В три ночи у тебя есть собеседник, который никогда не устаёт. В этом и проблема.Я вижу это в практике всё чаще, поэтому скажу прямо.
Ты не спишь, открываешь чат и пишешь то, чего не говорила ни подруге, ни сестре. Тебе отвечают. Спокойно, по делу, без вздоха «ну сколько можно про него». К четырём утра у тебя стройная картина: схема, термины, объяснение, почему двадцать лет были такими.
А к обеду хуже, чем было. И непонятно почему.
Разберу механизм. Три вещи.
Первое. Машина подстраивается под твою рамку. Ты приходишь с вопросом «что со мной не так» — и получаешь отличный ответ внутри этой рамки.
Вежливый, обоснованный, подтверждающий. Терапевт делает противоположное: он рамку ломает. «Стоп. Почему ваш вопрос звучит как обвинение себе?» Машина с твоей посылкой не спорит — она её обслуживает. А в посылке обычно и сидит главное искажение.
Второе. Там нет второй нервной системы. Мы успокаиваемся не от точной формулировки, а от присутствия живого: дыхание, лицо, то, что человек не отвёл глаз, когда ты сказала самое стыдное. Поэтому ночной разбор даёт инсайт и не даёт разрядки. Вскрытие без наркоза: вскрыла — и осталась с этим одна, уже в пять утра.
Третье, самое неочевидное. Там не бывает разрыва. В живых отношениях лечит не идеальное понимание. Лечит другое: тебя не поняли, ты сказала об этом вслух, и связь выдержала. Разрыв — и починка. Именно этого чаще всего не было в начале, и именно это годами чинится в кабинете. Машина извинится мгновенно и подстроится идеально. Опыта «меня можно не понять, и я всё равно остаюсь в контакте» там не получить.
Плюс она ошибается.
Уверенно и гладко. А человек в три ночи не в том состоянии, чтобы это заметить.
Теперь главное, и это не про глупость.
Если у тебя привязанность травмирована, собеседник, который всегда доступен, не раздражается и не уходит, — не просто удобен. Он идеален. Такого в твоей жизни могло не быть вообще ни разу. И система выбирает его, потому что рядом не страшно. Чем дольше выбирает — тем меньше выносливости к живым, у которых есть усталость, своё мнение и плохой день.
Избегание близости так не лечится.
Оно закрепляется, очень комфортно.
Где пользоваться честно: разложить мысли перед разговором, подобрать слова, разобраться в терминах, вести дневник.
Инструмент хороший. Свидетелем он быть не может.
Коротко про безопасность: если в доме проверяют твой телефон — история чата тоже вещь, которую находят. Учитывай.
И чтобы было с чем сравнивать. Живой контакт неудобнее: паузы, неловкость, не те слова. Но в какую-то минуту у тебя отпускают плечи и теплеет в груди. Ни один текст на экране этого не делает — просто потому, что у него нет тела.
За последние две недели ты говорила о себе что-то важное живому человеку — или только в переписке?
Если только в переписке — не ругай себя. Выбери сегодня одного человека и скажи ему одну фразу из того, что писала ночью. Одну.
Для начала этого достаточно.
Алекс
❤16
С ним ты горела. С надёжным — тишина. И ты решила: химии нет.
А химия тут вообще ни при чём. Ты просто перепутала две разные вещи.
Вот ты лежишь рядом с человеком, который ни разу не повысил голос. Он молча ставит тебе чай и готовит бутерброды. Ты благодарна. Тело молчит. А память подкидывает ту ночь, когда он вернулся после недели тишины. Тебя трясло так, что это было похоже на страсть.
Но привязанность и желание — не одно и то же. Они рядом, но это разные штуки. И вопросы у них разные.
Привязанность спрашивает: «Ты здесь? Не уйдёшь? Мне безопасно?» Ей нужны близость и понятность.
Желание спрашивает: «Кто ты? Кто я? Чего я хочу?» Ему нужны интерес, игра и немного воздуха между вами, чтобы другого было видно - пространство.
Когда привязанность тревожится, она ждёт, проверяет, выпрашивает. Желанию в этот момент тесно. В теле это как газ и тормоз: за возбуждение отвечает одна педаль, за торможение — другая. Тревога жмёт на тормоз, даже если снаружи выглядит как жар.
В тех отношениях тело выучило: страх потерять + облегчение от возвращения = любовь.
Тревога и желание похожи: пульс, жар, не можешь думать ни о чём другом. Возбуждение было настоящим. А топливо — нет.
Прибор не врал. Он честно показывал тревогу. Просто на шкале написали не то.
Бывает и наоборот. Когда двое растворяются друг в друге до «мы — одно целое», желанию тоже нечем дышать. Трудно хотеть того, кем ты уже стала.
Это дорого стоило. Годы, когда опасность казалась судьбой, а покой — приговором.
Тишина рядом с надёжным — не всегда отсутствие желания.
Иногда это просто первый раз, когда тормоз отпустили, а газу пока не на что нажать. В долгих отношениях желание часто приходит не первым, а в ответ: на прикосновение, на игру, на интерес к себе. Это не поломка.
И честно с другой стороны: покой не обязан становиться страстью. Иногда тишина — просто тишина. И это тоже знание о себе.
Если тело замолчало недавно, изменился сон, настроение, появились приливы — сначала к гинекологу. В сорок пять желание может глушить гормоны, а не психика. А если больно — не терпи, иди к врачу.
Вопрос не к нему. Когда ты в последний раз чего-то хотела — не потому что боялась, что бросят, а просто так?
Если текст задел сильнее, чем хотелось, закрой его и вернись позже.
