Психолог: полубог или сам травмированный? Правда где-то рядом

Знаете эту дихотомию? “Ты же психолог - значит всё можешь!” Или: “Психологи - самые травмированные люди на планете, все это знают!”

Правда, как обычно, где-то посередине. Но давайте честно.

Что мы на самом деле делаем

Мы играем роль ограниченного родительства. Помогаем вам найти внутреннюю опору - в себе, не в нас. Если вы думаете, что психолог нужен, чтобы вытягивать из вас деньги бесконечно - это как строить дом, зная, что никогда его не построишь. Сизифов труд.

Любой профессионал хочет видеть результат: клиента, который опирается на себя и которому психолог больше не нужен.

С чем приходят (и это нормально)

“Мне плохо, я не знаю, в чём запрос”
Прекрасный запрос. Разобраться с запросом - это и есть запрос.

Отношения-катастрофа
“Не получаются отношения / плохой брак / череда неудачных партнёров”. Это не про партнёров - это про вас. Про части в вас, которые требуют внимания и восстановления.

Здоровье
Самый сложный процесс. Мы привыкли думать, что всё генетическое. На деле генетических заболеваний - десятки. Остальное - психосоматика.

Депрессия
75% людей минимум раз в жизни. Я был там. С суицидальными мыслями. Справился, но если бы был терапевт - было бы быстрее и с меньшими разрушениями.

Травма

- Сексуальная (у огромного количества женщин *и мужчин*)

- Физическое насилие из детства (для многих было “нормой”)
- ПТСР или комплексная травма (вы жили в войне собственной семьи)

- Абьюзивный партнёр (выходишь с травмой, нужно время восстановить силы, эмоции, просто прийти в норму)

Клинические проявления
ОКР, тревожное расстройство (очень частое), пограничное расстройство, РПП - часто связаны с отсутствием эмоциональной поддержки в детстве. (Здесь нужен психиатр и клинический психолог) 👨🏻‍⚕️

Экзистенциальные кризисы
Потеря смысла, выгорание, кризис среднего возраста, потеря идентичности после развода/увольнения/переезда/ иммиграция/ взрослые дети/ выход на пенсию и тд

Зависимости
Алкоголь, эмоциональная зависимость от партнёра, работоголизм, созависимость.

Семейные истории
Конфликты с родителями/детьми, сепарация, токсичные паттерны из родительской семьи.

Границы
Неумение говорить “нет”, слияние с чужими эмоциями, синдром спасателя.

Почему это работает

Мы работаем с вашими чувствами и ощущениями. А они имеют направление, вектор. Понимая их, вы решаете многие проблемы или находите способ с ними взаимодействовать.

Работа с психологом = работа с собой = становление ближе к себе.

А когда вы ближе к себе - вы ближе к другим. Потому что проходите сложное, понимаете, что другие проходят то же самое. И можете проявлять больше любви и гуманизма к друг другу.

Не из схемы покорности или спасательства. А из того, что умеете наполнять себя - и делитесь излишками этой любви с другими. Как делают это клетки любого организма.


Что происходит на первой консультации

Это не “давайте познакомимся и поговорим о погоде”.

Первая сессия - это уже конкретная работа: диагностика по схемотерапии. Мы выявляем ваши ранние дезадаптивные схемы - те самые паттерны, которые управляют вашей жизнью из тени. И сразу выстраиваем план движения: что, как и в какой последовательности будем прорабатывать.

Вы выходите с первой встречи с конкретными результатами: понимаете, откуда растут ноги у ваших проблем, видите карту своих схем и чёткий маршрут, как от этого к нормальной жизни.

Не “давайте ещё год поговорим, а там видно будет”. А “вот ваши точки А и Б, вот как мы туда идём”.

Если хотите увидеть эту карту - напишите мне.

Алекс

Ссылка для записи: в телеграм https://t.me/huntalex

или через сайт:

https://myhealing.tilda.ws

Жертвы Нарциссов: Узнайте Корневую Травму - 5 травм

https://youtu.be/46JM688Flb4

Неделю назад у меня украли барахла на 150 тысяч. И знаете, что я почувствовал? Ничего.

Ну то есть совсем ничего. Как будто мне рассказали про погоду в Антарктиде.

