СПРИНТ “ХОРОШИЕ ДЕВОЧКИ ОСТАЮТСЯ ОДНИ И ПОЧЕМУ ХОРОШИЕ МАЛЬЧИКИ КОНЧАЮТ ПОСЛЕДНИМИ”

ДИСКЛАЙМЕР (Прочти обязательно)

День 1. Снимаем маску «Святого»

День 2. Археология: Кто научил тебя молчать?

День 3. Тело не врет. Тема: Соматизация и чувства


День 4. Лаборатория отказов

День 5. Легализация Зверя
(Тема: Гнев как ресурс)

Зачем вам нужна злость(гнев)?

Без доступа к агрессии нет доступа к либидо (секс — это тоже агрессия) и к деньгам (нужна смелость заявить о себе).
Подавленный гнев превращается в пассивную агрессию (опоздания, саботаж, забывчивость) или депрессию.

Решение: Легализация. Вы имеете право чувствовать ярость. Вы не обязаны бить посуду, но вы обязаны признать: «Я зол».

🤖 ПРАКТИКА С ИИ

Промпт:

«Я хочу написать "Письмо Гнева" (отправлять не буду). Я зол на [ИМЯ].
Я буду писать всё, что накипело, без цензуры. Твоя задача — принимать, валидировать (говорить "ты имеешь право так чувствовать") и не читать морали.
В конце выдели одну главную потребность, которая была нарушена».

Вопросы для диалога:

Ты → ИИ: «Как выразить злость партнеру экологично, чтобы не разрушить отношения?»

ИИ → Тебе: «Спроси меня: "Где в моем теле я чувствую силу, когда разрешаю себе злиться?"»

СПРИНТ “ХОРОШИЕ ДЕВОЧКИ ОСТАЮТСЯ ОДНИ И ПОЧЕМУ ХОРОШИЕ МАЛЬЧИКИ КОНЧАЮТ ПОСЛЕДНИМИ”

ДИСКЛАЙМЕР (Прочти обязательно)

День 1. Снимаем маску «Святого»

День 2. Археология: Кто научил тебя молчать?

День 3. Тело не врет. Тема: Соматизация и чувства


День 4. Лаборатория отказов

День 5. Легализация Зверя

День 6. Зеркало отношений

(Тема: Выбор партнера)

Химия схемы: почему нас тянет к «сложным»?

В схема-терапии это называется Комплементарность.

Мы подсознательно выбираем партнеров, которые подтверждают наши глубинные убеждения о себе (например, «я неважен»).
Если вы начнете встречаться с теплым, заботливым партнером, вам станет... скучно. Или тревожно. «Где подвох?»

Задача: Увидеть свой цикл.

🤖 ПРАКТИКА С ИИ

Промпт:

«Проанализируй динамику моих отношений.
Я обычно веду себя так: [ОПИСАНИЕ].

Партнеры реагируют так: [ОПИСАНИЕ].

Какой цикл мы повторяем? Назови роли (например, из треугольника Карпмана) и подскажи первый шаг, чтобы выйти из игры, не разрывая отношений».

Вопросы для диалога:

Ты → ИИ: «Чего я боюсь в отношениях с равным, взрослым партнером?»
ИИ → Тебе: «Спроси меня: "Какую свою пустоту я пытаюсь заполнить другим человеком?"»

Тщательнее надо, ребята, или Ода букве «Зю»

Мне тут пишут. Регулярно. С заботой, с болью в сердце, с интеллигентным надрывом:

— Алекс! Вы умница. Вы глубина. Вы почти спасли мою жизнь и кошку. Но... вы сказали «пОзвонит». И всё. Хрустальный замок рухнул. Как же так? Я в вас разочаровалась очень

Ты ЖА ПСИХОЛОГ , инженер человеческих душ!

Вам расти надо, а вы ударениями разбрасываетесь!

Я читаю, киваю. Мне стыдно? Нет. Мне смешно? Немного.
Объясняю один раз, но с чувством.

У меня с буквами, знаете ли, давний, сложный и очень личный конфликт. Для меня Б и Д — это одна и та же личность, просто одна повернулась в профиль, а другая анфас. Для - слово для меня опасное очень!;))

Ч и Ц — вообще близнецы, которых разлучили в роддоме. Я, когда пишу, я не буквы вижу — я вижу кардиограмму смысла. Нужно вспоминать, что Чай - Ч, а все остальное, скорее всего Ц!