Алекс
А химия тут вообще ни при чём. Ты просто перепутала две разные вещи.
Вот ты лежишь рядом с человеком, который ни разу не повысил голос. Он молча ставит тебе чай и готовит бутерброды. Ты благодарна. Тело молчит. А память подкидывает ту ночь, когда он вернулся после недели тишины. Тебя трясло так, что это было похоже на страсть.
Но привязанность и желание — не одно и то же. Они рядом, но это разные штуки. И вопросы у них разные.
Привязанность спрашивает: «Ты здесь? Не уйдёшь? Мне безопасно?» Ей нужны близость и понятность.
Желание спрашивает: «Кто ты? Кто я? Чего я хочу?» Ему нужны интерес, игра и немного воздуха между вами, чтобы другого было видно - пространство.
Когда привязанность тревожится, она ждёт, проверяет, выпрашивает. Желанию в этот момент тесно. В теле это как газ и тормоз: за возбуждение отвечает одна педаль, за торможение — другая. Тревога жмёт на тормоз, даже если снаружи выглядит как жар.
В тех отношениях тело выучило: страх потерять + облегчение от возвращения = любовь.
Тревога и желание похожи: пульс, жар, не можешь думать ни о чём другом. Возбуждение было настоящим. А топливо — нет.
Прибор не врал. Он честно показывал тревогу. Просто на шкале написали не то.
Бывает и наоборот. Когда двое растворяются друг в друге до «мы — одно целое», желанию тоже нечем дышать. Трудно хотеть того, кем ты уже стала.
Это дорого стоило. Годы, когда опасность казалась судьбой, а покой — приговором.
Тишина рядом с надёжным — не всегда отсутствие желания.
Иногда это просто первый раз, когда тормоз отпустили, а газу пока не на что нажать. В долгих отношениях желание часто приходит не первым, а в ответ: на прикосновение, на игру, на интерес к себе. Это не поломка.
И честно с другой стороны: покой не обязан становиться страстью. Иногда тишина — просто тишина. И это тоже знание о себе.
Если тело замолчало недавно, изменился сон, настроение, появились приливы — сначала к гинекологу. В сорок пять желание может глушить гормоны, а не психика. А если больно — не терпи, иди к врачу.
Вопрос не к нему. Когда ты в последний раз чего-то хотела — не потому что боялась, что бросят, а просто так?
Если текст задел сильнее, чем хотелось, закрой его и вернись позже.
Алекс
❤13
Влюбляемся мы не в человека. Мы влюбляемся в адрес, по которому когда-то жили.
Первые месяцы похожи на возвращение домой. Он смотрит так, как смотрел отец. Или как отец так и не посмотрел, хотя ты ждала лет тридцать. Или улыбается той маминой улыбкой, которую приходилось заслуживать. Даже если родителя рядом не было, образ всё равно был. Его выдают в комплекте с детством, без чека и без инструкции.
Идеализация в начале любви не глупость и не слепота. Это попытка вернуться в принятие через другого человека. Домой, в кавычках.
А потом он молчит в машине сорок минут, и ты уже знаешь, что виновата, только пока не знаешь в чём. И выясняется страшное: он не папа. Он человек. Со своими мозолями, своим детством и, что обиднее всего, со своими ожиданиями. Потому что тебя он тоже встретил как родителя. Двое пришли домой, и каждый ждёт, что ужин приготовит другой.
Дальше развилка. Либо двое встречаются как живые люди, либо разбегаются. Разбегаются чаще. Я не считаю это катастрофой. Иногда развод оказывается первым честным разговором с собой о том, что я на самом деле искала в этом человеке.
Я убеждён: пока с этим не разберёшься, следующая идеализация закончится там же. Лицо новое, адрес прежний.
Ни муж, ни принц, ни тот, кто «наконец-то всё понял», не сделает за тебя внутреннюю работу. Дело не в том, что он плохой. Эта работа просто не передаётся, как нельзя поесть за другого.
Детские раны есть у многих. Задача не в том, чтобы найти человека, который их не заденет. Такого нет. Задача в том, чтобы знать свои больные места в лицо и уметь о них позаботиться самой. Тогда становятся видны и чужие. И становится понятно, с кем можно строить близость, а с кем нет. Решают это ценности, а не бабочки в животе.
Идеализация всё равно будет. Я не обещаю, что в пятьдесят влюбляются как бухгалтеры. Она просто перестаёт слепить, как в восемнадцать. Появляется вторая оптика: он прекрасен, и у него тоже есть свои места, куда лучше не нажимать.
Любовь, как я её вижу, начинается не тогда, когда нашёлся идеальный человек. Это принятие, общие ценности и способность договариваться, не наступая друг другу на больные мозоли.
Поэтому вопрос. Если ты замечаешь за собой идеализацию, какая потребность в ней живёт? Одно слово. Напиши его в комментариях. Или хотя бы себе.
Алекс
Первые месяцы похожи на возвращение домой. Он смотрит так, как смотрел отец. Или как отец так и не посмотрел, хотя ты ждала лет тридцать. Или улыбается той маминой улыбкой, которую приходилось заслуживать. Даже если родителя рядом не было, образ всё равно был. Его выдают в комплекте с детством, без чека и без инструкции.
Идеализация в начале любви не глупость и не слепота. Это попытка вернуться в принятие через другого человека. Домой, в кавычках.
А потом он молчит в машине сорок минут, и ты уже знаешь, что виновата, только пока не знаешь в чём. И выясняется страшное: он не папа. Он человек. Со своими мозолями, своим детством и, что обиднее всего, со своими ожиданиями. Потому что тебя он тоже встретил как родителя. Двое пришли домой, и каждый ждёт, что ужин приготовит другой.
