Развод после сорока: Капитальный ремонт души
Ну что, господа выжившие. Сорок с хвостиком (или без) стукнуло, паспорт еще вполне ничего, а вот свидетельство о браке как-то пожелтело, съежилось и само попросилось в шредер.
И тут начинается паника в курятнике. Одни кричат: "Всё, жизнь кончена, пора закупать шерсть, вязать носки и смотреть сериалы про чужую бурную молодость на турецком". Другие бросаются в крайности — достают парадные костюмы, скачивают приложения для знакомств и мучительно пытаются вспомнить, как это вообще: флиртовать, не проверяя каждые пять минут телефон на предмет "а суп не сбежал?".
Знаете, развод после сорока — это как внезапный капитальный ремонт в квартире, где ты собирался спокойно встретить пенсию. Сначала кажется, что проще сжечь всё дотла и уйти жить в палатку. Пыль, грязь, вывоз старой мебели (причем иногда эта мебель всё еще звонит тебе по ночам, требует вернуть мультиварку и обвиняет, что ты испортил ей лучшие годы).
Шумят "соседи" — общественное мнение: "А что люди скажут?", "А в вашем возрасте уже терпеть надо было!". Да откуда я знаю, что надо? Я тут пытаюсь новые обои поклеить на голые стены собственной психики, а вы со своими советами лезете, будто у вас у самих евроремонт в отношениях с первого дубля вышел!
Как клинический психолог, я вам скажу: главное в этом деле — не перепутать мусор с антиквариатом.
Выбрасываем: обиды, дезадаптивные детские схемы, страх одиночества и привычку пить её/его любимый чай, который на самом деле на вкус как сено.
Оставляем и реставрируем: самоуважение, личные границы (которые мы укрепим арматурой) и способность радоваться тишине.
И вот ты стоишь посреди этих «руин», а на самом деле — перед чистым листом.
Меня робко спрашивают: "Алекс, а где гарантии, что новые отношения не окажутся с теми же тараканами, только породы покрупнее?".
Гарантий, дорогие мои, нет даже на то, что завтра утром коммунальщики воду не отключат. Но есть шанс! Шанс не наступить на те же грабли, потому что мы теперь знаем эти грабли в лицо, по имени-отчеству, и помним штрих-код производителя.
Если жизнь подкинула вам этот горький лимон в виде краха семьи — не спешите делать кислое лицо. Несите соль и текилу! И помните: чтобы выйти замуж или жениться в 20, мы дружно снижали требования к партнеру. В 45 снижать требования уже не позволяет радикулит и самолюбие. Не продешевите.
🎬 Слушайте мой новый подкаст на YouTube. Там нет ванильных утешений про "просто полюби себя". Там хирургический план того, как собрать себя заново из осколков: [сегодня вечером]
🧠 А для тех, кто готов строить новые отношения без старых травм — я открыл запись на месячную интенсивную программу. Будем вычищать схемы и учиться быть стратегами, а не жертвами. Ссылка.
Делитесь в комментариях: какие «старые обои» вы уже содрали со стен своей души? 👇
Ну что, господа выжившие. Сорок с хвостиком (или без) стукнуло, паспорт еще вполне ничего, а вот свидетельство о браке как-то пожелтело, съежилось и само попросилось в шредер.
И тут начинается паника в курятнике. Одни кричат: "Всё, жизнь кончена, пора закупать шерсть, вязать носки и смотреть сериалы про чужую бурную молодость на турецком". Другие бросаются в крайности — достают парадные костюмы, скачивают приложения для знакомств и мучительно пытаются вспомнить, как это вообще: флиртовать, не проверяя каждые пять минут телефон на предмет "а суп не сбежал?".
Знаете, развод после сорока — это как внезапный капитальный ремонт в квартире, где ты собирался спокойно встретить пенсию. Сначала кажется, что проще сжечь всё дотла и уйти жить в палатку. Пыль, грязь, вывоз старой мебели (причем иногда эта мебель всё еще звонит тебе по ночам, требует вернуть мультиварку и обвиняет, что ты испортил ей лучшие годы).
Шумят "соседи" — общественное мнение: "А что люди скажут?", "А в вашем возрасте уже терпеть надо было!". Да откуда я знаю, что надо? Я тут пытаюсь новые обои поклеить на голые стены собственной психики, а вы со своими советами лезете, будто у вас у самих евроремонт в отношениях с первого дубля вышел!
Как клинический психолог, я вам скажу: главное в этом деле — не перепутать мусор с антиквариатом.
Выбрасываем: обиды, дезадаптивные детские схемы, страх одиночества и привычку пить её/его любимый чай, который на самом деле на вкус как сено.
Оставляем и реставрируем: самоуважение, личные границы (которые мы укрепим арматурой) и способность радоваться тишине.
И вот ты стоишь посреди этих «руин», а на самом деле — перед чистым листом.
Меня робко спрашивают: "Алекс, а где гарантии, что новые отношения не окажутся с теми же тараканами, только породы покрупнее?".
Гарантий, дорогие мои, нет даже на то, что завтра утром коммунальщики воду не отключат. Но есть шанс! Шанс не наступить на те же грабли, потому что мы теперь знаем эти грабли в лицо, по имени-отчеству, и помним штрих-код производителя.
Если жизнь подкинула вам этот горький лимон в виде краха семьи — не спешите делать кислое лицо. Несите соль и текилу! И помните: чтобы выйти замуж или жениться в 20, мы дружно снижали требования к партнеру. В 45 снижать требования уже не позволяет радикулит и самолюбие. Не продешевите.
