‍Рано повзрослевшая девочка может буквально все.
Спасать родителей от развода, болезней, депрессии, алкоголизма, шизофрении...
Воспитывать младших братьев и сестёр, заменяя им родителей эмоционально и функционально...
Вести хозяйство, убираться, готовить и вообще решать сложные логистические задачи...
В одиночку справляться со своими п&цами, включая насилие, абьюз, потери близких, болезни, длительное пребывание в больницах...

В этом она может быть такой устойчивой и сильной, что ей позавидуют челябинские сталевары. Её возможности искать выходы из безвыходных ситуаций развиты до сотого уровня из ста. Она будет умной и адаптивной. Она будет заточена на то, чтобы спасать, давать, служить опорой и выживать...

Но.
В чём-то она останется лишь наивной маленькой девочкой. Она не будет иметь представления об элементарных основах отношений, построенных на любви и привязанности. Она будет принимать за любовь манипуляции чувствами и всякие нарциссические «подсаживания» на качели «люблю-ненавижу». Она будет идти за намеками на нежность и заботу и игнорировать одновременное унижение и обесценивание...

И пока такая наивная взрослая сильная девочка выйдет в мир нормальных отношений, могут потребоваться годы скитаний в тёмном лесу отношений.
Иногда требуется встреча не с одним волком, а их целая стая, чтобы тайное стало для неё явным. «То, что ты принимаешь за любовь к себе - это использование. То, что тебе кажется настоящим - мираж...».

Встреча с каждым волком будет про отмирание иллюзий. Про прокушенные бока. Про сворачивание и опять разворачивание своих надежд, желаний и витальности вообще...

Но что поделать🤷‍♀
Волки - хорошие учителя, преподающие науку связи с реальностью...

Юлия Пирумова
#психология #психологияотношений

‍🤔 нууу... спорно

Не сейчас, не с этим человеком

Я думаю, если что-то долго не происходит в вашей жизни, несмотря на все ваши старания и многократные попытки, значит, это и не должно произойти. Во всяком случае, не сейчас. Или не с этим человеком. Или не с этим местом работы. Не в этих обстоятельствах.

Так для вас будет лучше. Даже если в этот момент больно, и произошедшее кажется несправедливым, потом, спустя многие годы, вы будете благодарить жизнь за то, что уберегла вас от еще больших страданий.

Когда я не проходила собеседования, я огорчалась. Потом слышала, например, что директора по персоналу меняются в этой компании каждые полгода. Когда мужчина проявлял интерес, звонил, писал, но не звал на свидания, я недоумевала. Потом обнаруживалось, что он живет с девочкой в непонятном статусе и с туманными отношениями. Когда я не могла решить квартирный вопрос, я злилась. Спустя пару лет я приобретала двухкомнатную квартиру вместо однокомнатной. И я уверена, если мужчина долго не зовет замуж, а вы-таки через несколько лет дожимаете его, в долгосрочной перспективе счастья все равно не будет.

Возможно, это известная истина - не ломиться в закрытую дверь. Но ее каждый должен прочувствовать сам. Сделали несколько шагов к цели - не получается, надо отступить. Отпустить ситуацию. Перевести внимание на что-то другое. Возможно, потом измените алгоритм действий, поменяете подход или способ достижения цели потеряет актуальность.

Придет время - все двери откроются, если вы знаете, куда вам надо.

Или не откроются - если для вас здоровее и счастливее будет не ходить туда.

Лилия Ахремчик
#психология #цель #достижения

У нас акция🎁
Успейте купить до 7 июля!
Скидки по ссылке или можно кликнуть по баннеру на главной странице сайта
https://cogito-shop.com/sale/?utm_source=social&utm_medium=tg&utm_campaign=30_06_22

