Здорова, любимые 😍

Ну чё? Пока все комики готовятся к фестивалю, который будет в эти выходные, судьба перебросила меня в Славный Градъ на реке Ахтубе 🤩

Расстроен ли я? Пфф… 😤 нет конечно, что я там на этих фестивалях не видел? Что я, говна что ли не ел на этих ваших кастингах? 😄

Значит в следующем году посетим.
Тем более, что только приехал сюда и СРАЗУ ЖЕ… сходу… с калитки прям… в дверях-нах… нарисовалось интереснейшее выступление (о нём расскажу позже), так что не унываю, пишу новое, много нового, работаем короче 😉

Вы там чё? Как? 😊

Здорова, любимые 😍

Рассказываю, какие выступления мне подарила судьба и Волгоградский стендап 🎤

Завтра их сразу два ✌️. Сначала на разогреве у Артура Шамгунова. Потом Открытый микрофон в баре «Друзья».

С Артуром познакомились в далёком 2016 на Comedy Баттл. Но из-за долгой паузы, которую я сделал в юморе, наверное он меня не помнит 😁 Вот завтра и узнаем.

Рад, что предложили, потому что формат выступления уже подлиннее, посмотрим, как вместе работают короткие форматы, которые заходили по отдельности 👀.

На Открытом микрофоне буду впервые «трогать» новую тему. Она очень личная, сложная и тяжело пишется, но безумно хочется об этом говорить ☝️🙂‍↕️
Буду рад, если у нее есть потенциал и начну жадно расписывать.

Как-то так в общем… и целом 🤓

А у вас как погодка? 😁

Ахтубинский вайб 😂

Готовимся к Открытому микрофону🎤😀

НОВОСТИ:


Лето вот вот наступит

Вчера провел в чате курса с ребятами комиками созвон, по итогам которого, мы наметили очень весомые и плотные задачи

СПАСИБО ИМ БОЛЬШОЕ!
ВЕСЬ МАТЕРИАЛ по МЕТОДИКАМ, КОТОРЫЙ Я НАХОЖУ в РАБОТЕ, НАЙДЕН ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ВАМ!
ну и моему терпению конечно же 😀



Мы продолжаем наш проект
Вектор взяли к осени, то есть решили что целое лето (с учетом шашлыков и озер), мы посвятим работе с комедией, креативом, идеями и сделаем ударение на себя


СЕЙЧАС НАБИРАЕМ ДОП КУРС
который на этот раз состоит не только из основной программы, а так же из стандартных и нестандартных пунктов:

-Стандартный разгон материала
-Наш классический и новый курс 2в1 + разгоны + редакторская и авторская помощь
-Работа с войсом
-Творческий урок (занятие для выхода из выгорания и кризиса)
-И режим полного креатива (работа по идеям, концептам и сценариям)


Я не тот кто закидывает все отзывами и сообщениями о своей работе
Я ее просто делаю и всё
И за это время, точно убедился в двух вещах:
Во первых методики проверены на огромном количестве людей и они работают
Во вторых, то что мы накопили и сейчас даем, точно не дает никто

Всех кого интересует погружение в плотнейшую и интереснейшую работу милости просим🙏🏻
Ставим плюсики под этим постом и я с вами свяжусь

Набор будет ограничен из за количества желающих и разделения работы на две группы
Поэтому можете быть чуть смелее😊

Связной🤙🏻

Это был последний звоночек 😱

Здорова, любимые 😍

Сегодня веду Открытый микрофон в баре «Друзья», Волгоград, Комсомольская 4

Вот такой приглос ребята сделали с прошлого открытого микрофона. 🎤

Я конечно каждое свое выступление снимаю, но не выкладываю пока, потому что это всё рабочий процесс, всё переписывается, переделывается и т.д.

Я думаю, что выкладывать нужно уже что то отточенное, качественное и хорошо снятое (это всё обязательно будет немного позже)

Но меня часто накрывает следующая мысль: (с какого-то хрена я решил, что) Подписчик думает, что я позиционирую себя как комик, а где, собственно, видосы с шутками?