🎬 Слушайте мой новый подкаст на YouTube. Там нет ванильных утешений про "просто полюби себя". Там хирургический план того, как собрать себя заново из осколков: [сегодня вечером]
🧠 А для тех, кто готов строить новые отношения без старых травм — я открыл запись на месячную интенсивную программу. Будем вычищать схемы и учиться быть стратегами, а не жертвами. Ссылка.
Делитесь в комментариях: какие «старые обои» вы уже содрали со стен своей души? 👇
❤4🔥1
Audio
Спринт 7 дней “Почему я это делаю. Экскурсия в бессознательное с ИИ”
Дисклаймер (Прочтите обязательно) - принять условия
ДЕНЬ 1: «Что я чувствую, когда отдаю слишком много»
ДЕНЬ 2: «Страх, который управляет из тени»
ДЕНЬ 3: «Когда тревога берёт штурвал»
ДЕНЬ 4: «Тело знает раньше, чем голова»
ДЕНЬ 5: «Я недостаточно хороша»
ДЕНЬ 6: «Свобода или бегство?»
Избегание близости как стратегия
∙ Мотивашка: «Иногда после болезненных отношений мы говорим: “Мне хорошо одной.” И иногда это правда. А иногда это стена, которую мы приняли за дом.»
∙ Теория: Избегание близости — как отличить здоровый выбор от защиты.
Признаки защитного избегания: рационализация («сейчас не время»), обесценивание потенциальных партнёров, страх уязвимости при физической близости, ощущение «свободы», которое на самом деле — онемение.
Три проявления:
∙ Сдача: «Я одна, потому что не заслуживаю отношений.» Тихое согласие с одиночеством.
∙ Избегание: «Я занята, у меня нет времени, мне и так хорошо.» Интеллектуализация, заполнение жизни активностями.
∙ Гиперкомпенсация: «Мне никто не нужен, я сильная и независимая.» Подчёркнутая автономия, презрение к «зависимым» женщинам.
∙ Промпт для ИИ: «Сегодня исследуем, избегаю ли я близости. Задавай вопросы по одному. Спроси о последнем случае, когда кто-то проявил ко мне интерес или предложил сближение (не обязательно романтическое). Проведи по цепочке: триггер → чувства → тело → мысли → действие. Помоги отличить: это осознанный выбор (я спокойна и открыта, просто этот человек не подходит) или защитное избегание (внутри страх, тело напряжено, голос говорит “не надо”). Также спроси: если бы я знала, что мне точно не будет больно — хотела бы я близости?»
Дисклаймер (Прочтите обязательно) - принять условия
ДЕНЬ 1: «Что я чувствую, когда отдаю слишком много»
ДЕНЬ 2: «Страх, который управляет из тени»
ДЕНЬ 3: «Когда тревога берёт штурвал»
ДЕНЬ 4: «Тело знает раньше, чем голова»
ДЕНЬ 5: «Я недостаточно хороша»
ДЕНЬ 6: «Свобода или бегство?»
Избегание близости как стратегия
∙ Мотивашка: «Иногда после болезненных отношений мы говорим: “Мне хорошо одной.” И иногда это правда. А иногда это стена, которую мы приняли за дом.»
∙ Теория: Избегание близости — как отличить здоровый выбор от защиты.
Признаки защитного избегания: рационализация («сейчас не время»), обесценивание потенциальных партнёров, страх уязвимости при физической близости, ощущение «свободы», которое на самом деле — онемение.
Три проявления:
∙ Сдача: «Я одна, потому что не заслуживаю отношений.» Тихое согласие с одиночеством.
∙ Избегание: «Я занята, у меня нет времени, мне и так хорошо.» Интеллектуализация, заполнение жизни активностями.
∙ Гиперкомпенсация: «Мне никто не нужен, я сильная и независимая.» Подчёркнутая автономия, презрение к «зависимым» женщинам.
∙ Промпт для ИИ: «Сегодня исследуем, избегаю ли я близости. Задавай вопросы по одному. Спроси о последнем случае, когда кто-то проявил ко мне интерес или предложил сближение (не обязательно романтическое). Проведи по цепочке: триггер → чувства → тело → мысли → действие. Помоги отличить: это осознанный выбор (я спокойна и открыта, просто этот человек не подходит) или защитное избегание (внутри страх, тело напряжено, голос говорит “не надо”). Также спроси: если бы я знала, что мне точно не будет больно — хотела бы я близости?»
🙏2❤1
Каждый из нас до дрожи хочет одного — настоящей связи и близости.
Мы отчаянно ищем человека, который по-настоящему нас увидит. Поймет. С которым мы почувствуем себя любимыми. Потому что любовь — это, пожалуй, самое прекрасное, что может пережить человек.
Но как же чертовски страшно открыться. Как страшно снова стать уязвимым.
И что мы делаем, пугаясь этой уязвимости? Мы прячемся. Теряемся в собственных травмах, в своей боли и триггерах.
Мы начинаем проецировать всё это на партнеров: «Они любят меня не так!»,
«Проблема в них!».
Или — и это случается сплошь и рядом — мы буквально выбираем людей, у которых огромный ворох проблем. Мы вступаем в тяжелые, нездоровые, объединенные (созависимые) отношения. Зачем?
