Во что я верю

Я верю, что жизнь не заканчивается смертью.

К этой мысли меня привели потери близких — не книги, не учителя, не духовные практики.
Просто люди, которых больше нет.

И тем не менее я верю, что мы здесь не случайно.

Земля — это место, где учат любви через её ограничение. Через разделённость. Через кривые отношения с родителями. Через партнёров, которые не дотягивают. Через детей, которые делают нам больно, потому что мы сделали больно им тоже. Через войны и окопы — где люди по разные стороны на самом деле одно целое, только этого не видят. Не могут увидеть. Это вообще очень трудно увидеть, потому что вся наша психика занята другим — выживанием.

Концепция «я не должен умереть физически» ведёт нас к страху, к тревоге, к гневу. Я не обесцениваю эти чувства — они нас сохранили. Но они же держат ум в постоянной обороне. В прошлом, которое уже не вернуть, или в будущем, которого ещё нет. В моменте оказаться почти невозможно. В моменте оказаться — это и есть любовь.

Любовь — не про то, чтобы быть матерью Терезой. Любовь — это когда я могу сказать «нет» из любви. Уйти из отношений, где мне плохо, — тоже любовь. Иногда уйти от человека, которого любишь, — самая зрелая форма любви, потому что это единственный способ показать ему, что ему делать с собой дальше. Это самая трудная часть.

Я не вижу жизнь через классическую христианскую оптику. Я вижу её как школу разделённости. Мы здесь — в теле, в материи, в иллюзии «я отдельный». И учимся обратной дороге. Учимся через ограничения, большинство из которых — внутренние.

Разделённость — условная. Снаружи мы соединены. С возрастом это становится очевиднее.

Поэтому задача простая на словах и тяжелейшая на практике: научиться любить себя — со всеми ошибками, прошлыми и будущими. И через эту любовь к себе проявлять любовь к другим. Не бросаться обнимать всех подряд. Не спасать. Просто видеть ценность и хорошего, и плохого — и выбирать хорошее. Для себя. По возможности — для других.

Чего я желаю вам.

Внутренней трансформации. Кому-то — настоящей внутренней смерти: чтобы оставить старые боли, проекции, обиды на родителей, переживания, которые перестали быть вашими, но всё ещё носятся. И увидеть ту часть себя, которая умеет любить. Она там. Развивать её. Культивировать. Учиться саморегуляции — чтобы быть в порядке даже в сложные моменты.
Они нам даны для того, чтобы познать себя.

И через себя — познать любовь.

Алекс

Про группу

«Я интроверт. Не люблю группы».

Я тоже.

На интенсиве камеру можно не включать. В чате можно не писать. Можно слушать, можно выписать в свою тетрадь, можно вообще быть в фоне — пока готовите ужин.

Группа здесь — это не общение. Это поле. Поле — это резонанс. То, что одна женщина пишет в чате «у меня тоже три ночи и желудок», и пятеро других чувствуют — «и у меня». В этот момент в теле каждой что-то отпускает. Не от слов. От того, что не одна.

Если вы интроверт — будьте интровертом. Камеру не включайте. В чате молчите. Пишите в личные сообщения мне. Делайте всё через запись. Это абсолютно валидный путь.

Группа сделает свою работу даже без вашего активного участия. Это эффект, который изучают в групповой терапии последние сорок лет — он не требует «общаться».

До завтра — скидка 10% последний день. Регистрация: myhealing.tilda.ws
@huntalex

Можно ещё успеть. Один день.

Завтра, 17 мая, для тех, кто уже внутри интенсива, — бонусный мастер-класс.

Послезавтра, 18 мая, начинается основная часть. Месяц работы с телом, с чувствами, с тем, как оно вообще устроено — это «оно», которое носит нас по жизни и которое мы привыкли не замечать.

Если коротко, что мы делаем эти четыре недели.

Учимся слышать тело раньше головы. Голова умеет объяснять — почему устала, почему не хочется, почему «всё нормально». Тело в это время уже месяц как сигналит — зажатой шеей, бессонницей, тяжестью в груди, ЖКТ, который срабатывает за полчаса до неприятного разговора.

Мы возвращаем телесное «да» и «нет» — то, что в сорок пять у многих женщин стёрто десятилетиями жизни по чужим часам.

Разбираемся, откуда берётся «я ничего не чувствую» — и почему это не про холодность, а про защиту, выстроенную ещё в детстве.

Поливагальная теория, IFS, схема-терапия, соматика — без эзотерики и без обещаний быстрой трансформации. На клинике.