Дальше развилка. Либо двое встречаются как живые люди, либо разбегаются. Разбегаются чаще. Я не считаю это катастрофой. Иногда развод оказывается первым честным разговором с собой о том, что я на самом деле искала в этом человеке.
Я убеждён: пока с этим не разберёшься, следующая идеализация закончится там же. Лицо новое, адрес прежний.
Ни муж, ни принц, ни тот, кто «наконец-то всё понял», не сделает за тебя внутреннюю работу. Дело не в том, что он плохой. Эта работа просто не передаётся, как нельзя поесть за другого.
Детские раны есть у многих. Задача не в том, чтобы найти человека, который их не заденет. Такого нет. Задача в том, чтобы знать свои больные места в лицо и уметь о них позаботиться самой. Тогда становятся видны и чужие. И становится понятно, с кем можно строить близость, а с кем нет. Решают это ценности, а не бабочки в животе.
Идеализация всё равно будет. Я не обещаю, что в пятьдесят влюбляются как бухгалтеры. Она просто перестаёт слепить, как в восемнадцать. Появляется вторая оптика: он прекрасен, и у него тоже есть свои места, куда лучше не нажимать.
Любовь, как я её вижу, начинается не тогда, когда нашёлся идеальный человек. Это принятие, общие ценности и способность договариваться, не наступая друг другу на больные мозоли.
Поэтому вопрос. Если ты замечаешь за собой идеализацию, какая потребность в ней живёт? Одно слово. Напиши его в комментариях. Или хотя бы себе.
Алекс
🔥7❤4
После него ты либо не веришь никому, либо снова веришь не тем.
Ты сидишь напротив человека, который приехал вовремя, не перебивает и через неделю приносит именно тот кофе, который ты один раз назвала. И ловишь себя на мысли: скучно. А три дня без ответа от того, прежнего, сводили живот, и ты называла это любовью.
Это не дефект вкуса. Это прибор. Ты годами читала чужое лицо, чтобы выжить, и он до сих пор работает безупречно. Только настроен он не на безопасное. На знакомое. А знакомое после известных событий ощущается как дом, даже если в этом доме было плохо.
Отсюда обе поломки сразу: сирена на безобидных и тишина на тот самый сорт напора. Настороже с кассиршей, безоружна перед «мы одно целое с первого дня».
Ты не сломана. То, что ты замечаешь, ты замечаешь правильно. Прибор нужно откалибровать заново, и делается это не списками признаков. Тело, время, малая доза. После него мне лучше или хуже, чем до? Что он сделал с тем, что я ему уже доверила? Одна ступенька, потом следующая.
Весь сентябрь я вёл по этому маршруту закрытую группу. Теперь он существует как тетрадь для самостоятельной работы: «Другие люди. 30 дней + Мастер Класс».
Что внутри. Тест на входе, который каждый день говорит, что тебе сегодня можно делать, а что только читать. Пять коротких дней в неделю: среда главная, пятница и воскресенье пустые. Светофор тела, лестница доверия из десяти ступеней, комната одиночества, семечко, карточка-ключ в кошелёк. Пять печатных листов. Восемь разборов «если трудно» с маршрутом, куда идти. Вопросы, которые задают чаще всего, и ответы. Обложка нейтральная: на столе это просто тетрадь.
Отдельно есть запись мастер-класса «Ключ и цепочка», 49 минут, и материалы к нему на семь страниц: если хочется сначала услышать, как это устроено, а потом решать.
Тетрадь: [2 990 ₽]. Мастер-класс с материалами: [1 490 ₽]. Вместе: [3 990 ₽]. Никаких окон и последних дней: тетрадь продаётся всегда, начать можно с любого понедельника. Напиши слово в @huntalex
Сейчас это не для тебя, если: есть мысли о нежелании жить; подавленность или потеря интереса держатся дольше двух недель; последние дни идёт подъём, сна четыре часа и решения все сразу; ты живёшь с тем самым человеком и не можешь безопасно хранить бумаги. В первых трёх случаях нужнее врач, и обращение к нему забота о себе. В четвёртом напиши мне, найдём формат, где ничего не надо хранить.
Это образовательный материал, не терапия. Ни одно упражнение не требует вспоминать прошлое или разбирать бывших: мы чиним дверь, а не людей.
Чтобы купить, напиши мне в личку @huntalex слово ДВЕРЬ. Если ты в годовой программе, у тебя всё это уже есть, покупать ничего не нужно.
И вопрос на сегодня, без ответа мне: после кого из твоих людей тебе лучше, чем до?
Ты сидишь напротив человека, который приехал вовремя, не перебивает и через неделю приносит именно тот кофе, который ты один раз назвала. И ловишь себя на мысли: скучно. А три дня без ответа от того, прежнего, сводили живот, и ты называла это любовью.
Это не дефект вкуса. Это прибор. Ты годами читала чужое лицо, чтобы выжить, и он до сих пор работает безупречно. Только настроен он не на безопасное. На знакомое. А знакомое после известных событий ощущается как дом, даже если в этом доме было плохо.
Отсюда обе поломки сразу: сирена на безобидных и тишина на тот самый сорт напора. Настороже с кассиршей, безоружна перед «мы одно целое с первого дня».
Ты не сломана. То, что ты замечаешь, ты замечаешь правильно. Прибор нужно откалибровать заново, и делается это не списками признаков. Тело, время, малая доза. После него мне лучше или хуже, чем до? Что он сделал с тем, что я ему уже доверила? Одна ступенька, потом следующая.
