я совру и нет, если скажу, что это было важно для нас. важно для какой-то части меня, которая до сих пор немного боится проблем и сложностей.

Лиам очень сильно меня поменял, вся эта история поменяла нас отдельно, как пару, как семью. поэтому благодарности и любви очевидно в разы больше чем страха.

“Vanya, what a fuck?” - очень прижилось в нашей семье, а это значит, что я посмотрела «Анору».

и можно было бы сейчас высказать свое мнение, но их сейчас везде полным полно, поэтому я лучше поделюсь видео, которое со вчера меня держит.

https://youtube.com/shorts/u8h6HMSOj0U?si=Sk-4CBy1dyu38aNb

дружба - это тоже очень важные отношения в нашей жизни, но практически всегда в психологии уходят на какой-то задний план, потому что ну что там с этой дружбой не ясно, она полигамна, сегодня друг есть, а завтра его нет, мол, сильно на жизнь не влияет.

я очень плохой подругой была, наверное, всегда. задачей номер один стояло найти любовь всей своей жизни, а значит, когда потенциальный принц очучался в моем ежедневнике, оттуда исчезали все мои друзья. так было всегда. и это ужасно. потому что в отличие от неудач в отношениях, неудачи провалы в дружбе болят до сих пор и сильнее.

особенно сильно и много я думаю об этом весь последний год, когда меня вычеркнули из жизни очень близкий друг и подруга, когда я далеко от тех, кого сама считаю своими друзьями (и очень надеюсь, что это взаимно), когда появляется понимание, что дружба устроена намного сложнее, чем лично мне всегда казалось. сейчас мы стремимся к легкости во всем. и если примерить это на романтические/супружеские отношения уже не так просто, то на все остальное мы готовы с радостью наложить кальку «не нравится - до свидания».

я без понятия, как это все должно работать, но я точно про себя знаю, что эта зона - моя перспектива роста.

это видео и мужчина в нем задает вопросы для меня очень ранящие. и чувством вины, и чувством обиды, которые результативности и мотивации, конечно, не несут.
поварюсь в этом еще, как раз нужно убежать от насущных вопросов в жизни.

если вам есть что сказать, прошу - не сдерживайте себя как те вездесущие боты, которые уже порядком поднадоели.

я не могу этим не поделиться

https://youtu.be/23wTLTSeM-A?si=-kfTnYIJWffI6O4P

какое-то бесконечное вдохновение для меня, эта женщина

сегодня у Лиама должна была быть операция. но позавчера ночью у него опять начались жуткие сопли, которые закончились в пятницу. вечером у меня начался лактостаз. все, что можно, что криво) это утро было самым стрессовым за последние много месяцев. мы ждали в больнице, Лиама нельзя было кормить, мы оба толком не спали ночь. оказалось, что мне нельзя было его кормить аж с 2 ночи, а по телефону нам сказали, что с 6 утра.

самое сложное было как всего - оставаться в неведении с языковым барьером.

теперь мы будем опять долго ждать. оказалось, что важно выдержать 15 дней после выздоровления ребенка. и самое интересное, что Лиам вообще не болел все эти месяцы. а у Лили сопли не проходят уже несколько месяцев) я искренне верю в чудо попадания в какой-то промежуток между всеми этими болячками, но похоже планы на июнь можно уже перекраивать)

кстати, вот как будут именно сами сопли по-английски? оказалось, что запомнить их по-испански намного проще 😁 moco 😤

как вы, булочки?

вроде пришла уже и астрологическая, прости господи, весна. выдохнули?

вот этой кривой и необработанной фотографией хочу задать вам вопрос, который позавчера задала маме одноклассницы Лили (они из Израиля):

По чему/кому или о чем/ком вы БОЛЬШЕ ВСЕГО скучаете в эмиграции? Если не по чему, то это тоже вполне себе ок.

*ответы принимаются все без осуждений!

случилось 😁

2 дня назад у меня начала сильно болеть поясница. сегодня ночью у Лиама была температура, я не спала до 5, опять много носила его на руках. и нагнувшись утром к раковине, я испытала такую дикую боль, которую рассчитывала в своей спине вообще никогда не испытать.

