БРАНЗУЛЕТКА!
Если написать коротко, то Волож слился и сливает Яндекс. Он договаривается о выводе части бизнесов Яндекса за рубеж и при этом теряет контроль и управление в российской части бизнеса.

Если совсем коротко, то скатертью дорога вам, Аркадий. Качество его "международных" бизнесов крайне низко. Его беспилотники не взлетели и никакие деньги не помогут их поднять на крыло. Команда там менялась уже четыре раза.

Это саморазвод Воложа лично, фестиваль его внутреннего труса и путь Остапа Бендера к румынской границе:

"Он обернулся к советской стороне и, протянув в тающую мглу толстую котиковую руку, промолвил:
     -- Все  надо  делать  по форме. Форма номер пятьпрощание с
родиной. Ну что ж, адье, великая страна. Я не люблю быть первым
учеником  и  получать  отметки  за   внимание,   прилежание   и
поведение.  Я частное лицо и не обязан интересоваться силосными ямами,  траншеями  и  башнями.  Меня  как-то  мало   интересует проблема   социалистической   переделки  человека  в  ангела  и
вкладчика  сберкассы.  Наоборот.  Интересуют  меня   наболевшие
вопросы бережного отношения к личности одиноких миллионеров...
     Тут  прощание  с  отечеством  по  форме  номер  пять  было
прервано появлением нескольких  вооруженных  фигур,  в  которых
Бендер  признал  румынских  пограничников. Великий комбинатор с
достоинством поклонился и внятно произнес специально  заученную
фразу:
     -- Траяску Романиа Маре!
     Он  ласково  заглянул  в лица пограничников, едва видные в
полутьме. Ему показалось, что пограничники улыбаются.
     -- Да  здравствует  великая  Румыния!  --  повторил  Остап
по-русски.  -- Я старый профессор, бежавший из московской Чека!
Ей-богу, еле вырвался! Приветствую в вашем лице...
     Один из пограничников  приблизился  к  Остапу  вплотную  и
молча  снял  с  него  меховую  тиару.  Остап потянулся за своим
головным убором, но пограничник так же молча отпихнул его  руку
назад.
     -- Но!  -- сказал командор добродушно. -- Но, но! Без рук!
Я на вас буду жаловаться в Сфатул-Церий, в Большой Хурулдан!
В это  время  другой  пограничник  проворно,  с  ловкостью
опытного  любовника,  стал  расстегивать на Остапе его великую,
почти  невероятную  сверхшубу.  Командор  рванулся.  При   этом
движении  откуда-то  из  кармана  вылетел  и покатился по земле
большой дамский браслет.
     -- Бранзулетка!  --  взвизгнул  погран-офицер  в  коротком
пальто   с   собачьим   воротником  и  большими  металлическими
пуговицами на выпуклом заду.
     -- Бранзулетка!  --  закричали  остальные,   бросаясь   на
Остапа..."

Ну, а если кто любит длинные подробности, то здесь:
https://thebell.io/volozh-mozhet-obmenyat-kontrol-v-yandekse-na-vozmozhnost-vyvesti-chast-ego-proektov-za-rubezh?fbclid=IwAR1hSiMXoAmCcnZTYP6q8fhFB-PMyX3CICbZTqlSwYPLke2VWpgYp9HbN_c

УТРЕННИЕ РАЗБОРКИ С САМОЙ СОБОЙ
Когда давно уже забил на своё состояние и утром просыпаешься как разобранная фигурка из лего: Ах, - коленка отвалилась! Ой, лицо помялось! Ух, а кто это в зеркале такой неприятный? Я? Не может быть!...
Так вот, только и остаётся, что валяться в кровати и разглагольствовать:

- Я уже давно не программист и не математик. Я человек, который складывает события.

- Оффлайн постепенно умирает. Придет время и он станет таким же редким, как пляски шамана у костра перед племенем. Но я счастлива, что я проживу большую часть своей жизни в эпоху прикосновений и взглядов не через экран.

- Воображаемый мир вокруг нас все крепнет и возможно он вытеснит живого человека из его же сознания. Но Искусственный Интеллект здесь не причем. Это - странный план Естественного Человеческого Интеллекта. Будет странно, если нас заменит мир 3d- анимации.

