Лишнего веса нет, а отношения с едой все равно натянутые…

В прошлых постах мы обсуждали тему избыточного веса. Но на самом деле чаще моими клиентами становятся девушки, у которых отличная фигура.

Парадокс?

Покажу на реальном примере. Назовем клиентку Анной.

Анна обратилась ко мне с запросом — ей очень тяжело контролировать свой вес. При этом она была очень стройненькой.

Как так?

Оказалось, что эта стройность была результатом…

• постоянных диет, массажей;
• бесконечных отработок всего съеденного в спортзале,
• отказов от сладкого.
• постоянного подсчета калорий

Анна боялась съесть что-то вкусное. Каждая пироженка заканчивалась оскорблениями себя и дополнительным часом тренировок.

Разумеется, такое нервное напряжение не может быть бесконечно. Случались и нервные срывы, и зажоры с набором веса.

Это заканчивалось антидепресантами, усиленными походами в спортзал и руганью с домашними.

Анна была уверена, что если она сможет контролировать свой аппетит, то решаться и ее семейные проблемы.

На самом деле так не работает. То, в чем мы видим проблему, на самом деле является лишь симптомом.

Обычно за проблемами с весом и едой стоят другие причины:

— тревога
— длительный стресс
— избегающее поведение.

Здесь мы говорим о том, что причина формирует паттерны поведения.

Давайте вернемся к случаю Анне. Она очень боялась поправиться. Эта тревога сформировала у нее следующий паттерн поведения:

после пироженки надо за неделю провести дополнительно 2 часа в спортзале.

В результате этого паттерна она стала избегать есть вкусняшки которые очень любила.

Возник внутренний конфликт:
с одной стороны люблю, с другой нельзя.

И уже этот нерешенный конфликт пускал ситуацию в разнос.

Когда она выбирала “люблю”, она набирала вес, потом включалось “нельзя”, и в ход шли антидепрессанты и изматывающие тренировки в спортзале.

Разумеется, этот конфликт рикошетил во все стороны. Доставалось и детям, и мужу и кошке.

Но с этим нужно что-то делать…

🔥 — рассказываю, что было дальше?

Еда как успокоительное: от перееданий до невроза

В предыдущем посте я рассказывал про Анну и ее проблемы с едой. Мы говорили о том, что причиной таких проблем является наше эмоциональное состояние. А если точнее — внутренний конфликт.

Давайте разберемся что это такое.

Иногда в нашей психике возникают противоречивые желания, цели или установки:

— не хочу работать, но чтобы был результат, работать надо. А этот результат я тоже очень хочу;

— боюсь остаться одна, поэтому живу с абъюзером, с которым не хочу жить;

— хочу отдыхать, но нет денег, поэтому я вынуждена работать, чтобы у меня были деньги и я могла отдыхать.

Внутренние конфликты состоят из 2-х или более взаимоисключающих частей. Но при этом они существуют в рамках нашего сознания.

И зачастую мы эти конфликты не осознаем. Добавим к этому длительность такой неопределенности. Которая нами осознается как тревога.

И вот так у нас возникают неврозы. Которые бывают:

— невростенические
раздражительность + усталость

— истерические
бурные и неконтролируемые выражения эмоций

— невроз навязчивых состояний
это те самые навязчивые мысли, которые бесконечно крутятся в голове, навязчивые счет или порядок, страх загрязнения и гигиены.

А теперь давайте подумаем, на что эти самые неврозы влияют.

На самых близких?

В первую очередь. Если вы будете несдержанны и раздражительны, как на это отреагируют Ваши домашние? И в каком они будут состоянии и настроении? Добавим к этому, что эмоции передаются от одного человека другому. Это называется индукцией. 😔

И получается, что невроз появляется у всех членов семьи. А невроз мужа или ребенка усилит ваш невроз… Идея, я думаю понятна.

Если нет - пишите в комментария.

А на ваших коллег? То же самое!

А сможете ли вы в таком состоянии хоть что-то хорошо делать? Тоже нет. Когда мы измотаны и истощены, у нас все будет валится из рук.

Но есть еще один интересный момент.

Находясь в тревожном состоянии, наш мозг сжигает нейромедиаторы. И ему нужно их восстанавливать. А для этого, ему нужна глюкоза… Мысль улавливаете?🙃

Нам начинает хотеться сладкого. И когда мы его едим, мы не только получаем глюкозу, но и переключаемся с тревоги. Нам становится спокойнее.

В итоге мы начинаем кушать, даже когда не голодны. И когда глюкозы с избытком.

