«Мама была — а папа?»

Мы только что прошли спринт «Мама».

Семь дней. Слёзы, которые копились годами. Образы, которые наконец-то стали тёплыми. Через IFS мы нашли ту часть внутри, которая никогда не получала достаточно, — и впервые дали ей то, чего она ждала.

Но вот в чём штука.

Мама — это половина фундамента. Привязанность, безопасность, тепло.
А вторая половина? Та, которая говорит: «Ты можешь. Ты справишься. Мир — не враг, а территория».

Это папа.

Или, если точнее, — внутренний отцовский образ. Тот, кто даёт опору, границы и разрешение быть сильной. Не ту силу, которая «стиснуть зубы», а ту, которая «я имею право занимать место в этом мире».

Знаете, почему многие женщины выбирают мужчин, которые не держат слово? Не потому что «все мужики такие». А потому что внутренний папа — тот, кто должен был научить, чего ты стоишь, — сам не пришёл. Или пришёл, но пустой.

Через несколько дней стартует спринт «Папа».
Мы будем делать то же, что и с мамой, — но глубже.

Потому что папину фигуру мы привыкли обходить стороной. «Ну папа и папа, чего там разбирать». А потом удивляемся, почему в отношениях — потолок.

Если после спринта «Мама» что-то сдвинулось — вы знаете, что это работает.

Код МАМА20 — скидка 20% на программу. Только 7 мест. Только два дня.

Напишите мне в личку. @huntalex

У меня сегодня нет настроения на прямой эфир. Даю себе отпуск на сегодня:)).

Запись в Директ @huntalex. Начало 20 апреля.


Интенсив «Папа.Мама.Я» ♥️

Код «Мама20» действует скидка 20% до 11 апреля
Скидка 10% до 15 апреля
Скидка 5% до 20 апреля

Заводские настройки

Я более 35 лет работаю с людьми.

И я могу сказать одну вещь, которую вы не хотите слышать: вы не выбираете плохих партнёров. Вы выбираете партнёров, которые идеально совпадают с вашими внутренними настройками.

Как в телефоне — есть заводские, а есть пользовательские. Так вот, большинство из нас живут с заводскими.

Теми, что записали мама с папой в первые годы жизни. И потом удивляются: «Почему опять?»

Это не потому, что вселенная такая злая. Это потому, что ваша система распознавания «свой-чужой» настроена на определённый тип.

Тревожная мама — и вы ищете того, кто будет то появляться, то исчезать.

Отстранённый папа — и вы выбираете мужчину, который «вроде рядом, но эмоционально на другом континенте».

Как говорил Жванецкий: «Нормальный мужик встречается, но не узнаётся». Вот именно. Он проходит мимо, а ваша система говорит: «Не наш. Слишком стабильный. Скучно».


В спринте «Мама» мы начали менять материнскую настройку. Через IFS нашли ту часть, которая не получила тепла, — и создали внутренний образ здоровой мамы.

Теперь — папа.

Папа — это про то, как вы относитесь к границам. К деньгам. К своей ценности на рынке отношений. К тому, имеете ли вы право сказать «нет» и не развалиться от чувства вины.

Программа 30 дней.

Четыре мастер-класса. Задания с понедельника по пятницу. Рефлексия в выходные. Мы будем строить обе фигуры — и маму, и папу — как единую систему.

17 900₽. Со скидкой 20% по коду МАМА20 — 14 320₽.

Можно разбить на 2–3 платежа.

7 мест. Два дня.

Пишите в личку. @huntalex

Почему я не могу подпустить близко?

Вы когда-нибудь замечали: чем больше хочется обнять — тем сильнее руки прижимаются к телу?

Это не характер. Это нервная система, которая когда-то решила: близость — опасно. И с тех пор работает охранником в ночном клубе. «Вы куда? Вас нет в списке. Ваше сердце? Подождите на улице».

Вот мужчина. Умный, чувствующий, с опытом. Встречает женщину.

Внутри — фейерверк. Делает шаг навстречу. А потом — стоп. Что-то внутри нажимает на тормоз. Не голова. Глубже. Там, где живёт маленький мальчик, который однажды понял: если я буду слишком нужен — будет больно. А если не нужен — тоже больно.

И он выбрал третий вариант: контролировать.

Контроль — великая вещь. Я контролирую ситуацию. Ситуация — что ничего не контролирую. Но это под контролем.

Он приходит, делает ей хорошо. Успокаивает. Чувствует, где болит, — и лечит. Идеальный мужчина. Только не мужчина — а функция. Тёплая, нежная, внимательная функция. Которая делает всё правильно, кроме одного: не показывает себя.