В детстве, чтобы запомнить обычное слово «табуретка», я придумывал свое слово и образ. Личное. Секретное. Потому что обычное в голове не держалось — скользкое было. Это называется умными словами: дисграфия, дислексия + особенности нейропсихологического профиля с СДВГ примешку. А по-простому: мой мозг отказывается тратить бензин на форму. Он весь уходит в содержание.

И вот мне предлагают выбор. Великий выбор интеллигента.
Либо я сейчас мучительно вспоминаю, куда там звонЯт колокола, напрягаю лобные доли, выстраиваю фонетическую оборону... и в этот момент та самая гениальная мысль, ради которой мы собрались, машет мне ручкой и улетает в форточку.

Либо я говорю «пОзвонит», «пОняла», «обОстрить» — криво, косо, но зато выдаю вам суть. Самое мясо. То, что лечит.

Я пробовал исправляться. Честно. Но заметил: как только начинаешь следить за ударением, перестаешь следить за смыслом. А я все-таки клинический психолог, а не диктор Центрального телевидения на ПервОм Канале. Мне важнее, что у вас в душе происходит, а не что у меня на языке пляшет.

Так что, друзья мои, считайте это авторским стилем. Спецэффектом.
Моя дислексия/дисграфия и СДВГ— это мой фильтр. Кто услышал ошибку и ушел — тому нужен учитель русского языка. Кто услышал суть и остался — тому нужен я.

В конце концов, какая разница, на какой слог падает ударение, если человек падает в депрессию, а ты его ловишь и помогаешь?

Тщательнее надо быть. К людям. А буквы... буквы перетерпят.

P.S. А ударение ставьте там, где вам удобно. Главное, чтобы смысл был понятен.

Когда после абьюза — новые отношения.

Как не сойти с ума от тревоги?

Мне написала подписчица: «Мы 10 месяцев вместе, а я до сих пор “на шухере”. После 13 лет абьюза не могу расслабиться. Но бывший муж на начальном этапе тоже старался!»

Знакомо? Давайте разберёмся.
После выхода из абьюзивных отношений существует 6 фаз проживания боли, через которые необходимо пройти — без исключений. Пропустить их нельзя. Обойти — нельзя.

Перепрыгнуть через них в «здоровые отношения» — тоже нельзя.

Ссылка на видео с разбором всех шести фаз — ниже 👇


Но вот что я хочу сказать про проверку партнёра.
Дело не в том, сколько месяцев нужно его «тестировать». Дело в том, насколько вы способны быть уязвимой рядом с ним. Вот это — настоящий индикатор.

Когда вы показываете партнёру свои повреждённые части — свою боль, свой страх, свои триггеры — вы смотрите на одну вещь: как он с этим обращается.

Бережно? С уважением? Или обесценивает, раздражается, использует против вас?

Но для этого нужны три вещи с вашей стороны:

Эмоциональная смелость — чтобы открыться.

Доверие — чтобы дать шанс.

Личные границы — чтобы прямо говорить о своих потребностях и просить о том, что вам важно.

Да, новый партнёр не может понять на 100% то, что вы пережили. Он будет ошибаться. Он может где-то переступить черту — не со зла. Ваша задача — говорить об этом. Открыто.
Прямо. Без намёков.

И смотреть, как он реагирует на ваши просьбы.

Вот это и есть главный фильтр ☝️
Нарцисс в какой-то момент покажет себя — тем, что не уважает ваши чувства, ваши потребности и вашу боль. А здоровый человек — услышит, скорректируется, останется рядом.

Не срок проверки определяет безопасность. Ваша уязвимость — вот ваш лучший детектор.

Ну и самое главное, вы отвечаете за свои чувства, а не ваш партнёр. Об этом стоит не забывать!

🎬 Видео «6 фаз проживания боли после абьюза» — [ссылка]

Это слова известного психиатра Девида Хокинса

СПРИНТ “ХОРОШИЕ ДЕВОЧКИ ОСТАЮТСЯ ОДНИ И ПОЧЕМУ ХОРОШИЕ МАЛЬЧИКИ КОНЧАЮТ ПОСЛЕДНИМИ”

ДИСКЛАЙМЕР (Прочти обязательно)

День 1. Снимаем маску «Святого»

День 2. Археология: Кто научил тебя молчать?

День 3. Тело не врет. Тема: Соматизация и чувства

День 4. Лаборатория отказов

День 5. Легализация Зверя

День 6. Зеркало отношений


День 7. Рождение Стратега

(Тема: Интеграция и Взрослость)


Кто теперь за главного?