А что делает организм с избытком глюкозы? Правильно! Откладывает! На бока, живот, бедра и всюду, куда только можно. И вот у нас избыточный вес.

Это все, конечно, здорово и интересно. Но вес уже есть. И привычка покушать. С этим-то что делать?

Мы этот пост уже пять минут читаем. Пора бы уже к практической пользе переходить и результаты в минус пару кг за недель давать.😄

Ну что ж. Давайте разберемся что надо сделать. Для этого надо:

— разобраться в причинах тревожности. Найти и переработать. Полностью.

— выявить внутренние конфликты, и так же их полностью переработать.

—выявить и переработать все триггеры, запускающие наши руки в холодильник 🙂

— пересмотреть и переработать все негативные самопредставления о себе.

— исправить привычку есть когда не голодны.

Все это изменит ваше поведение. И вы прекратите кушать когда сыты. А раз так — вес начнет нормализовываться. Без срывов, диет и выматывания в спортзалах.😇

Что и как перерабатывать - это уже исключительно личная история.

Хотите с этим разобраться - записывайтесь на бесплатную сессию, где мы разберемся именно с вашим случаем. Выявим причины и составим план действий.

Как записаться на бесплатную сессию, написано здесь.

Тревога довела меня до того, что я год не мог работать

Как я и обещал, сегодня я расскажу как тревожность появилась у меня и как я решал эту проблему. Интересно?😇 Тогда погнали!

Эта история приключилась 8 лет назад. Я возглавлял отдел в крупной компании и у меня была очень хорошая зарплата.

Но в стране был очередной кризис и начались оптимизации. Менеджеры ходили с папочками и совещались кого уволить. А у меня жена с ребенком на руках. И зарплата серая.

Жизнь началась по принципу — сегодня не уволили и слава Богу! Это длилось почти полтора года.

Незаметно у меня начались проблемы со сном.

Я стал вспыльчивым и раздражительным. Со мной было невозможно разговаривать.

Я не мог сдержаться даже при маленькой дочери. В доме начались проблемы.

Я понимал, что это не нормально, но ничего не мог с собой сделать. Так я оказался на грани развода.

Ладно бы я дома не ночевал или бухал сутки на пролет. Но нет. Причина была с одной стороны нелепая — эмоциональная несдержанность и раздражительность, с другой (если глянуть глубже) — нервное истощение.

В итоге, уволился и 9 месяцев не работал, медитировал и приводил себя в порядок.

Потом нашел новую работу и наступил на те же грабли — на новом месте была точно такая же стрессовая ситуация. Я проработал 3 месяца и опять 3 месяца приводил себя в порядок.

Чтобы полностью восстановиться я потратил полтора года. Из которых год я не работал.

Нашу семью обеспечивала жена. И для нее это было тяжело в первую очередь.

Если бы я обратился к психологу, я бы решил эту проблему за 1-2 месяца, а не за полтора года. Этот год я бы деньги зарабатывал, а не дома сидел. И жене было бы намного легче.

Но самое интересное, что подсказка, как выровнять эту ситуацию, лежала на поверхности.

Надо было самому себе честно признаться, что если бы я знал и умел выруливать такие ситуации, я бы в ней не оказался.

За эту простую мысль я заплатил полутора годами своей карьеры, семейными скандалами и годом работы своей жены.

Не повторяйте моих ошибок. Если нужна психологическая помощь - лучше обратиться к специалисту. Это сбережет время, деньги и нервы не только ваши, но и вашей семьи. Проверено на себе)

А что делаете вы, когда чувствуете тревогу?🙂

Я тяну нашу семью, а мужу ничего не надо.

Сегодня я хочу рассказать историю своей клиентки Светланы. Она обратилась с частым запросом — муж не приносит денег домой. Работает пару месяцев и увольняется. Шабашки, халтуры, подработки и все такое.

Она содержит и себя, и детей, и мужа. На ней — все.

Денег заработать — Светлана. Машину в сервис отогнать — Светлана. Розетку отремонтировать, мусор вынести или полку повесить — опять Светлана. Как белка в колесе.

А муж этого не видит. Или видит, но ему пофиг. И делать с этим ничего не собирается. Потому что ему так удобно. Его накормят, напоят и спать уложат.

Но Светлану-то это напрягает. Ей надо:

— быть не ломовой лошадью, а любимой женщиной.
— чтобы о ней заботились и ценили.
— чтобы обращали на нее внимание не когда от нее что-то надо, а просто потому что она рядом.

Вот как в такой ситуации она будет себя чувствовать? И какая у нее будет жизнь?

