Психолог в подходе КПТ.

Марафон «Как забыть бывшего»

https://t.me/codeA7/3549

Застряли в одиночестве после абьюза, измены, развода?

Помогаю эмпатам и сверхчувствительным людям создавать эмоционально близкие отношения.

#марафон #бывший #отношения #созависимость

Потерянная Любовь: иллюзия любви, эмоциональная созависимость и здоровая привязанность в отношениях.

Почти все мои клиенты глубоко созависимые люди. Я сам прошел 3 этапа выздоровления со своим тревожно-избегающим стилем привязанности и переодически мне нужно быть внимательным с собой, в близких отношениях, прошлое дает знать о себе иногда.

В начале работы со мной, клиенты и многие читатели этого блога, явно пытаются найти эту нить любви в потерянных или даже откровенно нездоровых отношениях. Либо полностью отрицают возможность здоровых отношений и перекладывают ответственность за личные неудачи на любовно-семейном фронте на противоположный пол.

Я сам это делал более 20 лет и я знаю, что эмоционально созависимые отношения - это не о любви. Это часто о «перетягивании каната» двух травмированных и невзрослых людей, которые пытаются любыми способами получить любовь и признание в своих романтических отношениях. Очень часто при этом, травмируя собственных детей.

Давайте немного углубимся в различие этих трех неуловимых состояний в отношениях: любовь, созависимость и привязанность.

Важно помнить, что здоровые отношения базируются на наших очевидных базовых потребностях: секс, любовь и здоровая привязанность!

1. Любовь к себе против созависимости:

🟩Любовь: способствует личностному росту, самоуважению и индивидуальности. Ощущении безопасности и равных возможностей в семье.

🔳Созависимость: процветает на чувстве незавершенности, полагаясь на партнера для самоидентификации и перекладывание ответственности за свои чувства и поступки.

🟪Здоровая привязанность: уравновешивает взаимозависимость с автономией, позволяя обоим партнерам процветать и иметь свою жизнь в рамках семьи или отношений.

2. Границы и жертвы:

🟩Любовь: уважает границы, чужие чувства, мысли и желания, охотно идет на компромиссы. Конфликты приводят к большей близости и пониманию партнера и себя.

🔳Созависимость: стирает личные границы, что часто приводит к обиде, разочарованию и потерю аутентичности и самооценки.

🟪Здоровая привязанность: поддерживает общие цели, сохраняя при этом индивидуальные потребности и ограничения в личной свободе через договоренности, которые могут меняться в результате общения или разрешенных конфликтов.

3. Динамика общения:

🟩Любовь: Способствует открытому общению даже в разногласиях. Можно иметь различные взгляды на некоторые моменты в жизни и уважать выбор партнёра.

🔳Созависимость: партнеры любой ценой избегает конфликтов, боясь быть покинутыми. Или кто-то инициирует постоянный конфликт, чтобы продавливать свое понимание «как должно быть», не считаясь с другими членами семьи.

🟪Здоровая привязанность: способствует здоровому разрешению конфликтов и способствует эффективному диалогу, приводящему к попытки закрыть потребности всех сторон.

4. Эмоциональная устойчивость:

🟩Любовь: поддерживает эмоциональное благополучие, не неся за него единоличной ответственности. Мы все отвечаем за наше счастье в паре.

🔳Созависимость: берет на себя эмоции партнера, пренебрегая собственными потребностями. Или наоборот, обвиняет партнера в своих негативных чувствах или действиях.

🟪Здоровая привязанность: поощряет эмоциональную поддержку, сохраняя при этом индивидуальную эмоциональную силу.

5. Личный рост и развитие:

🟩Любовь: Отмечает индивидуальные достижения и устремления и поддерживает из дальнейшее развитие.

🔳Созависимость: подавляет личностный рост, отдавая приоритет потребностям партнера.

🟪Здоровая привязанность: способствует личному развитию, обогащая отношения на уровне эмоций и проживая более интересную жизнь совместно с партнёром и по отдельности.

6. Ожидания и личность:

🟩Любовь: ценит уникальные качества партнера, не навязывая изменений.

🔳Созависимость: Стремится изменить личность партнера в соответствии с личными желаниями и предпочтениями.