Наша цель — режим Здорового Взрослого.

Это часть психики, которая:

Заботится о Внутреннем Ребенке («Я вижу, что тебе страшно»).
Ставит границы Критику («Хватит меня пилить»).
Принимает решения, опираясь на реальность, а не на страхи.

Это путь. И ты уже на нем.

🤖 ПРАКТИКА С ИИ

Промпт:

«На основе нашей работы за неделю составь для меня "Манифест Здорового Взрослого".

Напиши 7 разрешающих утверждений, начинающихся с "Я имею право...".
Сделай их сильными, теплыми и поддерживающими. Это мой кодекс на будущее».

Вопросы для диалога:

Ты → ИИ: «Придумай утренний ритуал на 2 минуты, чтобы напоминать себе о манифесте».

ИИ → Тебе: «Спроси меня: "Какой один конкретный шаг я сделаю завтра, чтобы подтвердить свою новую роль?"»


ПЕРЕШЛИТЕ СПРИНТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Вы бежите. Это прекрасно.

Вопрос — куда?

И второй вопрос, поважнее — откуда.

Одно дело — бежать к мечте. Другое — от дивана. Результат похож: вы потный и без сил. Но в первом случае вы герой, а во втором — просто испугались тишины.

Тишина — она страшная.

В ней слышно себя. А себя мы слышать не хотим. Потому что себе мы скажем такое, что от других бы уже подали в суд.

Да, кто-то из вас не может жить в тишине…она пугает 😳

Остановитесь. Спросите:

«Я иду туда, куда хочу? Или просто иду, чтобы не стоять?»

Если не знаете ответа — поздравляю. Вы уже на полпути. Те, кто знает наверняка, обычно бегут не туда с удвоенной скоростью.

Сегодня хороший день, чтобы перестать бежать и наконец выбрать направление. 👇

Напишите в комментариях: вы сейчас бежите К чему-то или ОТ чего-то?

Алекс

Спринт 7 дней “Почему я это делаю. Экскурсия в бессознательное с ИИ”

Дисклаймер (Прочтите обязательно) - принять условия

ДЕНЬ 1: «Что я чувствую, когда отдаю слишком много»

Схема: Самопожертвование

∙ Мотивашка: «Вы когда-нибудь замечали, что говорите “да”, а внутри всё кричит “нет”? Сегодня мы посмотрим, почему это происходит.»

∙ Теория: Схема самопожертвования — что это. Формируется, когда ребёнок рано научился заботиться о чувствах родителя (особенно эмоционально недоступного). Три режима этой схемы:

∙ Сдача: «Я делаю всё для него, забывая о себе. Это нормально, так и должно быть.» Нет конфликта — есть усталость и пустота.

∙ Избегание: «Я вообще не вступаю в близкие отношения, потому что знаю — опять буду всё отдавать.» Дистанция как защита от самопожертвования.

∙ Гиперкомпенсация: «Я больше ни для кого ничего не сделаю! Хватит!» Резкий эгоцентризм, злость, обида — «маятник» в другую сторону.

∙ Промпт для ИИ:

«Я участвую в 7-дневном психологическом спринте по самодиагностике схем. Сегодня тема — самопожертвование в отношениях. Помоги мне исследовать этот паттерн. Задавай мне вопросы по одному. Попроси вспомнить конкретную ситуацию за последний месяц, когда я делала что-то для другого, чего не хотела. Потом проведи меня по цепочке: (1) Что стало триггером? (2) Что я почувствовала в момент согласия? (3) Где в теле это отозвалось? (4) Какие мысли были — “я должна”, “если откажу, то…”? (5) Что я сделала в итоге? После этого помоги мне определить, в каком режиме я была: сдача (подчинилась и отдала), избегание (пыталась уклониться от ситуации) или гиперкомпенсация (разозлилась и отказала резко). Исследуй 2–3 ситуации.»

Почему вы устали, даже когда ничего не делаете. И при чём тут ваш внутренний пожарный

Знаете это состояние? Вроде выходной. Вроде никто ничего не требует. А внутри — как будто вы весь день таскали мешки с цементом.

Это не лень. Это не «просто устал(а)». Это ваша энергия утекает туда, куда вы её не отправляли.

Давайте честно.

