Чушь редкостная!

Дрессировать своих родителей? Ну вы даете! Родителей нужно поддерживать, а не дрессировать!!

Мой ответ!

Я слышу вас, видите ли, в здоровой родовой системе энергия течёт сверху вниз: родители дают детям, те, в свою очередь, передают своим детям.

Наши обязательства — перед нашими детьми, настоящими или будущими.

Родители несут ответственность перед нами, а мы — перед следующим поколением. Когда этот порядок нарушается, возникают серьёзные проблемы.

То, что вы описываете — когда родители перекладывают на детей взрослую ответственность, заставляя их взрослеть слишком рано — называется парентификацией.

Это действительно очень нездоровый паттерн. Ребёнок, которого сделали “взрослым” раньше времени, вырастает с глубокой травмой покинутости, часто с базовой раной отвержения.

И знаете, что происходит дальше? Такому человеку становится невероятно сложно воспитывать собственных детей. Травма передаётся через идентификацию — мы неосознанно воспроизводим то, что пережили сами.

Возможно, моя формулировка прозвучала резко, и это вызвало у вас реакцию. Я это вижу и понимаю. Часто за такой реакцией стоит то, что человек всё ещё ищет любовь и признание от своих родителей. Это естественная, глубоко человеческая потребность. Но, к сожалению, если родители не могли дать эту любовь тогда — они не смогут дать её и сейчас.

Это не оправдывает ни мою прямоту, ни вашу боль. Это просто реальность, с которой важно встретиться.

Когда энергия в роду течёт правильно — от старших к младшим — семья здорова. Но если всё наоборот, как в вашем случае, это признак парентификации.

Вы всё ещё пытаетесь получить то, что должны были получить в детстве. И это истощает.

То, что вы ищете у родителей, вы, вероятно, там не найдёте. И это самая болезненная правда. Более того, когда мы сами не получили безусловной любви, нам действительно сложнее давать её своим детям. Возможно, вы уже проработали часть своей травмы — это часто происходит, мы осознанно стараемся быть лучше для следующего поколения. Это достойно уважения.

Но всё же важно понять: ваша настоящая ответственность — не перед родителями. Она перед вашим родом, перед вашими детьми. А на самом деле — перед собой. Потому что, чтобы научиться любить других, нужно сначала научиться любить себя.

И многие из нас этого не умеют. Я тоже пишу это о себе. Это наша общая история, наша общая работа.

Я говорю это не для того, чтобы ранить, а чтобы помочь увидеть: выход — в том, чтобы развернуться от родителей к себе и к своим детям. Перестать ждать от тех, кто не может дать, и начать давать себе и тем, кто идёт за вами.

Это трудный, но единственный путь к исцелению рода.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

Почему вы снова выбираете «не тех» людей?

Вам 40+. Вы успешны, ответственны, всегда помогаете другим.
Но почему-то в отношениях происходит одно и то же:

- Партнеры оказываются холодными или требовательными

- Вы тянете всё на себе, а потом взрываетесь

- Чувствуете себя “недостаточно хорошей”, как ни старайтесь

- Притягиваете людей, которые обесценивают ваши усилия

Вы думаете, проблема в них. Но что, если вы сами не видите своих слепых зон?

Секрет, который знают психологи (и спецслужбы)

То, что вы демонстрируете как свою силу — часто прикрывает самую большую боль.

Пример:
Вы всегда спокойная и рациональная? Вероятно, когда-то вам было опасно проявлять эмоции.
Вы всегда помогаете и никогда не просите? Возможно, в детстве любовь нужно было «заслужить».

Ваша супер-сила стала вашей клеткой.

3 признака, что ваши «сильные стороны» работают против вас:

1️⃣ Вы устали от роли “сильной/хорошей”, но не знаете, как быть другой

2️⃣ Конфликты в отношениях повторяются — меняются люди, сценарий тот же

3️⃣ Вы чувствуете, что “что-то не так”, но не можете понять, что именно

Знакомо?

Почему вы не видите этого сами?

Наши защиты формировались годами. Они когда-то спасли нас.
Но то, что помогло в 7 лет, мешает в 45.

Мы настолько срослись со своими масками, что искренне верим: «Я такая и есть».

А потом удивляемся:
Почему я снова встретила нарцисса?
Почему меня не ценят?
Почему я боюсь сказать «нет»?


Что дает консультация и диагностика?

За 60 минут мы:

✔️ Увидим ваш ключевой паттерн — почему повторяется одно и то же

✔️ Распознаем вашу защиту — какую роль вы играете и что за ней скрываете

✔️ Найдем слепые зоны — что вы не замечаете в своем поведении

✔️ Поймем триггеры — почему одни люди/ситуации выбивают из колеи

✔️ Наметим первые шаги — что делать, чтобы разорвать круг

Это НЕ про “покопаться в детстве”.

