Почему вы ничего не чувствуете? И почему это не ваша вина

«Как можно жить 20 лет в кошмаре и ничего не замечать?!»

А я вам скажу — легко. Элементарно Ватсон. Особенно если кошмар — это апгрейд по сравнению с детством.

Вы вышли замуж не потому что он был хороший. А потому что дома было хуже. В семнадцать лет вы не в брак входили — вы из пожара выбегали. А из пожара, знаете, не выбирают направление. Бегут куда ноги несут. Понесли к нему — ну, значит, к нему.

«Но как можно не чувствовать, что тебе плохо?!»

А вот тут начинается самое интересное.
Чувствам учат. Как математике. Как чистить зубы. Только учительница — мама.

Скрипнула половица — ребёнок заплакал. Мама прибежала: «Что ты, маленький мой?» Забрала страх, переварила, вернула обратно: «Это просто звук. Ты в безопасности.» И ребёнок понял: страх — это не конец света. Это чувство. Оно проходит.

А если мама не прибежала? Если мама сама этот скрип боится? Если маме вообще не до тебя?

Тогда вы растёте с белым пятном внутри. Алекситимия — красивое слово. Означает простое: вы не знаете, что чувствуете. Не потому что глупые. А потому что вас не научили.

Кто-то подавляет чувства всю жизнь. Кто-то заморозил их в три года и так и ходит. Кто-то вообще не подозревает, что внутри есть что-то кроме усталости и раздражения.

И вот этого человека вы предлагаете осудить? За то, что он не ушёл из абьюзивных отношений?

Там может быть эмоциональная депривация. Там может быть схема покинутости. Там может быть СДВГ. Там может быть травма, которая случилась до того, как ребёнок научился говорить — довербальная, глубокая, без слов.

Вы осуждаете человека за то, что он не пользуется инструментом, который ему никто не дал.
Так вот. Хорошая новость.
Мы повреждаемся с людьми — и с людьми же исцеляемся.

Психолог — это, по сути, та самая мама, которая не прибежала вовремя. Только сейчас она наконец здесь. Контейнирует. Выдерживает ваш страх, ваш гнев, ваше раздражение. Не разрушается от них. И вы вдруг обнаруживаете: оказывается, можно злиться — и мир не рухнет. Можно бояться — и остаться живым. Можно чувствовать — и это не опасно.

И тогда начинается самое красивое.
Вы учитесь давать уязвимость. Дозированно. Маленькими порциями. Не распахивать душу первому встречному — а тестировать. Показать чуть-чуть себя настоящего — и посмотреть: как он с этим обошёлся?

Бережно? Значит, можно дальше. Небережно — значит, спасибо, давай, досВЭдание.

Это не недоверие. Это мудрость. Вы не стены строите — вы фильтруете. Через свою уязвимость выбираете тех, кто уважает ваши чувства, ваши границы, ваши потребности, ваши ценности.

И вот тогда возникают те самые отношения, в которых можно говорить о сложном — и не быть за это уничтоженным или обесцененным. А расти. Становиться лучшей версией себя. Не для кого-то — для себя.

Через неделю я запускаю программу, где мы будем работать именно с этим — с чувствами, с сексуальностью, со старыми схемами, которые до сих пор не пускают вас в близость.

Будем учиться заходить в отношения не из страха и не из голода — а из силы.


Если интересно, то поставьте + маякните мне 🙏

Алекс