всем привет.

тяжело и невозможно пока описать свои состояния и тот ужас, который я натворила сегодня как мама. не знаю, как прощать себя за такие вещи, но пока нужна очень срочная рекомендация.

Варшава.

нужен контакт проверенного дерматолога. много благодарностей заранее.

всем привет!

со вчерашнего дня я прописываю 12 дней на предстоящий год.

сейчас запишу видео с очень важной просьбой.

вот информация

всем спасибо, кто поучаствовал!

а у меня сегодня вот такое наблюдение:

пожалуйста, не стесняйтесь брать, если дарят. потому что мы много мечтаем, к нам приходит подарок в любом исполнение, а мы такие «нет, неудобно, ай я сама как-нибудь, это не считается».. считается.

еще мы с Лили были у психолога, и теперь будем всегда ходить на сеансы вдвоем. состояние уже даже не глубокой вины, а принятия того, что вот так. за последний год мы наломали двор, на на ровном месте, но все же.

и все задания одинаковы: начинать с себя. опять и опять. ответственность и взрослая позиция.

после встречи с психологом, на которой она сказала очень важное «часто нам НУЖНО приложить усилие в той или иной ситуации с детьми», что встряхнуло меня и напомнило, что в дикой усталости мы забили хер на многие важные моменты. я увидела, как часто (практически всегда) Лили отвечает «я не знаю» на любой вопрос, потому что это наше паразитное, что вылетает на её вопросы как время на подумать. договорились брать паузу и молчать, потом говорить без этих «я не знаю». у Лили отключилась воображение и желание придумывать игры. она зависит от страха быть наказанной, проиграть, сделать что-то не так. первое - последствия мультиков, которых стало слишком много, даже большие мы смотрели уже все вместе, что сильно негативно сказалось на ней. я чувствовала это интуитивно, но желание побыть в тишине было больше, видимо, плюс Ваня настаивал на традиции воскресных больших мультиков, я поддалась.

сейчас мы сокращаем мультики вплоть до 10 минут Блюйи на англ раз в несколько дней. и, что очень важно, хоть и напряжно для нас, мы убрали аудиосказки перед сном. тоже я чувствовала, что это так себе идея, которая появилась с момента рождения Лиама, то есть уже 8 месяцев назад. по сути, мы лишили её важного времени с нами, ритуала, а дали какой-то бубнящий голос перед сном, что, вероятно, в том числе, сказалось на качестве сна. и тревожности.

общение с психологом, к счастью, не увеличило мое чувство вины, а дало мотивацию. она сказала важную фразу о том, что смотреть в прошлое нет смысла. если есть возможность что-то менять прямо сейчас, надо это делать. вчера я смогла не поднять голос, а снизить его и потушить истерику Лили через 2 минуты после начала. появилось понимание, что такое ответственность за взрослого в отношениях.

это очень маленькие победы за очень маленький промежуток времени. я удалила инстаграм, в скролинг которого я опять провалилась, понимая, что это время, которое я краду у нас всех. а еще и силы, которые сейчас так нужны.

знаю, что всякое будет еще. но захотелось зафиксировать хоть какой-то «успех» за последнее время)

всем привет!

недавно увидела вот такое изобретение, может и вам будет интересно почитать.

https://ayoracup.com/es-es/products/copa-menstrual-ayora

всем привет.

хочу лишь сказать, что 1,5 недели нашего нового отношения и поведения, и стало ясно, что это не Лили такая, а это мы «такие». (было очевидно, но я все же часто злилась на характер маленькой бестии). жизнь без истерик - это другой уровень, хочу сказать я вам. а мы всего лишь стали больше говорить Лили «да», сократили до критического, если тут уместно это слово, минимума мультики, заменили их на время вместе дома или на улице и тд.

и я опять увидела Лили ребенком, а не причиной сложностей, хотя главная сложность была в том, что я не была ответственной за наши отношения.

и за неделю я наконец-то осознала целиком и полностью, что отношения - это самое важное. что семья - это приоритет.

мы все еще видим много последствий, особенно моей тревожности и невроза, в ней. но я верю, что шанс поправить это есть, потому что я приняла роль взрослого (не прошло и 5 лет), мы помогаем друг другу.

казалось бы, откуда взять на это всё силы? но ответственность работает очень парадоксально: чем больше ты делаешь того, что позволяет тебе расширяться и улучшаться, тем больше энергии. львиную долю последней удается извлечь в отсутствие социальных сетей и скроллинга. правда, я заменила это на жуткий триллер-детектив, в который провалилась на 2 дня и подпитала свою тревожность, не смогла отложить эту книгу в самом начале, хотя пообещала себе сделать это (она про серийного убийцу, который убивал девочек), но не смогла. плюс есть в возвращении в нашу земную реальность со злом, о которым мы часто в пузыре забывает. минусов пока больше 😁

кажется, что чем меньше тебя онлайн, тем быстрее люди тебя забывает, ты менее интересна, и следовательно менее значима. каждый раз, когда я гоняю эту жвачку в голове, думаю лишь о том, как сильно нас в свою ловушку загнал интернет. конечно, не всех. но все же.

еще хочу сказать, что в субботу впервые почувствовала как падают оковы, в которые я заточила себя и Лили, хотя думала, что это не про меня, ведь я начитанная, насмотренная и рьяно противостою системе (а на самом деле сцыкотно было всегда, ребенка затыкала я всегда, быть осужденной на людях и получить замечания тоже было страшно; ненавижу признания спустя время, вы уж извините меня за них).

мы вышли из автобуса с ней после психолога, и Лили начала орать как чайка, потому что до этого мы смеялись, и я сказала, что наш смех похож на чайку. и вот она кричит, я уже хочу сказать тшшшшшшш, но смотрю, что людей нет, мы никому не мешаем, а если и мешаем, то здесь есть поднимание «дети», и всех это улыбает, а не злит. и я позволила себе быть мамой ребенка, который кричит чайкой. и что-то внутри открылось.

а вчера я ждала внизу курьера, к лифту подходила семья. девочка помладше толкалась в ногах у мамы, которая тащила на себе сумки и беговел. а малышка поднывала, не хотела идти и путалась в ногах у мамы. и знаете что? я бы взорвалась с вероятностью 99%. но та испанская мама шутила, придумала на ходу какую-то игру, они вместе дурачились и дотопали до лифта.

каким бы сложным ни был весь наш опыт с переездом, я безумно ему благодарна. увидеть свои слабые стороны, увидеть, как можно иначе, начать с этим что-то делать.. да, возможно, это было, наверное, где угодно. но заметилось именно здесь.

привет.

как вы?

https://open.substack.com/pub/consciouslyy/p/when-your-old-self-has-died-but-your?r=59i3ic&utm_medium=ios

возможно, кому-то из вас сейчас очень надо это прочитать.