Это про конкретное понимание: почему сейчас так, и как может быть иначе.

Для кого эта консультация?

Для вас, если:

- Вам 40-55 лет, вы в отношениях (или после сложного разрыва)
- Вы узнали себя в роли “всегда помогаю, но меня не видят”
- У вас были отношения с холодным/требовательным/обесценивающим партнером
- Вы устали быть “сильной” и хотите понять, как быть собой
- Чувствуете: хватит повторять одни и те же ошибки



📩 Запись в Direct — напишите «Консультация», отвечу в течение 3 часов


P.S. Если вы сомневаетесь, «а это точно про меня?» — напишите, обсудим.
Иногда 3 минуты переписки дают больше ясности, чем годы размышлений и поисков информации.


Алекс
@huntalex

Вы тоже чувствуете себя "сумасшедшим(ей)" после разговора с партнером? 🤯

Хватит играть в игру, в которой невозможно выиграть. Пора изменить правила.

Вы знаете это чувство.

Вы заходите в разговор с простой целью — решить проблему или договориться о планах.

А выходите через час — полностью опустошенными, запутанными и с навязчивой мыслью: "Может, это я во всем виноват(а)?"

Вас газлайтят, ваши слова переворачивают, вашу боль обесценивают. А когда вы пытаетесь защититься — вы становитесь "истеричкой" или "агрессором".

Стоп. 🛑 Пытаться договориться с нарциссом — это как пытаться потушить пожар бензином. Они не ищут компромисс. Им нужна ваша реакция. Ваша боль и замешательство — это их топливо.

Пора перестать быть источником топлива и стать непробиваемой стеной.

Вам не нужна логика. Вам нужна стратегия, проверенная в бою.

Представляем ваш персональный щит от манипуляций:

📘 НАВИГАТОР КОНФЛИКТА 2.0: Разговор с Нарциссическим Партнером (50 Сценариев, Три Волны Эскалации и Стратегии Защиты для Женщин и Мужчин)

Это самое полное практическое руководство по выживанию в токсичной коммуникации.

⚡️ Что отличает эту версию 2.0? Глубина и Гендерная Специфика.

Нарциссизм не знает пола, но его проявления отличаются. Мужчины-нарциссы чаще давят авторитетом и финансами. Женщины-нарциссы чаще используют эмоциональный шантаж и игру в жертву. Мы учли это и разобрали 50 (!) детальных сценариев:

👩 25 сценариев для Женщин: Как отвечать на мэнсплейнинг, финансовый контроль, обесценивание внешности, газлайтинг ("у тебя ПМС?") и подрыв материнской роли. 👨 25 сценариев для Мужчин: Как справляться с истериками, критикой маскулинности, подрывом отцовской роли, ложными обвинениями в насилии (критически важно!) и игрой в "профессиональную жертву".

🔍 Что еще внутри?

🎯 150+ Готовых Скриптов: Точные, хладнокровные фразы для всех 50 сценариев на трех уровнях ответа — от обозначения границы до безопасного ВЫХОДА из разговора.

🌊 Три Волны Эскалации: Понимание предсказуемых стадий конфликта дает вам преимущество (Обесценивание -> Агрессия -> Игра в Жертву).

🧘‍♀️ Техники Саморегуляции (SUD): Как не "затопиться" эмоциями и сохранить холодную голову в моменте.

🚫 Запрет на JADE: Почему оправдания и споры делают только хуже.

Перестаньте гадать, что ответить. Начните действовать по протоколу.

✨ Инвестируйте в свое спокойствие и ментальную безопасность.

Эта инвестиция окупится уже при следующем сложном разговоре, сохранив вам тысячи нервных клеток.

Обычная цена: 3490 руб.

🔥 СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! В течение 48 часов стоимость составляет всего 1990 руб. 🔥до 24.10.2025

➡️ Получите свой "Навигатор Конфликта 2.0" и верните себе контроль над общением:

Напишите Код "Скрипт" в Телеграм https://t.me/huntalex

Ваша реальность не подлежит обсуждению. Защитите её сейчас.

#ответ о Нарциссизме

Слышу Вас. С медицинской точки зрения это расстройство личности, а не “болезнь”, которую можно вылечить 💙

Но давай разберёмся, почему это происходит. Не чтобы жалеть абьюзера, а чтобы ты понял: ты тут ни при чём.

Как формируется нарциссизм:

🧬 Генетика (10-20%):

Темперамент, чувствительность нервной системы, склонность к определённым реакциям — это врождённое. Но это лишь фундамент.