Чтобы с головой погрузиться в ИХ беды. Суетиться, спасать, быть полностью поглощенными чужой жизнью… лишь бы только не смотреть внутрь себя.
Лишь бы не оставаться в тишине с горькой правдой: на самом деле мы просто недостаточно любим себя.
Эта нелюбовь к себе и разрушающие сценарии не берутся из воздуха. Вами управляют незавершенные процессы. Открытые раны из детства. Старые отношения, из которых вы вроде бы вышли физически, но эмоционально всё ещё барахтаетесь там. Они продолжают работать в фоновом режиме, сжирая всю вашу энергию.
Вы можете сколько угодно хотеть пустить в свою жизнь новых, классных людей, но для них там банально нет места. Вся ваша внутренняя «жилплощадь» забита призраками прошлого.
Чтобы впустить новое, старое нужно завершить. Отпустить глубокую, болезненную связь — это всегда потеря. Это самый настоящий процесс горевания.
Та самая 6-этапная история, которую нужно честно и до конца пройти, чтобы навсегда вытащить из себя этот крючок и позволить себе жить.
💊 И вот ваша «волшебная таблетка».
23 февраля стартует мой интенсив «ТОЧКА ВЫХОДЫ».
Он создан именно для того, чтобы поставить точку в незавершенных процессах из детства и прошлых отношений. Мы бережно, но уверенно пройдем все 6 этапов горевания. Чтобы вы наконец выдохнули, отпустили то, что тянуло вас на дно, и освободили место для новых людей и здоровой любви.
👉 [ПИШИТЕ В ДИРЕКТ КОД «ВЫХОД» @huntalex]
А вообще, что я вам скажу за нашу жизнь...
Мы же копим прошлые обиды, как пустые банки на балконе. А вдруг пригодятся? Вдруг кто-то спросит: «Отчего вы такая нервная?», а вам и сослаться не на что! А тут — пожалуйста: вот пол-литровая из-под первого мужа, вот трехлитровая с мамиными упреками, вот бидончик с тяжелым детством. Всё при деле, всё протерто тряпочкой. Только жить негде.
Мы же как привыкли?
Найдешь человека с проблемами, взвалишь его на горбушку, и потащили. Он стонет, ты потеешь — красота, любовь, события кипят!
А как только нормальный, здоровый человек на горизонте появляется, мы ему сразу: «Ой, подождите. У меня тут детство еще не отболело. И бывший не все соки выпил.
Вы присаживайтесь пока на табуреточку в коридоре, а я пойду в комнату, поплачу».
А нормальный человек на этот музей травм смотрит, вежливо кивает, бочком-бочком — и в туман. Потому что кому хочется жить на складе стеклотары?
Так что давайте уже сдавать эти банки и выносить антиквариат на помойку. А то счастье топчется в прихожей, вздыхает и уходит к тем, у кого хотя бы диван свободен.
Приходите 23 февраля на «ТОЧКА ВЫХОДА». Будем освобождать диван. 😉👇
[@huntalex]
Мы отчаянно ищем человека, который по-настоящему нас увидит. Поймет. С которым мы почувствуем себя любимыми. Потому что любовь — это, пожалуй, самое прекрасное, что может пережить человек.
Но как же чертовски страшно открыться. Как страшно снова стать уязвимым.
И что мы делаем, пугаясь этой уязвимости? Мы прячемся. Теряемся в собственных травмах, в своей боли и триггерах.
Мы начинаем проецировать всё это на партнеров: «Они любят меня не так!»,
«Проблема в них!».
Или — и это случается сплошь и рядом — мы буквально выбираем людей, у которых огромный ворох проблем. Мы вступаем в тяжелые, нездоровые, объединенные (созависимые) отношения. Зачем?
Чтобы с головой погрузиться в ИХ беды. Суетиться, спасать, быть полностью поглощенными чужой жизнью… лишь бы только не смотреть внутрь себя.
Лишь бы не оставаться в тишине с горькой правдой: на самом деле мы просто недостаточно любим себя.
Эта нелюбовь к себе и разрушающие сценарии не берутся из воздуха. Вами управляют незавершенные процессы. Открытые раны из детства. Старые отношения, из которых вы вроде бы вышли физически, но эмоционально всё ещё барахтаетесь там. Они продолжают работать в фоновом режиме, сжирая всю вашу энергию.
Вы можете сколько угодно хотеть пустить в свою жизнь новых, классных людей, но для них там банально нет места. Вся ваша внутренняя «жилплощадь» забита призраками прошлого.
Чтобы впустить новое, старое нужно завершить. Отпустить глубокую, болезненную связь — это всегда потеря. Это самый настоящий процесс горевания.
Та самая 6-этапная история, которую нужно честно и до конца пройти, чтобы навсегда вытащить из себя этот крючок и позволить себе жить.
💊 И вот ваша «волшебная таблетка».
23 февраля стартует мой интенсив «ТОЧКА ВЫХОДЫ».
Он создан именно для того, чтобы поставить точку в незавершенных процессах из детства и прошлых отношений. Мы бережно, но уверенно пройдем все 6 этапов горевания. Чтобы вы наконец выдохнули, отпустили то, что тянуло вас на дно, и освободили место для новых людей и здоровой любви.
👉 [ПИШИТЕ В ДИРЕКТ КОД «ВЫХОД» @huntalex]
А вообще, что я вам скажу за нашу жизнь...
