Друзья, помогите моему молодому и наверное талантливому братику набрать классов, это наверное кому-то важно

https://artmasters.ru/publichnoe_golosovanie/zvukorezhisser_zapisi_muzyki

Важно!
Голосуйте за Мишаню!!!

Хочется написать что-то, но нет слов
Апатия теперь равна спокойствию
Идей что делать нет, поэтому буду делать музыку дальше, как и до этого делал
Не сдавайтесь, старайтесь не существовать, а умудряться жить в такое время
Отчаиваться никогда нельзя и выкидывать из головы мысль, что все будет хорошо - тоже

в связи с последними событиями, как и ожидалось, - все накрылось медным тазом: работа, студия, планы на жизнь в целом

охватила какая-то бесконечная тревога, где тебя агитируют как можно скорее бежать от всего этого, словно от летящей на всей скорости машины, когда ты встал посреди перехода в оцепенении от неожиданности и страха
и неважно: будет ли на другой дороге перекати поле или трасса для ралли, где импреза на всей скорости не вписывается в поворот
хотя ты и сам, конечно, способен понять весь масштаб проблемы, но двинуться все еще не в силах

несмотря на достаточно депрессивное и обильное на сравнения вступление, - суть этого монолога заключается в мысли, образовавшейся на фоне всего вышеперечисленного:
неважно где, неважно как - я хочу делать то, к чему лежит душа, большего не нужно
по крайней мере мне

и далее так же скажу за себя, хотя и уверен, что не один такой
в этом месяце у меня отняли способность делать то, чему я учился с февраля - думать хотя бы на день вперед, строить планы
в какой-то момент я вовсе потерял смысл всего происходящего, смысл существования в целом

ведь до всего этого ужаса и без того было нелегко
сколько личного кошмара произошло за последние два года, сколько проблем сидело в больной голове
банальные попытки найти общий язык с самим собой - испытывать отвращение от себя: во время общения с кем-либо, потому что способен многое понять, но не способен соответствовать этому; не вливаться в общую атмосферу из-за внутренней робости и внешней скованности; бояться сказать, из-за нежелания обидеть, а затем терпеть бред; быть не собой, чтобы не разочаровать остальных и куча-куча всякого дерьма, которое скрывало внутреннюю сталь за внешней дсп

сейчас, спустя тысячи часов переосмысления, я понимаю, что это не так важно, да и многое из этого списка решилось, благодаря (/из-за) жизненным ситуациям и проделанной работе над ошибками

я понял такую вещь:
все что нужно мне - быть в процессе
делать то дело, где я - это я
и после полного отчаяния на днях, а позже умной фразы, где-то услышанной, наподобие: «Жизнь стоит того, чтобы жить», я решил для себя
ХУЙ КТО ЗАБЕРЕТ У МЕНЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ТВОРИТЬ

«я буду петь свою музыку»: неважно, в тишине на кухне с гитарой, как сейчас или часами не вылезая из программы, как неделю тому назад

это не пост мотивации и не попытка поплакаться с нихуевым набором эпитетов и дохуя важной важностью

я часто забываю важные мысли, а что-то сказать, даже на аудиторию, сравнимую с количеством пальцев на ногах и руках = гарантия долгой памяти
ну и вы не забывайте, что отчаиваться - последнее дело

и пускай все накрылось медным тазом, - это не значит, что пора выключать мониторы и паковать гитару в кофр

и вы не чахните!

когда-нибудь я ебанусь и буду записывать часовые подкасты

однажды у меня был дико-тяжелый жизненный период, когда очень не хотелось думать
потому как любая секундная мысль превращалась в часовую рефлексию и вызывала больное чувство, а затем компульсии, доводящие до приступов агрессии
короче не очень весело было, особенно соседям, но разговор не об этом

я, решив, что думать опасно, а голову выключить ну очень хочется, - стал жить с фоновым сопровождением
я включал все что-угодно на фон, лишь бы не переключиться на свою дурную голову

распорядок дня:
проснулся, и если пошел чистить зубы, то под какой-то подкаст, а если так и не встал, то лежал и слушал
далее в течение дня продолжал заливать информационный мусор себе в уши, параллельно чем-то занимаясь
а ближе к ночи включал порараз в 156 раз и, под наизусть выученные шутки Долгополова, ложился спать
и так месяца 3 в ряд ежедневно

было сложно отучиться от нездоровой привычки, но дальше я уже не мог так въебывать драгоценный ресурс времени, и мне очень помогла моя любовь
можно было отвлечься спортом, прогулками, книгами, но это было тупо проще

так вот сейчас я снова поймал себя в этом состоянии, спустя неделю с момента оглашения плохих новостей
очень много планов опять порушилось, начались ссоры с родными, мои срывы, за которые мне очень стыдно, и я как на автомате выключил мозг, чтобы не сделать хуже

но мне надоело чувствовать себя паршиво, плюс этот метод не гарантирует спокойствия и отсутствия окр’ных приступов, а только наоборот

поэтому с завтрашнего дня я буду стараться возмещать потраченное время на книгу, которую купил еще в Питере и тексты, которые даются мне очень сложно

мое обещание требует результата, а значит мне будет чем порадовать интересующихся!

это тяжелее, чем кажется, так что даже не пробуйте включать этот «авиарежим»

а это бонус, чтобы было не так скучно читать много букв

я щас заплачу без шуток

какого же стиля навалил НЕДРЫ

жить под инди-фолк, писать электронику, но качаться от стилевого рэпа - как это называется?

а еще новый релиз Сюзанны, Хаски и МЧТ - мощь

про Тосю и Золото промолчу, это слишком красиво

как же я рад слушать музыку после 9-месячного перерыва

как я заебался менять никнеймы, это что-то с чем-то, конечно

миллиард вариантов перебрал, удалил и снова собрал
я себя как человека идентифицировать не могу, а тут нужно че-то буквами писать, пиздец)

и самое интересное: а как эту хуйню писать
с маленькой буквы, с большой, все заглавными, может пунктуации добавить, два-три слова или одно, существительное/глагол/наречие?

меня тут агитируют доделать старые демки и выпустить из наконец
намечается макси-сингл что ли?

тут есть предложение