Как-то один бездомный спросил у меня денег и я хотел было дать ему, но подумал, что он скорее потратит их на наркотики и алкоголь. Но потом я подумал, что именно на это и я потрачу эти деньги. Так почему я осуждаю этого бедолагу?


Грег Джиралдо, 2000.

Мы жиреем каждую секунду, поэтому всем приходится садиться на эти глупые диеты. Каждую неделю - новая диета. "Пещерная диета. Ешь только мясо. Ешь мяса сколько захочешь. И ты будешь худеть. Просто от мяса. Это работает! Просто ешь мясо целыми днями! Мясо, мясо, мясо! И ты похудеешь, как пещерный человек". Это не работает на длинной дистанции. Пещерные люди были худыми, потому что до первой еды им приходилось охотиться неделю и убивать добычу палкой! Хотя если вам придется выслеживать ведро Haagen-Dazs в тундре пять дней и бить его булыжником, то тогда конечно у вас всё получится.

Грег Джиралдо, 2000.

Внуков любят больше, чем своих детей, потому что внуков можно вернуть.

Константин Бутаков, 2022.

Недавно у меня почти был секс втроем, ещё чуть-чуть и всё был получилось. У нас было всё: кровать, вино, свечи, музыка, я был голым - всего лишь не хватало двух остальных человек!

Ардж Баркер, 1999.

Недавно узнала, что у пива "Сибирская корона" есть слоган: "Нам есть чем гордиться". Меня смутило, что у шоколада "Россия - щедрая душа" слоган: "Нам есть чем гордиться. Нам есть что любить". Как круто, что можно написать слоган, какой тебе нравится, потом приписать, что тебе нравится ещё больше, даже если в итоге это другой слоган. И всё равно, это зарегистрируют, как торговую марку. Мне захотелось, чтобы у "Вкусно, и точка" слоган сменился на: "Нам есть чем гордиться. Нам есть что любить. Но это всё равно не то, что я люблю".

Маша Щербакова, 2022.

У меня умер крот. Я решил похоронить его над землёй.

Алик Микаилов, 2022.

Не хочу влюбляться. Мне больше нравится "нравиться". Знаете в чем разница? Обязательства. Если мне кто-то нравится, то он мне нравится, пока не перестанет нравиться. Я могу просто перестать отвечать на их звонки, и всё, это конец. Если я кого-то люблю, придётся любить его вечность, даже если он мне больше не нравится. И нет ничего хуже, чем быть влюбленным в того, кого вы терпеть не можете. Из любви выхода нет, поэтому по новостям люди убивают своих возлюбленных постоянно. Никто никогда не убивал людей, которые им нравились.

Майкл Чей, 2012.

Я не спал десять дней, потому что это слишком долго.

Митч Хедберг - Strategic Grill Locations, 1999.

У нас рядом со стендап-клубом есть одно место, называется "Квесты в реальном времени". Люди заходят в комнату и за час они должны найти выход - там куча паззлов, головоломок, лазеры-зеркала. Я как-то стоял рядом, и подошла группа людей - они не могли найти вход в квесты. Я подумал: "Придурки, вы там не выживете".

Владимир Бухаров, 2020.

Заниматься сексом - это как ездить на велосипеде. Мой дядя научил меня, когда я был ребёнком.

Джимми Карр, 2022.

Я еврей и однажды один бармен, который был немцем, узнал об этом и извинился передо мной. Ради шутки я спросил, можно мне тогда бесплатно пиво? Он сказал, извини, не могу, мой босс против. Я сказал, понимаю, ты просто выполняешь приказ.

Джанмарко Сореси, 2022.

Не понимаю, зачем официантам нужны бейджики с именем. Ещё ни разу не сидел в кафе и не думал: "Мне уже двадцать минут не несет счёт этот ёбаный Сергей!"

Гурам Демидов, 2021.

Я люблю выпить, но у меня из-за этого проблемы. Как-то раз я сильно напился, а на утро было сильное похмелье. Выбил пива - похмелье как рукой сняло. Это ли не здорово насчёт алкоголя, что вещь, из-за которой появляется проблема так же может решить эту проблему? Жаль, другие проблемы так не решаются. Например, у тебя был секс с девушкой и она забеременела - занялся с ней сексом опять и никакого ребенка. Это было бы великолепно, и тогда тебе гарантировано бы перепало дважды. Говоришь ей:
- Прошлая ночь была невероятна, нам надо повторить еще раз.
- Не, я наверно пойду домой...
- Эй, я просто пытаюсь быть ответственным.

Марк Норманд, 2019.

Внутри каждого заикающегося человека живёт диджей.

Денис Романцов, 2021.

Некоторые люди против пьяного вождения, и я называю таких людей "копами". Но иногда у тебя просто нет выбора - детей нужно отвезти в школу.

Дейв Ателл, 1999.

Ничего смешного не произошло со мной, пока я шёл на это выступление. Так что до свидания.

Джек Бенни.

Всегда весело говорить людям, что ты идёшь в Макдоналдс. Они смотрят на тебя, будто говоря: "Ох, а я и не знал, что я лучше тебя".

Джим Гаффиган.

Недавно у меня появились галлюцинации, но сейчас мне намного лучше, ко мне приходит психиатр.

Гичи Гай.

Однажды я был на свидании вслепую. Как только девушка увидела меня, она сказала: "Эй, у нас могут получиться прекрасные дети!" Я ответил: "Эй, у нас может получиться прекрасный секс!" Она сказала: "Эй, притормози..." Я сказал: "Притормози? Ты на девять месяцев впереди меня!"

Марк Норманд, 2018.

У меня есть опыт платной медицины. Однажды я купил себе бахилы.

Александр Долгополов - Час шуток, 2018.

В жизни ни разу не видел НЛО, потому что всегда мог безошибочно опознавать пролетающий мимо космический корабль пришельцев.

Джуда Фридлендер, 2017.