Мы же копим прошлые обиды, как пустые банки на балконе. А вдруг пригодятся? Вдруг кто-то спросит: «Отчего вы такая нервная?», а вам и сослаться не на что! А тут — пожалуйста: вот пол-литровая из-под первого мужа, вот трехлитровая с мамиными упреками, вот бидончик с тяжелым детством. Всё при деле, всё протерто тряпочкой. Только жить негде.
Мы же как привыкли?
Найдешь человека с проблемами, взвалишь его на горбушку, и потащили. Он стонет, ты потеешь — красота, любовь, события кипят!
А как только нормальный, здоровый человек на горизонте появляется, мы ему сразу: «Ой, подождите. У меня тут детство еще не отболело. И бывший не все соки выпил.
Вы присаживайтесь пока на табуреточку в коридоре, а я пойду в комнату, поплачу».
А нормальный человек на этот музей травм смотрит, вежливо кивает, бочком-бочком — и в туман. Потому что кому хочется жить на складе стеклотары?
Так что давайте уже сдавать эти банки и выносить антиквариат на помойку. А то счастье топчется в прихожей, вздыхает и уходит к тем, у кого хотя бы диван свободен.
Приходите 23 февраля на «ТОЧКА ВЫХОДА». Будем освобождать диван. 😉👇
[@huntalex]
👍7🔥3❤2
Мне пишут: «Алекс, как вы смеете сравнивать одинокую женщину с детьми и одинокого мужчину?!»
Я и не сравниваю. Я вообще никого ни с кем не сравниваю. Я просто задаю вопросы. А вопросы — это такая вещь, на которую обижаются только те, кто уже знает ответ, но боится его произнести вслух.
«Мужчина не должен обеспечивать?!» — Должен. Своих детей. Но когда он входит в чужую семью, он получает должность завхоза без права голоса. Вкладывай, ремонтируй, вози, плати — но не смей воспитывать, это не твои дети. А при разводе — свободен. Дети остаются маме. Деньги остаются в стенах. А он уходит с чемоданом и опытом.
«Я всё сама тяну, зачем мне ещё кто-то?»
Вот! Вот это — самое здоровое, что можно сказать. Запишите. Повесьте на холодильник. Потому что если вы всё тянете сами — вам не нужен мужчина. Вам нужен человек. А это, между прочим, другая вакансия.
Мужчина-функция — это когда: принеси, почини, заплати, а вечером не мешай, я устала. Мужчина-человек — это когда хочется вместе сесть на кухне и помолчать. И молчание это — не от усталости, а от того, что и так всё понятно.
«Ещё и ему готовить?!»
Если вы готовите ему из любви — это ужин. Если из обязанности — это столовая. А в столовую, знаете, ходят не по любви. Туда ходят по расписанию.
Весь вопрос в одном: вы ищете мужчину, чтобы он закрыл дыру в бюджете? Или чтобы он закрыл дыру в душе? Потому что на первое есть бухгалтер. А на второе — только вы сами или психолог.
Стать взрослой — это не когда ты всё тянешь одна. Это когда ты перестаёшь ждать, что кто-то придёт и наконец-то всё потянет за тебя. И тогда, как ни странно, появляется тот, с кем тянуть ничего не надо. С ним просто легко.
Но это уже другая история. И другой подкаст.
Алекс
Я и не сравниваю. Я вообще никого ни с кем не сравниваю. Я просто задаю вопросы. А вопросы — это такая вещь, на которую обижаются только те, кто уже знает ответ, но боится его произнести вслух.
«Мужчина не должен обеспечивать?!» — Должен. Своих детей. Но когда он входит в чужую семью, он получает должность завхоза без права голоса. Вкладывай, ремонтируй, вози, плати — но не смей воспитывать, это не твои дети. А при разводе — свободен. Дети остаются маме. Деньги остаются в стенах. А он уходит с чемоданом и опытом.
«Я всё сама тяну, зачем мне ещё кто-то?»
Вот! Вот это — самое здоровое, что можно сказать. Запишите. Повесьте на холодильник. Потому что если вы всё тянете сами — вам не нужен мужчина. Вам нужен человек. А это, между прочим, другая вакансия.
Мужчина-функция — это когда: принеси, почини, заплати, а вечером не мешай, я устала. Мужчина-человек — это когда хочется вместе сесть на кухне и помолчать. И молчание это — не от усталости, а от того, что и так всё понятно.
«Ещё и ему готовить?!»
Если вы готовите ему из любви — это ужин. Если из обязанности — это столовая. А в столовую, знаете, ходят не по любви. Туда ходят по расписанию.
Весь вопрос в одном: вы ищете мужчину, чтобы он закрыл дыру в бюджете? Или чтобы он закрыл дыру в душе? Потому что на первое есть бухгалтер. А на второе — только вы сами или психолог.
Стать взрослой — это не когда ты всё тянешь одна. Это когда ты перестаёшь ждать, что кто-то придёт и наконец-то всё потянет за тебя. И тогда, как ни странно, появляется тот, с кем тянуть ничего не надо. С ним просто легко.
Но это уже другая история. И другой подкаст.
Алекс
👍14💯2
Audio
Спринт 7 дней “Почему я это делаю. Экскурсия в бессознательное с ИИ”
Дисклаймер (Прочтите обязательно) - принять условия
ДЕНЬ 1: «Что я чувствую, когда отдаю слишком много»
ДЕНЬ 2: «Страх, который управляет из тени»
ДЕНЬ 3: «Когда тревога берёт штурвал»
ДЕНЬ 4: «Тело знает раньше, чем голова»
ДЕНЬ 5: «Я недостаточно хороша»
ДЕНЬ 6: «Свобода или бегство?»
ДЕНЬ 7: «Моя карта: что я увидела»
∙ Мотивашка: «За эту неделю вы сделали то, что многие не делают годами — посмотрели на свои паттерны без осуждения. Вы увидели, как работают ваши схемы. Это диагностика. Теперь вопрос: что с этим делать?»
∙ Теория: Краткая интеграция. Покинутость и дефективность — это корни.
Самопожертвование, контроль и избегание — это три стратегии (копинга), которыми мы пытаемся справиться с болью корневых схем. У каждой стратегии три режима: сдача, избегание, гиперкомпенсация. Это создаёт 9+ возможных комбинаций — вот почему «просто перестать» не работает: нужно добраться до корня, а не бороться с верхушкой.
Диагностика — первый шаг. Второй — работа с терапевтом, который поможет изменить паттерны на уровне тела и эмоций, а не только понимания.
Альтернатива - прийти на интенсив и получить дополнительный мастер класс 21 февраля и 2 брошюры о нарциссизме
∙ Промпт для ИИ:
«Это последний день 7-дневного спринта по самодиагностике схем. На основе всего, что я рассказала за неделю, помоги мне составить личную карту. По каждой схеме (самопожертвование, покинутость, контроль, дефективность, избегание близости) определи: (1) насколько она активна у меня (сильно/умеренно/слабо), (2) какой режим преобладает (сдача/избегание/гиперкомпенсация), (3) главный триггер, (4) телесный сигнал. Сделай это в формате таблицы. Потом задай 3 ключевых вопроса, которые мне стоит обсудить с психологом на первой консультации.»
∙ Приглашение: «Если вы увидели свои схемы и хотите не просто знать о них, а научиться ими управлять — запишитесь на диагностическую консультацию. На ней мы разберём вашу личную карту и составим план работы @huntalex КОД “СХЕМА-К”.»
Дисклаймер (Прочтите обязательно) - принять условия
ДЕНЬ 1: «Что я чувствую, когда отдаю слишком много»
ДЕНЬ 2: «Страх, который управляет из тени»
ДЕНЬ 3: «Когда тревога берёт штурвал»
ДЕНЬ 4: «Тело знает раньше, чем голова»
ДЕНЬ 5: «Я недостаточно хороша»
ДЕНЬ 6: «Свобода или бегство?»
ДЕНЬ 7: «Моя карта: что я увидела»
∙ Мотивашка: «За эту неделю вы сделали то, что многие не делают годами — посмотрели на свои паттерны без осуждения. Вы увидели, как работают ваши схемы. Это диагностика. Теперь вопрос: что с этим делать?»
∙ Теория: Краткая интеграция. Покинутость и дефективность — это корни.
Самопожертвование, контроль и избегание — это три стратегии (копинга), которыми мы пытаемся справиться с болью корневых схем. У каждой стратегии три режима: сдача, избегание, гиперкомпенсация. Это создаёт 9+ возможных комбинаций — вот почему «просто перестать» не работает: нужно добраться до корня, а не бороться с верхушкой.
Диагностика — первый шаг. Второй — работа с терапевтом, который поможет изменить паттерны на уровне тела и эмоций, а не только понимания.
Альтернатива - прийти на интенсив и получить дополнительный мастер класс 21 февраля и 2 брошюры о нарциссизме
∙ Промпт для ИИ:
«Это последний день 7-дневного спринта по самодиагностике схем. На основе всего, что я рассказала за неделю, помоги мне составить личную карту. По каждой схеме (самопожертвование, покинутость, контроль, дефективность, избегание близости) определи: (1) насколько она активна у меня (сильно/умеренно/слабо), (2) какой режим преобладает (сдача/избегание/гиперкомпенсация), (3) главный триггер, (4) телесный сигнал. Сделай это в формате таблицы. Потом задай 3 ключевых вопроса, которые мне стоит обсудить с психологом на первой консультации.»
∙ Приглашение: «Если вы увидели свои схемы и хотите не просто знать о них, а научиться ими управлять — запишитесь на диагностическую консультацию. На ней мы разберём вашу личную карту и составим план работы @huntalex КОД “СХЕМА-К”.»
🌅 УТРО: ВЫ ДЛЯ НЕГО — ФОТОГРАФИЯ, КОТОРАЯ ПОСМЕЛА ЗАГОВОРИТЬ 📸
Представьте, что вы живете с фотографом, который влюбился в ваш снимок 15-летней давности. И каждый раз, когда вы проявляетесь как живой человек — болеете, злитесь или просто меняете прическу — он впадает в ярость.
Почему так происходит?
Профессор Сэм Вакнин называет это «Снапшоттинг» (Snapshotting). В самом начале отношений нарцисс делает в своей голове ваш «идеальный снимок». И всё. С этого момента он общается не с вами, а с этим внутренним объектом.
Вы для него — не личность, а интроект. Удобная декорация, которая должна замереть и не портить кадр. Его гнев — это не любовь и не ревность. Это досада коллекционера, у которого ожил экспонат в музее.
🛠 ИГРОВАЯ ТЕХНИКА: «Тест на невидимость»
Сегодня мы проверим, насколько вы «в кадре».
Задание: В течение дня 3 раза не согласитесь с ним в мелочах.