🟪Здоровая привязанность: поддерживает эволюцию друг друга, уважая присущую идентичность и несовершенство друг друга

7. Взаимозависимость и автономия:

🟩Любовь: принимает взаимозависимость (у вас равные возможности и ответственность), оставляя место для личной автономии

🔳Созависимость: жаждет постоянного слияния, боится разлуки, ошибок и ответственности.

🟪Здоровая привязанность: Достигает гармоничного сочетания единства и независимости.

8. Расширение возможностей и контроль:

🟩Любовь: дает возможность обоим партнерам принимать решения независимо друг от друга, стремясь к здоровому компромиссу.

🔳Созависимость: осуществляет контроль, чтобы облегчить личную неуверенность и страх ошибки

🟪Здоровая привязанность: доверяет мнению партнера, сохраняя при этом уверенность в себе и своей точки зрения.

9. Радостное и страшное будущее:

🟩Любовь: Предвидит будущее, наполненное общей радостью и личным и духовным ростом.

🔳Созависимость: боится будущего без партнера, что приводит к беспокойству и потери личных ценностей, идентичности.

🟪Здоровая привязанность: с нетерпением ждет продолжения связи и самореализации в будущем.


В мире, полном сложностей, границы между любовью, созависимостью и здоровой привязанностью могут стираться. Однако раскрытие этих различий прокладывает путь к сознательным отношениям, в которых процветает подлинность, расцветают возможности и гармонично развиваются личности. Осмельтесь противостоять противоречиям и отправьтесь в познавательное путешествие к глубокой мудрости отношений.

А вы видите разницу между любовью и созависимостью?

Алекс

Он меня к столбам ревнует или история низкой самооценки.

Выбор ревнивого партнера может зависеть от разных факторов, которые могут варьироваться в каждой конкретной ситуации. Вот несколько возможных причин:

1. Низкая самооценка:

Женщина с низкой самооценкой может быть особенно интересной ревнивым и доминирующим партнерам, так она может искать подтверждения своей ценности «через внимание и заботу мужчины».

2. Привычная динамика отношений:

Если женщина выросла в семье, где были присутствующие ревнивые динамики, она может непроизвольно повторять этот образец в своих собственных отношениях.

3. История предыдущих или незавершенных отношений:

Предыдущие отношения с ревнивыми партнерами могли создать образец поведения, который женщина считает нормой или даже привлекательным. Хотя сознательно ей будет некомфортно и даже неприятно.

4. Убеждения о любви:

Некоторые женщины могут верить, что ревнивость является проявлением глубокой любви и заботы, что делает таких мужчин более привлекательными для них.

5. Нежелание быть одиной:

Страх одиночества или желание иметь партнера любой ценой может заставить женщину оставаться в отношениях с ревнивым партнером, даже если это вредно для ее самооценки.

6. Проблемная самоидентичность:

Если у женщины есть сомнения в собственной ценности или идентичности, она может привлекаться к ревнивым мужчинам, которые обращают на нее внимание и создают иллюзию ее важности и ценности.

7. Чувство ответственности:

Некоторые женщины могут считать, что они обязаны "исправить" своего ревнивого партнера или что их любовь и поддержка могут изменить его поведение.

Иногда ревность мужчины- это по факту нарушенные границы в отношениях, когда женщина провоцирует его на ревность, получают от него «любовь и признание» ее ценности.


Важно понимать, что выбор ревнивого партнера не всегда осознанный, и многие факторы могут влиять на такое поведение. Работа над самооценкой, здоровыми границами и пониманием собственных потребностей может помочь женщине создавать более здоровые и уравновешенные отношения с мужчиной.

А на вас западают ревнивые мужчины?

Алекс

Бег на месте, сломанные границы: когда сталкиваются бывшие и новый любовник.

В век современных отношений мы часто оказываемся запутанными в паутине сложностей, которые могут соперничать с замысловатой шекспировской драмой. Но давайте прекратим приукрашивание и погрузимся в противоречивую правду: когда пыль оседает и дым из поэмы рассеивается, часто именно нездоровая динамика между бывшим мужем и новым любовником в конечном итоге бросает отношения в пропасть.