В связи с чем, у меня к вам вопрос: Вы понимаете почему я не выкладываю пока видео с выступлений или же «давай, Миша, ебашь все черновики сюда!»? 🤔

Напишите в комментариях!

Сегодня наш открытый микрофон будет конкурировать со скрипкой 😊

Вчера вёл Открытый микрофон 🎤😃

Людей было мало, зато все общительные 😊

Здорова, любимые 😍

Пропустил VK-Фест по работе, но решил наверстать упущенное на Фестивале в Самаре 🤘

Он пройдет с 27.06 по 05.07 собственно в Самаре 🤓

Так что если вам надоели уже все эти Дубаи со Шри-Ланками пригоняйте на Волгу послушать комедию, попить отечественного пивка, да и в целом классно провести время 😉

Здорова, любимые 😍
Я тут участвую в комедийной гонке у Сергея Платицина. Каждый день 56 комиков получают задания для написания шуток и пытаются выиграть деньги 💵🤑

Сегодня это Знакомство. Короткие шутки про себя, которые должны начинаться со слов «Привет, я Миша…»
Вот делюсь с вами своими. Если интересно понаблюдать за этим действом, заходите сюда
Там в финале вообще кайф будет! 🤘

1. Привет, я Миша. Мне 32 года. 32 зуба - это норма. 32 года - это мне.

2. Привет, я Миша. Я верю в Бога. Просто решил поделиться этой информацией, потому что Бог велел делиться.

3. Привет, я Миша. Я бывший алкоголик. Моя жена не считает, что «бывших алкоголиков не бывает». Она считает, что бывают бывшие мужья. Собственно, поэтому я бывший алкоголик.

4. Привет, я Миша. У меня четверо детей и одна хорошая работа. Она действительно хорошая, мне повезло. Потому что чаще бывает наоборот: когда у тебя один ребёнок и четыре плохих работы.

5. Привет, я Миша. Мне нельзя рассказывать про свою работу. Хотя для имиджа фирмы было бы лучше, если б я не рассказывал про свой досуг.

6. Привет, я Миша. Моя жена может на 50% повлиять на рост моих волос. Например, она запрещает мне бриться наголо, но, к сожалению, не может запретить лысеть.

7. Привет, я Миша. Я отправил своей жене дикпик. Не подумайте ничего плохого… не свой. Просто хотел ей показать, какие бывают… мужья-долбоёбы.

8. Привет, я Миша. Удалил всех родственников из семейной подписки на Яндекс.Музыку, потому что ни у кого из них в плей-листе не было песни из форсажа.

9. Привет, я Миша. В командировках постоянно слушаю Гражданскую Оборону. Потому что звукоряд всегда должен совпадать с картинкой. Думаю ещё татуху набить «Хтонь».

10. Привет, я Миша. Вообще я против татуировок. Потому что тело - это храм души. Если даже и сделаю когда-нибудь тату, это будут максимум купола.

11. Привет, я Миша. Мою тёщу бесит, что я общаюсь с тестем. Дело в том, что они в разводе. А меня вот бесит, что когда они разводились меня не спросили с кем я хочу остаться. Ну и что, что я тогда был просто пиздюком из левой семьи? Сейчас-то мы родственники.

12. Привет, я Миша. Недавно сбылась моя давняя мечта - я стал дядей. Не то, чтобы всегда хотел стать дядей… просто всегда хотел, чтобы моя жена была тётей.

13. Привет, я Миша. Я купил себе китайский автомобиль, потому что знаю, что если сам себя осудишь, то Господь не осудит.

14. Привет, я Миша. Я вырос в маленьком городе, которому 700 лет. Сейчас уже переехал в Москву, но не потому что там лучше, просто люблю жить в старых городах.

15. Привет, я Миша. Я был единственным ребенком. Но у меня четверо детей. Мне кажется это какой-то незакрытый гештальт. Все вокруг что-то за кем-то донашивали, один я как дурак с бабушкой шлялся по этим рынкам со своей картоночкой.