А она сидит напротив и думает: «Почему я не чувствую, что он — здесь?»

А он — здесь. Просто за стеклом. Потому что без стекла — страшно.
Знаете, откуда это? Из детства. Мама тревожилась — он успокаивал. Папа молчал — он догадывался. И вырос человек, который чувствует всех. Кроме себя. Который может сказать «у тебя схема дефективности, активированная ранней привязанностью». Но не может сказать: «Мне страшно. Ты мне нравишься. И я не знаю, что с этим делать».

Первое — диагноз. Второе — близость. И между ними — целая жизнь.

А потом она говорит: «Ты хороший. Но тебе нужно быть уверенней». И он слышит не её. Он слышит маму. «Ты мой хороший мальчик. Но…» Всегда с «но». И рана открывается. Не сегодняшняя. Та самая. Которой сорок лет.

Самое смешное — и грустное одновременно: он ищет женщину, которая выдержит его непохожесть. А сам приходит в самой похожей на всех своей версии. В версии «я помогу». А та версия, которая настоящая — неловкая, неуверенная, хотящая — сидит дома и ждёт приглашения.

Уязвимость — это не слабость. Это когда ты пришёл без костюма супергероя. И выдержал.
Не все это примут. И не должны. Но те, кто примут — это ваши люди. Остальные — массовка в вашем фильме. Красивая, но эпизодическая.

Боль — паршивый советчик, но отличный навигатор. Она не говорит «с тобой что-то не так». Она говорит: «Сюда смотри. Здесь — то, чего ты избегал».
Жизнь дала лимоны? Значит, будет лимонад.
Или лимончелло. Или можно кинуть лимоном в того, кто сказал делать лимонад.

Выбор есть всегда.

🔹 Спринт «Мама» — в записи, ссылка в закрепе

🔹 Спринт «Папа» — стартует скоро

🔹 Интенсив «Папа, мама и я» — 20 апреля
Ссылки ниже.

Приходите. Не потому что надо. А потому что дочитали до конца — значит, откликнулось.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

Я хочу рассказать одну вещь, которую я заметил на спринте «Мама».

Когда мы делали упражнение на создание здорового внутреннего образа — через IFS, через работу с частями — несколько участниц написали мне потом: «Я впервые почувствовала, что внутри есть кто-то, кто за меня». Не мужчина, не подруга, не терапевт — а что-то внутри.

И вот это «что-то внутри» — это и есть здоровая привязанность. Это то, что можно создать, даже если в детстве этого не было. Мозг не отличает реальный опыт от глубоко прожитого образа. Это не эзотерика — это нейронаука.

С папой будет сложнее. Честно. Потому что папину фигуру мы привыкли обходить. Но именно поэтому результат — мощнее. Когда внутри появляется и здоровая мама, и здоровый папа — меняется всё. Как вы выбираете. Кого вы подпускаете близко. На что соглашаетесь. И от чего наконец отказываетесь.

Я жду вас в интенсиве. Код МАМА20 в личку. Это последний день скидки. @HUNTALEX

Знаете, чем на самом деле отличаются здоровые отношения от нездоровых?

В нездоровых — мы растём вынужденно. Через боль. Учимся выставлять границы, как заборы после набега. Защищаемся от проекций, от эмоциональных качелей, от этого вечного «я тебя люблю — я тебя уничтожаю». Там рост — это выживание. И да, мы становимся сильнее. Но какой ценой.

А в здоровых отношениях — происходит кое-что пострашнее выживания.
Там нужно заглянуть внутрь себя. Не потому что кто-то орёт или манипулирует. А потому что рядом — человек, который говорит правду. Спокойно. С уважением. И от этой правды некуда спрятаться. Потому что она — не нападение. Она — приглашение.

Приглашение стать лучшей версией себя. Не для мамы. Не для партнёра. Не для детей. Для себя.

Потому что любая стагнация — это, простите за прямоту, тухлая вода. Красивая с виду, может быть даже в дорогой вазе — но тухлая. А живая вода — она всегда в движении. Всегда меняется.

И вот тут самое уязвимое место: чтобы меняться, нужна здоровая обратная связь. Внутри здоровых границ. Где вас слышат, а не оценивают. Где можно быть настоящим — и это безопасно.

Если у вас такого никогда не было — это нормально. Это не ваша вина. Просто не было пространства, где это возможно.

Теперь — есть.

🔥 Интенсив стартует 20 апреля.

Здоровые границы. Честная обратная связь. Безопасное пространство, где можно наконец проявить свою уязвимость — и не получить за это по голове.