Представьте себе: ваш бывший муж, совместные дети, вы и ваш новый бойфренд заходите в лобби отеля почти одновременно. Звучит как начало плохой шутки, да? Но позвольте мне заверить вас, кульминация не повод для смеха. Я был в такой ситуации, когда моя новая подруга пытается растворится и быть незамеченной своим бывшим и детьми, заставляя меня задумываться о том, как я на хрен попал в этот эмоционально незавершенный «детский треугольник»? И кто вообще здесь я… добровольный трахальщик по выходным?

Осложнение №1: Реликвия бывшего мужа

Итак, вы только что вступили в отношения, после развода, в которых, кажется, есть все составляющие успеха. Пока не осознаете, что не просто встречаетесь со своим новым любовником, но еще и неосознанно подписались на роль посредницы между бывшим мужем и вашими общими детьми. Ваш бойфред становится наблюдателем и вашим ресурсом в игре, где правила произвольны и зависят от эмоциональных прихотей и непонятных договоренностей вашего бывшего, когда у вас нет личных границ.

Бывший муж, который все еще залечивает эмоциональные раны, может жестко манипулировать ситуацией в свою пользу, вызывая напряженность между вами и вашим новым кавалером. Хрупкий баланс сил меняется, когда вы оказываетесь втянутыми в перетягивание каната между прошлыми обязательствами и настоящими желаниями. Ваши дети являются разменом монетой в этой продолжающей борьбе и мести.

Осложнение №2: дети попали под перекрестный огонь


Войдите в положение детей — невинных зрителей в этом эмоционально заряженном театре. Сцена готова для классической борьбы за власть, когда они борются с верностью своему отцу, своими собственными сложными эмоциями и новым человеком, который свалился им на голову.

Ответьте на душераздирающую дилемму: отдаете ли вы приоритет новым отношениям, новому мужчине и рискуете оттолкнуть своих детей от своего бывшего мужа? А может и от себя на какое-то время?

Или вы полагаетесь на свои материнские инстинкты и принимаете роль сострадательной матери-одиночки, продолжающей плясать под дудку своего бывшего, даже если это означает жертвовать собственным счастьем и новыми отношениями?

Осложнение № 3: Беды нового бойфренда

Теперь давайте обратимся к слону в посудной лавке – новому бойфренду, который внезапно чувствует себя третьим лишним в любовных отношениях с вами. Его самооценка падает, когда он сталкивается с безжалостной тенью — вашим бывшим мужем. Тлеющие угли неуверенности раздуваются, когда он становится свидетелем длительного присутствия и влияния бывшего на всю вашу жизнь. Ваши приоритеты диктуются бывшим, его встречами с детьми и вами в важные даты (ведь вы так хотите быть хорошей мамой), родителями бывшего, вашей няней, вашими родителями - все эти люди имеет куда более важное значение для вас..вы развелись легально, но так и не смогли это сделать эмоционально. Вы не смогли повзрослеть.

Пока ваш бойфренд борется с сомнениями в собственном достоинстве, под тихой поверхностью океана страстей бурлит его негодование. Он начинает задаваться вопросом, не является ли он просто пешкой в ​​игре эмоциональных шахмат, сражающейся с соперником, который уже давно поставил ему мат?

Вывод: нездоровая динамика, сломанные границы и уничтоженная самооценка

Вот холодная, суровая правда: отношения рушатся, когда бывшие используют свой эмоциональный багаж как оружие, бросая тень на потенциал новых отношений. Ваш любовник становится расходным топливом для завершения бывших отношений, изо всех сил пытаясь найти свое место в повести, где безжалостный сценарий играет против него.

Так что, дорогие читатели, пусть это будет поучительной историей о том, как нездоровая динамика между бывшими, их детьми и новыми любовниками может посеять семена разрушения. Урок? Если вы серьезно настроены начать новую главу своей жизни, обязательно оставьте старый сценарий позади, создайте правила общения и здоровые границы с бывшим . В противном случае вы рискуете попасть в ловушку трагического повествования, где даже самая страстная история любви может закончиться шекспировской трагедией.


А вы были в такой ситуации?

Алекс.

Пять простых техник, как повысить эффективно вашу самооценку.

Безусловно, самооценка является основой здорового отношения к себе и проявляется в способности человека формировать длительные отношения с другими, с любовью и здоровой привязанностью. А что, если с самооценкой есть сложности?

