#личное #зависимость

Хочу поделиться и засвидетельствовать, сделать видимым важное для меня событие. Совсем недавно исполнилось 9 лет с тех пор, как я не употребляю веществ, изменяющих сознание (наркотиков и алкоголя). Я знаю, что есть те, кто считает полезным/важным и нужным иногда свое сознание таким образом изменять - это ок, просто мой опыт другой.

9 лет назад я попала в реабилитационный центр. С тех пор длится и формируется моя «чистая» жизнь. Я работаю по программам «12 шагов» и SMART, посещаю собрания самопомощи, работаю в терапии с причинами и последствиями употребления, с травмой насилия, с деструктивными отношениями и с зависимым расстройством личности.

Странно сейчас это осознавать, но в 15 лет я лечилась в детском отделении психиатрической больницы, а в 20 лет попала на реабилитацию как наркоманка. Иногда кажется, что это было не со мной. Иногда очень хочется, чтобы это было не со мной. Но отвергая этот опыт, я отвергаю большую часть себя и чувствую пустоту.

После реабилитации потребовалось время, чтобы социализироваться, закончить универ, устроиться на работу. Первые несколько лет этой новой жизни я мучилась от булимии (расстройство пищевого поведения). Особенно мучительным был тот факт, что я уже знала все механизмы и паттерны своей зависимости, но ничего не могла с собой поделать. Тем не менее, кажется, эта боль стимулировала меня не останавливаться в поисках и попытках освободиться и просто продолжать выздоровление. Этой осенью четыре года как я в полной ремиссии от рпп. Булимия меня отпустила, компульсивных перееданий больше нет.

Какое-то время ощущение освобождения сильно вдохновляло меня. Я опиралась на свой опыт, мне хотелось им делиться. Я выучилась на психолога и консультанта по работе с зависимым поведением, поработала на реабилитации. Выучилась на инструктора по практикам осознанности и начала проводить практики на реабилитации. Чуть позже вместе с Ирой Югай из MindUp мы стали делать контент про работу с зависимостью с помощью практик осознанности и провели пару потоков курса про работу с пищевым поведением с помощью практик осознанности. С большой благодарностью и нежностью я вспоминаю то время. Оно связано у меня с ощущением осмысленности того, что я делала и большой цели.

Последние 2-3 года я все меньше и меньше опиралась на этот свой опыт и сосредоточилась на других вещах. За исключением большого проекта, который делала в прошлом году - курс для персонала и для пациентов реабилитации в Киеве. Это был мой проект-мечта, я придумывала и реализовывала его полностью сама в соответствии со всеми важными идеями, которые хотела в него заложить и учитывая весь предыдущий опыт. Там была 8-недельная часть онлайн для персонала и 10-дневный очный тренинг для пациентов. Там было все то, что я знаю про нейрофизиологию зависимости, про влияние употребления на мозг и организм в целом, про влияние практик медитации и телесных практик, про возможность корректировать свою жизнь с помощью этих практик и, даже более того, менять свое тело, свой образ мыслей, свое представление о себе и о мире. Короче, это был важный для меня проект.

В этом году я начала изучать нарративный подход. Обучаюсь на нарративного практика и в одной из бесед мне задали вопрос про то, на какие части своего опыта я сейчас не опираюсь и почему. Я задумалась и мне стало грустно. Мне стало сильно жаль, что этот реально трудный опыт выздоровления/преодоления зависимости и рпп остается просто в моей памяти и нескольких прошлых текстах/курсах/видео. А ведь я знаю, насколько больно и сложно разбираться в этом всем.

Зависимость - это не просто употребление чего-либо (можно страдать и не употребляя), а целый комплекс причин и условий биологического, социального, психологического и ноэтического (можно сказать, духовного или экзистенциального) характера. Просто перестать употреблять не достаточно. Я не употребляю много лет, но проявления зависимого и созависимого образа мышления все еще со мной, также как и последствия травмы.