‍Мама/жена алкоголика/наркомана, входя в кабинет заполняет все пространство. Не успев сесть, она начинает говорить. Речь льётся потоком, без остановки о НЕМ. О том, какой он замечательный, каким прекрасным, послушным ребёнком был, умным, талантливым и вежливым, как ему не повезло — встретил плохого друга, а потом эта женщина — разве она может стать настоящей женой, да и начальник к сыну придирается…..
⠀
Мать алкоголика идеализирует семью, не понимая как в её светлых недрах могла вырасти проблема сына. Чуть позже выходит на свет обесценивание мужа, зачастую тоже алкоголика. Называя его безвольным слабаком, она прямо обвиняет в алкоголизме сына. Если бы он тогда с мальчиком поговорил…. и тд.
⠀
Мама алкоголика никого не видит вокруг - ни себя, ни меня и задаёт только один вопрос — что сделать для спасения сына? Может укол какой, может ввести код или дать чудесную таблетку? Какое чудесное слово сказать, чтобы он понял…. Мама алкоголика не слышит ни одного слова, которое не вписывается в её программу спасения. Ей хочется вернуть сына в большой беременный живот и позволить вечно качаться под её личным присмотром в океане околоплодных вод. Так ей спокойнее.
⠀
Рядом с ней ощущается безысходность, бессилие, невыносимость, гнев, желание выстроить толстую стену, чтобы не быть поглощенным. Спиртное и есть такая стена для сына Приют тишины и покоя. От неё, от проблем, от стыда и вины.
⠀
Маму алкоголика удаётся вернуть в собственное тело ненадолго и тогда она прорывается мощным коротким потоком рыданий. Словно открывается защитный клапан и селевым потоком на поверхность выносится боль, тревога, отчаяние, вина и бессилие. Нет, мать алкоголика почему-то никогда не читала про алкоголизм — «как-то думала что само рассосется. Группы, программы? Нет не слышала. Помощь мне? А зачем, я же не пью. Всё также, но кое-что изменилось — она затихла и теперь мы можем говорить о НЕЙ.

Людмила Глазова
#психотерапия #психология #созависимость

‍Киты тонут

Мне один раз рассказали, что киты тонут. Они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. Они обрастают, обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. Поэтому киты тонут.

Раньше, лет несколько назад, я очень хотела быть несчастной. Конечно, в этом себе никогда не сознаешься по-честному, но желание мое было очень глубоким и тайным.

Я даже делала так. Залезала в интернет и вбивала в поисковую строку, например, такие слова «Он меня бросил», хотя меня даже никто и не бросал, но нужен был повод. И в эту же секунду на экране появлялись тысячи историй о том, кто кого бросил, кому как плохо, кто какую испытывает боль и вообще мечтает удавиться. Внутренне я просто ликовала. Ну, вот же! Вот! Я же говорила! Видите! Все плохо! Все будет плохо!

Трудно вообразить себе, насколько это удобно быть несчастной. Для этого ничего не надо делать. Просто так ложишься вдоль кровати и думаешь: «Ну вот». Можно вспомнить про маленькую зарплату. Или про личную жизнь. Или про неприятности на работе. Можно вспомнить про обиду в детском саду (мальчик по фамилии Мухортов из старшей группы отобрал у меня как-то раз веер, гори в аду, сука). И вот так лежишь, вспоминаешь. Начинает работать внутренний вертолет, который разгоняет несчастье вокруг с огромной скоростью. Все плохо! Все ПЛОХО! ВСЕ ПЛОХО!

Я даже не помню, когда перехотела так делать. Но я точно это когда-то перехотела.

Вот моя мама, например. Я очень люблю свою маму. Но вот за что я ее не люблю, так это за то, что она делает так.

Когда покупаю ей футболку или джинсы, то она говорит: «Ооо, мне теперь до конца жизни хватит!»
И это одновременно злит и очень расстраивает. Потому что одежду носят пару-тройку лет.

Когда умоляю ее поехать отдохнуть, то она соглашается со словами: «С другой стороны, ладно, поеду. Может, в последний раз, когда еще выберусь».

Сейчас мы затеяли ремонт в ее квартире. Она говорит: «Надо думать о будущем и ставить сразу душевую кабину! Потому что через пять лет я уже не смогу залезть в ванну». А маме всего 55 лет.

То есть она уже все решила. Эта футболка – последняя в ее жизни. Эта поездка – больше такой не будет. И через пять лет она уже не сможет ходить. Все, Алеся, пока!

Как-то раз умер мой друг. Это случилось совершенно внезапно, вдруг. За пять минут. Только что сидел – и раз, его нет. Утром встал, надел штаны, свитер, побрился, встрял в пробки, приехал на встречу, ответил на пару десятков звонков, поел что-то в обед, куда-то не успел, заехал в кафе поужинать, заказал салат «Цезарь», а потом раз – откинулся на спинку стула и умер. У него было больное сердце с детства. Его мама потом спрашивала: «А Игорь приехал? Или он еще стоит в пробке?» - это когда везли гроб из морга. Я переспрашивала: «Какой Игорь?» Не могла понять, что она называла гроб именем сына. У меня это не соединялось. Потом она говорила: «Игорек, осторожно!» - это когда несли гроб.
И вот он так умер, а я потом думаю: «Интересно, он понял, что вообще жил? Ощутил это? Это же был его последний день».