Весь сентябрь я вёл по этому маршруту закрытую группу. Теперь он существует как тетрадь для самостоятельной работы: «Другие люди. 30 дней + Мастер Класс».
Что внутри. Тест на входе, который каждый день говорит, что тебе сегодня можно делать, а что только читать. Пять коротких дней в неделю: среда главная, пятница и воскресенье пустые. Светофор тела, лестница доверия из десяти ступеней, комната одиночества, семечко, карточка-ключ в кошелёк. Пять печатных листов. Восемь разборов «если трудно» с маршрутом, куда идти. Вопросы, которые задают чаще всего, и ответы. Обложка нейтральная: на столе это просто тетрадь.
Отдельно есть запись мастер-класса «Ключ и цепочка», 49 минут, и материалы к нему на семь страниц: если хочется сначала услышать, как это устроено, а потом решать.
Тетрадь: [2 990 ₽]. Мастер-класс с материалами: [1 490 ₽]. Вместе: [3 990 ₽]. Никаких окон и последних дней: тетрадь продаётся всегда, начать можно с любого понедельника. Напиши слово в @huntalex
Сейчас это не для тебя, если: есть мысли о нежелании жить; подавленность или потеря интереса держатся дольше двух недель; последние дни идёт подъём, сна четыре часа и решения все сразу; ты живёшь с тем самым человеком и не можешь безопасно хранить бумаги. В первых трёх случаях нужнее врач, и обращение к нему забота о себе. В четвёртом напиши мне, найдём формат, где ничего не надо хранить.
Это образовательный материал, не терапия. Ни одно упражнение не требует вспоминать прошлое или разбирать бывших: мы чиним дверь, а не людей.
Чтобы купить, напиши мне в личку @huntalex слово ДВЕРЬ. Если ты в годовой программе, у тебя всё это уже есть, покупать ничего не нужно.
И вопрос на сегодня, без ответа мне: после кого из твоих людей тебе лучше, чем до?
🔥4👍3
Дорогие мои,
Десятый месяц мы в Программе "Путь к Себе 365". Если бы в январе кто-то сказал вам, что вы будете здесь в октябре, вы бы, скорее всего, вежливо улыбнулись. Так улыбаются люди, которые много раз «начинали с понедельника».
Но вы здесь. И это не про силу воли. Это про то, что за девять месяцев у вас появилась привычка возвращаться к себе. Не идеально. Через раз. Иногда просто читать. Привычка возвращаться работает, даже когда кажется, что не работает.
В этом месяце мы говорим о сепарации. Слово звучит холодно, как хирургический термин. На самом деле оно про тепло. Про то, что любить можно только с расстояния, на котором видно человека целиком. Если стоять слишком близко, видно только пуговицу.
Что это значит на практике для женщины сорока пяти или пятидесяти пяти лет?
Это значит, что маме восемьдесят, а вы до сих пор перед звонком ей набираете воздух, как перед прыжком в воду. Это значит, что бывшего мужа нет в вашей жизни три года, но вы до сих пор ведёте с ним мысленные дискуссии, и он в этих дискуссиях почему-то всегда побеждает. Это значит, что вы прекрасно зарабатываете, но не можете купить себе сапоги без внутреннего согласования с комиссией, в которой заседают мама, бабушка и муж, причём двое из троих уже давно ничего не решают.
Сепарация не означает «уйти», «порвать», «выкинуть из жизни». Хлопнуть дверью умеет любой подросток. Сепарация значит другое: перестать жить внутри чужой головы. Остаться в контакте, но из своего дома, а не из своей комнатки в чужом.
Кейс: Ирина, 51 год (имя и детали изменены) «Мама звонит каждый вечер в девять. Если я не отвечаю, она звонит дочке и спрашивает, жива ли я. Мне пятьдесят один. Я директор филиала. Я управляю сорока людьми. И каждый вечер в 20:55 я превращаюсь в одиннадцатилетнюю девочку, которая не успела помыть посуду. На программе я впервые спросила себя: а что будет, если я отвечу не в девять, а в половине десятого? Знаете, что было? Ничего. Совсем ничего. Мама поворчала. Мир не рухнул. Я ждала этого рухнувшего мира сорок лет».
Мы не будем ссориться с мамами. Не будем писать бывшим гневных писем. Не будем открывать секретные счета и бегать в банк с заговорщицким видом. Мы будем делать то, что делали весь год: замечать, называть, возвращать себе руль. Только теперь на территории, где руль обычно держит кто-то другой.
Немного о том, как устроен месяц.
Неделя 1. Родительская фигура. Что такое незавершённая сепарация в пятьдесят и почему «хорошая дочь» устаёт больше, чем «плохая».
Неделя 2. Партнёр и бывший партнёр. Почему тянет обратно к тому, кто причинял боль, и что с этим делать, не ломая себя.
Неделя 3. Деньги. Не финансовая грамотность, а психология: почему у умной взрослой женщины дрожат руки над собственным кошельком.
Неделя 4. «Я сама». Автономия, которая не превращается в одиночество. И большой мастер-класс: собираем всё, что нарабатывали в октябре, в одну практику опоры на себя.
Как всегда: два трека, «Лайт» и «PRO». Пять рабочих дней, суббота для рефлексии, воскресенье выходной. Можно делать всё. Можно делать половину. Можно читать и молчать. Здесь не ставят оценок. Ставят только чайник.
Поехали? 💙 Присоединить к нам в программу @huntalex Код в личку "Путь 365"
Ваш Алекс
Десятый месяц мы в Программе "Путь к Себе 365". Если бы в январе кто-то сказал вам, что вы будете здесь в октябре, вы бы, скорее всего, вежливо улыбнулись. Так улыбаются люди, которые много раз «начинали с понедельника».
