че-то спустя 13 с лишним часов как-то похуй

больше всего меня радует путь домой
мимо депо в темноте свет от электричек и холодный ветерок из окошка
это оптимизм или пессимизм?

вредная привычка получается

иногда все идет не по планам, но порой даже как-то прикольно
после отработанной 16 часовой смены - вместо того, чтобы поехать домой, я остался на старой квартире, где не спал уже больше года
потому что день города + яндекс такси = х¥й ты куда уедешь меньше, чем за 600 fuckin’ rubles, а если и закажешь тачку, то никто не приедет
и все это перед второй 16-часовой сменой подряд
2% на телефоне
садится дудка, нечем зарядить
но все равно здорово, как будто бы это мини-приключение, которых не так много в рутине, и ты чувствуешь движение

а еще сегодня я написал хороший куплет впервые за несколько месяцев, чувствую себя всесильным

и теперь уже будто бы готовится не ep, а полноценный альбом
надеюсь, что так и будет, а вы не теряйтесь

ой а помните было время…

самое тупое, что такой музыки я могу накидать на альбом за месяц, а сделать что-то более осмысленное на родном языке - пытка

теперь будет три черточки, а люци - сайд проект для таких треков (никому не говорите только ладно)

сложно себе представить как сильно хочется сейчас сидеть и накидывать такие демки и прокачивать скилл, вместо работы по 100+ часов в 2 недели

скоро это закончится, очень надеюсь на это

важная и очевидная вещь на ночь глядя:
получайте удовольствие от того, что делаете - это дороже любых денег

ну что
сегодня мой крайний день на работе
9 месяцев
даже сказать нечего, если честно
ситуация здесь сложилась достаточно грустная, но я чувствую только радость, что ухожу отсюда
пускай первое время и без денег, но буду делать то, что так хотел все эти месяцы!

не идите на ту работу, на которой можно заработать только деньги
помимо денег и роста нужен опыт и желательно положительный
мне не было скучно до какого-то момента, опыт общения с людьми был крайне интересный, но роста - нет

сколько я нового узнал о людях, себе и прочем - сложно сказать, но эти 9 месяцев были потрачены явно не впустую

поебашил, конечно, мягко сказано, но не жалею, а это главное

теперь пора ебашить ради чего-то действительно стоящего

Друзья, помогите моему молодому и наверное талантливому братику набрать классов, это наверное кому-то важно

https://artmasters.ru/publichnoe_golosovanie/zvukorezhisser_zapisi_muzyki

Важно!
Голосуйте за Мишаню!!!

Хочется написать что-то, но нет слов
Апатия теперь равна спокойствию
Идей что делать нет, поэтому буду делать музыку дальше, как и до этого делал
Не сдавайтесь, старайтесь не существовать, а умудряться жить в такое время
Отчаиваться никогда нельзя и выкидывать из головы мысль, что все будет хорошо - тоже

в связи с последними событиями, как и ожидалось, - все накрылось медным тазом: работа, студия, планы на жизнь в целом

охватила какая-то бесконечная тревога, где тебя агитируют как можно скорее бежать от всего этого, словно от летящей на всей скорости машины, когда ты встал посреди перехода в оцепенении от неожиданности и страха
и неважно: будет ли на другой дороге перекати поле или трасса для ралли, где импреза на всей скорости не вписывается в поворот
хотя ты и сам, конечно, способен понять весь масштаб проблемы, но двинуться все еще не в силах

несмотря на достаточно депрессивное и обильное на сравнения вступление, - суть этого монолога заключается в мысли, образовавшейся на фоне всего вышеперечисленного:
неважно где, неважно как - я хочу делать то, к чему лежит душа, большего не нужно
по крайней мере мне

и далее так же скажу за себя, хотя и уверен, что не один такой
в этом месяце у меня отняли способность делать то, чему я учился с февраля - думать хотя бы на день вперед, строить планы
в какой-то момент я вовсе потерял смысл всего происходящего, смысл существования в целом

ведь до всего этого ужаса и без того было нелегко
сколько личного кошмара произошло за последние два года, сколько проблем сидело в больной голове
банальные попытки найти общий язык с самим собой - испытывать отвращение от себя: во время общения с кем-либо, потому что способен многое понять, но не способен соответствовать этому; не вливаться в общую атмосферу из-за внутренней робости и внешней скованности; бояться сказать, из-за нежелания обидеть, а затем терпеть бред; быть не собой, чтобы не разочаровать остальных и куча-куча всякого дерьма, которое скрывало внутреннюю сталь за внешней дсп

сейчас, спустя тысячи часов переосмысления, я понимаю, что это не так важно, да и многое из этого списка решилось, благодаря (/из-за) жизненным ситуациям и проделанной работе над ошибками

я понял такую вещь:
все что нужно мне - быть в процессе
делать то дело, где я - это я
и после полного отчаяния на днях, а позже умной фразы, где-то услышанной, наподобие: «Жизнь стоит того, чтобы жить», я решил для себя
ХУЙ КТО ЗАБЕРЕТ У МЕНЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ТВОРИТЬ

«я буду петь свою музыку»: неважно, в тишине на кухне с гитарой, как сейчас или часами не вылезая из программы, как неделю тому назад

это не пост мотивации и не попытка поплакаться с нихуевым набором эпитетов и дохуя важной важностью

я часто забываю важные мысли, а что-то сказать, даже на аудиторию, сравнимую с количеством пальцев на ногах и руках = гарантия долгой памяти
ну и вы не забывайте, что отчаиваться - последнее дело

и пускай все накрылось медным тазом, - это не значит, что пора выключать мониторы и паковать гитару в кофр

и вы не чахните!