Я — психолог, который много лет учит людей проживать эмоции. Я пишу про эмоциональную депривацию, веду терапию, объясняю клиентам про важность гнева. А сам сижу и спокойно подсчитываю, сколько удержу с депозита квартиранта, который съехал вместе с моей посудомойкой, стиралкой, кроватью и винтажным кожаным чемоданом.

*Депозит, кстати, был 30 тысяч. Математика не в мою пользу.*

И вот сижу я, такой zen, и думаю: “Ну ничего, вычислил человека, которому больше не буду доверять. Это же плюс!”

Знаете, как это называется?

Алекситимия? Неспособность распознавать и проживать чувства. Надеюсь, что не так все плохо:)

А конкретнее — подавление гнева, потому что “хороший мальчик” не злится. “Хороший психолог” вообще должен быть над этим. “Взрослый человек” решает всё рационально.

Хрен там плавал.

Вот что я понял, сидя без стиралки:

Я до сих пор не даю себе разрешения на гнев. Не потому что я такой духовно продвинутый. А потому что где-то внутри всё ещё сидит пацан, которому нужно быть хорошим, чтобы получить любовь и признание.

И это, знаете ли, иронично. Я отслеживаю роль Спасателя в работе с клиентами, вижу, как они подавляют злость, чтобы не потерять отношения. А сам? Сам сижу и рационализирую кражу моего имущества.

“Депозит удержу” — говорю я себе.
“Это нормальная реакция” — пытаюсь убедить себя.
“Главное, что понял, кто этот человек” — добиваю последними аргументами.

Нет, не нормальная.

Нормальная реакция — это разозлиться. Нормальная реакция — почувствовать, что твои границы нарушили. Нормальная реакция — дать себе право на ярость, не впадая в неё, но и не делая вид, что ничего не произошло.

Гнев — это не про потерю контроля.
Гнев — это про то, что тебе не всё равно.
Гнев — это энергия, которая говорит: “Стоп. Со мной так нельзя.”

А я что делаю? Превращаю свой гнев в философское размышление о доверии. Это как прийти в ресторан, получить счёт на 50 тысяч за салат “Цезарь” и сказать: “Ну зато я теперь знаю, что в этот ресторан больше не пойду!”

Вопрос к вам:

А вы умеете проживать гнев? Не ярость, не пассивную агрессию, не молчаливое страдание с последующим взрывом. А именно здоровый, экологичный гнев — который отстаивает ваши границы, но не разрушает отношения?

Или вы тоже из тех, кто улыбается и говорит “всё нормально”, когда у вас украли стиральную машину и посудомойку?

Пишите в комментариях. Давайте честно поговорим про гнев — чувство, которое большинство из нас боится больше, чем походов к стоматологу.


Алекс

P.S. Если кто видел в продаже винтажный кожаный чемодан на Авито — пишите. У меня к нему вопросы.

Нарциссов больше нет? 👎


НРЛ не то чтобы «отменили» в том смысле, что проблема перестала существовать. Люди с выраженными нарциссическими чертами, конечно, никуда не исчезли. Изменился сам фундаментальный подход к диагностике расстройств личности.

Отказ от Категорий в пользу Измерений

В предыдущих классификациях (например, в МКБ-10, которая использовалась ранее, и в американской DSM-5) применялся категориальный подход. Существовал список отдельных расстройств (нарциссическое, пограничное, шизоидное и т.д.), каждое со своим набором критериев. Если человек соответствовал определенному количеству критериев, ему ставили диагноз.
Эта система часто подвергалась критике, поскольку она не учитывала сложность человеческой личности. У многих людей наблюдаются черты разных расстройств одновременно, и попытка уместить человека в одну диагностическую «коробку» часто была неточной и мало помогала в планировании терапии.

МКБ-11 предлагает новый, дименсиональный (измерительный) подход. Он фокусируется не на типе расстройства, а на его тяжести и стиле.

Как ставится диагноз по МКБ-11

С внедрением МКБ-11 мы больше не используем ярлыки конкретных типов расстройств личности (за одним исключением, о котором ниже).