и, конечно, тут я вспомнила и про остеопата, и про массажиста, и про пилатес, отложенный в дальний ящик. только уже поздновато, как всегда. петух клюнул.

больно все: сидеть, ходить, лежать, вставать. и мне кажется, что это в том числе последствия положения Лиама в родах, потому что я помню, что мой крестец разрывало на части, только если бы я взялась за восстановление раньше, я бы очистила свою дорогу от грабель. но увы и ах, университет приоритетов я так и не закончила.

вообще, еще вчера я хотела написать по поводу того, что я которую неделю ношу желание удалить все аккаунты, потому я не понимаю, кто я сейчас, в каком процессе нахожусь и зачем оно вообще надо. последний год я мало сил вкладывала в поддержание какого-то сообщества и настроения, что ли. поэтому все начало потихоньку (или нет) разваливаться.

еще я четко осознаю, что соц сети - это иллюзии. и ничто не заменит живого контакта и проявления. короче, я заплутала и пока не вижу смыслы.

вчера словила себя на давно забытом чувстве: желание работать и зарабатывать. наверное, в Барселоне оно особо актуально, потому что на жизнь здесь надо х4-х5 от того, что мы тратили в Минске. что я буду делать с этим желанием? хаха. без понятия.

П.С. не хочу канал прям удалять, тут очень много важных лично для меня текстов, резюме и мыслей.

а еще за последний месяц у меня было несколько снов про роды. я все рожаю и рожаю. и у меня либо отбирают детей, либо, как сегодня, они подряд рождаются с диагнозами, о которых я узнаю в моменте и испытываю невыносимую боль, опять, снова.

я все собираюсь с духом, силами и вообще дозволенностью себе писать что-то большое и объемное.

однажды, это случится даже вопреки «да кто ты такая».

https://substack.com/@notsmalltalk?r=59i3ic&utm_medium=ios&utm_source=profile

нет цели писать сабстак только на английским, посмотрим, что из этого выйдет. там очень хорошо и уютно, совсем неважно, кто и в каком количестве на тебя подписан. нет зависти, но есть восхищение. и есть очень много длинных текстов для рефлексии.

Лиам температурит вторую ночь. сегодня была около 39, поэтому я толком не сплю. какие-то урывки и поверхностный сон, который подарил мне необычный опыт аюаски на скидке 😁 я летала между временем, пространством, где-то в воде и между ней и думала «времени нет, смерти нет, прошлого нет, будущего нет» и всякая такая история, похожая на рассказы после церемоний. потом там был и капитан Джек воробей, и собака с разными глазами, и танцевальный зал из детства, после чего я долго пыталась вспомнить, как это мы через весь зал шли в зимней обуви и нас никто не поубивал.

люблю Славу

на следующей неделе Лили 5, и я не справляюсь со всем спектром эмоций от рефлексии до вины. когда она выросла так, зачем я веда себя как кусок какашек, почему я не занималась своей головой до её рождения? и вот эти все бесполезные вопросы о прошлом, которое уже где-то там передает привет в последствиях.

сегодня Лили в школе упала с дерева. и по всем признакам мы предположили перелом той же руки, что была сломана 2 года назад. мы поехали в отделение скорой, все очень быстро двигалось, нас вызвали на снимок. оборудование было достаточно новым, с цифровыми мониторами и тд. я была немного не в себе по совокупности причин, но дико рада, что Лили не плачет и сидит тихо. ей не надели защиту. я спросила только: а ей нужен жилет. врач сказал нет, но надел его на меня, я осталась рядом с ней в стороне.

и вот теперь у меня вопрос для снятия своей тревожности, которая уже просто из ушей лезет: может кому-то делали недавно снимок на новом оборудовании? почему я подчеркиваю новизну: гугл сказал, что новое оборудование очень точечное и достаточно безопасное. но мне не полегчало. уже особо ничего не исправить, а я еще сейчас рискую получить дозу неуспокоительной информации, но все же рискну.