Здорова, любимые! 😍
Сегодня третий день комедийной гонки. И задание - написать 15 обманок.

Обманки - это тип шуток, в которых разрушается ожидание переключением одной из четырех вещей: «Кто? Что? Где? Когда?». Зритель думает, что вы рассказываете об одном персонаже (месте, времени), а во второй части шутки оказывается, что речь шла о другом.

Обманки - база, с которой начинается путь в юморе, но иногда они становятся визитной карточкой комика.

1. Недавно довелось поговорить с долларовым миллионером. Он не только научил меня управлять финансами, но и нашёл сдачу 11 рублей! А это был даже не комфорт плюс.

2. Марии не нравилось, когда папа начинал петь колыбельную, хотя должен был отпускать грехи.

3. Катя всегда сплёвывала. Это очень расстраивало Армена. Ведь у него был лучший в городе шашлык.

4. Молодожёны решили попробовать в позе собаки, но так вообще было невозможно заправить пододеяльник.

5. Демид настаивал на клюкве, на кедровых орешках и даже на березовых бруньках. Но банк требовал адекватный залог.

6. Я уже пробовал пить залпом, на голодный желудок, даже через тягу, но кефир всё равно не вставлял, как водка.

7. У Жени был маникюр, нарощенные ресницы, третий размер груди и срок за пропаганду ЛГБТ*.
*ЛГБТ - экстремистская организация, запрещенная на территории РФ (дисклеймер для того времени, когда этот канал станет популярным)

8. Девушка предлагала Лёне минет за автомобиль, но по правилам «Поле Чудес» нужно было назвать всё слово целиком.

9. Учитель рассказывал детям про полюшко, берёзку, реченьку не потому что хряпнул на перемене, а потому что тема урока была: «Уменьшительно-ласкательные суффиксы».

10. Света съедала всего 50 калорий в день, а энергии хватало на сутки. Нужен только простой советский… метамфетамин*
*Автор против наркотиков! Автору больше нравятся нарпёсики!

11. Лёха не понимал почему на него кричал гаишник. Ведь ему можно было парковаться на местах для инвалидов, потому что он слепой.

12. Рентгенолог понял что жена ему изменяет, когда она сказала, что курит только после секса.

13. Друзья привезли Нюшу на шашлыки, потому что, собственно, из неё эти шашлыки и планировались.

14. В день зарплаты Серёга всегда идет в дрочильню, потому что там единственный на районе банкомат.

15. На судне они были только вдвоём. Волны нервно несли их в неизвестность. Он припал к её груди. Она его гладила и обнимала. Он на глазах становился всё больше и больше. Их объединяло одно: пизданутый царь Салтан, который посадил их в бочку.

Здорова, любимые! 😍
После вчерашнего дня из гонки выбыло 19 комиков 😱. Гонка становится всё сложнее!

Сегодня «День Слома». Это шутки из трёх пунктов, в которых первые два служат сетапом (затравкой) к третьему, который является панчлайном (добивкой).

❗️Все три пункта подаются с одинаковой интонацией, как будто перечисляешь что-то обыденное/обыкновенное. Но третий пункт должен сильно по смыслу выбиваться из этого перечисления. Так и разрушается ожидание чего-то нормального и появляется смех.

Также сегодня в задании есть не только тип шутки, но и тема «Праздники».
С одной стороны это сложно, потому что ограничивает автора, с другой стороны эти «шоры» заставляют тебя сфокусироваться на чём-то конкретном, а не пытаться найти шутку среди узоров ковра на стене (ну или какие у вас там сейчас евроремонты).

Короче, пишите в комментах, как я справился по вашему мнению! ✅

1. Люблю день рождения жены. У неё хорошее настроение, в доме пахнет цветами, я на год ближе к жене-милфе.

2. День России мне нравится за три вещи: выходной летний день, шамана вижу не только я, Охлобыстин поздравляет всех с новой гойдой!

3. 31 декабря в моей семье выполняются определенные ритуалы: нарядить ёлку, открыть шампанское, поставить вызов скорой на быстрый набор.