Теперь диагностика выглядит следующим образом:

1. Единый диагноз:

«Расстройство личности» (Код 6D10).
Сначала специалист определяет, есть ли у человека расстройство личности в целом. Это основывается на наличии устойчивых проблем в функционировании «Я» (например, проблемы с идентичностью, самооценкой, саморегуляцией) и в межличностном взаимодействии (например, трудности с эмпатией и близостью).

2. Определение степени тяжести.

Далее определяется, насколько выражено расстройство: легкое, умеренное или тяжелое. Это зависит от степени социальной дезадаптации, глубины проблем в отношениях и риска причинения вреда себе или окружающим.

3. Описание ведущих черт (Спецификаторы доменов черт).

Это ключевой момент для вашего вопроса. Чтобы описать, как именно проявляется расстройство у конкретного человека, мы используем пять основных доменов (стилей) личности:

• Негативная аффективность (склонность переживать интенсивные негативные эмоции).

• Отстраненность (социальное и эмоциональное дистанцирование).
•

Диссоциальность (эгоцентризм и отсутствие эмпатии).

• Расторможенность (импульсивность, слабая саморегуляция).

• Ананкастия (жесткий перфекционизм и следование правилам).

Куда же делся Нарциссизм?

Черты, которые мы традиционно ассоциируем с НРЛ, теперь описываются в рамках этих доменов. Человек, которому ранее поставили бы НРЛ, в системе МКБ-11 получит диагноз «Расстройство личности», а его нарциссические проявления будут описаны преимущественно через домен Диссоциальность (Dissociality).

Домен Диссоциальности включает в себя:

• Эгоцентризм: Сюда относятся завышенная самооценка, грандиозность, чувство собственной важности, ожидание особого отношения и привилегий.

• Недостаток эмпатии: Неспособность или нежелание учитывать чувства и потребности других, склонность к манипуляциям, использованию людей в своих целях, нечестность.

(Примечание: В МКБ-11 также есть дополнительный спецификатор «Пограничный паттерн» (Borderline Pattern), но он используется для описания симптомов, схожих с Пограничным расстройством личности, а не с Нарциссическим).

Резюме
Отвечая на ваш вопрос: если диагноз НРЛ отменили, как это расстройство называют сейчас?
Его называют «Расстройство личности» (с указанием степени тяжести) с уточнением о выраженных «Чертах Диссоциальности».

Например, диагноз может звучать так: «Умеренное расстройство личности с выраженными чертами диссоциальности»

.
Этот новый подход позволяет более гибко и точно описать индивидуальные трудности пациента, что помогает лучше планировать психотерапевтическую помощь.


Алекс

PS. Помните, что диагнозы ставят психиатры, а мы, психологи работаем с симптомами.

Невозможно простить другого человека, если ты не научился прощать себя. Мы держим обиду не потому, что нас ранили. Мы держим обиду, потому что не можем простить себе, что мы это допустили.

Алекс

Вселенная проверяет нас на прочность. Особенно в отношениях.

Знаете, что интересно? Человеку нужно позитивное подкрепление — в здоровых отношениях хорошего должно быть больше, чем плохого. Но периодически случаются моменты, когда боль становится невыносимой.

Даже если вы “отключили” чувства, задавили их алекситимией или эмоциональной депривацией — боль всё равно пробивается. И вы начинаете думать: “Блин, что-то надо делать…”

Боль — это индикатор. Она говорит: “Эй, система отношений, в которой ты живёшь, не работает”. И это часто не ваша вина — вас просто научили жить в нездоровой системе. Родители дали то, что имели.

Но вот что важно: боль показывает, что есть другой путь. Путь здоровой привязанности, где одновременно есть любовь, признание и безопасность

5 ПРИЗНАКОВ ЗДОРОВОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ:

1. Вы чувствуете себя в безопасности — можете быть собой, не боясь обесценивания

2. Ваши границы уважают — “нет” не вызывает наказания или манипуляций

3. Конфликты решаются, а не замалчиваются — вы не ходите по минному полю

4. Эмоции можно выражать — грусть, злость, радость имеют право на существование

5. Вас видят и слышат — ваши потребности не игнорируются “ради мира”

5 ПРИЧИН БОЛИ В НЕЗДОРОВОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ:

1. Вы постоянно “на яйцах” — предугадываете реакции, чтобы избежать взрыва

2. Ваши чувства обесцениваются — “ты слишком чувствительная”, “не выдумывай”

3. Вы чувствуете себя виноватым за свои потребности — просить = быть обузой

4. Близость чередуется с холодом — то рай, то ад, и вы в заложниках этих качелей

5. Вы теряете себя — не помните, кто вы без этого человека

Вот в чём фишка: мы учимся привязанности у других людей. Если родители не научили — можно научиться самому. Здоровую привязанность *создают* с тем, кто её понимает.