Снова и снова я обнаруживаю и свои вновь открывающиеся проявления, которые растут из ощущения недостаточности, травмированности и отчужденности. Моя история выздоровления, освобождения и взросления продолжается.

Мне хочется оставить это здесь как приглашение для тех, кому нужно и важно про это поговорить. Если вы или ваши близкие столкнулись с подобным, то знайте, что вы в этом не одни. Сейчас я пишу не про индивидуальные консультации за деньги, а про обычный разговор на равных. Я могу побыть с вами в этом, сориентировать в каких-то первых шагах, подсказать, где и что можно посмотреть/почитать, чтобы начать формировать свои опоры. Мне самой тоже нужно и важно про это говорить, чтобы помнить. Помнить, что это мой опыт, мое прошлое, мой труд и труд многих людей, причастных к моему выздоровлению, которым я очень благодарна.

#практика #медитация

Пару лет назад в канале Медитация и наука Валя Цветкова написала пост про предварительную практику в буддийской медитации, призванную настроить мышление определенным образом. Мне показались очень важными эти предварительные/настроечные идеи, поэтому я сохранила себе текст.

Сегодня тот самый день, когда мне нужна помощь, поскольку ум мой временами очень беспокойный. Временами я тону в негативных мыслях и сожалениях, хотя знаю, что они - не я. Поэтому помощь, которая мне нужна - это внутренняя помощь, особый настрой мышления и приведение ума в более уравновешенное состояние.

«каждый момент ума очень важен, так как он определяет, что происходит в дальнейшем, в какие состояния, мысли и эмоции мы попадаем»


Вот тот текст из канала Вали:

Замечаю интересное пересечение и переплетение информации, с которой соприкасаюсь. За одну последнюю неделю начались сразу три процесса/программы, в которых я обучаюсь: курс Вити Ширяева «Шесть врат к возвышенному» про систему методов созерцательной практики буддизма махаяны, курс аутентичного общения (authentic relating) Оли Шустряковой и третья ступень обучения нарративной практики в Мастерской Олеси Симоновой.

Это три больших темы и разные процессы, но при этом я-то в них примерно одна и та же. Приходя на одно из занятий, я приношу себя с мыслями и идеями с каких-то прошлых занятий. И получается, что нарративная практика с идеей деконструкции (которая сюда пришла от Жака Деррида) очень хорошо накладывается на деконструкцию как один из методов раннего буддизма. А потом и являет себя во всей красе в практике noticing из подхода authentic relating во время общения с другим, когда я замечаю что-то в себе или в другом в ответ на что-то в себе или в другом. И я буквально здесь и сейчас вижу как проживаемый в моменте опыт тут же конструируется в момент проживания. Не только во мне конструируется, но и между нами, просто за счет того, что мы есть в общем пространстве. И этот «общий опыт в виде меня» конструируется в каждый момент на всем протяжении моей жизни от постоянной связи с другими и при нашем регулярном взаимовлиянии. Общий опыт и на уровне смыслов, и на уровне физических тел (в Interpersonal Neurobiology Дэна Сигела я пока только одним глазком заглянула и не увидела никаких противоречий).

Никаких серьезных выводов, просто хотела поделиться ощущением многоликости и изобилия различных форм и способов указывать на одно и то же.

Последние пару недель периодически возвращаюсь к мыслям про емкость. На курсе по травма-информированности мы говорили про нее в контексте социального взаимодействия - про социальную емкость, про то, как я могу добавить больше осознанности и телесной включенности в такие вопросы как «А сколько людей мне сейчас ок? Мне вообще ок хоть сколько-нибудь?».

А я вот все думаю про емкость в контексте ресурса и возможности делать все, что я делаю. Работа, учеба, созвоны, терапия, отношения в семье и пр. Этого много сейчас, но я не думала раньше об этом со стороны моей емкости под это вот все. Как я могу физически почувствовать, что мне много столько работы и учебы (общения, сериалов, впечатлений и пр)? И могу ли я это как-то заметить в ощущениях, помимо чувства усталости?