- Жизнь - это мерцающий поток слоев событий. Раньше я про это читала. Сейчас я это начала ощущать.

- Наши претензии к Создателю, представляются мне программными багами, сопровождающимися звуковыми сигналами, сообщающими программисту, что в исходном коде закралась ошибка. Боюсь, что когда-нибудь он решит отформатировать систему и начать работать заново.

- Дети, это единственное, что защищает человечество от гибели. Их вера в хорошее. Их желание познавать. Их уверенность в любви. Самое большое преступление перед миром - это испачкать светлый мир ребенка. Чем больше детского мы в себе сохраняем в течении жизни, тем больше шансов на то, что все когда-нибудь встанет на свои места и нас в конце будет поджидать что-то очень хорошее. Я очень берегу свою внутренню пятилетнюю девочку. Это мой пропуск в ...

- Большинство современных бизнесов строится на следующей идее:
Нужно изобразить счастье внутри производственного процесса продукта или услуги, нужно изобразить счастье при распространении продукта или услуги и нужно внушить человеку иллюзию счастья при потреблении продукта или услуги.

Совершенный тухляк на мой взгляд. Понятие "счастье" обесценилось быстрее бумажной макулатуры-денег и станки по производству того и другого попахивают дерьмом. А человек ищет хотя бы толику искренности и натуральности - отсюда кризис идеи потребления.

- Работа - это возможность самовыразиться. И это очень печально, когда все самовыражение заключается только в цифре годового дохода.
Пространство цифр никогда не заменит пространства событий. Но должно по-настоящему повезти, чтобы на твоем пути возникла действительно интересная задачка. Мне очень повезло с Cognitive Pilot, жалко только, что это случилось во второй половине жизни. Не хочу ничего пропустить.

- Чтобы создать шедевр, наплюйте на идеальные формы и стремление к идельным результатам. Идеальность, в человеческом понимании, - просто еще один барьер. Отпустите себя. Работайте без оглядки, размашисто, забыв о приличиях. Лучший секс не на шелковых простынях при свечах, а на подоконнике студенческой общаги, забыв про все на свете. Также и с творчеством.

- Я очень невнимательно отношусь к своему телу, мне жалко времени на возню с оболочкой и это, конечно, имеет последствия. Все время что-то болит или отваливается. Это моя большая ошибка. Берегите себя целиком. Прекрасная вселенная существует внутри вас и форма также важна, как и содержание.

P.S. Наш шедевр - АГРОБОТ C-Pilot на рассвете

ПЕСНИ И ПЛЯСКИ
А Виктор Олегович Пелевин видимо задумался и притормозил ежегодный выпуск романов, т.к. Жизнь реально уже так опередила Мечту, что постмодернизм стух и крякнул, а новый стиль требует оригинальных идей и очень трудно сейчас быть актуальным на мощной волне всенародного творчества.

Эксмо решило перевыпустить пророческий "S.N.U.F.F." про героев Уркаины и заоблачного Оффшара. (Всем перечитать! Всем!):
"...Сначала между родственниками шла долгая ссора, и до Грыма долетали матюки. Потом внизу помирились и стали петь оркские народные песни.
Сперва прочувствованно, со слезой исполнили «Из этой жопы х..й уедешь». А когда запели «Е..ал я родину такую», взяли такое «ля», что Грыму, пытавшемуся делать уроки на втором этаже, пришлось заткнуть уши затычками из пенопластика..."

А Жизнь насмешливо поглядывала на растерянного писателя и его поклонников и сыпала по кругу сюжетцами:

- Вот Байден на неделе, забывшись (проклятый склероз) в телефонном разговоре с Си, сдал Тайвань Китаю, решив не медлить с 3-ей Мировой. Где-то в углу уронила чемодан Пелоси и закачался мятежный остров;

- А нам в Cognitive пришел заказ из Азии на один автопилот для ЛУНОХОДА с ИИ и техническим зрением Cognitive Pilot на борту, а то на Луне с GPS не очень, а нужно чтобы Луноход в ямы не проваливался;

- Илон Маск занял мировой население одним случайным движением своего х...я. Был Прощен рогатым другом Брином. А неверную жену принесли в пиарную жертву на костер акций Маска;

- Наши ребята сочинили альбом для Киркорова в свете предстоящего концерта певца перед раненными в Крыму, где хитом стал: "На наших ватниках нашивки ДНР";

- А Зеленский, продолжая совмещать карьеру актёра и президента Уркаины, снялся для гламурной фотосессии с женой для Вог...