Но чтобы прийти к таким отношениям (романтическим, дружеским, семейным) — нужно сначала поработать с собой. Мы обучаем людей, как с нами можно обращаться. Если вы этого не делаете — вы либо попадёте в токсичные отношения, либо окажетесь в одиночестве.

Одиночество — это то, что нам гарантировано, если мы не умеем строить здоровую привязанность. Но это не приговор. Этому можно научиться.

🎯 ЗАПУСКАЮ МАРАФОН “ПУТЬ К СЕБЕ. 365”

Это годовой марафон для тех, кто готов работать в долгую.

Не быстрые лайфхаки. Не “5 шагов к счастью за неделю”. А медленная, глубокая, трёхуровневая работа с собой, с другими людьми, с миром.

ЧТО ВНУТРИ:

✅ Недельные занятия — последовательная программа на весь год

✅ Ежемесячные групповые созвоны — проработка и закрепление материала

✅ Глубокие техники из разных модальностей — EMDR, схема-терапия, IFS, работа с привязанностью

✅ Разборы домашних заданий и сложностей — вы не остаётесь одни

✅ Терапевтические задания для самостоятельной работы — простые, но мощные инструменты

Только современные методики. Только то, что работает.


ДЛЯ КОГО ЭТО:

Для тех, кто:

- Устал от токсичных отношений и хочет научиться здоровой привязанности

- Понимает, что быстрых решений не бывает

- Готов вкладываться в себя системно и долгосрочно

- Хочет научиться выстраивать личные границы

- Стремится создать крепкие связи с собой и миром

🎄 ПОСЛЕ САЛАТИКОВ — К СЕБЕ

Пока все заедают стресс оливье в январе, вы можете начать новый год с самого важного — отношений с собой.

Невозможно построить здоровые отношения с другими, не имея здоровых отношений с собой. Здоровая привязанность начинается изнутри.

Без наполнения себя невозможно быть наполненным в отношениях с другими.


📩 КАК ПРИСОЕДИНИТЬСЯ:

Марафон стартует в 30 ноября. Это может быть последний запуск в этом году.

Пишите “ПУТЬ” в комментариях или личку — пришлю все детали, программу и условия участия.

Приходите. Это будет интересно. Это будет глубоко. Это работает.


P.S. У нас уже идёт второй месяц текущего марафона, и я вижу отличные результаты у людей, которые действительно работают. Практически каждый день — упражнения, которые позволяют чувствовать себя важными, учиться выбирать себя, перерабатывать сложные чувства и создавать личные границы.

Готовы к году работы над собой? Тогда до встречи в марафоне.

Цены и пакеты

- Полный год — 37 900₽ (или 5 990₽/мес)”

- Первый квартал — 17 900₽ (попробовать формат)”

- Ранняя цена до [14.11], цены будут расти


Пишите в Директ код «ПУТЬ»

@huntalex

Моя бабушка говорила: «Если есть хлеб на столе — уже счастье». Для неё мир делился просто: голод или сытость. Точка.

Как-то она мне сказала, что любви нет. Знаете почему?

Потому что любовь — это роскошь для тех, кто может себе позволить не выживать.

А она всю жизнь выживала. Это философия голода. Там нет места оттенкам. Там не до того, чтобы разбираться, почему внутри совсем пусто, хотя тарелка полная.

Многие из нас выросли именно в этой логике. Вроде бы всё было: крыша, еда, одежда, образование. Но не было главного — тепла. Той самой эмоциональной близости, которая говорит ребёнку: «Ты важен. Я вижу тебя. Я здесь. Ты не один».