Усталость - это, конечно, первое, что мне тут приходит на ум. Логично, что если я устала, то либо всего слишком много, либо я давно не отдыхала. Как будто усталость - это единственный индикатор. Возможно, еще время может быть индикатором - если на часах 9 вечера, а я все еще учусь, то, скорее всего, я перешла свою черту достаточности.
Вот где она, эта достаточность?

Мне пришла идея про еду. В случае с перееданием, что говорит мне о достаточности? Дискомфорт в животе. Физическое ощущение. Остановлюсь я есть из-за него или нет - это уже следующий вопрос. Но, помимо физического ощущения от переедания, есть ведь еще и более раннее (по этапам возникновения) ощущение, которое очень часто ускользает. Это ощущение достаточной сытости, умеренности. Ощущение, когда физического дискомфорта еще нет, но уже есть ощущение, что мне хватит.

И вот я думаю - возможно ли тоже самое в случае с не едой? Возможно ли такое с учебой и работой? Чтобы останавливаться не тогда, когда совсем устала, а чуть раньше? Особенно это актуально в моменты с очень сильной загрузкой (как, например, под конец года).

Даже ограничение по времени (например, не работать после 7) все-таки очень условное. Оно - как ограничивать порцию по количеству грамм. Ведь иногда, в силу разных обстоятельств, я могу нуждаться в большем или меньшем объеме еды. Я подозреваю, что с работой и учебой то же самое, и просто ограничение в количестве часов на это не будет полным ответом на мой вопрос.

Я пишу скорее про развитие какого-то особого чувства в своем диапазоне, которое как раз про ощущение своей емкости. Вот мне сегодня уже достаточно или еще нет? Что, кроме усталости, может мне об этом сообщить?

Следующий вопрос - как научиться уважать свое ощущение достаточности и доверять ему. Особенно в моменты, когда, например, еще только день, а я так себя чувствую, что мне уже всего достаточно. Как в такие моменты не пойти по такому знакомому пути «Ну, я сейчас еще немножко поднажму и потом отдохну»?

Пока что пришла к тому, что даже просто смотрение в эту сторону и учет существования этого фактора (достаточно ли мне?) уже может быть способом как-то на это повлиять.

#ведениегрупп #власть #эмбодимент

Поделюсь, пока свежи ощущения - только что закончила супервизорскую встречу с Аней Фельдман. Принесла ей свои наблюдения по итогу двух сессий, которые недавно проводила на второй ступени преподавательского курса (программа подготовки инструкторов практик осознанности) в Mindspot. Сессии были хорошие и непростые для меня в роли ведущей. Рассказывала участникам про ведение групповых занятий онлайн с точки зрения эмбодимента и травма-информированного и этичного подхода.

Несколько последних недель я много думаю про тему власти. На курсе по травма-иформированности, где я сейчас учусь, мы говорили про власть, которая у меня есть по факту, если я веду группу или работаю с человеком один на один как специалист. Эта власть есть просто потому, что я веду процесс и я знаю (предполагаю), к чему мы идем и какие инструменты мы можем использовать. И что есть некоторые последствия для меня и для группы, если я в роли ведущей не принимаю свою власть. Участники могут этого не осознавать, но на уровне работы нервных систем это может провоцировать напряжение и приводить к фрустрация и тревоге. Такой ведущий, скорее всего, очень сильно устанет - потому что попытки усиленно (еще и неосознанно) что-то от себя отодвинуть в течении длительного времени неизбежно приводят к усталости.