Пелевин схватился за голову и перечитал своё же старое:

"-  Пошел пацан в нетерпилы. Прописался в Желтой Зоне. Дали ему майку «свидетель тирании», прикрепили персональную камеру, все по высшему разряду. Целый год по Славе ходил, а камера над ним летала. Как пусора увидит, подбежит сзади и хрясь ногой в жопу. Пусор обернется — все сразу видит, понимает, а сделать ничего не может, только улыбается и честь отдает. Ну, повыебывался парень, это да. А больше ему за все время ничего умного в голову не пришло. И наверх ему пропуска так и не дали. А как война началась, удавили лоха в первый день. Не пусора даже, носильщики с рынка, которые заебались на него в новостях каждый день смотреть. Тебе такое надо?"

ПАСТОРАЛЬ
Залитая солнцем лужайка на берегу быстрой речки за оградой элитного дачного посёлка. На небе облачный Крокодил Гена вручает облачный мяч облачному одноухому Чебурашке. Мы немного спорим с Малышом на эту тему, он считает, что это не Гена, а Спайдер Мен. Но длинный нос есть длинный нос. И я выхожу победителем. Внук (7 лет) на велике выделывает все те же кульбиты, как и я когда-то: езда без рук, езда с разгона без ног и т.д. и т.п. Малыш устремляется к качелям на берегу речки, я подхрамываю сзади.

Рядом с качельками на скамеечке сидят три нимфы, лет 12-13. Три румяные пухлые девочки ярко и хорошо одетые. Они весело смеются. Малыш залезает на качели:
- Бабушка, качни!
Солнце играет на головках детей. Вдруг сзади раздается трёхэтажный мат нежным девичьим голоском. Ему отвечает другой голос такой же витиеватой сложносочиненной конструкцией. Третья нимфа - задумчиво, рефреном, раскачивается:
- Бл..ь, бл...ь, бл...яь

Я остолбеневаю. Я использую матерные слова в своей жизни. Там, где мне нужно поставить соответствующий акцент. Но вот так... в качестве свободной речи... без повода... Беседу в подобных многоэтажных выражениях в своей бурной жизни я слышала лишь однажды, когда ехала в электричке в одном вагоне с компанией пьяных, только откинувшихся из зоны, мужичков. И то, их на остановке приняла транспортная полиция тогда...

Создатели ужастиков пишут, что самый эффективный метод выстроить омерзительную, пугающую картинку - это внедрить привычный бытовой предмет в трешовую ситуацию: ну, например, плюшевый медвежонок на дымящихся развалинах. Таким же адским диссонансом выглядят эти мирно матерящиеся, грязно и привычно, розовые девочки на солнечной лужайке.

Я схватываю Малыша с качель:
- Смотри, утки с утятами приплыли. Побежали кормить!
Кто первый?

Мелкий уносится к уткам, я подхрамываю сзади и спиной слышу нежный голосок, обращенный к подружке:
- Муська, я тебе сейчас в лицо пёрну!
И счастливый смех трёх юных глоток...

P.S. я не очень понимаю, что же прорвалось в пространстве, что дети, девочки, вот так общаются. Я росла в рабочем дворе. Это была общая школа при Заводе Лихачёва. У половины моего класса родители были алкоголиками. Да, мы знали все матерные слова. Но употребление их в речи было табу. Только по острой необходимости или в анекдоте. И то, у девочек это считалось не круто. Низкий сорт. А здесь... Мы на днях спорили с родителями Малыша, которые пугали его "обычной" школой, если он будет лениться каких-то там занятиях. Я встряла с лозунгом, что обычная районная школа - это социализация и т.п. Так вот, сын, я беру свои слова обратно. Вчерашняя пастораль отбила всю охоту к "социализации".