Вот, 5 техник, которые помогут вам без психологической помощи повысить свой уровень самоценности:

1. Зеркальная работа с аффирмацией :

Упражнение:

Встаньте перед зеркалом и посмотрите прямо себе в глаза. Важно в слух выражать положительные утверждения о себе, сосредоточив внимание на качествах и достижениях, которые вы цените.

Например: «Я устойчива эмоционально и способна делать свой собственный выбор», «Я люблю себя и могу сказать нет, если мне это неприятно», «Я люблю свое тело и лицо, я улыбаюсь, когда вижу свое отражение в зеркале» «Я ценна и уникальна и не боюсь делать ошибки»,

Подробности:

Работа с зеркалом укрепляет любовь к себе и самопринятие, напрямую противодействуя негативному представлению о себе. Повторяйте это упражнение ежедневно, постепенно вырабатывая привычку признавать свои сильные стороны и ценность. Если у вас есть сложности с принятием вашего тела, то лучше эту технику делать обнаженной и произносить комплименты себе, отдельным частям своего тела.

2. Визуализация границ и создание сценариев:

Упражнение.

Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов и выдохов или любое известное вам упражнение на релаксацию, а затем визуализируйте сценарий, в котором вы успешно отстаивает и поддерживает здоровые границы, говорите «нет». После напишите подробный сценарий разговора, подчеркнув свою уверенность в себе. В чем это проявлялось? Какие чувства возникли?

Попрактикуйтесь в ролевой игре с близкими.

Подробности:

Этот метод позволяет созависимым людям практиковать установление границ в контролируемой среде. Визуализация успеха повышает вашу уверенность и готовит к реальным жизненным ситуациям.

3. Записки о личных достижениях:

Упражнение.

Создать альбом для вырезок или цифровой коллаж, в котором будут отмечены ваши достижения, вехи личного роста и моменты заботы о себе. Включите сертификаты, фотографии или даже цитаты, которые вас вдохновляют. Подумайте о личном путешествии, которое привело к каждому этому достижению.

Дополнительно, говорите себе 3 благодарности за ваши достижения каждый вечер и благодарите Вселенную за 3 возможности, которые у вас были в этот день для вас.

«Я благодарю себя за вкусный борщ, который я сварили для своей семьи. И Вселенную за то, что мне позвонила подруга и мы замечательно пообщались по телефону»

Подробности:

Альбом служит материальным напоминанием об ваших успехах и возможностях, укрепляет позитивное представление о себе и служит источником мотивации в трудные времена.

А аффирмации позволяют вам опираться на позитивные моменты в своей жизни и двигаться вперед.

4. Возможность смены ролей:

Упражнение.

Вообразите себя мудрым и заботливым другом, который дает советы тому, кто сталкивается с проблемами созависимости. Попросите «вашего мудрого друга» написать письмо или записать видео с советами, поддержкой и ободрением для вас.

Подробности:

Этот метод меняет вашу точку зрения, позволяя вам применить свою эмпатию и заботу о себе. Это способствует состраданию и предлагает вам новое понимание, которое возможно вам было недоступно, когда вы глядите на свою ситуацию через призму собственных глаз.

5. План действий, основанный на сильных сторонах:

Упражнение:

Спросите своих близких о ваших сильных сторонах и качествах личности. Напишите план действий, который включает, как эти сильные стороны проявлять в вашей повседневной жизни.

Например, если вы хороший слушатель, поощряйте себя активно слушать во время разговоров с близкими - это может повысить вашу самооценку.

Подробности:

Используя свои сильные стороны, созависимые люди постепенно повышают самооценку ощутимым образом. Когда они становятся свидетелями положительного воздействия своих действий, они усваивают более сильное чувство собственного достоинства.

Помните, что к каждой технике следует подходить с терпением и адаптировать ее к индивидуальному уровню комфорта. Постоянная практика, (хотя бы 2-3 месяца) и поддержка помогут им развить здоровую самооценку и избавиться от моделей созависимости.


Если вы хотите узнать больше, как повысить свою самоценость и перестать сливать свою энергию, то приходите на личную консультацию в зуме. Код «Энергия». Пишите мне в Директ

Алекс.
@huntalex

Запретная правда о личных границах: действительно ли они необходимы в зрелой любви?