Но вы здесь. И это не про силу воли. Это про то, что за девять месяцев у вас появилась привычка возвращаться к себе. Не идеально. Через раз. Иногда просто читать. Привычка возвращаться работает, даже когда кажется, что не работает.
В этом месяце мы говорим о сепарации. Слово звучит холодно, как хирургический термин. На самом деле оно про тепло. Про то, что любить можно только с расстояния, на котором видно человека целиком. Если стоять слишком близко, видно только пуговицу.
Что это значит на практике для женщины сорока пяти или пятидесяти пяти лет?
Это значит, что маме восемьдесят, а вы до сих пор перед звонком ей набираете воздух, как перед прыжком в воду. Это значит, что бывшего мужа нет в вашей жизни три года, но вы до сих пор ведёте с ним мысленные дискуссии, и он в этих дискуссиях почему-то всегда побеждает. Это значит, что вы прекрасно зарабатываете, но не можете купить себе сапоги без внутреннего согласования с комиссией, в которой заседают мама, бабушка и муж, причём двое из троих уже давно ничего не решают.
Сепарация не означает «уйти», «порвать», «выкинуть из жизни». Хлопнуть дверью умеет любой подросток. Сепарация значит другое: перестать жить внутри чужой головы. Остаться в контакте, но из своего дома, а не из своей комнатки в чужом.
Кейс: Ирина, 51 год (имя и детали изменены) «Мама звонит каждый вечер в девять. Если я не отвечаю, она звонит дочке и спрашивает, жива ли я. Мне пятьдесят один. Я директор филиала. Я управляю сорока людьми. И каждый вечер в 20:55 я превращаюсь в одиннадцатилетнюю девочку, которая не успела помыть посуду. На программе я впервые спросила себя: а что будет, если я отвечу не в девять, а в половине десятого? Знаете, что было? Ничего. Совсем ничего. Мама поворчала. Мир не рухнул. Я ждала этого рухнувшего мира сорок лет».
Мы не будем ссориться с мамами. Не будем писать бывшим гневных писем. Не будем открывать секретные счета и бегать в банк с заговорщицким видом. Мы будем делать то, что делали весь год: замечать, называть, возвращать себе руль. Только теперь на территории, где руль обычно держит кто-то другой.
Немного о том, как устроен месяц.
Неделя 1. Родительская фигура. Что такое незавершённая сепарация в пятьдесят и почему «хорошая дочь» устаёт больше, чем «плохая».
Неделя 2. Партнёр и бывший партнёр. Почему тянет обратно к тому, кто причинял боль, и что с этим делать, не ломая себя.
Неделя 3. Деньги. Не финансовая грамотность, а психология: почему у умной взрослой женщины дрожат руки над собственным кошельком.
Неделя 4. «Я сама». Автономия, которая не превращается в одиночество. И большой мастер-класс: собираем всё, что нарабатывали в октябре, в одну практику опоры на себя.
Как всегда: два трека, «Лайт» и «PRO». Пять рабочих дней, суббота для рефлексии, воскресенье выходной. Можно делать всё. Можно делать половину. Можно читать и молчать. Здесь не ставят оценок. Ставят только чайник.
Поехали? 💙 Присоединить к нам в программу @huntalex Код в личку "Путь 365"
Ваш Алекс
❤5
Мне недавно написали такую вещь, что я не могу быть уверен в том, что не понимаю до конца.
И как бы здесь всё понятно. Действительно, как можно верить в то, что ты не понимаешь? Ну, если подумать глубже…
Ребёнок приходит в школу, не знает таблицу умножения. Учитель рассказывает, объясняет, как она работает. Но учить таблицу умножения всё равно надо. Было некомфортно? Мне, по крайней мере, точно. Но это необходимая вещь, чтобы понимать: иногда арифметические действия в уме полезны и практичны. Нужно ли это делать всегда? Наверное, нет. Но понимать, как работает математика, базовые законы физики - помнить, что есть сила притяжения и можно упасть с балкона, - или понимать, как устроена наша вселенная хотя бы на базовом уровне, - важно. Естественно, мы приходим в этот мир, многого не знаем. Или забыли. Такое тоже возможно.
Поэтому когда мне говорят: «Я чего-то не знаю, поэтому не могу верить», — здесь вопрос не в том, верю я или не верю. Здесь есть два важных элемента.
Первый: а мне это может быть пока не откликается, я не вижу в этом ценности.
Ибо я не верю человеку, который транслирует эту информацию. Я ему не доверяю, поэтому не могу её воспринимать.
Поэтому когда вы получаете информацию, наверное, стоит проверить: от кого вы её получаете? Доверяете ли вы этому человеку? И второй момент: а вообще это откликается вам или нет?
Это не значит, что этого не существует. Это не значит, что это неправильно или правильно.
Это значит: пока, возможно, это не совсем ваше время, чтобы с этим разбираться. И это тоже нормально.
Я вот как клинический психолог часто работаю с женщинами 45–55 лет. И вижу: есть вещи, которые они не знают, не понимают о себе, об отношениях, о проявлении себя. Но которые стоит изучить. Потому что есть знания, а есть действия, которые приводят к новым состояниям и закрепляют их. Чтобы улучшить своё состояние, сделать переход из одного состояния в другое через трансформацию, нужны не только знания. Нужен человек, который поможет с этим разобраться. И соответственно, укрепить это через повторяющиеся действия. Которые иногда могут приводить к лёгким падениям ^на попу^. Как у ребёнка, который учится ходить. Без этого никак.