НАЧАЛОСЬ?
Китай пару часов назад пустил ракеты в сторону Тайваня. Тайвань привел все системы ПВО в боевую готовность.

Представители Республиканской партии США готовятся внести в Конгресс законопроект о поставках вооружения по ленд-лизу на Тайвань

Исламская Республика Иран заявляет о своей поддержке Китайской Народной Республики, поскольку напряженность вокруг Тайваньского пролива начинает обостряться

Раиси говорит Си:

— Иран полностью поддерживает политику «одного Китая» против «деструктивной» односторонности США

А я сижу и думаю: вот если накроются ВСЕ ЗАВОДЫ ПО МИКРОЭЛЕКТРОНИКЕ на Тайване и в Китае, то "тьма накроет ненавидимый прокуратором город"?

РАСЧЛЕНЁНКА
Есть такая игра "Зачем просто, когда можно сложно" - это когда надо из простого действия соорудить максимально запутанную головоломку, приводящую к этому же результату...

Вот, казалось бы, жизнь прожить от вечера пятницы до воскресенья - простое действие. Погуляй с собакой, выпей бокальчик с мужем, почитай книжечку, съезди к лошадям, навести внука... Нормальный человеческий мир, но это не наша игра. Мы в такое не играем. Нам бы голово-ного-психо-сломное что-нибудь. Не пропадать же выходным.

Все началось с пятницы вечера и не думает пока заканчиваться.

"— Это что такое?!
— Ваше Величество, они хотели...
— Ну, все ясно — отрубите им головы!"

Ох, права Королева! Отрубите мне голову! Срочно! Мешает жить добрым людям. Ну посудите сами. Еду на дачу после бешенной недельки с перелётами, переговорами и под занавес - 2-ух часовой лекции в Обществе Знаний. Казалось бы: вруби Muse, закрой глазки и спи. Но нет - закрываю глазки, а перед ними мужская рука со шрамом и так хочется его погладить, этот шрам. Провести пальцем и тогда у хозяина руки наступит счастье и удача. Прямо ведьминский приступ. Пальцами уже ощущаю. Достало. Но, как водится:

"- Нельзя же отрубить голову, если кроме головы ничего нет.
- Если есть голова, значит можно рубить!..."

Чтобы отвязаться от шрама на чужой руке отправляюсь в гости к соседу по даче. Он - банкир, Она - юная жена банкира (третья и последняя любовь, как обещает всем Михаил Израилевич). Миша мне всегда рад. Он использует гостевой визит для рекламы своего инвестфонда. Каждый раз - обязательная презентация выгодного партнерства и предложение вложиться. Вот уже два года программа не меняется. Но зато потом - невероятная еврейская кухня со всеми изысками и обожаемый мной правильный форшмак. А бутылочку я с собой приношу. Израильские вина мне как-то не очень.

Но вчера сразу с порога я поняла, что с форшмаком на сегодня облом. Марьяна(жена) - вся в слезах и красная. А Миша стоит посередине столовой и мечет гром и молнии. За окном хлещет дождь. На пороге я - мокрая и с вискарем. Пёс Бо спрятался в прихожей. Не любит скандалов, а вдруг это из-за сожранной им конфетницы утром. Никто не может поручиться, что бедной собачке не прилетит... В общем, картина маслом. Всё, как мы привыкли.

- Оля! Скажи мне, скажи мне честно: предположим, я серьёзно болен, могу умереть. Мне нужна почка. Времени стоять в очереди и ждать донорскую, увы, нет. Ты отдашь мне свою?

Я оглядываю румяного и дородного Мишку:
- Отдам, чего не отдать-то! Живи, Мишенька! Давай меняться: я тебе почку, а ты мне коленку правую. Ты же по креслам и диванам всё время ошиваешься, на лошадке через препятствия не скачешь, на мотоцикле не врезаешься никуда. Она у тебя целенькая. Ты будешь живой с моей почечкой, но хромой. А я буду с почечным некомплектом на инвалидности, но резвая и опять на мотоцикле. Лады? Обмоем? Тащи форшмак!