Конечно, задумываешься о всяких таких вещах только тогда, когда что-то такое случается. Все уверения в том, что надо ценить каждый день, проживать его как последний, жизнь прекрасна и бла-бла-бла – это не работает. Ни черта не ценишь, конечно. Ну чему тут радоваться, чему? Вон забот полон рот. Я иногда думаю, что каждое утро надо начинать со слова «УРА!» Ура, я живой! Просыпаешься, глаза открываешь, понимаешь, что ты – есть. Ну вот просто ЕСТЬ. Тут есть. УРА!

Один раз мне рассказали про медузу. Есть такой сорт медуз, которые могут питаться плохим. Чем-то очень плохим и они от этого не умирают. Потому что медуза не воспринимает это как плохое. Она плавает в океане и думает, что плохое – это просто его часть. Когда случается плохое, я думаю, конечно, что пропади оно все пропадом. А потом понимаю, что это плохое – оно часть. Часть жизни, а не повод помереть. *Продолжение

*Продолжение. Когда покупаю ей футболку или джинсы, то она говорит: «Ооо, мне теперь до конца жизни хватит!»
И это одновременно злит и очень расстраивает. Потому что одежду носят пару-тройку лет.

Как-то раз умер мой друг. Это случилось совершенно внезапно, вдруг. За пять минут. Только что сидел – и раз, его нет. Утром встал, надел штаны, свитер, побрился, встрял в пробки, приехал на встречу, ответил на пару десятков звонков, поел что-то в обед, куда-то не успел, заехал в кафе поужинать, заказал салат «Цезарь», а потом раз – откинулся на спинку стула и умер. У него было больное сердце с детства. Его мама потом спрашивала: «А Игорь приехал? Или он еще стоит в пробке?» - это когда везли гроб из морга. Я переспрашивала: «Какой Игорь?» Не могла понять, что она называла гроб именем сына. У меня это не соединялось. Потом она говорила: «Игорек, осторожно!» - это когда несли гроб.
И вот он так умер, а я потом думаю: «Интересно, он понял, что вообще жил? Ощутил это? Это же был его последний день».

Конечно, задумываешься о всяких таких вещах только тогда, когда что-то такое случается. Все уверения в том, что надо ценить каждый день, проживать его как последний, жизнь прекрасна и бла-бла-бла – это не работает. Ни черта не ценишь, конечно. Ну чему тут радоваться, чему? Вон забот полон рот. Я иногда думаю, что каждое утро надо начинать со слова «УРА!» Ура, я живой! Просыпаешься, глаза открываешь, понимаешь, что ты – есть. Ну вот просто ЕСТЬ. Тут есть. УРА!

Один раз мне рассказали про медузу. Есть такой сорт медуз, которые могут питаться плохим. Чем-то очень плохим и они от этого не умирают. Потому что медуза не воспринимает это как плохое. Она плавает в океане и думает, что плохое – это просто его часть. Когда случается плохое, я думаю, конечно, что пропади оно все пропадом. А потом понимаю, что это плохое – оно часть. Часть жизни, а не повод помереть.

Люди очень часто не понимают своего счастья. Вот бывают такие ситуации, например. Встречаются девочка и мальчик. И девочка – очень хорошая, а мальчик – мудак. Или наоборот, пусть девочка будет мудак. Не важно. Кто-то из них недостойный человек. И вот они встречаются, живут потом вместе, а затем расстаются. Хорошая девочка плачет горючими слезами про этого мудака. Ей страшно и невыносимо без него жить. Хотя по логике вещей вместо этого девочка должна скакать по зеленой лужайке и кричать: «Спасибо тебе, Божечка!», подбрасывать в воздух цветы, осыпая ими себя, прекрасную. Но она плачет. И это такая ситуация, которую можно сравнить с тем, что лошадь посрала. Казалось бы, ей должно стать легче, она избавилась от говна. Но нет. Все выглядит наоборот. Все выглядит так, будто говно бросило лошадь.

Один раз мне было страшно плохо. Потому что я влюбилась за 5 секунд в одного мальчика. Я влюбилась, потому что он на меня так странно смотрел, так смотрел. Понимаете, ну так! Иногда же достаточно одного взгляда. И я знала, что у этого пылкого чувства нет будущего. Там была такая ситуация, что будущего нет. И я так страдала. Страдала страшно. Ужасно. До температуры 38 и 5. И даже уехала из города. Просто один мимолетный взгляд – и вся жизнь вдребезги. Тонула, как кит. И думала, что это навсегда. А потом мы с ним еще раз увиделись случайно. И оказалось, что он на всех так странно смотрит. Потому что у него – косоглазие.

Так вот.

Что я хочу сказать.