«Нет, я не хочу этот фильм».
«Нет, мне не нравится этот чай».
«Нет, я сегодня не поеду в этот магазин».
Ваша цель: Не спорить, а наблюдать. Если вместо обычного обсуждения вы встретите ледяной холод или вспышку неадекватной ярости — поздравляю, вы «испортили кадр». Вы вышли из его снапшота и стали видимой. Запишите эти реакции.
Представьте, что вы живете с фотографом, который влюбился в ваш снимок 15-летней давности. И каждый раз, когда вы проявляетесь как живой человек — болеете, злитесь или просто меняете прическу — он впадает в ярость.
Почему так происходит?
Профессор Сэм Вакнин называет это «Снапшоттинг» (Snapshotting). В самом начале отношений нарцисс делает в своей голове ваш «идеальный снимок». И всё. С этого момента он общается не с вами, а с этим внутренним объектом.
Вы для него — не личность, а интроект. Удобная декорация, которая должна замереть и не портить кадр. Его гнев — это не любовь и не ревность. Это досада коллекционера, у которого ожил экспонат в музее.
🛠 ИГРОВАЯ ТЕХНИКА: «Тест на невидимость»
Сегодня мы проверим, насколько вы «в кадре».
Задание: В течение дня 3 раза не согласитесь с ним в мелочах.
«Нет, я не хочу этот фильм».
«Нет, мне не нравится этот чай».
«Нет, я сегодня не поеду в этот магазин».
Ваша цель: Не спорить, а наблюдать. Если вместо обычного обсуждения вы встретите ледяной холод или вспышку неадекватной ярости — поздравляю, вы «испортили кадр». Вы вышли из его снапшота и стали видимой. Запишите эти реакции.
❤2💯2⚡1👏1🏆1
🧠 12 ВОПРОСОВ ДЛЯ САМОРЕФЛЕКСИИ после Подкаста
https://youtu.be/2XCJOPmHKWg
Какую именно вашу черту он идеализировал в первый месяц, чтобы потом за нее же жестоко обесценить?
Вспомните ваши эмоции, когда вы впервые «нарушили снапшот» (сделали что-то по-своему). Был ли это страх или чувство вины?
(Схема Покинутости): Какие ваши детские страхи заставляли вас терпеть абьюз, лишь бы не остаться в одиночестве?
Как часто в этих отношениях вы чувствовали себя строгой матерью для капризного подростка, а не любимой женщиной?
Вспомните эпизод газлайтинга. Какую правду о себе или о ситуации он заставил вас забыть?
Если бы ваша боль могла говорить, какое единственное слово она прокричала бы вам сейчас?
Что вы чувствуете, осознав, что он плакал не из эмпатии к вам, а из-за срыва своего внутреннего сценария?
Осознание того, что он бросил вас в своей голове еще за полгода до разрыва — пугает вас или, наоборот, освобождает от чувства вины?
Почему мысль о применении техники «Серый камень» может вызывать у вас внутреннее сопротивление? (Схема Подчинения).
Когда он «пингует» (возвращается), вы чувствуете радость или животный страх того, что цикл повторится?
Какую вещь, которую он всегда высмеивал или запрещал, вы можете сделать для себя в ближайшие 24 часа?
Если бы вы сейчас встретили себя 20-летнюю, что бы вы сказали ей об истинной природе любви?
https://youtu.be/2XCJOPmHKWg
Какую именно вашу черту он идеализировал в первый месяц, чтобы потом за нее же жестоко обесценить?
Вспомните ваши эмоции, когда вы впервые «нарушили снапшот» (сделали что-то по-своему). Был ли это страх или чувство вины?
(Схема Покинутости): Какие ваши детские страхи заставляли вас терпеть абьюз, лишь бы не остаться в одиночестве?
Как часто в этих отношениях вы чувствовали себя строгой матерью для капризного подростка, а не любимой женщиной?
Вспомните эпизод газлайтинга. Какую правду о себе или о ситуации он заставил вас забыть?
Если бы ваша боль могла говорить, какое единственное слово она прокричала бы вам сейчас?
Что вы чувствуете, осознав, что он плакал не из эмпатии к вам, а из-за срыва своего внутреннего сценария?
Осознание того, что он бросил вас в своей голове еще за полгода до разрыва — пугает вас или, наоборот, освобождает от чувства вины?
Почему мысль о применении техники «Серый камень» может вызывать у вас внутреннее сопротивление? (Схема Подчинения).
Когда он «пингует» (возвращается), вы чувствуете радость или животный страх того, что цикл повторится?
Какую вещь, которую он всегда высмеивал или запрещал, вы можете сделать для себя в ближайшие 24 часа?
Если бы вы сейчас встретили себя 20-летнюю, что бы вы сказали ей об истинной природе любви?