Но Михаил Израилевич меня уже не слушает, он потрясает кулаками над головой ревущей Марьяны:

- Воооот! Посторонний человек! Женщина, с которой я ни разу не переспал! Которой я даже ни разу не предлагал переспать... Готова поделиться органом. А родная жена?...

Я перебиваю:
- Как это не предлагал? А в прошлом году на Дне Металлурга?...
- Это не считается... Это ж я шутил... Не мешай мне с этой эгоистической дрянью общаться!
- Да что тут у вас происходит? Миша, ты что - умираешь, потому что крыша съехала? Тогда тебе не почка нужна, а новая башка...

Марьяна бросается ко мне:
- Спятил он, Оля! Спятил! Он теперь смотрит какой-то хасидский сериал, Штиссель/Миссель, как-то так. И там серия про то, что жена должна отдать своему ортодоксу почку. Он насмотрелся и попёрся меня проверять. А я то эту нудятину не смотрю, вот и вляпалась. Представляешь, прихожу он валяется в кровати, постанывает и говорит:
"Помираю, нет свободных почек. Давай завтра в АО "Медицину" поедем. Будем тебя готовить к операции по пересадке мне органа."

Я ему задаю резонный вопрос:
"- Чего это я в 27 лет буду лишаться важного органа? Мне еще жить да жить. Да и рожать может соберусь." Типа, пусть баблом пораскинет и найдет кого-нибудь сильно нуждающегося помимо меня.... Ааа! Оооо!

Чтобы унять скандал, переходящий в драку прямо у меня на глазах, я пробую переключить Мишино внимание:
- А что это за "хасидский" сериал? Разве такое бывает? Им вроде нельзя же на экран и в шоу бизнес?

Миша отвлекается от скандала:
- Отличная вещь. Я залип. Сейчас покажу. Смотрю каждый день. Как будто в Иерусалим съездил.
Мишка включает монитор и ... вы, не поверите, в этот момент рядом с домом или прямо в дом ударяет молния. Гаснет всё электричество разом. Марьяна визжит. Бо скулит. Или наоборот. Мы с Мишей хором матюгаемся....

Я оставила пострадавших при свечах допивать мою бутылку и ждать аварийную бригаду. Когда мы с Бо уходили, то слышали, как Марьяна выговаривает присмиревшему мужу:
- Это твою еврейскую голову Яхве покарал. Еще будешь органы у баб вымогать, он твой банк на хер разорит...

Ночью мне приснился сон.
Я раздаю всем свои органы: Михаил Израилевич получил почку про запас. Он держит ее в аквариуме около кровати и обрел уверенность в завтрашнем дне.

Мужу отъехали главные органы - сердце и печень. Он заслужил всё самое нужное и теперь имеет мощный резерв.

Сынуле досталась левая коленка. Он спортсмен. Лишней коленка точно не будет. Жаль, конечно, что не комплект. Но правую можно только врагам завещать.

Парню со шрамом - селезёнку. Я итак со своими активностями и выкрутасами у него уже где-то в этой области обитаю. Так что - пригодится.

И вот, когда я уже удовлетворенно заканчивала раздачу, откуда то с небес раздался голос. Это - то ли папаша Штиссель из Мишкиного сериала прорезался, то ли Марьяна Яхве натравила:

- Раздаешь ливер?! А ты то сама с чем останешься, блондинистая дурында?
- А я , Ваше Сиятельство, останусь с головой. Мне - достаточно. Ведь еще кэролловская Алиса заметила:
"- Нельзя же отрубить голову, если кроме головы ничего нет."

ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК
Любимая девочковая сказка, написанная Валентином Катаевым в 1940 году, Сказка про девочку Женю, которой подарили волшебный цветик-семицветик. На нем было семь лепестков, и он мог выполнить любые семь желаний. Первые шесть желаний Женя потратила на себя, но никакого удовольствия не получила и только последним желанием сделала очень доброе дело, вернула ноги хромому мальчику:

"...— Мальчик, мальчик, как тебя зовут?
— Витя. А тебя как?
— Женя. Давай играть в салки?
— Не могу. Я хромой.
И Женя увидела его ногу в уродливом башмаке на очень толстой подошве.
— Как жалко! — сказала Женя. — Ты мне очень понравился, и я бы с большим удовольствием побегала с тобой.
— Ты мне тоже очень нравишься, и я бы тоже с большим удовольствием побегал с тобой, но, к сожалению, это невозможно. Ничего не поделаешь. Это на всю жизнь.
— Ах, какие пустяки ты говоришь, мальчик! — воскликнула Женя и вынула из кармана свой заветный цветик-семицветик. 
Гляди!

С этими словами девочка бережно оторвала последний, голубой лепесток, на минутку прижала его к глазам, затем разжала пальцы и запела тонким голоском, дрожащим от счастья:
Лети, лети, лепесток,
Через запад на восток,
Через север, через юг,
Возвращайся, сделав круг.
Лишь коснешься ты земли —
Быть по-моему вели..."

Мы все читали в детстве эту сказку и дети Москвы, и дети Киева, и дети Донбасса.

А вчера выросшие детки Киева скинули мины-лепестки на улицы Донецка, чтобы они поотрывали ножки деткам Донецка...

- Лети, лети "ЛЕПЕСТОК"....

Я не знаю деяния кошмарнее и циничнее. Там уже нужна не денацификация , а демонстризация. Нелюди.

МОЙ ЗОЖ...
"Ещё толще и лучше!" читала я слоган на упаковке туалетной бумаги Zewa, сидя на унитазе. "Хорошо ей, - размышляла я. - Отмотали от нее, вытерли попу пару раз, и похудела! А тууут: разгрузочные дни, кето-диета, кефирчик, витамины - нет! Не так я представляла себе взрослую, зрелую жизнь.

Вот когда я маленькая была, Мама не давала мне слопать целый солёный огурец. Ей какая-то сволочь напела, что детям вредно солёные огурцы и шоколадные конфеты. И нам с Лёхой выдавали пару кружочков нарезанного огурчика и по ОДНОЙ конфете в день. Остальное приходилось добирать у товарищей во дворе. И я мечтала тогда, вот стану большой и буду есть огурцы...бочками. И что Вы думаете, нет. Опять нельзя! Диета, твою мать! Ваше лицо плохо помещается в наш объектив!"

Туалет пришлось покинуть. В него ломился котёнок. Но наруже было не легче. У Ленкиного (домработница) мужа было закланье барана и он прислал нам ногу. Ленка ее тут же и запекла (по моему, между прочем, рецепту). И Антон урча и закатывая глаза расправлялся с бараниной, изредка делясь добычей с псом Бо, чей нос преданно торчал из под скатерти. Запах заполнял весь первый этаж дома.

Я мрачно взяла книжку, бутылку воды и ушла на причал, давиться минералкой. Мне серьезно не нравиться хлебать два с половиной литра воды в день вместо запеченной баранины. Некоторое время мне нужно было, чтобы сосредоточиться на книге. Наконец, запахи отступили и я начала читать и понимать прочитанное. Покой спустился на мою голову. Но ... раздался треск ракитника, я вздрогнула и упустила косынку в воду. Ко мне продирался улыбающийся Сосед.

- 0льга Анатольевна! Наловили вчера рыбки на Волге. Сегодня прилетел и сам сделал пироги с вязигой по древнему рецепту, как моя матушка делала. Моих то нет дома никого. Вот специально к вам нес, пока не остыли!
- Ох, родной Вы мой! Но у меня же это - разгр..., - тут я увидела как его симпатичное светлое лицо, в крупных морщинах работавшего на воздухе человека, начинает вытягиваться, а глаза гаснуть. - Аааа! Хрен с ним. Давайте Ваш пирог!

Сосед расцвел постелил на причале полотенце и первым поставил походную фляжечку со стопочками, а потом уже пироги ...
Антон присоединился к нам, когда мы дуэтом с Соседом в терцию пели:

Когда мы были на войне. Когда мы были на войне.
Там каждый думал о своей любимой или о жене.
Там каждый думал о своей любимой или о жене...