Работаем с женственностью не как с косметической категорией, а как с телесным самоощущением. Что такое быть в теле в 45+, когда тело изменилось, гормональный фон изменился, а образ себя застрял где-то в тридцати. Как с этим примиряться — не через насилие над собой и не через отказ от себя.

И — психосоматика. Не в популярном смысле «всё от нервов», а в клиническом: как непрожитое чувство садится в тело, и что с этим делать практически.

Для своих подписчиков сегодня −10% к текущей цене. Только сегодня, 16 мая. Завтра уже стартует бонусный мастер-класс, и с этой скидкой зайти будет нельзя.

Несколько мест осталось.

Код «10»
Вопросы в телеграм — @huntalex

Практика отклика

Маленькое упражнение на каждый день

Попросите близкого человека задать вам два-три да/нет вопроса перед тем, как
вы что-то решаете. Не «обсудим?», а именно — закрытый вопрос. «Тебе
хочется туда поехать?» — и подождать звук. «Тебе сейчас нужно это купить?»

— и послушать тело, свой «живот»….мое или не мое! Всего два ответа! Не рассуждать! Почувствуй себя, тело!

Через пару недель такой практики тело начинает откликаться громче.

Через
пару месяцев — вы начинаете слышать его сами, без посторонней помощи.


Когда ваше «угу» молчит
Молчание «живота» — это тоже ответ. Это «не сейчас». Не нужно его
додавливать вопросами, не нужно искать «правильный» ответ.

Молчит —
значит, информации недостаточно, или вопрос задан не вам, или время не
пришло.

Самое трудное — научиться эту тишину выдерживать.

Особенно в культуре, где
«не решить — значит проиграть». Но для многих — выдерживать тишину и есть
выигрыш. В этой тишине ваше тело собирает данные 📊 .

Сфокусироваться на себе — оказывается, это самое трудное.

Чужие чувства мы читаем с лёту. По интонации, по паузе, по тому, как человек поставил чашку. Угадываем настроение матери через стену.

Слышим тревогу мужа по тому, как он закрыл дверь. А свои — не слышим. Свои где-то там, далеко, за тремя поворотами, за делами, за «потом разберусь».

И живём чужими. Чужой тревогой, чужой радостью, чужой обидой. Заражаемся, как простудой. Приходит человек — и приносит свою погоду. Мы её надеваем и идём с ней по жизни. А потом удивляемся: откуда эта усталость, откуда это раздражение, почему я выбрал не то, не там, не с тем.

Потому что свои чувства мы когда-то отложили. В детстве — потому что было слишком. В подростковости — потому что было стыдно. Во взрослости — потому что было некогда. Сложили аккуратной стопочкой и ушли. А они, между прочим, никуда не делись. Они ждут. Терпеливо, как старая собака у двери.

Возвращаться к ним больно. Это правда. Тело помнит то, что голова давно забыла.

Возвращаешься — и приходит всё: и та обида, и то одиночество, и тот вечер, когда никто не пришёл. Поэтому одному это делать тяжело. Контейнер своих чувств в одиночку держать — всё равно что нести воду в ладонях через весь двор. Что-то обязательно расплескается.

Но без этого никак. Потому что чувства — первичны. Мысли — вторичны. Сначала тело чувствует, потом голова придумывает объяснение. И если не слышишь первое — живёшь по чужому сценарию. Выбираешь не свою работу, не своего человека, не свою жизнь. И долго, очень долго не понимаешь — почему всё вроде правильно, а внутри пусто.

Вернуться к себе — это не блажь. Это условие. Условие того, чтобы любовь к другому была настоящей, а не способом не чувствовать себя. Чтобы отношения были встречей, а не сцепкой двух пустот.

Если пока не получается — ничего. Вы не одни. Это карта незнакомой местности, но карта есть. Значит, дорога есть.

Маленькая практика. Пять минут.

Сядьте. Никуда не торопитесь. Закройте глаза, если хочется.

Спросите себя не «что я думаю», а — «что я сейчас чувствую в теле». Не торопите ответ.

Пройдитесь вниманием: лоб, челюсть, горло, грудь, живот, ладони. Где-то будет тепло, где-то сжато, где-то пусто, где-то тянет.

Найдите то место, где сильнее всего. Положите туда ладонь. И просто побудьте рядом с этим ощущением. Не объясняйте его, не лечите, не прогоняйте. Как с уставшим ребёнком — просто рядом.

Потом тихо назовите: «Я сейчас чувствую…» — и подождите слово. Оно придёт. Может быть, не то, которое вы ожидали. Это нормально.

Это всё. Это и есть начало.

Человек к себе возвращается медленно. По одному чувству за раз.

Алекс