YouTube
Как 20 лет брака оказались чужой иллюзией
Запись на консультацию: https://myhealing.tilda.ws
Интенсив "Точка Выхода" - https://t.me/codeA8/90
ВОПРОСЫ ПОСЛЕ ПОДКАСТА - https://t.me/codeA8/187
Вам 45, вы успешны, но рядом с ним чувствуете себя напуганной девочкой. 20 лет брака вы пытались заслужить…
Интенсив "Точка Выхода" - https://t.me/codeA8/90
ВОПРОСЫ ПОСЛЕ ПОДКАСТА - https://t.me/codeA8/187
Вам 45, вы успешны, но рядом с ним чувствуете себя напуганной девочкой. 20 лет брака вы пытались заслужить…
🙏4❤1🔥1
Любовь без Насилия (резерв) pinned «🧠 12 ВОПРОСОВ ДЛЯ САМОРЕФЛЕКСИИ после Подкаста https://youtu.be/2XCJOPmHKWg Какую именно вашу черту он идеализировал в первый месяц, чтобы потом за нее же жестоко обесценить? Вспомните ваши эмоции, когда вы впервые «нарушили снапшот» (сделали что-то по-своему).…»
В моей семье считается, что психология — это полный бред. Не наука, а какая-то хрень непонятная.
Конечно, неприятно это слышать от самых близких людей. Но я уже привык — потому что понимаю, откуда это растёт. В моей системе координат обесценивание было нормой. В любой форме. Всегда.
И именно поэтому я пришёл в психологию. Не вопреки семье — а благодаря ей. Потому что в какой-то момент понял: близость бывает не только по крови. Бывает интеллектуальная, эмоциональная, духовная. И эта близость — не замена семье, а кислород, которого в семье иногда не хватает.
Если ваши близкие вас не понимают — не отчаивайтесь.
Это не значит, что нужно от них отказываться. Не значит, что нужно обижаться. У них своя программа, своя история, свои защиты. Иногда эта программа не совместима с вашей. И это нормально.
Даже Фрейд — отец психологии, между прочим — был классическим нарциссом. То есть человек, который объяснил миру, как устроена психика, сам был, мягко говоря, не подарок. Но он принёс в мир что-то важное. Как, собственно, и ваши родители — они принесли в мир вас.
Правда, к вам прилагалась инструкция «Сборка не включена. Разбирайтесь сами». Ну и вот мы разбираемся.
Потому что главное — научиться защищать себя. Свои интересы. Свой интеллект. Своё право оставаться собой. Свои эмоциональные потребности, которые никто не может обесценить — только вы сами. А если близкие обесценивали это годами, то нужно учиться выстраивать границы, понимать свои ценности и — да, разбираться с травмами. Потому что самые глубокие травмы мы получаем именно от самых близких людей.
Это неприятный процесс. Примерно как ремонт — вы думали просто переклеить обои, а за ними оказалась стена, которую лучше бы вообще не трогать. Но вы уже двинули. И теперь либо жить с дырой, либо перестраивать все.
Но вот в чём штука.
Можно уйти из отношений. Можно поставить границы. Можно даже переехать на другой континент — я знаю, я пробовал. А внутри всё равно сидит незавершённый разговор. С мамой, которая никогда не скажет то, что вам нужно услышать. С отцом, который был рядом, но как будто за стеклом. С партнёром, от которого вы ушли телом, но не головой. Эти незавершённые отношения — как вкладка в браузере, которая жрёт всю оперативку. Вы её не видите, но она тормозит всё остальное, всю вашу жизнь.
И пока эти отношения не завершены внутри — новые здоровые отношения строятся на старом фундаменте. А старый фундамент, как бы это сказать… с трещинами.
🔥 23 февраля я запускаю интенсив, где мы будем работать именно с этим:
— Как отогреть отношения, которые заморозились в боли — с партнёром, с родителями
— Как завершить внутри то, что не получилось завершить в жизни, чтобы оно перестало управлять вами
— Как перестать строить новые отношения по чертежам старых
— И как наконец освободить место для близости, которая не ранит, а питает
Потому что вы заслуживаете отношений, в которых не нужно выживать. Вы заслуживаете отношений, в которых можно просто жить.
Ссылка на регистрацию — [ссылка]
@huntalex
Конечно, неприятно это слышать от самых близких людей. Но я уже привык — потому что понимаю, откуда это растёт. В моей системе координат обесценивание было нормой. В любой форме. Всегда.
И именно поэтому я пришёл в психологию. Не вопреки семье — а благодаря ей. Потому что в какой-то момент понял: близость бывает не только по крови. Бывает интеллектуальная, эмоциональная, духовная. И эта близость — не замена семье, а кислород, которого в семье иногда не хватает.
Если ваши близкие вас не понимают — не отчаивайтесь.
Это не значит, что нужно от них отказываться. Не значит, что нужно обижаться. У них своя программа, своя история, свои защиты. Иногда эта программа не совместима с вашей. И это нормально.
Даже Фрейд — отец психологии, между прочим — был классическим нарциссом. То есть человек, который объяснил миру, как устроена психика, сам был, мягко говоря, не подарок. Но он принёс в мир что-то важное. Как, собственно, и ваши родители — они принесли в мир вас.
Правда, к вам прилагалась инструкция «Сборка не включена. Разбирайтесь сами». Ну и вот мы разбираемся.
Потому что главное — научиться защищать себя. Свои интересы. Свой интеллект. Своё право оставаться собой. Свои эмоциональные потребности, которые никто не может обесценить — только вы сами. А если близкие обесценивали это годами, то нужно учиться выстраивать границы, понимать свои ценности и — да, разбираться с травмами. Потому что самые глубокие травмы мы получаем именно от самых близких людей.
Это неприятный процесс. Примерно как ремонт — вы думали просто переклеить обои, а за ними оказалась стена, которую лучше бы вообще не трогать. Но вы уже двинули. И теперь либо жить с дырой, либо перестраивать все.
Но вот в чём штука.