Еще интересное наблюдение про власть у меня сложилось из нарративной практики. В нарративном подходе у меня как у того, кто расспрашивает нет экспертности в жизни другого человека. Мне кажется, что это одна из идеи, которая сильно привлекает людей, выбирающих обучаться этому подходу - идея снятия с себя экспертного знания о других (да и вообще о чем-либо). Олеся, ведущая курса по нарративной практике, подсветила такой интересный момент: да, мы не эксперты в жизни других людей, но мы эксперты (мы развиваем эту компетенцию) в задавании вопросов - то, что мы спрашиваем и то, на что мы обращаем внимание собеседников, как-то формирует их осознаваемую реальность. В этом наша экспертиза и в этом наша власть. Не в том, чтобы управлять человеком или знать его, а в том, чтобы знать, куда сфокусировать его внимание и понимать, к чему это может привести.

Возвращаясь к теме власти в эмбодименте - я задумалась о том, что та экспертная власть, которая мне не нравится и которую я избегаю (а я ее избегаю и устаю от этого) - это власть из позиции всезнайства, это экспертное самовозвеличивание от ощущения, что я главная в происходящем процессе. Но власть может быть и другой - той, которая про незнание и при этом искусное управление вниманием и процессами из бережной и уважительной позиции по-человечески на равных с участниками.

Очень меня вдохновляет идея о том, что я могу совершенствоваться как ведущая в сопровождении крутых коллег с большим опытом и насмотренностью. Изначально именно эту мысль я хотела донести своим текстом - как круто заручаться поддержкой наставников)

Понравилось и захотелось поделиться 👇

Продолжаю в своем темпе исследовать темы отдыха, отпускания и ресурса. В декабре на передний план выходит нарратив про подведение итогов, доделывание всех дел и отпускание уходящего года. Тут я замечаю две идеи, которые могут быть выражены разными словами, но передавать примерно следующее: «надо закончить/успеть/доделать, чтобы отдохнуть» и «нет сил, чтобы что-либо делать».

Сложная головоломка ума - сил нет, но чтобы добраться до долгожданного отдыха, надо сначала как следует упороться. Для меня такая штука актуальна в любое время года - она все время про то, что мне нельзя отдохнуть прямо сейчас, а можно только позже, при определенных условиях. И условия эти редко когда позволяют отдыхать.

На один слой глубже обнаруживается другая история - про то, что я не очень-то умею отдыхать прямо сейчас. Я умею только «на следующей неделе», «в январе» и «летом». А прямо сейчас у меня дела, мне некогда отдыхать, а если вдруг промежуток - то в нем снова нарастают дела как грибы.

А дальше еще следующий слой - если я понимаю, что уже так устала, что не могу больше и отдохнуть все-таки надо (обычно в этот момент можно заболеть), то потом я замечаю не только растерянность от непонимания, как вообще это делать, но и стыд от мысли «что это я, отдыхать возомнила, пока все работают» и/или ужас от мысли, что я что-то сейчас пропущу/упущу/потеряю.

Для меня в какой-то момент хорошо сработало признание своего фиаско. Это было в декабре прошлого года, когда я в очередной раз обнаружила себя на пределе выгорания, хотя, казалось бы, уже что-то вроде про это знаю. Но проблема в моем случае была в том, что я пыталась ухитриться как-то меньше уставать при таком огромном количестве дел, которое сейчас мне кажется нереальным. По сути я пыталась как-то так сделать, чтобы продолжать делать столько же, но при этом еще более эффективно. Вариант «просто отменить дела» казался нереальным - у меня ведь сроки, у меня ведь ответственность, мне же деньги платят и пр. Да, это все так. Но насколько же в этом мало заботы о себе как о живом, чувствующем, дышащем человеке, который устал.

Признать свое фиаско для меня значило признаться себе, что столько дел, сколько я себе планирую, я не могу делать, не уставая. Всё. Укол в самый перфекционизм. И дальше, если я хочу чувствовать себя лучше, иметь больше сил и желания жить, то мне нужно уменьшить количество дел. Если я не выделю себе час или день или неделю для отдыха, то они ниоткуда не появятся среди моего плотного графика, который я привыкла забивать под завязку. В прошлом декабре, по пути в больницу на скорой (со спазмом кишечника в качестве симптома перегруза), я, конечно, сильно задумалась обо всем об этом, потому что последствия моего тревожного трудоголизма-перфекционизма оказались способны разрушить меня больше, чем я предполагала.