🏠 Семья (80-90%):
А вот дальше — всё зависит от среды:

Нарциссизм “грандиозный” часто растёт из:

• Чрезмерной идеализации (“Ты особенный, лучше всех”)

• Отсутствия границ и последствий

• Родителей, которые живут через ребёнка

Нарциссизм “уязвимый” формируется из:

• Холодности, отвержения

• Обесценивания (“Ты ничего не можешь”)

• Роли “козла отпущения” в семье

•. Непредсказуемости: сегодня хвалят, завтра унижают

⚠️ Кризисные моменты:

В 2-3 года (автономия), 6-7 лет (самооценка), подростковый период — если ребёнок не получает здоровой поддержки, психика создаёт “защиту”: ложное Я, которое должно защитить от боли. Но именно оно потом ранит других.

Что это значит для Вас?

→ Он/она стал таким не из-за вас

→ Вы не можете его/ее “долюбить до исцеления”

→ Изменения требуют глубокой терапии, которую человек с NPD редко ищет (у него же “всё в порядке”)

Понимание механизма — это не индульгенция абьюзеру. Это ваша свобода от вины.

Вы не психолог.

Вы не родитель. (Даже, если да, Вы родитель, Вы не можете сами ничего изменить)

Вы не обязаны чинить то, что сломали другие.

Береги себя . Это единственный правильный выход🤍

Алекс

Вы когда-нибудь чувствовали, что живёте не своей жизнью?

Что рядом с кем-то вы становитесь меньше, тише, будто вас нет?

Этот пост — для тех, кто однажды сказал себе: “Хватит”.
Для тех, кто решил изменить систему отношений, в которой задыхался. Систему, где твоя ценность постоянно под вопросом. Где тебя используют, но не видят настоящего.

Помните сказку про Конька-Горбунка?
Иван прошёл множество испытаний: поймал Жар-птицу, достал перстень со дна моря, нашёл Царь-девицу. Но самое главное ждало впереди — три котла с холодной водой, кипятком и кипящим молоком.

Только пройдя через них, он преобразился.

В токсичных отношениях путь трансформации очень похож.

🌊 Что приходится пройти:

1. Признание реальности
Увидеть и назвать правду: “Меня обесценивают. Это ненормально. Я заслуживаю другого.”
Это как окунуться в холодную воду — отрезвляет, отрезает иллюзии.

2. Проживание чувств
Позволить себе злость, обиду, разочарование. Не заглушать — а признать и прожить.
Внутри кипит — и это нормально.

3. Переоценка себя
Самое сложное — начать относиться к себе по-другому. Увидеть свою ценность. Научиться говорить “нет”.
Вы буквально пересобираете систему убеждений о себе.

4. Встреча с сопротивлением
Внутри: “А вдруг я ошибаюсь? Может, вернуться?”
Снаружи: “Ты изменилась не в лучшую сторону”, “Раньше ты была проще”.
Старая система не хочет меняться. И Это нормально.

5. Принятие непростого пути
Иногда становится хуже, прежде чем станет лучше. Иногда приходится остаться одной, столкнуться со страхом неизвестности.

Но это не “дно ради дна” — это пространство для нового.

6. Новые действия каждый день

• Новые слова вместо молчания

• Новые реакции вместо привычных

• Новые решения вместо терпения

Каждый день — маленькая тренировка нового себя.

7. Понимание взаимосвязи
Когда вы меняетесь внутри — меняются отношения снаружи.
Когда меняется среда вокруг — меняетесь и вы.
Это танец между внутренним и внешним миром.

💫 Важная правда:

Кроме вас, эти изменения никто не сделает. Они происходят внутри вас. Решение — за вами.

Но вам не обязательно идти в одиночку.
Иногда нужна поддержка психолога — и это не слабость, а мудрость. Если сейчас чувствуете, что не справляетесь — нормально попросить о помощи прямо сейчас.

🌱 Один шаг, который можно сделать сегодня:
Спросите себя: “Что из того, что я терплю сейчас, я бы не пожелал (а) своей лучшей подруге/другу?”

Запишите ответ.

Не нужно сразу всё менять. Просто увидеть — уже начало.

💬 Вопрос к вам:

Что было сложнее в ваших отношениях:

🔹 Когда вас обесценивали СНАРУЖИ — словами, действиями, равнодушием?

🔹 Или когда вы обесценивали себя ВНУТРИ — терпели, оправдывали, не уходили?

Напишите в комментариях, если готовы. Ваш опыт может поддержать кого-то на этом пути 💙

Алекс

P.S. Изменения — это не предательство себя или кого-то еще. Это верность себе, тому кем вы должны стать.