Можно уйти из отношений. Можно поставить границы. Можно даже переехать на другой континент — я знаю, я пробовал. А внутри всё равно сидит незавершённый разговор. С мамой, которая никогда не скажет то, что вам нужно услышать. С отцом, который был рядом, но как будто за стеклом. С партнёром, от которого вы ушли телом, но не головой. Эти незавершённые отношения — как вкладка в браузере, которая жрёт всю оперативку. Вы её не видите, но она тормозит всё остальное, всю вашу жизнь.
И пока эти отношения не завершены внутри — новые здоровые отношения строятся на старом фундаменте. А старый фундамент, как бы это сказать… с трещинами.
🔥 23 февраля я запускаю интенсив, где мы будем работать именно с этим:
— Как отогреть отношения, которые заморозились в боли — с партнёром, с родителями
— Как завершить внутри то, что не получилось завершить в жизни, чтобы оно перестало управлять вами
— Как перестать строить новые отношения по чертежам старых
— И как наконец освободить место для близости, которая не ранит, а питает
Потому что вы заслуживаете отношений, в которых не нужно выживать. Вы заслуживаете отношений, в которых можно просто жить.
Ссылка на регистрацию — [ссылка]
@huntalex
Telegram
Любовь без Насилия (резерв)
Программа на Февраль 2026
❤4👍1👏1
🌅 УТРО:
Ваш мозг — не сломан. Он просто перегружен.
Вы стоите посреди кухни, держите в руках чашку и не можете вспомнить, зачем сюда пришли. Вы смотрите на рабочий монитор и забываете самое простое слово, например, «договор».
В груди поднимается липкая, холодная паника. Вы — успешная женщина за 40, которая управляет людьми, бюджетами и сложными проектами. Но дома вы чувствуете себя глупой, рассеянной девочкой.
А он смотрит на вас с легкой, снисходительной усмешкой и чеканит: «Ты опять всё перепутала. Я этого не говорил. Тебе бы таблеточки попить, у тебя явно проблемы с головой».
И вы верите. Вы начинаете тайком гуглить симптомы ранней деменции и Альцгеймера.
Остановитесь. Закройте Google. С вашим интеллектом всё в абсолютном порядке.
Ваш мозг НЕ СЛОМАН. Он просто работает в режиме экстремальной, невыносимой перегрузки. То, что вы испытываете, в клинической психологии называется «когнитивный туман» (brain fog).
Жить с человеком, чье настроение непредсказуемо — это как жить на минном поле. Ваша психика 24/7 держит открытыми 150 фоновых программ: «В каком он сегодня настроении?», «Безопасно ли это сказать?», «А вдруг он опять взорвется?». Ваш центр страха (миндалевидное тело) пылает, вырабатывая тонны гормона стресса — кортизола.
А кортизол — это буквально кислота для гиппокампа (вашего центра памяти). Мозг физически отключает память и логику, чтобы отдать всю энергию на биологическое выживание «здесь и сейчас». Вы пытаетесь запустить тяжелую программу на процессоре, который занят расшифровкой бреда хищника.
Как говорил классик Жванецкий: «Интеллект — это такая вещь, которая при общении с идиотом переходит в режим ожидания. А при общении с абьюзером — просто берет билет в один конец и эмигрирует ради собственной безопасности».
Вы не сходите с ума. Вы травмированы. Во второй половине дня я дам вам инструмент, как вернуть себе свой рассудок.
Ваш мозг — не сломан. Он просто перегружен.
Вы стоите посреди кухни, держите в руках чашку и не можете вспомнить, зачем сюда пришли. Вы смотрите на рабочий монитор и забываете самое простое слово, например, «договор».
В груди поднимается липкая, холодная паника. Вы — успешная женщина за 40, которая управляет людьми, бюджетами и сложными проектами. Но дома вы чувствуете себя глупой, рассеянной девочкой.
А он смотрит на вас с легкой, снисходительной усмешкой и чеканит: «Ты опять всё перепутала. Я этого не говорил. Тебе бы таблеточки попить, у тебя явно проблемы с головой».
И вы верите. Вы начинаете тайком гуглить симптомы ранней деменции и Альцгеймера.
Остановитесь. Закройте Google. С вашим интеллектом всё в абсолютном порядке.
Ваш мозг НЕ СЛОМАН. Он просто работает в режиме экстремальной, невыносимой перегрузки. То, что вы испытываете, в клинической психологии называется «когнитивный туман» (brain fog).
Жить с человеком, чье настроение непредсказуемо — это как жить на минном поле. Ваша психика 24/7 держит открытыми 150 фоновых программ: «В каком он сегодня настроении?», «Безопасно ли это сказать?», «А вдруг он опять взорвется?». Ваш центр страха (миндалевидное тело) пылает, вырабатывая тонны гормона стресса — кортизола.
А кортизол — это буквально кислота для гиппокампа (вашего центра памяти). Мозг физически отключает память и логику, чтобы отдать всю энергию на биологическое выживание «здесь и сейчас». Вы пытаетесь запустить тяжелую программу на процессоре, который занят расшифровкой бреда хищника.
Как говорил классик Жванецкий: «Интеллект — это такая вещь, которая при общении с идиотом переходит в режим ожидания. А при общении с абьюзером — просто берет билет в один конец и эмигрирует ради собственной безопасности».
Вы не сходите с ума. Вы травмированы. Во второй половине дня я дам вам инструмент, как вернуть себе свой рассудок.
🔥2