Сколько вашей энергии прямо сейчас уходит на:

— поддержание образа «у меня всё хорошо»

— контроль за тем, чтобы никого не разозлить

— тревогу о том, что о вас думают

— отношения, в которых вы давно не чувствуете себя живым(ой)

— привычку терпеть, потому что «а кому сейчас легко»

— или другая крайность: трудоголизм, тортик на ночь, компульсивный секс или одиночество

Если хотя бы два пункта попали — читайте дальше. Это для вас.


Что на самом деле происходит внутри

В IFS (терапия внутренних семейных систем) считается, что внутри нас работает целая команда. Только не та, которую мы нанимали.

🔹 Менеджеры — части, которые контролируют. «Не высовывайся», «будь удобной», «не злись, а то будет хуже». Они защищали вас в детстве. Но сейчас управляют вашей жизнью так, будто вам всё ещё 7 лет и кто-то в доме в плохом настроении.

🔹 Пожарные — те, кто «тушит» боль. Срочно. Любой ценой. Переедание в 2 часа ночи, скроллинг бывшего в инстаграме, внезапный роман с человеком, который «точно не такой, как предыдущий» (спойлер: такой).

🔹 Изгнанники — раненые части. Боль, стыд, одиночество. Те, к которым вы боитесь подойти. Но именно они — ключ ко всему.

А ваше Я (Self) — настоящее, мудрое, спокойное ядро — сидит где-то в углу и ждёт, когда ему наконец дадут слово.


Почему вы застряли (и это не ваша вина)

В схема-терапии есть понятие — ранние дезадаптивные схемы. Проще: программы, которые записались в детстве и теперь управляют вашими решениями на автопилоте.

Схема «Я недостаточно хорош(а)» → вы терпите то, что терпеть не нужно.

Схема «Меня бросят» → вы цепляетесь за человека, который давно эмоционально ушёл.

Схема «Мои потребности не важны» → вы даже не знаете, чего хотите.

Серьёзно. Попробуйте ответить прямо сейчас. Сложно?

Это не слабость. Это нейронные дорожки, которые протоптали за вас ещё до того, как вы научились завязывать шнурки.


Куда уходит ваша энергия на самом деле

После абьюзивных отношений внутри запускается невидимая война. Менеджеры контролируют каждый шаг. Пожарные тушат каждую вспышку боли. Изгнанники кричат из подвала. А Self — ваше настоящее «Я» — просто не может пробиться сквозь этот шум.

И вот вы сидите в выходной, «отдыхаете» — а внутри работают три смены без перерыва.

Конечно, вы устали. Вы не отдыхаете. Вы воюете сами с собой…..всю жизнь


Три вещи, которые стоит начать интегрировать прямо сейчас:

1. Верните себе право на злость.
Злость — это не токсичность. Злость — это сигнал: «мои границы нарушены». Если вы после абьюзивных отношений боитесь злиться — ваш Менеджер делает свою работу слишком хорошо. Пора на пенсию, дорогой.

2. Познакомьтесь со своими Пожарными.
Каждый раз, когда вы тянетесь к телефону проверить, не написал(а) ли он/она — это не вы. Это Пожарный тушит тревогу. Не ругайте его. Спросите: «Чего ты боишься?» Ответ вас удивит.

3. Интегрируйте мужское и женское внутри себя.
Это не про гендер. Это про энергию. Внутренняя сила — действовать, защищать, говорить «нет». Внутренняя мягкость — чувствовать, принимать, быть уязвимым. После абьюза одна из этих энергий обычно заморожена. Какая — у вас?


Маленький эксперимент прямо сейчас:

Закройте глаза. Положите руку на грудь. И спросите себя:

*«Если бы я не боялся(ась) — что бы я изменил(а) в своей жизни сегодня?»*

Не завтра. Не «когда будут деньги/время/силы». Сегодня.

Первый ответ, который придёт — скорее всего, и есть правда. Потому что ваше Я (Self) не врёт. Оно просто тихо говорит. А внутренний Критик орёт громче всех.

Вот что я знаю точно:

Настоящее восстановление начинается не когда вы «перестали думать о нём/ней». А когда вы начали чувствовать себя. Не удобную версию себя. Не «сильную». Не «ту, которая справляется». А настоящую.

С болью, злостью, нежностью и желаниями, которые вы, может, впервые за годы разрешили себе услышать.

Ваша энергия — конечный ресурс. И прямо сейчас самый важный вопрос:

Вы тратите её на свою жизнь? Или до сих пор обслуживаете чужую?


💬 *Напишите в комментариях одним словом: что вы готовы отпустить сегодня?*

Алекс