В этом году отдыхать временами особенно трудно, помня, что война продолжается. Но если я смотрю на отдых как на свою прямую ответственность по отношению к самой себе, как на свою жизненно важную потребность, а не просто блажь, как на проявление этичности и уважения по отношению к самой себе, то становится легче.

Дальше возникает история, как именно отдыхать, чтобы действительно восстанавливать ресурс. Это целая большая тема, которую можно исследовать в том числе со специалистами, которые сами умеют отдыхать и восстанавливаться.

Мне тут вспоминается один хороший вопрос, который много к чему применим, но в теме отдыха может помочь чуть лучше сориентироваться, что именно мне сейчас больше нужно:

если бы я себя действительно любил(а), то что бы я прямо сейчас сделал(а)?

#медитация #расслабление

Удивительно, насколько сложно (иногда даже кажется, что невозможно) расслабиться и ничего не делать. Не стремиться что-то делать, не думать о том, чтобы что-то сделать и не переживать о том, что что-то не сделано и не будет сделано.

И удивительно то, насколько простая базовая техника медитации наблюдения за дыханием может подсказать что-то про расслабление.

Практиковала сегодня технику «следования» (с курса Вити Ширяева) и заметила, что могу легко отследить и сопроводить своим вниманием вдох, а вот выдох просто теряется из вида - я словно не могу его разглядеть и упускаю. Спустя полчаса медитации выдох стал более проявленным и заметным, удалось его разглядеть.

Выдох для меня про отпускание и расслабление.
Возвращаясь к началу мысли - если мне сложно расслабиться и отпустить мыслительную деятельность, то может ли внимание именно к выдоху мне помочь? Кажется, да.

Если вам знакомы трудности с расслаблением, предлагаю попробовать сделать несколько внимательных дыханий с акцентом именно на выдох - сопровождая своим вниманием выдох от момента его начала и до самого завершения. Если нужно, можно делать выдох более интенсивным, длинным, слышимым, помогая тем самым «разглядеть» его лучше.

В завершении выдоха я заметила еще один свой паттерн - я не выдыхаю весь воздух, словно хочу оставить что-то себе и боюсь выдохнуть до конца. Для меня это сильно связано со страхом отпускать (а вдруг больше не будет?). Выдыхаю сильнее, позволяя воздуху покидать легкие. Замечаю больше расслабления и больше ощущения опустошения, отпускания.

А казалось бы, всего лишь дыхание.

В преддверии выхода на новое рабочее место я размышляю про свободное время.

Вычислила путем нехитрых размышлений, что свободное время - это моя ценность (как и свободные деньги). Свободное время для меня - это время, когда я не делаю никакое конкретное запланированное дело, могу не делать ничего, гулять, лежать, читать или переключаться между разными видами деятельности как только захочу. Знаю, что это роскошь. Мне важно иметь такое время, потому что для меня это про свободу, про возможность вот прямо сейчас получать удовольствие от жизни в разных видах (а не откладывать до отпуска).

И вот я думала, как же я могу помочь себе реализовывать эту свою ценность свободного времени.

Первым делом на ум пришла фраза с сессии с коучем - «моя регулярная запланированная свобода». То есть я буквально могу планировать себе время, которое будет свободным.

А дальше я подумала про то, что никакое планирование свободного времени не получится, если дел будет слишком много. Если у меня работа, три учебы, клиенты в психотерапевтической практике, а еще личная терапия и занятия в зале, то выходит, что я пытаюсь «впихнуть невпихуемое». Долго до меня доходила эта идея - всё казалось, что надо просто подтянуть планирование. Но сейчас я считаю, что не только (и не столько) в планировании дело, сколько в том, что иногда реально надо уменьшать количество дел!

