сейчас очередная пиздецовая ночь. приступ агрессии и злости у меня. никакие способы уложить, 2 часа… я провалилась в отчаяние, жертву и ребенка. ОПЯТЬ.

со словами «засыпай сам! я больше не встану». конечно блять встану. потому что перед этим испробую все, но ничего не поможет.

но история о том, что я ПОЧУВСТВОВАЛА, как это легко провалиться в ребенка, а не остаться взрослым со всей ответственностью. насколько это привычный ход психики, что был даже незаметным в моменте. титанически сложно сделать другой выбор, и это ощущалось даже в теле.

зашла в свой архив, посмотреть, как я 4 года назад в больнице лежала. почитала свои сторис, захотелось отписаться 😂

привет!

как вы? мне кажется, что этот год для многих был очень непростым.

я на днях посмотрела сериал disclaimer. очень его рекомендую, потому что там по-осеннему популярная и полезная многослойность. помимо важных на повестке тем, затрагивается в параллели тема мама-сын.

я сделала несколько скриншотов, но эппл не дает запечатлеть картинку. да и не настолько она важна была в моменте.

она о том, что в моменты глубокого потрясения мир вокруг сводится в точку конкретики. любой предмет становится набором материалов. пример из сериала: огромная скульптура, которой в любой другой момент жизни можно восхищаться, становится обычным куском камня.

если вы переживали что-то подобное в жизни, то вам знакомо это чувство, когда тебя на покидает вопрос: а почему все живут дальше? почему краски насколько яркие, хотя обязаны погаснуть?

в противовес этому есть состояние облегчения, которое может быть знакомо в периоды окончания тяжелого этапа или испытания. когда все вокруг необъятно красивое, сочное и спокойное. и вот такое состояние хочется испытывать как можно чаще без кривой жизненных испытаний. я всем нам этого желаю.

у меня там завалялись 2 вопроса (http://t.me/questianonbot?start=405131-2039_93354584b). отвечу.

меня сравнивали с сати казановой и кирой найтли (в универе, когда я была на грани в плане веса). сати я видела вживую в ашраме в 2019, вообще ничего общего. она очень красивая 😭 симметричная и миниатюрная, легкая и светлая.

жизнь показала, что можно метать мечи и бросаться словами сколько угодно. но когда что-то происходит, ты навряд ли заранее можешь узнать свою реакцию. поэтому у меня нет ответа.

я вот думаю: мы настоящие, когда «в ресурсе» или когда тотально не в нем?

приехала ко мне Лена, а меня накрыл мастит, причем такой, что я до сих пор прихожу себя с зелено-желтой грудью.. и я такая конченая сука все эти дни. я ору на Лили, которая тоже заболела, поэтому спит с нами, а точнее не спит, и не сплю я жонглируя просыпания каждого из детей по очереди. но это не оправдание. она маленькая. и уже сгрызла все ногти по локоть, потому что я срываюсь на ней. а вспоминаю, что это полный пиздец только к ночи, когда рыдаю в подушку.

но важно, что я поняла: я не развиваюсь как родитель. ничего давно не читаю и не слушаю, что может быть и плюс, к которому я стремилась, но и очевидный минус местами.

Лена с Лили за 1,5 дня слепили фигурки из теста, наплели венков и написали книжку. я не сделала столько с ней за 4,5 года жизни. я даже у готовке ее не подпускаю, потому что у меня дергается глаз.

за эти дни с четверга я начала подозревать у себя окр. может быть я на самом деле и есть такая: злая, непродуктивная, не дисциплинированная и так себе мать?

*вопрос не вам, а риторики ради 🥲

заботьтесь о своем теле, не предавайте его.

сегодня мой мастит вернулся. я понимаю, что организм не справляется вообще. мне страшно, не безопасно и дурно от одной мысли, что завтра придется опять разбираться с местной системой, чтобы меня проверили и сделали узи.