Возможно, для кого-то из вас это впервые в жизни.

Сегодня последний день скидки.

Промокод МАМА20 → пишите в Direct. @huntalex
Жду вас. Правда жду.

А если я записываю «диалог» (точнее — монолог), чтобы не сойти с ума от газлайтинга. Это тоже абьюз?


Короткий ответ: нет. Это не абьюз. Это инструмент восстановления реальности.


Давайте разберём спокойно. Газлайтинг — это систематическое искажение фактов, при котором вас убеждают, что вы не так услышали, не то запомнили, не так поняли, слишком чувствительны, всё выдумали. После нескольких лет рядом с таким партнёром (или родителем) человек перестаёт доверять собственной памяти. Это не метафора — это измеримое явление: тревога, диссоциация, «туман в голове», невозможность принять даже простое решение без внутреннего допроса.

Клинически это близко к травматической деперсонализации.

В такой ситуации запись разговора — не оружие против другого. Это костыль для вашей собственной психики. Вы слушаете её не для того, чтобы «победить», а чтобы убедиться: да, он это сказал. Да, последовательность была такая. Да, я не сошла с ума. Это называется reality testing — проверка реальности, и в работе с последствиями абьюза она бывает необходима как воздух.

Абьюз — это причинение вреда. Где тут вред, если вы просто фиксируете то, что и так было сказано вам в лицо? Вы ничего не искажаете, не добавляете, не публикуете. Вы возвращаете себе право помнить.

Теперь важное — про правовую сторону.

Я намеренно не называю конкретных статей и стран. Законы о скрытой аудиозаписи очень разные в разных юрисдикциях. Где-то (как в ряде штатов США — например, во Флориде, Калифорнии) действует правило «согласия всех сторон», и скрытая запись даже собственного разговора может быть незаконной.

Где-то достаточно согласия одного участника — то есть вас самих. Где-то разрешена запись для личных целей, но запрещено распространение. Где-то всё зависит от того, шла ли речь о частной жизни, о деловых отношениях, о публичном лице.

Поэтому прежде чем что-то записывать — пожалуйста, уточните законодательство вашей страны или региона. Пять минут в поиске или короткая консультация с местным юристом сэкономят вам большие проблемы.

Это не та область, где можно полагаться на советы из интернета или на чей-то опыт из другой страны.

В моей практике ко мне приходили женщины с такими записями. И мы слушали их вместе. То, что на живом разговоре ощущалось как «ну, может, я и правда перегнула», на записи вдруг звучало как холодная, расчётливая эксплуатация чужой уязвимости.

Один раз я услышал, как мужчина методично давил на травму сексуального насилия, которую его партнёрша однажды ему доверила. Методично. Использовал как рычаг. Без записи она бы ещё годы сомневалась в себе.


Но здесь важная оговорка, ради которой, собственно, и пишу. Если вы записываете, чтобы потом доказать партнёру его неправоту — это не сработает. Если перед вами клинический нарцисс или психопатическая структура, он послушает запись и скажет: «Это ты меня спровоцировала», «Ты вырвала из контекста», «Я так не говорил», «Видишь, какая ты — всё записываешь, ты больная».

Такие люди не берут ответственность — это не упрямство, это особенность личностной организации. Запись для них — не зеркало, а ещё один повод атаковать.

Поэтому различайте две цели.

Запись для себя и для терапевта — чтобы восстановить свою реальность, отделить свои искажения от чужих манипуляций, принять решение о границах или об уходе. Это здоровое использование. Это работа с травмой.

Запись чтобы переубедить абьюзера — это почти всегда продолжение созависимости. «Вот сейчас я соберу достаточно доказательств, и он наконец поймёт». Не поймёт. И каждая новая попытка будет ранить вас сильнее.

И последнее. Травмы склонны повторяться в отношениях. Газлайтинг часто ложится именно на тех, у кого в детстве уже была фигура, искажавшая реальность — обычно мать или отец (бабушка или дедушка).

Тело помнит это состояние, и поэтому распознать его во взрослых отношениях так трудно: оно ощущается как «нормально», как «дом». Запись в этом смысле — ещё и способ выдернуть себя из знакомого тумана. Увидеть глазами, а не телом.

Так что — нет, это не абьюз. Это инструмент.

Пользуйтесь аккуратно, для себя, с пониманием законов вашей страны, и по возможности разбирайте услышанное не в одиночку, а с кем-то, кто умеет читать такие тексты. Иначе можно утонуть в материале.
Берегите себя.​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс