Новый подкаст: разбираю популярные советы о свиданиях

Вам говорят: — Секс — входной билет в отношения — Снизьте гордость, пишите первой — У вас меньше времени, значит — вы моргнёте первой

Для здоровой женщины с надёжной привязанностью это может работать.

Но вы — не она.

Вы — та, кто после секса привязывается. Кто интерпретирует его молчание как "ему нужно время". Кто снижала планку, давала шанс, писала первой — и каждый раз оказывалась в той же точке.

В новом выпуске разбираю:

→ Почему "троянский конь" работает против вас → Что стоит за вашей "гордостью" (спойлер: страх, не гордость) → Почему торговаться за отношения — уже проигрыш → Как отличить уязвимость от эмоционального стриптиза

Это не про "как поймать мужчину". Это про то, почему вы выбираете тех, кого выбираете.

Смотрите завтра
P.S. Напишите одно слово — ваш главный паттерн в отношениях. Читаю всё.

О честности, врунах и нас с вами

Девяносто процентов людей считают себя честными. Остальные десять — просто честнее остальных.

«Как дела?» — спрашивает сосед в лифте. «Отлично!» — говорите вы. А у вас изжога, кредит и тёща приезжает. Но вы же не будете. В лифте. Соседу. Про тёщу.

Это не враньё. Это социальный контракт. Мы его подписали, когда научились говорить «спасибо» за подарок, который не хотели.

Опасное враньё — другое.

Это когда вы врёте себе. Про свои чувства. «Я не злюсь». «Мне всё равно». «Я просто устал».

А потом удивляетесь, почему жизнь как-то не туда. А она туда. Просто вы себе сказали, что хотите в другую сторону. И поверили.

Знаете, кто самый искренний человек в компании? Тот, кто всем «режет правду-матку». Прямо в глаза. Без просьбы.

Только это не честность. Это агрессия в красивой упаковке.

Настоящая честность — тихая.

Она не про «сказать всем, что думаешь». Она про «понять, что чувствуешь». А потом ещё понять — это твоё? Или мамино? Или так положено?

Мы строим жизнь на невидимых конструкциях. Из маленькой лжи. Себе. Про себя. Конструкция растёт. Мы на неё опираемся. Другие тоже начинают опираться.

А потом она падает. Потому что мы её и строили.

Что делать?

Иногда — замедлиться. Спросить своё тело: «Тебе вообще как?»

Мы всегда знаем ответ. Вопрос — задаём ли вопрос.

Жить по своей правде — страшно. Потому что давление быть хорошим. Быть удобным. Быть любимым. Это не наша вина. Так воспитали.

Но из этого болота есть выход. Понять свои чувства. Посмотреть на мысли. Проверить — а действия мои вообще?

Даже если полжизни шли не туда — это был важный урок. Чтобы понять, где «туда».

Алекс

PS. Если сложно разобраться одному — бывает. Для этого и существуют психологи.

7 ловушек после расставания с нарциссом

Ушла от него. Наконец-то. Свобода. Счастье. Новая жизнь.
Стоишь в три часа ночи у его подъезда и смотришь на окна.
Это не любовь. Это дофамин. Твой мозг — наркоман, а его дилер — тот самый человек, от которого ты три раза уходила.

Знаете, что самое смешное?

Вы — умные женщины. Успешные. С двумя высшими. С бизнесом. С детьми, которых вырастили одни.
Мы читаем книги по психологии. Смотрим вебинары. Знаем слово «газлайтинг» и можем объяснить его маме.
А потом он звонит в три ночи и говорит: «Я изменился».
И мы верим.
Потому что хотим верить. Потому что мозг в ломке. Потому что он предлагает то, что должна была дать мать — безусловную любовь.

А мать не дала. А он — дал. Ненадолго. Чтобы потом забрать.

В новом подкасте разбираю 7 ловушек, в которые попадают ВСЕ после выхода из абьюза:

🪤 Хувинг — когда он возвращается, а ты соглашаешься

🪤 Поиск closure — которого не существует

🪤 Терапия как оружие — да, и такое бывает

🪤 Самообвинение — когда ты продолжаешь его работу

🪤 Жажда справедливости — игра на его территории

🪤 Изоляция или рассказ всем — оба варианта плохи

🪤 Новые отношения — которые часто хуже предыдущих

Как говорил Жванецкий: «Оптимист учит английский, пессимист — китайский, реалист — автомат Калашникова».
После нарцисса учи всё три.

Английский — чтобы читать исследования.

Китайский — чтобы было чем занять мозг вместо прокручивания диалогов.