Я считаю, что надо вести себя так, как мой кот Митя. Иногда сижу на кухне, работаю. И что-то не получается, не сходится, не срастается, брови сразу прибегают к переносице посмотреть, что тут происходит вообще. И я сижу, всех ненавижу, прямо не могу. Сижу, как черная туча. А потом смотрю, что кот Митя лежит рядом. Он лежит на спине, разложив белоснежное полное тело по креслу. Он лежит как-то даже медленно. Рассматривает свой пышный меховой живот, разглядывает лапы, растопыривает мохнатые пальцы с коготками. Очень внимательно на себя смотрит, очень. И по нему в этот момент прямо видно, что он уже не знает, в какое место еще раз себя поцеловать.

Алеся Петровна

Иногда всё просто. А принять это - сложно.

#психотерапия #психология #магияпсихотерапии

‍Нам кажется, что если найти причину событий, то жизнь изменится и наладится автоматически.
Я узнаю, почему я тревожный и перестану таким быть. Это потому что в детстве рос с бабушкой, например. А она все время смотрела телевизор и беспокоилась.
Или я робкий, не могу отстоять границы: непростой школьный опыт сказался.
У мамы не было на меня времени, поэтому я теперь попадаю в зависимые отношения.
Это, конечно, важно - обнаружить причину. Но это только половина дела. Да и не всегда возможно.
Поняв, как так вышло, я отдаю ответственность за то, что не выбирал. Точно не выбирал жить с бабушкой и бесконечно ждать родителей. Признаю причинённый ущерб: тогда был заложником обстоятельств. Освобождается энергия, которая уходила на самобичевание и критику себя, что я какой-то не такой. И начинается горевание об утраченном.
У меня низкая самооценка, потому что я вырос в условиях, где не было другой возможности. Моя подруга N выросла в других условиях, и ей по жизни теперь легче: она открывает любые нужные ей двери. Это как признать, наконец, что есть диабет и его придётся всю жизнь учитывать. Другим не придётся, а мне - да. Но с ним можно построить ого-го какую прекрасную жизнь.
А потом начинается вторая половина работы - это взять ответственность и стать самому себе хорошей заботливой мамой, учителем, другом. И начать учиться вовремя завтракать и обедать, носить тёплую и комфортную одежду, спрашивать себя - тебе сейчас как? Достаточно спать, отдыхать в выходные, делать зарядку для больной спины, лечиться. Не спасать мир вокруг, а заняться собой. Утешать себя, поддерживать, учиться просить помощи. Не называть себя уничижительными словами, не быть с собой жестоким. Прощать себе ошибки. Не умирать, если оказался не нужен кому- то. Получать по мере сил новый опыт и навыки. Замечать свой вклад в ситуации, учиться регулировать эмоции и прочее.
И если первая часть про там и тогда - где я был беспомощен и зависим. То вторая - про здесь и теперь. Где я сам себе нужен и важен. И стать себе нужным можно, пройдя эти этапы в своём темпе.

Ольга Полуэктова
#психотерапия #психология #ответственность

‍Один из главных критериев взрослости – спокойное отношение к чужой точке зрения, что особенно актуально в эпоху соцсетей с их «разборками в комментах».

Мне очень нравится мысль, которую я встретила у психолога Екатерины Бойдек: зрелого человека чужая позиция не раздражает. Она вообще не вызывает эмоций, поскольку никак не влияет на его убеждения и спокойную уверенность в своем праве думать и поступать так, как он считает нужным. Чужое мнение задевает, когда вы чувствуете себя перед другим человеком или ребенком (и тогда чужая позиция пугает), или подростком (чужие слова вызывают жажду бунта и протеста). Но если вы ощущаете себя с ним на равных, то что бы он ни сказал, это не выведет вас из себя.

Один из самых больших вызовов современного мира – оставаться собой там, где звучит иное мнение, и при этом не чувствовать себя виноватым за то, что не ввязываешься в войну за свою правду, не вступаешь в конфликт, не бьешься насмерть за идею. Но ведь чтобы думать по-другому, жить по-другому и воспитывать детей в других ценностях, вовсе не обязательно наблюдать, как мимо по реке проплывают трупы тех, кто думает и живет иначе.

Ольга Примаченко
#психология #позиция

‍Если вы нужны людям - это благо и счастье. Но есть небольшой нюанс, который Зощенко описал в истории про ванну.