Это же вроде такая очевидная мысль, но я почему-то ее так до этого не формулировала - просто уменьшать количество дел. Отказываться от ненужных дел, отказываться от даже нужных дел, если есть более нужные, а остальные могут подождать своей очереди.

Такой ход размышлений вновь привел меня к теме емкости. Если я не знаю ничего о своей емкости, то я пытаюсь уместить в свой день столько всего, что каким-то ощутимым и осязаемым концом этому будет (в лучшем случае) моя дикая усталость и позднее время, когда пора спать.

Вот таким вот путем развития большей чувствительности к своей емкости (ну и контакта с ценностями) я прихожу к тому, что хочу уменьшать количество дел. Встречаюсь от этого со страхом что-то упустить и/или недополучить. Но вспоминаю о ценности свободного времени и становится проще.

Для меня концепция slow life в том числе и об этом - я добровольно отказываюсь от каких-то дел (и встречаюсь с некоторыми неприятными переживаниями из-за этого), добровольно отказываюсь от концепции спешки и необходимости торопиться, чтобы успеть. Так ли уж нужна спешка и загруженность, чтобы действительно успеть что-то важное? В моем случае оказывается, что чтобы действительно успеть что-то важное, мне нужно разгрузиться от лишнего, остановиться и никуда не спешить, замечая, что все важное - уже здесь.

Немного личной радости про текущие процессы.

Радуюсь, что получается не напрягаться по поводу этого канала. Именно так я и хотела бы жить свою жизнь - без спешки, с возможностью брать столько времени, сколько мне нужно, чтобы сориентироваться и понять, куда хочу двигаться дальше. Спешки, дезориентации и фрустрации и так слишком много, поэтому мне важно очерчивать для себя территорию, где я могу расслабиться и двигаться в своем темпе. Или не двигаться и брать/давать себе больше времени. Как результат - признаюсь себе (и вам), что тут не будет слишком много и слишком часто постов, просто потому, что мне это не подходит.

Радуюсь, что у меня есть доступ и возможность обращаться за помощью к хорошим и профессиональным специалистам, которые знают про травму и этику. Перечитывала недавно записи 6-летней давности, когда уходила с работы в городской администрации и выходила из долгих отношений, в которых пышным цветом цвела моя зависимость. В записях того времени очень яркое описание того, что сейчас я уже точно могу идентифицировать как травматический отклик и его последствия. Я искала помощи, но на тот момент про травму я не знала вообще ничего и только надеялась, что когда-то все-таки продолжу терапию и доберусь до эпизодов насилия в детстве (добралась). Мне очень жаль себя в прошлом от того, что я не знала и, соответственно, не имела доступа к специалистам и техникам, которые работают. Радуюсь, что сейчас знаю об этом, могу это (травму) разглядеть и знаю, к кому ее нести. Кажется, это большая роскошь.

Радуюсь, что год прошел после ухода из Deep mind. Иногда все еще очень больно, но самое ценное достижение - получилось нащупать свои границы и вообще нащупать какую-то себя саму (это правда очень телесный процесс, поэтому и описание такое приходит на ум). На каком-то из звонков по аутентичному общению, когда я поделилась своей историей разрыва с командой, одна девушка сочувственно сказала, что «отрываться от своей стаи очень больно». Вот да, отрываться от стаи очень больно. Так что ощущения оторванности, покинутости и отвержения периодически посещают меня, но уже меньше. Адаптацию, развитие устойчивости и поддерживающих людей ведь никто не отменял) Радуюсь, что удается про это помнить и поддерживать себя.

Радуюсь, что удается удерживать в уме идею относительно этого канала - я просто хочу разрешить себе занять свое место и, как в названии книги цитат, собранных учениками Сюнрю Судзуки, «довести до блеска один уголок мира». Радуюсь возможности быть в контакте и восстанавливать связь с тем, что для меня важно, если она вдруг замыливается.