Мы начали с начала отношений. Когда она любила своего мужчину, полагалась на него и доверяла. Иначе как она у него в постели оказалась?... Ну вот.😇

Надо было найти ключевые точки, которые эти отношения изменили. Первый звоночек раздался практически сразу — ее работа.

К ней прислушиваются не только ее коллеги но и руководители. А если нет - она запросто любому объяснит в чем он не прав.

Так же и в семье. Что покупаем и когда, куда едем на отдых, где и как будут учиться дети — решает только она.

Ну а раз так — муж решил с ней не конкурировать. Хочешь быть главной — будь. Решай все вопросы сама.

Стали разбираться, почему так сложилось. Оказалось что она росла в неполной семье и у нее была младшая сестра. Мама проводила свободное время с сестрой, а Свете, надо было это внимание еще заслужить.

Убрать в квартире, учиться на отлично, готовить обеды… И чем лучше она это делала, тем быстрее это становилось нормой. Если языком психологии — обесценивалось.

Главой семьи была мама. Больше некому. И эту же манеру поведения автоматически переняла Света.

Высокая требовательность к себе только усилила мужскую манеру поведения и этим она подавляла своего мужа и превращала его в тряпку.

После того, как мы разобрались что происходит и почему нам осталось только все это проработать.

Сейчас у Светы все хорошо. Как только мы проработали высокую требовательность и убрали мужскую манеру поведения случилось чудо. Шаг за шагом поведение мужа стало меняться.

Он вдруг стал о ней заботится. 😄

Ей внезапно не надо решать когда машину надо в автосервис гнать. В доме появились деньги и время для себя. Она вдруг вспомнила, что такое кофе в постель. Оказалось, что муж и сам знает что ей надо и заботится о ней.

Если ему не мешать🤣

Это, конечно, все здорово и замечательно, мы очень рады за Светлану. Но... А нам то что с этого?

Как минимум, понимание того, что наш партнер — наше зеркало. Как мы себя ведем с ним — тем он нам и отвечает. Все честно.

Если Вам не нравится как ведет себя ваш супруг — ищите причину в себе

Или приходите на бесплатную консультацию. На ней мы разберемся, почему ваш супруг так себя ведет, и составим пошаговый план как это исправить, чтобы вернуть ваши чувства к тем, с которых ваши отношения начинались.

Как это сделать написано здесь.

«Он просто вспыльчивый»: почему мы терпим крик и где проходит граница

Сегодня мы поговорим про абьюз. Это психологическое и иногда физическое насилие одного супруга над другим.

Злой мужик орет и унижает жену, запрещает ей встречаться с подругами, контролирует ее время и деньги. Дома постоянно оскорбления и унижения.

Жена его слушается. Ее жизнь это бесконечные попытки угодить. Но всегда что-то не так. И опять оскорбления и унижение.

Почему жена не уйдет от него? Да очень просто — для нее такие отношения… норма!

Муж оскорбляет и обижает, а она… обижается.

А давайте представим, что его оскорбления и унижения ее не трогают. Ей ровно и спокойно. Тогда оскорбления и унижения теряют смысл.

Муж спрашивает куда она пошла, а она не оправдывается. Не просит разрешения. А информирует: “Еду к маме. Буду в восемь.”

Муж спрашивает куда она потратила деньги и получает спокойный ответ: “На себя и семью”. А как еще ответит женщина, для которой это норма? Ну не муж же будет уют дома создавать, так ведь?

И вот все перевернулось с ног на голову.

Это абъюзеру плохо. Ему больно. Это его психотравмы заставляют его так себя вести. А по другому он не умеет. И сам не рад, что так себя ведет. И женой дорожит. И любит ее.

Но что-то в его жизни случилось, и теперь на каждую стрессовую ситуацию такая реакция.

И вот теперь уже можно поговорить, как такие ситуации разруливать. Сначала разбираемся что происходит с женой.

— почему она выбрала абъюзера
Как получилось, что ее интересуют именно такие мужчины? Какие их черты и ценности важны для нее?

— как получилось что она согласилась на такие отношения
Какие эмоции дают ей такие отношения? Какие ее потребности они закрывают?

— что в таких отношениях для нее ценно.
Чем она дорожит в таких отношениях? Какие ее убеждения диктуют ей, что это норма?

После этого начинается с работа с мужчиной. Тут есть подводный камень — мужика к психологу не загонишь ни кнутом, ни палкой.

С ним работает сама жена. Под чутким контролем, разумеется😇. Но эту уже другая история.

Вопросы пишите в комментах и ставьте реакции. Они меня радуют.😇

40 🔥— и я расскажу как мы такую проблему разрулили.