4. Стриптизёрша Катя всегда брала выходной на Масленицу, потому что это халявные блины, народные гуляния, на столб лазают другие люди, а не она.

5. Мне сложно даются дни рождения детей. Постоянно забываю что-то купить, нужно следить ещё и за чужими детьми, аниматор показывает фокусы с исчезновением семейного бюджета.

6. Каждый год на День ВДВ у меня возникает три вопроса. Зачем купаться в фонтане? Про что конкретно поётся в песне «Расплескалась синева»? Почему так сложно заказать доставку?

7. Когда бухал старался отметить вообще все праздники: Яблочный Спас, Медовый Спас, нарколог спас.

8. Петрович всегда ходил на работу, как на праздник. Гладко выбритый, одет с иголочки, оставался дома - праздник же.

9. Каждый раз в Международный день отказа от курения делаю три вещи: не курю утреннюю сигарету, оставляю пачку дома, офигеваю насколько всем похуй на этот праздник.

10. Когда случается выгорание душе начинает хотеться праздника: лишний выходной, получить приятный подарок, сжечь какое-нибудь чучело.

11. Обожаю 8 марта. Наступила весна, можно порадовать жену, у меня свой Цветочный.

12. За последние несколько лет немного изменился классический набор подарков на 23 февраля. Теперь это носки, пена для бритья, билет в Грузию на завтрашний рейс.

13. Коля точно знал, что Дед Мороз его папа, потому что видел, как он переодевается, под накладной бородой виднелись его усы, после хоровода пропадал на 364 дня.

14. Андрюха ждал Пасху, потому что обожал куличи, собиралась вся семья, заканчивался не только Великий пост, но и действие кодировки.

15. Руслану очень понравился Последний звонок. Все были нарядные, много творческих номеров, вертухаи впервые не пиздили.

Здорова, любимые! 😍
Сегодня у нас в гонке «День сравнений».

Чтобы написать шутку-сравнение нужно взять два факта и найти между ними общие вещи (что-то хорошее и плохое). Сначала вы говорите хорошую вещь, чтобы ввести в заблуждение, а потом добиваете ещё и плохим общим между фактами.

Например: Когда сидел на диете чувствовал себя как в раю: жена постоянно крутилась вокруг и говорила: «Ешь яблоко, ешь яблоко!».

Сложность сегодняшнего задания заключалась в том, что была тема «Проигрыш». Сама тема является чем-то плохим, значит во второй части нужно либо найти что-то хорошее в проигрыше, либо что-то ещё хуже, чем в сетапе.

1. Уступить жене в споре лишь бы не ругаться, это как постелить пиджак в лужу при выходе из метро: очень благородно, но всем похуй.

2. Проиграть ребёнку в шахматы, это как с красным дипломом работать охранником: обидно конечно, зато у тебя шахматы есть.

3. Проиграть в гонке сперматозоидов Прохора Шаляпина, это как быть стоматологом в бесплатной поликлинике. Он мог бы стать великим певцом, но всего лишь узнал, что у этой бабки кариес.

4. Проигрывать всю зарплату в лотерею, это всё равно, что быть девушкой с Патриков. В теории у тебя два ляма в месяц, по факту ты тупая пизда.

5. Получить проигрышную карту в покере, то же самое, что навалить в штаны. На твоём лице должно быть написано: «Всё нормально! У меня полный дом!».

6. Ставить на российский футбол, это как заказать стриптизёршу вслепую. Вначале ещё была маленькая надежда, но потом ты услышал свист и…

7. Вылететь вчетвером, когда дальше проходит 30, это как посрать в общественном туалете без кабинок: очень объединяет.

8. Замечали какие неравнозначные призы на любых провинциальных соревнованиях? Это то же самое, что участвовать в гонке сперматозоидов: первому достанется новая жизнь, второму - полотенце.

9. Когда девушка не умеет делать минет, это же самое, что слушать проигрыш в нелюбимой песне. Ты уже хочешь, чтоб это кончилось, но тут внезапно начинается трёхминутное «хер пойми чего» на дудке.