И вот человек вырастает с ощущением: «Чего я ещё хочу? Всё же есть!»

А внутри — ледяная пустота. И стыд за то, что «всё есть, а ты неблагодарный, всё ноешь».

Принимать это не нужно.

Нужно другое: научиться называть свои чувства. Понять, откуда эта привычка глотать боль и твердить себе «ничего страшного». Увидеть травму — не как слабость, а как реальность. Прожить её. Оплакать то, чего не было.

И только потом — научиться строить отношения, где вас не просто терпят, а чувствуют.

Не с Богом где-то в абстрактной вышине, который «всё стерпит».

Не с людьми, которые кивают, но не слышат вас совсем, потому что сами живут в той же логике выживания.

А с настоящими. Живыми. Где есть место вашей боли, вашей радости, вашей сложности, вашему гневу, вашей нежности.

Где вы — не выживаете.

Где вы — живёте.


Алекс

Почему “я простила” — это самообман (и Вселенная знает)

Вы простили. Отпустили. Даже аффирмации читали.

А через полгода — сюрприз! — в вашей жизни тот же человек. Ну то есть другой. Но делает то же самое.

Та же критика. То же игнорирование. Те же “ты слишком чувствительный/ая”.

И вы такие: “ОПЯТЬ?!”

Спойлер: дело не в невезении.

В чём фокус

Вы простили головой.

Сказали себе: “Ну ладно, понятно, у него детские травмы. Прощаю.”

Только вот ваши чувства эту лекцию не слушали. Они в подвале психики сидят и ждут своего часа.

Обида, которую не прожили эмоционально, никуда не делась.

Она просто притворяется невидимой. А потом — бац — и вот вам новые отношения с тем же сценарием.

Как это работает: пример

Первые отношения:
Он критиковал. “Ты могла бы похудеть, правда?” Больно. Расстались. “Простила.”

Вторые отношения:
Другой. Первые 3 месяца — сказка. Потом: “А ты серьёзно в этом пойдёшь?” Знакомо. Терпим.

Третьи отношения:
Ещё один. И снова — через полгода начинаются “замечания из заботы”.

Вы уже думаете: *“Может, это нормально? Может, я правда не очень?”*

Ловушка

Когда боль повторяется — мозг решает: “Значит, так и должно быть”.

Непроработанная обида становится вашей нормой.

И психика начинает *искать* подтверждение этой норме. Не специально. Просто потому что знакомая боль — предсказуема. А предсказуемость = безопасность для мозга (его «эмоциональной части»).

Даже если эта безопасность — токсична.

Почему Вселенная “присылает одних и тех же”

Жванецкий бы сказал:
*“Вселенная вам урок присылает. Раз. Два. Сто. А вы: ‘Не везёт мне!’ Милый, урок один, а вы всё мимо идёте.”*

Но если серьёзно: это не Вселенная. Это ваша непроработанная эмоция возвращается через новых людей.

Пока обида не завершена на уровне чувств — она будет повторяться…снова и снова.

Что меняется после настоящего прощения?

Когда вы *эмоционально* отпускаете (а не просто решаете головой) — вы начинаете видеть людей такими, какие они есть.

Далеко не “все мужики козлы” или “все бабы стервы”.

А: “Этот конкретный человек — токсичен. Это не про меня. Я ухожу.”

Спокойно. Без драмы. Без привычки терпеть.

Вы начинаете выбирать. А не реагировать по сценарию.

Как это проработать?

Есть техники, которые работают на уровне чувств (а не логики).

Например, IFS-терапия — работа с внутренними частями. Когда взрослый вы даёт раненому вам то, чего не хватило: принятие, заботу, любовь.

Это не быстро. Это процесс. Иногда со слезами.

Но это работает.

Если узнали себя

Если читаете и думаете: “Это же я. Опять те же отношения” —

Это не приговор. Это сигнал, что есть незавершённая работа.

Я помогаю людям, которые устали от повторяющихся токсичных сценариев. Работаю через EMDR, схема-терапию, IFS.

Цель: не просто “простить”, а завершить эмоционально то, что держит вас в прошлом.

Потому что вы заслуживаете отношений, где вас ценят. А не бесконечного сериала “Одно и то же, сезон 5 или 25”.