Поэтому хотел бы просто у вас спросить: какую информацию в последнее время вы получили о себе, которая вам не откликнулась? Или что вы не знаете, не понимаете, но чувствуете, что стоит изучить — с точки зрения себя, отношений, проявления себя?
Напишите. Давайте разберёмся вместе. Ведь иногда одно слово, сказанное вовремя, может стать тем самым толчком. Ну, или хотя бы поводом задуматься. Вот такая петрушка. 🌿
Алекс
И как бы здесь всё понятно. Действительно, как можно верить в то, что ты не понимаешь? Ну, если подумать глубже…
Ребёнок приходит в школу, не знает таблицу умножения. Учитель рассказывает, объясняет, как она работает. Но учить таблицу умножения всё равно надо. Было некомфортно? Мне, по крайней мере, точно. Но это необходимая вещь, чтобы понимать: иногда арифметические действия в уме полезны и практичны. Нужно ли это делать всегда? Наверное, нет. Но понимать, как работает математика, базовые законы физики - помнить, что есть сила притяжения и можно упасть с балкона, - или понимать, как устроена наша вселенная хотя бы на базовом уровне, - важно. Естественно, мы приходим в этот мир, многого не знаем. Или забыли. Такое тоже возможно.
Поэтому когда мне говорят: «Я чего-то не знаю, поэтому не могу верить», — здесь вопрос не в том, верю я или не верю. Здесь есть два важных элемента.
Первый: а мне это может быть пока не откликается, я не вижу в этом ценности.
Ибо я не верю человеку, который транслирует эту информацию. Я ему не доверяю, поэтому не могу её воспринимать.
Поэтому когда вы получаете информацию, наверное, стоит проверить: от кого вы её получаете? Доверяете ли вы этому человеку? И второй момент: а вообще это откликается вам или нет?
Это не значит, что этого не существует. Это не значит, что это неправильно или правильно.
Это значит: пока, возможно, это не совсем ваше время, чтобы с этим разбираться. И это тоже нормально.
Я вот как клинический психолог часто работаю с женщинами 45–55 лет. И вижу: есть вещи, которые они не знают, не понимают о себе, об отношениях, о проявлении себя. Но которые стоит изучить. Потому что есть знания, а есть действия, которые приводят к новым состояниям и закрепляют их. Чтобы улучшить своё состояние, сделать переход из одного состояния в другое через трансформацию, нужны не только знания. Нужен человек, который поможет с этим разобраться. И соответственно, укрепить это через повторяющиеся действия. Которые иногда могут приводить к лёгким падениям ^на попу^. Как у ребёнка, который учится ходить. Без этого никак.
Поэтому хотел бы просто у вас спросить: какую информацию в последнее время вы получили о себе, которая вам не откликнулась? Или что вы не знаете, не понимаете, но чувствуете, что стоит изучить — с точки зрения себя, отношений, проявления себя?
Напишите. Давайте разберёмся вместе. Ведь иногда одно слово, сказанное вовремя, может стать тем самым толчком. Ну, или хотя бы поводом задуматься. Вот такая петрушка. 🌿
Алекс
❤4
Меня часто спрашивают: что такое любовь к себе?
И я каждый раз чувствую, как внутри становится тихо. Потому что простого ответа нет. Это длинная история. Живая. Иногда болезненная. Иногда нежная и трогательная.
Любовь к себе. Это забота о себе. На уровне чувств. На уровне тела. На уровне смыслов. На уровне убеждений и ценностей. На уровне действий. Звучит странно. Но так и есть.
Чувства и тело. Это самые нижние этажи. Именно там видно, чего мы в своей жизни избегаем. А избегание не про любовь. Оно про страх. Про боль. Про то, что когда-то было слишком. Когда мы встречаемся со своими переживаниями, телесными реакциями, смыслами, там оказывается много материала. Его стоит разобрать. Не потому что мы сломаны. А потому что так устроен человек. Биохимия. Психика. Ранние программы.
Мы живём по программам, которые в нас заложили примерно до шести лет. Осмыслять их часто начинаем после 30, 37, 42, 45, 50, 55. И вдруг чувствуешь: вроде бы старый уже. А на самом деле стары не мы. Стары программы. И задача разобраться. О чём я раньше не думал?
Что делал автоматически?
Проглатывал чувства? Спасал других? Избегал отношений? Уходил в трудоголизм? В мелкие зависимости? В созависимость?
Задача научиться понимать: что я чувствую? И какая потребность прячется за этим чувством? Если я не понимаю свои потребности через чувства, тело и смыслы, я буду компенсировать их странным, детским поведением или избегать свои потребности
Поэтому работа часто идёт через чувства. Что я чувствую? Может ли другой человек, который помогает, не обесценить мои чувства, а сказать: «Они нормальные. Любые. Какие бы они ни были». И разобрать смыслы: что это значит для меня? Чего я хочу? Как я могу это прожить и реализовать? И это часто долгий процесс…
Здесь и есть любовь к себе. Через понимание своих чувств. Через их проживание. Через их реализацию. Это может быть длинной дорогой. Потому что нас этому не учили. Но можно. И я бы сказал, необходимо. Мы живём в быстром, меняющемся мире. Чужие конструкции не выдержат. Нужна своя внутренняя конструкция. Чтобы стоять прочно на ногах.
Если вы пока с этим не разобрались, это тоже ничего страшного. Это процесс. Каждый по своему пути с этим разбирается. Просто процесс можно ускорить. Если вы готовы.