10. Проиграть в финале лиги чемпионов с разгромным счетом 5:0 это как в России участвовать в президентской гонке. Ты конечно вице-чемпион, но все равно не понятно зачем участвовал.

11. Постоянно проигрывать в лотерею это как пытаться отсосать самому себе. Очевидно, что тупая затея, но надежда теплится.

12. Проиграть в суде это как снять проститутку в Тайланде. Мало того тебя унизили, ты еще и за всё заплатил.

13. Купить студию в новостройке это как слушать проигрыватель с виниловыми пластинками. Звук конечно уникальный, но где всё хранить?

14. Плохо сформулировать закон это как проиграть в очко. Не всегда понятно что является сутью, а что наказанием.

15. Проиграть в лотерею то же самое, что не дожить один день до пенсии. Были все шансы, но одного числа не хватило.

Здорова, любимые! 😍
Сегодня последний день комедийной гонки перед «Гранд-Финале».

И сегодня надо написать 10 шуток про секс, да таких, чтоб искры из глаз полетели можно было рассказать со сцены. 🎤😁

1. Нужно написать 10 шуток по теме «Секс». Ну что тут можно сказать? Для темы «Секс» 10 шуток, это конечно мало. Среднестатистический россиянин обычно пишет примерно 14,2 шуток про секс.

2. Не занимаюсь сексом с женой, когда рядом в кроватке спит ребёнок. Боюсь, что из него вырастет куколд.

3. Когда устанавливали межкомнатные двери долго спорили кому поставить щеколду: нам с женой или подрастающему сыну? Решили, что нам. Потому что в нашей комнате сексом будут заниматься двое, а в его только один.

4. Секс без любви, как работать с иностранцем. Вроде одно дело делаете, а поговорить не можете.

5. Проститука была нимфоманкой, поэтому никогда не заёбывалась на работе.

6. Чтобы жена отпустила Андрюху на рыбалку он устроил ей секс втроём. В этот день Андрюхе без друзей на рыбалке было скучно.

7. Если долго не рассказывать ребёнку откуда берутся дети, то потом придётся рассказывать откуда берутся внуки.

8. Сексом втроём надо заниматься с незнакомыми людьми. У меня один раз такое было с близкими… ну это херня! Это больше похоже на словарь глаголов: Посидели, потупили, полежали, похохмили, постыдились, обнялись, хуй забили, разошлись.

9. В Брянской думе для повышения рождаемости предложили отключать интернет с 23:00 до 02:00. В очередной раз доказав, насколько депутаты далеки от народа. Ну какие, нахрен, три часа? Вы где такой секс видели? В Дубаях своих?

10. У простого народа фраза «Давай по-быстрому, завтра ещё мелкого в сад вести» - это уже прелюдия!

Здорова, любимые! 😍

Финал сыгран. Заруба была мощнейшая, на принятие решения давалось всего три минуты. Или ты вызываешь кого-то на дуэль или проигрывают ВСЕ!

Дуэли в несколько этапов и задания на определенную тему придумать шутку за 3 минуты - всё это в Комедийной Гонке от Сергея Платицина

Прошёл несколько раундов и был выбит, когда из 34 комиков оставалось 9. В ТОП-9, получается 😀

Победила Ксения Федотова - комик из Владивостока. Можете зайти на ЕЁ КАНАЛ поздравить 🥳

Ну и с финала остались шутки, которые не сыграли, надо вам? 😏

Здорова, любимые! 😍

Ну чё, командировка закончилась, приехал домой, но уже на этой неделе поеду на StandUp-фестиваль в Самару 🎤😀

У нас там с комиками из Волгограда будет даже свой концерт 😳🥳

https://gostandup.ru/samara/events/volgogradskiy_stendap

Также по несколько Открытых микрофонов каждый день, один Манимайк и куча всяких других движений 🙂

Внимание, комики из Москвы!
Я поеду в Самару в субботу 28.06 на машине. Если есть желание присоединиться, пишите в личку 😉