Вдруг и вам сегодня будет интересно/важно/поддерживающе вспомнить о том, чему можно порадоваться и за что себя можно поблагодарить❤️

#личное

Год назад в это время я проходила программу Mindful Self-Compassion. Хоть я и была до курса знакома с подходом и книгой Кристин Нефф “Как пережить трудные минуты жизни”, но все-таки практиковать в группе под руководством ведущего и читать об этом в книге - не одно и то же.

Когда началась война, я параллельно была в процессе проживания еще и персональной истории утраты значимых отношений, из-за чего ужас от происходящего был еще сильнее. Помню, как на занятиях по самосостраданию думала о том, что, кажется, это единственное, что может мне сейчас помочь пережить все это. В марте курс закончился. Какие-то практики остались со мной, а какие-то забылись.

Сегодня тот самый день, когда на время мне показалось (и я в это поверила), что моя травма на месте отношений с властью никогда не будет исцелена и что я навсегда останусь такой «дефектной, не находящей себе места ни в одних отношениях, не способной развиваться в команде и по-здоровому и с устойчивостью относиться к иерархии и власти».

Вдох, выдох. Перебираю все инструменты, которые знаю с курса по травма-информированности, чтобы вернуть себе устойчивость. И в какой-то момент вновь встречаюсь с уже знакомой хитрой ловушкой ума. Давала ли я правдоподобные, но не честные объяснения своим поступкам? - вопрос, который частенько меня выручает, когда закрадывается сомнение в том, не пытаюсь ли я сейчас сама себя развести (быть честными вообще-то сложно).

Так вот идея о необходимости применить инструменты для работы со своим состояние звучит очень правдоподобно (особенно, когда знаешь много всяких таких инструментов). Но есть ли там такой маленький нюансик (который хочется проскочить) как принятие? Тонкая грань между тем, чтобы применять какие-то практики из принятия и применять их же из сопротивления.

Вот думаю об этой тонкой грани. Индикатор для меня - привязка к результату. Если я очень хочу, чтобы очередная дыхательная практика, очередное центрирование и тряска сработали, потому что хочу изменить состояние и поскорее избавиться от боли - это один вариант. Если я могу сначала посмотреть на боль и побыть с ней самой без всяких инструментов, то иногда и этого достаточно. Иногда потребуется сделать что-то еще, но все-таки, кажется, что все инструменты вторичны принятию того, что есть. Вдох, выдох.

В продолжение прошлого поста — попался на глаза мой текст трехлетней давности про развитие равностности в практике медитации и ее связь с принятием. В целом актуальность темы для меня по-прежнему свежа: все также исследую принятие/отпускание/допущение и равностность как навыки, которые можно развивать.

«...В качестве личной практики сейчас я выбираю присутствие. Каждый раз когда происходят подобные ситуации (а это довольно редко все же), я целенаправленно выбираю «не покидать себя», как бы трудно это не было. И такой смелый шаг зачастую приводит к необходимости проживать все то, от чего хочется сбежать.

...за время своих исследований я обнаружила для себя еще одну грань или еще один способ посмотреть на саму равностность. Все чаще и чаще я отмечаю, что там, где есть истинная равностность (или развитая равностность), там же есть и максимальная степень принятия и допущения, а там где принятие на максимуме, там для меня есть сострадание.

...сопротивление даёт надежду на изменение, а сдача будто бы лишает ее. Но, как я поняла на своём пути, иногда просто необходимо все оставить, чтобы смочь продвинуться дальше. Иногда для изменений необходимо оставить саму надежду на изменения и как бы согласиться с тем, что "да, сейчас так, и это может быть изменится, а может быть и нет". И вот тут-то и проявляется вкус равностности — в момент, когда совсем перестаем сопротивляться».

📎 И в дополнение — текст Шинзена Янга про равностность с конкретными способами ее развивать (перевод Виктора Ширяева) 🙏