Автомат — это метафора. Границы. Научись говорить «нет» так, чтобы слышали.

Ты не сломана. Ты человек, который слишком долго жил в искажённой реальности. Выход — это не момент. Это процесс.

И ты уже в нём.

👆 СМОТРИТЕ ЗАВТРА ВЕЧЕРОМ НА ЮТУБ

Стена на пути — это не обязательно враг.

Может, это указатель. Налево, говорит. А ты — в стену….. Головой. Потому что прямо же было!

Вселенная говорит: «Подожди». А ты: «Не могу! Мне надо!» Кому надо? Тебе надо. А ей — не надо. И кто из вас умнее — ещё вопрос.

Торопишься. Бежишь. Двери 🚪 вышибаешь. А они не открывается не потому, что заперты. А потому что за ними ремон. И ты бы туда вошла — и всё. Ведро на голову, стремянка в живот, маляр валиком в лицо.

А ты обиделась. На дверь и на Вселенную.

Вселенная не говорит «нет». Она говорит «не сейчас». А это, между прочим, разные вещи. «Нет» — это приговор. «Не сейчас» — это забота. Только мы заботу не узнаём. Мы её за отказ принимаем.

Потому что нам — срочно. А срочно и правильно — это, как выяснилось, два разных маршрута.​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

«Ушёл — и слава богу» — говорят подруги.

Но вы почему-то не чувствуете «славы». И «богу» тоже не особо благодарны.

Вы чувствуете себя так, будто из вас вынули что-то важное. Без наркоза. И забыли положить обратно.

Нет, подруги, это не «просто расставание». Это как если бы вы двадцать лет носили очки, а потом оказалось, что это были не ваши очки. И теперь вы не видите. Ни себя. Ни мир. Ничего.

«Займись собой!» — советуют подруги.

Отличный совет. Осталось понять, кем именно заниматься. Потому что та «я», которую вы помните — осталась где-то в году прошлого века. А эту новую «я» вы пока не знаете. Вас не представили.

Знаете, что самое смешное?

Вы скучаете не по нему. Вы скучаете по себе. По той версии себя, которая верила в сказку. Которая была любима — пусть даже понарошку. Которая знала, зачем просыпаться утром.

А теперь утро. И вопрос «зачем» висит в воздухе.

Так вот. Затем.

Затем, чтобы найти ту себя, которую он спрятал. Или ту, которую вы сами от себя спрятали — ещё до него.

Она там. Ждёт. Злится немного, что вы так долго. Но ждёт.

Дайте ей шанс. Дайте себе шанс.

Вопросы для размышления после подкаста (он будет сегодня):

На какой стадии горя вы находитесь прямо сейчас?

Какие мысли возвращают вас в фантазию о воссоединении?

Позволяете ли вы себе злиться — или чувствуете вину за гнев?

Какие «красные флаги» вы проигнорировали в начале отношений?

Что вы потеряли в этих отношениях, помимо партнёра?

Какой голос громче в вашей голове — его или ваш собственный?

Когда вы последний раз делали что-то для себя без чувства вины?

Кто рядом с вами, кому вы можете позвонить прямо сейчас?

Какие ваши потребности были подавлены в этих отношениях?

Что бы вы сказали подруге, которая переживает то же самое?

Какой урок из этого опыта вы возьмёте в будущее?

Если бы вы могли дать себе один совет год назад — какой?

Смотрите подкаст сегодня вечером

Как перестать вовлекаться в «любовные бомбардировки»?


Главная техника: замедление.

Практически:

1. Правило 3 месяцев — никаких серьёзных решений (переезд, совместные финансы, “ты моя судьба”) до этого срока. Здоровый человек это примет спокойно.

2. Тест на “нет” — скажи “нет” чему-то небольшому. Посмотри реакцию. Здоровый человек уважает границы. Манипулятор — давит, обижается, или “не слышит”.

3. Проверка реальностью — спроси себя: “Что этот человек реально обо мне знает, чтобы так меня любить?” Если вы знакомы неделю, а он говорит о вечной любви — это проекция его фантазии, не ты. Тебя там нет!

4. Заземление — поговори с друзьями, которые тебя знают давно. Их взгляд со стороны отрезвляет.

Ключевой внутренний вопрос:
“Почему мне так приятно это слышать? Какую мою потребность это закрывает?”

Часто бомбардировка “попадает” в дефицит признания из детства. Когда понимаешь свою уязвимость — становишься менее уязвим к манипуляции.

Можно похлопать себя «бабочкой» и сказать себе: «Я достойна любви и уважения!»


Техники здесь https://youtu.be/MrIbyQluPjY