Один командировочный приехал в Москву и поселился с гостинице. Ему номер с ванной дали, здорово! Тогда ванна с горячей водой была невиданной роскошью. Он принял ванну, а потом начались визиты. Об этом человеке вспомнили все, с кем он когда-то был знаком. И все вдруг решили его навестить. Сначала знакомые приходили, потом знакомые знакомых, потом вообще неизвестные люди. Приводили с собой детей. И все они после краткого обмена приветствиями и пары дежурных вопросов вроде "как дела" устремлялись в ванну. Набирали горячую воду и купались с наслаждением. Купали детей. Некоторые приносили с собой вещи и устраивали стирку.

Пока этот счастливый обладатель ванны был на службе, люди продолжали идти к нему в номер и принимать ванну. А потом один неизвестный гражданин устроил потоп - он уснул в ванне и кран не закрыл. И горячая вода попортила несколько номеров. За что платить пришлось популярному командировочному - он долго выплачивал долги и вспоминал свою популярность. Как он был нужен людям.

Так что надо серьезно подумать, когда вас расхваливают и внушают мысль, что вы очень нужны людям. Может, не мы нужны-то. А ванна. И дежурные слова, и восторженные похвалы - это способ принять ванну, не более. Понежиться в горячей воде и свое белье постирать. И привести других знакомых, чтобы они тоже смыли грязь и согрелись...

В свою ванну пускать надо только самых близких. Иначе последствия непременно наступят, и платить придется вам. Не больно-то берегут посторонние люди чужое имущество и чужую энергию. И в душу, и в душ приходят без приглашения. Только от нас зависит наш душевный комфорт и чистота в душе. И в душе.

Анна Кирьянова
#психология #личность

Психическое здоровье — это выбор жизни с теми людьми, которые не делают нас больными.

#психотерапия #психология #психологияотношений
Джон Боулби

🤣😉
#психология #шутка #юмор

немного котиков вам в ленту 😻
#психология #шутка #юмор

Иногда нам кажется, что внутри нас нет слов или идей. Пугающая пустота.
Пустота пугает, потому что мы обнаруживаем ее там, где должно быть заполнено. И тогда мы стремимся наполнить мнимую дыру хоть чем-нибудь: едой, приключениями, покупками, событиями, словами.

И все происходящее сначала радует и снимает тревогу, но потом пустота снова проступает, проявляется как очертание лиц на фотографии. И вот нам снова скучно, и опять все как-то не так. Прежние радости уже не доставляют удовольствия.

Трудно поверить, что пустота и скука нам не враг.
Из ничего что-то может родиться. Наша внутренняя тишина приводит к тому, что мы начинаем замечать самые слабые сигналы, идущие изнутри. Наши прорастающие намерения и желания сразу не становятся гениальными идеями или свежими мыслями. Возможно, первое, что вы обнаружите в себе — желание выспаться или посмотреть глупый сериал. И, конечно, это намерение захочется обесценить, возвести в ранг неэффективного или неразумного. Хотя оно всего лишь является следствием вашей предыдущей активности и накопившейся усталости.

Но, приучаясь слушать и верить тому, что порождается, без критики, обесценивания или разделения желаний и идей на незначительные и великие, вы прорубаете дорогу к вашему подлинному «Я», а оно всегда знает не только, что лучше именно для вас, но и вообще лучше понимает как все устроено. Поэтому помолчите, послушайте и поверьте. Ваше глубинное «Я» мудрее и обширнее, чем ваши заезженные представления о себе, защитные привычные модели и схемы, которые и срабатывают тогда, когда вы не разрешаете себе пауз, боясь встречи с мнимой пустотой.

Ирина Млодик
#психология #эмоции

🔺Наш магазин переходит на летний график работы🔺

Обработка и отгрузка заказов осуществляется:

понедельник - пятница c 10:00 до 19:00
суббота c 10:00 до 18:00
воскресенье выходной

Также в это время наши менеджеры отвечают на обращения в чате и по телефону +7 (495) 540-57-27.

Пункт выдачи заказов по адресу Москва ул. Ярославская 13 к. 1 работает по графику, указанному выше.

Заказы в интернет-магазине принимаются круглосуточно.
#психология #когито #психологическаякнига

До тех пор пока человека не перестанут заботить мнения других, пока он не прекратит испытывать страх перед их неприязнью он не сможет вести самостоятельный образ жизни, т.е. он не будет свободным.

Мужество быть счастливым подразумевает мужество быть нелюбимым.

Когда человек находит в себе это мужество межличностные отношения сразу становятся более простыми и легкими.

Человек может обладать таким мужеством лишь когда он способен чувствовать свою ценность.


Альфред Адлер
#психотерапия #психология #искусствожить
https://cogito-shop.com/person/alfred_adler/?utm_source=social&utm_medium=tg&utm_campaign=06_07_22

🤪🤣🤣
#психология #шутка #юмор