В сфере современных отношений личные границы стали святым апостолом самосохранения. Но давайте осмелимся разрушить традиционный нарратив и с головой погрузиться в полемику: действительно ли нам нужны личные границы в отношениях, построенных на настоящей любви?

Приготовьтесь, пока мы погружаемся в интригующую сферу интимных отношений, пораженных укусом ядовитой змеей, известной как эмоциональная созависимость.

Загадка границ: А или Б?

Спросите любого эксперта по отношениям, и он поспешно выберет вариант Б: «Они защищают и уважают индивидуальные потребности и автономию». Но давайте будем честными, есть ли у настоящей любви место для границ? Являются ли они просто стенами, которые душит спонтанность и эмоциональную близость? А может быть, в нашем стремлении к автономии мы упускаем из виду саму суть интимной связи?

Представьте себе такой сценарий: пара настолько тесно переплетена, что их границы сливаются в смесь общего опыта и переплетенных жизней. В погоне за неразрывной связью они отвергают понятие личного пространства, убежденные, что их любовь выходит за рамки необходимости таких мелких ограничений. Особенно в начале отношений - это может опьянять, такая близость и желание быть с ним, который разделяет с тобой все без ограничений.

Спорный коктейль от созависимости

Опьяняющая созависимость — непонятый монстр, который процветает, жертвуя своими потребностями и идентичностью ради отношений. Наша смелая парочка оказывается в его ядовитых объятиях, танцуя на краю пропасти самоуничтожения. Личные границы становятся жертвами их неустанного стремления к эмоциональному слиянию.

По мере того, как они растворяются в мирах друг друга, границы между автономией и вовлеченностью стираются. Каждое решение является совместным предприятием, каждая эмоция переплетается, не оставляя места для личного роста или независимой аутентичности. Их роман превратился в созависимый кокон, заманив их в паутину эмоциональной созависимости.

Примеры из жизни: шокирующее открытие

В поисках полемики давайте рассмотрим несколько примеров из реальной жизни, когда отсутствие личных границ наносит ущерб интимным отношениям:

1. Исчезновение.

Лилия теряется в мире своего партнера - Марка, отказываясь от своих увлечений, интересов и даже дружбы, чтобы быть на его побегушках. Отсутствие границ заставляет ее чувствовать себя задушенной и опустошенной, поскольку ее чувство собственного достоинства медленно угасает. Ее вовлеченность в жизнь Марка теряет свою значимость, так как он привык к этому, и реально, далеко не всегда нуждается в жертвенности Лилии.

2. Эхо-камера эмоций:

Эмоциональные жизни Дмитрия и Марии настолько переплетены, что они не могут отличить свои чувства и мысли. Любое разногласие посылает ударную волну в их отношения, разрушая их иллюзию вечной гармонии. Мария постоянно пересказывает все свои эмоциональные проблемы своему партнеру с надеждой получить любовь и поддержку. Ей нравится жаловаться и быть центром внимания своего мужчины. И ревность Дмитрия повышает ее самоценность, при этом разрушая его самооценку.

3. Угодник в маске:

Сара маскирует свои желания и мнения под маской уступчивости, опасаясь, что самоутверждение поставит под угрозу привязанность ее партнера. Границы растворяются, когда она отдает свою подлинность на алтарь созависимости - своему Давиду. Он контролирует все ее действия и решения в паре, ведь так он чувствует себя в безопасности. В прошлых отношениях ему изменили и он боится повторного сценария.

Тревожная правда: автономия или бездна?

Стоя на перекрестке автономии и взаимозависимости, мы вынуждены столкнуться с тревожной истиной: являются ли личные границы спасителями самооценки и индивидуальности или это всего лишь барьеры, мешающие нам погрузиться в глубины настоящей любви?

Возможно, пришло время переоценить нашу пылкую приверженность границам и осмелиться исследовать тонкую грань между автономией и привязанностью.

Можем ли мы в погоне за любовью принять хаос общих переживаний, не жертвуя при этом своей сущностью? Ответ, дорогие читатели, лежит на пересечении сердца и разума, где мы должны смело бросить вызов общепринятому и раскрыть спорное.

А вы умеете сохранять свою аутентичными в близких отношениях?

Алекс
@huntalex