А теперь вопрос вам. Что вы сейчас чувствуете? Можно не отвечать вслух. Достаточно заметить. Но если хочется, напишите одно слово в комментариях. Даже если это «ничего». «Ничего» тоже чувство. Просто оно сидит в пальто и не здоровается.
Это не диагноз и не терапия. Это приглашение к контакту с собой.
Алекс
И я каждый раз чувствую, как внутри становится тихо. Потому что простого ответа нет. Это длинная история. Живая. Иногда болезненная. Иногда нежная и трогательная.
Любовь к себе. Это забота о себе. На уровне чувств. На уровне тела. На уровне смыслов. На уровне убеждений и ценностей. На уровне действий. Звучит странно. Но так и есть.
Чувства и тело. Это самые нижние этажи. Именно там видно, чего мы в своей жизни избегаем. А избегание не про любовь. Оно про страх. Про боль. Про то, что когда-то было слишком. Когда мы встречаемся со своими переживаниями, телесными реакциями, смыслами, там оказывается много материала. Его стоит разобрать. Не потому что мы сломаны. А потому что так устроен человек. Биохимия. Психика. Ранние программы.
Мы живём по программам, которые в нас заложили примерно до шести лет. Осмыслять их часто начинаем после 30, 37, 42, 45, 50, 55. И вдруг чувствуешь: вроде бы старый уже. А на самом деле стары не мы. Стары программы. И задача разобраться. О чём я раньше не думал?
Что делал автоматически?
Проглатывал чувства? Спасал других? Избегал отношений? Уходил в трудоголизм? В мелкие зависимости? В созависимость?
Задача научиться понимать: что я чувствую? И какая потребность прячется за этим чувством? Если я не понимаю свои потребности через чувства, тело и смыслы, я буду компенсировать их странным, детским поведением или избегать свои потребности
Поэтому работа часто идёт через чувства. Что я чувствую? Может ли другой человек, который помогает, не обесценить мои чувства, а сказать: «Они нормальные. Любые. Какие бы они ни были». И разобрать смыслы: что это значит для меня? Чего я хочу? Как я могу это прожить и реализовать? И это часто долгий процесс…
Здесь и есть любовь к себе. Через понимание своих чувств. Через их проживание. Через их реализацию. Это может быть длинной дорогой. Потому что нас этому не учили. Но можно. И я бы сказал, необходимо. Мы живём в быстром, меняющемся мире. Чужие конструкции не выдержат. Нужна своя внутренняя конструкция. Чтобы стоять прочно на ногах.
Если вы пока с этим не разобрались, это тоже ничего страшного. Это процесс. Каждый по своему пути с этим разбирается. Просто процесс можно ускорить. Если вы готовы.
А теперь вопрос вам. Что вы сейчас чувствуете? Можно не отвечать вслух. Достаточно заметить. Но если хочется, напишите одно слово в комментариях. Даже если это «ничего». «Ничего» тоже чувство. Просто оно сидит в пальто и не здоровается.
Это не диагноз и не терапия. Это приглашение к контакту с собой.
Алекс
❤8
Всё, на что вы боялись смотреть, поднимается на поверхность 🌊
Когда мы долгие годы живем в напряжении, наша главная стратегия выживания — это контроль.
Мы учимся идеально контролировать свое лицо, свои реакции, свой тон голоса. Быть сдержанной. Не показывать виду, что задело.
Но когда вы начинаете даже мысленно прикасаться к своим личным границам, внутри начинается шторм.
Те чувства, которые вы обычно легко держали на коротком поводке, могут вдруг начать выплескиваться наружу. Внезапные слезы от простой фразы. Резкое раздражение на пустом месте. Ощущение, что в воздухе разлился хаос, и вы теряете управление над своей жизнью.
Ваш внутренний компас сейчас указывает на ваши тени — на те места, где вы отдавали свою силу, где предавали себя, чтобы сохранить «мир».
Напряжение, которое вы чувствуете — это не признак того, что вы сошли с ума или делаете что-то не так. Это трещит старая скорлупа.
🎧 Включите аудио выше.🔝
Сегодня я объясню, почему хаос — это первый этап исцеления, и как перестать себя за него наказывать.
Когда мы долгие годы живем в напряжении, наша главная стратегия выживания — это контроль.
Мы учимся идеально контролировать свое лицо, свои реакции, свой тон голоса. Быть сдержанной. Не показывать виду, что задело.
Но когда вы начинаете даже мысленно прикасаться к своим личным границам, внутри начинается шторм.
Те чувства, которые вы обычно легко держали на коротком поводке, могут вдруг начать выплескиваться наружу. Внезапные слезы от простой фразы. Резкое раздражение на пустом месте. Ощущение, что в воздухе разлился хаос, и вы теряете управление над своей жизнью.
Ваш внутренний компас сейчас указывает на ваши тени — на те места, где вы отдавали свою силу, где предавали себя, чтобы сохранить «мир».
Напряжение, которое вы чувствуете — это не признак того, что вы сошли с ума или делаете что-то не так. Это трещит старая скорлупа.
🎧 Включите аудио выше.
Сегодня я объясню, почему хаос — это первый этап исцеления, и как перестать себя за него наказывать.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤14👍3🙏3
Сопротивляться шторму — значит терять последние силы. Иногда нужно просто позволить волне пройти.
Задайте себе сегодня только один вопрос: Что именно, какую правду о своей жизни я так старательно избегаю видеть, потому что это слишком больно?
Вам не нужно ничего с этим делать. Не нужно принимать резких решений. Просто положите руку на живот, сделайте глубокий вдох и разрешите себе признать: «Да, это есть».
Если сегодня было тревожно или вы чувствовали внутренний хаос — напишите в комментариях фразу: «Я разрешаю себе чувствовать».