- Справная у тебя баба - сказал мой кормилец, еще не отойдя от казацкого настроя. - не надо ей худеть!

ТОЧНОСТЬ -ВЕЖЛИВОСТЬ БОГАЧЕЙ
Как заработать миллион? Есть рецепт! Стать фермером в России сегодня. Беспрецедентное окно возможностей. Если коротко:
1) Отличная дешёвая земля. Отдохнувшая. Экологичная. В Куранской области, например, 1 Га стоит 2800 руб.
2) Беспрецедентные для России субсидии фермерским хозяйствам на закупки всего: техники, семян, удобрений
3)Спрос на зерно зашкаливает
4) Новейшие технологии на базе ИИ (например наши системы автоматичекого управления комбайнами и тракторами, Cognitive Pilot) позволяют решить вопрос дефицита квалифицированных кадров на селе и серьезно повышают прибыльность сельхозопераций.

Как боевой крейсер: плавно, быстро, четко идет комбайн с нашим Агропилотом.

Новое видео с бета-тестирования одной новой функции, которая уже в этом сезоне будет доступна пользователям агропилота. В особенности, пригодится для отбивки первой загонки «в роботе» (первый проход в поле и сразу в автономном режиме). Качество и точность захвата завораживают!
К прибылям плюс минимум 40%.

ИЗ КАКОГО СОРА...
Программист N, назовем его Виталик, у нас в Cognitive хороший мальчик, но мечтательный.

Формировал задание для Искусственной Нейросетки по объезду препятствия и забыл зафиксировать конечный пункт назначения. Ну бывает. Устал или влюбился или разлюбился - не вникала. Но, дело в том, что вместо увольнения этого красавца мы вынуждены были ему премию выплатить. Роботов учили объезжать определенное препятствие по кратчайшему пути из пункта А в пункт Б, используя многочисленные варианты существующего лабиринта. Роботы тупили. Они упирались в препятствие и, поскольку стояла задача найти кратчайший путь, то они все скапливались в одной точке и тупили.
Ребята бились с ними уже несколько дней. Виталик, случайно забыв обозначить цель, пустил нейросетки в свободное плаванье в лабиринте и они сами нашли оптимальное решение по выходу из него, перестав париться основным заданием...

... Почти сотню лет назад, 3 сентября 1928 года британский микробиолог сэр Александр Флеминг вернулся из летнего отпуска в свою лабораторию. Он был блестящим учёным, но изрядным грязнулей. Перед отъездом месяц назад, ему лень было убирать пластины со стафилококками и он просто свалил их в угол лаборатории. По приезду обнаружилось, что
на одной пластине с культурами появились плесневые грибы, и что присутствовавшие там колонии стафилококков были уничтожены, в то время как другие колонии были в норме...

Подождите, это еще не весь прикол! Когда Флеминг показал работу грибов своему бывшему помощнику Мерлину Прайсу, он флегматично заметил:
«Вот так же Вы и открыли лизоцим» (микроборастворяющий фермент)

Грязнуля сэр Флеминг определил полученные грибы как пеницилловые, и в марте 1929 года на свет появилось выделенное вещество пенициллин...

Мы теперь не ругаем Виталика за невнимательность. Главное не пропустить его новую ошибку и открытие, которое за ней может последовать!

А у Флеминга всё отлично сложилось. Хотя и не так, как вы думаете. Его изобретением воспользовались американцы и довели пенициллин до массового производства и продаж, но сам сэр Александр сделал карьеру в масонстве:

"... Одновременно с этим его заслуги перед Братством были должным образом оценены руководством Объединенной Великой Ложи Англии, которая в 1942 г. назначила Флеминга своим Первым Великим Экспертом, а в 1948 г. – Первым Великим Стражем. Его масонские и врачебные достижения также не прошли незамеченными за пределами Великобритании, и в 1953 г. он также был избран Заслуженным почетным членом Великой Ложи Нью-Йорка. Флеминг также был возвышен в степень Царственного Свода и принят в Шотландский Устав, который в Англии называют «степенями Розы и Креста»."

Так что и у Виталия всё впереди.