Пусть это будет вашим безопасным якорем на сегодня. Завтра мы начнем выстраивать новые опоры.
Алекс
Задайте себе сегодня только один вопрос: Что именно, какую правду о своей жизни я так старательно избегаю видеть, потому что это слишком больно?
Вам не нужно ничего с этим делать. Не нужно принимать резких решений. Просто положите руку на живот, сделайте глубокий вдох и разрешите себе признать: «Да, это есть».
Если сегодня было тревожно или вы чувствовали внутренний хаос — напишите в комментариях фразу: «Я разрешаю себе чувствовать».
Пусть это будет вашим безопасным якорем на сегодня. Завтра мы начнем выстраивать новые опоры.
Алекс
❤13
Заморозка чувств: почему психика выбирает ничего не чувствовать?
Когда мы говорим об эмоциональной депривации, подавленном гневе или боли, мы часто сталкиваемся с состоянием «заморозки». Это не слабость и не отсутствие эмпатии. Это гениальная и очень мощная защита вашей психики.
В моменты, когда боль была невыносимой, а сил или безопасного окружения, чтобы с ней справиться, не было — психика просто выключила рубильник. Она заблокировала эмоции, чтобы вы могли выжить, сохранить рассудок и продолжать функционировать.
Заморозка — это панцирь, который когда-то вас спас.
Но проблема в том, что вместе с болью мы замораживаем и радость, и способность опираться на себя, и саму жизнь. А когда приходит время «размораживаться» (в терапии или когда вы решаете, что так больше нельзя), начинается самый сложный этап.
Почему оттаивать так больно?
Наш мозг устроен так, что для него нет разницы между событием, происходящим прямо сейчас, и нашими воспоминаниями о нем. Старые раны, эмоциональные потери, разочарования, обман, нарушенные границы — когда лед сходит, всё это ощущается так, будто происходит сегодня.
Всплывают моменты, которые вы давно «забыли». Поднимается материал, который нужно не просто вспомнить, а переработать и перепрожить по-новому. В психологии это называется рескриптинг — переписывание старого опыта.
Сделать это в одиночку почти невозможно. В тот момент в прошлом у вас не было ресурса, чтобы это переварить. Чтобы перепрожить это сейчас, нужен безопасный контейнер — другой человек. В идеале это специалист, который бережно и деликатно проведет вас через этот процесс. Но иногда это может быть очень близкий, эмпатичный партнер или друг.
Понимать свои эмоциональные потребности, реакции тела и ценности — это базовая функция взрослого человека. Без этого невозможна сепарация, невозможно выстраивание границ, даже если вы живете за тысячи километров от тех, кто вас ранил.
Послушайте сегодняшний аудиоподкаст выше🔼 — там я рассказываю о том, на что физически похож процесс разморозки и как с этим бережно обойтись. 🎧
А пока у меня к вам вопрос: Есть ли в вашем окружении человек, с которым вы можете поделиться сложными переживаниями?
Тот, кто не будет вас спасать, лечить или давать советы. Тот, кто сможет просто побыть рядом и своим присутствием (иногда просто молчанием) признать: ваши чувства абсолютно легитимны. Вы имеете на них право.
Поделитесь в комментариях, есть ли у вас такие люди?
Алекс
Когда мы говорим об эмоциональной депривации, подавленном гневе или боли, мы часто сталкиваемся с состоянием «заморозки». Это не слабость и не отсутствие эмпатии. Это гениальная и очень мощная защита вашей психики.
В моменты, когда боль была невыносимой, а сил или безопасного окружения, чтобы с ней справиться, не было — психика просто выключила рубильник. Она заблокировала эмоции, чтобы вы могли выжить, сохранить рассудок и продолжать функционировать.
Заморозка — это панцирь, который когда-то вас спас.
Но проблема в том, что вместе с болью мы замораживаем и радость, и способность опираться на себя, и саму жизнь. А когда приходит время «размораживаться» (в терапии или когда вы решаете, что так больше нельзя), начинается самый сложный этап.
Почему оттаивать так больно?
Наш мозг устроен так, что для него нет разницы между событием, происходящим прямо сейчас, и нашими воспоминаниями о нем. Старые раны, эмоциональные потери, разочарования, обман, нарушенные границы — когда лед сходит, всё это ощущается так, будто происходит сегодня.
Всплывают моменты, которые вы давно «забыли». Поднимается материал, который нужно не просто вспомнить, а переработать и перепрожить по-новому. В психологии это называется рескриптинг — переписывание старого опыта.
Сделать это в одиночку почти невозможно. В тот момент в прошлом у вас не было ресурса, чтобы это переварить. Чтобы перепрожить это сейчас, нужен безопасный контейнер — другой человек. В идеале это специалист, который бережно и деликатно проведет вас через этот процесс. Но иногда это может быть очень близкий, эмпатичный партнер или друг.
Понимать свои эмоциональные потребности, реакции тела и ценности — это базовая функция взрослого человека. Без этого невозможна сепарация, невозможно выстраивание границ, даже если вы живете за тысячи километров от тех, кто вас ранил.
Послушайте сегодняшний аудиоподкаст выше
А пока у меня к вам вопрос: Есть ли в вашем окружении человек, с которым вы можете поделиться сложными переживаниями?
Тот, кто не будет вас спасать, лечить или давать советы. Тот, кто сможет просто побыть рядом и своим присутствием (иногда просто молчанием) признать: ваши чувства абсолютно легитимны. Вы имеете на них право.
Поделитесь в комментариях, есть ли у вас такие люди?
Алекс
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤5🔥4❤🔥1😢1