О травмах и коллективном опыте

То, что кажется нам глубоко личным и уникальным опытом, часто является коллективной программой, которую проживают миллиарды людей.


Почему наш опыт не так уникален, как кажется:

- Даже секс и рождение детей - это не личный выбор, а коллективная программа выживания

- Мы проживаем на своей шкуре, но многие процессы - племенные, коллективные

- Наши травмы часто родовые - передаются из поколения в поколение

- Миллиарды людей имеют похожие травмы - мы не так одиноки в своей боли, как думаем


Основные виды травм (коллективных):

Травма отвержения

- Родитель отверг вас, потому что его отвергли в детстве
- Во взрослой жизни вы отвергаете других первыми

Травма покинутости

- Родители не были рядом, когда нужна была эмоциональная поддержка
- Вы до сих пор ищете эту поддержку или сами покидаете людей

Травма стыда

- Вас стыдили за естественные детские действия
- Теперь вы стыдите других или подчиняетесь тем, кто вас стыдит

Травма предательства

- Доверие было нарушено значимым человеком
- Вы либо не доверяете никому, либо предаёте первым

Травма несправедливости

- Вас наказывали несправедливо или требовали невозможного
- Вы перфекционист или, наоборот, бунтуете против правил

Травма невидимости

- Ваши потребности и чувства игнорировали
- Вы либо “растворяетесь”, либо требуете чрезмерного внимания


Почему важно делиться:

❌ Молчание = повторение

- Непризнанная травма заставляет нас действовать из боли снова и снова
- Мы разрушаем отношения, здоровье, психику
- Повторяем то, что причиняет страдания

✅ Проговаривание = освобождение

- Когда мы говорим о травме - она смягчается
- Появляется возможность действовать из здоровых сценариев, а не из боли
- Мы начинаем осознавать и выбирать другие реакции


Главная сложность:

Мы думаем, что слишком уникальны, чтобы кто-то понял нашу боль. Но:

- Да, мы уникальны в деталях
- Но травмы - коллективные, поколенческие
- Ваша боль чувствительна для вас, но не делает вас одинокой или непонятой

Что делать:

1. Признать травму - увидеть деструктивные паттерны

2. Поделиться - хотя бы с терапевтом (не обязательно с мегафоном на весь мир, как делаю это я:)))

3. Осознать ценность боли - она показывает, что нужно изменить

4. Выбрать другой путь - проживать себя по-новому

Итог:

У всех путь один - с разными вариациями и травмами. Даже если в моменте невыносимо больно - это нормально.

Цель: больше радости, счастья, здоровых отношений и любви к себе и другим через осознание и проработку того, что казалось “только моей личной болью”, но на самом деле - коллективный человеческий опыт.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

Перешлите этот пост близким и друзьям 💖

Если бы я был бы женщиной, то я запутался 😵‍💫. А где в этом уравнение чувства и все остальное?

Спринт для самодиагностики и ресурса для твоей стратегии «Путь к себе через сценарии любви и родительские отношения».

День 1. Когда любовь— это тревога

День 2 — Внутренний ребёнок и невидимая часть

День 3 — Мужская и женская энергии

«Сегодня мы наблюдаем мужскую и женскую части внутри нас. Мужская часть — защитник, планирует и действует. Женская — чувствует, принимает, ищет контакт. Возможно, одна часть сильнее другой, и это создаёт дисбаланс в отношениях. Сегодня мы просто заметим, где какая часть активна и как они взаимодействуют».


Упражнение
Нарисуйте две фигуры: «мужская» и «женская» часть.


Напишите, какие эмоции и потребности каждая часть выражает.


Посмотрите, где есть напряжение или конфликт между частями.


Вопросы для рефлексии
Какая часть нуждается в поддержке больше всего?


Где я могу дать себе больше внимания и заботы?


Ресурс
Сделайте короткую визуализацию: «мужская и женская части держатся за руки, поддерживают друг друга».


Алекс

Перешлите этот пост близким и друзьям 💖

Предательство начинается внутри: почему близкие люди постоянно вас подводят

Вы боитесь предательства?

Вот почему проблема не в других людях, а в вас.

Представьте: вы снова столкнулись с предательством. Партнер, друг, коллега — неважно кто. Важно, что это происходит снова. И вы начинаете думать: “Почему всегда я? Почему люди так со мной поступают?”

Я открою вам неудобную правду, которая изменит вашу жизнь: предательство, которого вы так боитесь, на самом деле происходит внутри вас.

Цикл отрицания: как вы сами создаете предательство

Вот как это работает — и я знаю это не понаслышке, потому что прошел через это сам:

Шаг 1: Вы отрицаете себя

- Игнорируете свои чувства (“это глупо чувствовать”)
- Подавляете свои мысли (“не должен так думать”)
- Отказываетесь от своих эмоциональных потребностей (“я справлюсь без этого”)

Шаг 2: Вы отрицаете других

- Не признаете их право быть собой
- Ожидаете, что они будут читать ваши мысли
- Требуете от них того, чего не даете себе

Шаг 3: Результат — предательство
Люди вас предают. Снова и снова. Потому что внутреннее отрицание создает внешнюю реальность.

Самое опасное: страх предательства становится самосбывающимся пророчеством

Когда предательство повторяется, вы начинаете его ожидать. Вы притягиваете именно то, чего боитесь:

- Выбираете людей, которые вас подведут
- Ведете себя так, что провоцируете предательство
- Интерпретируете нейтральные действия как измену

Круг замыкается. И с каждым разом становится только хуже.

Как разорвать этот цикл: 3 шага к свободе от предательства

Я прошел через этот ад. Годами боялся предательства, пока не понял простую истину. И когда я применил эти три шага, предательства исчезли из моей жизни.

1. Признайте свои чувства — ВСЕ, без исключения

- Злость? Признайте.
- Страх? Признайте.
- Обида? Признайте.

Не подавляйте, не оценивайте — просто признайте их право на существование.

2. Примите свои мысли — даже самые неудобные

- “Я хочу бросить все и уехать” — ок, это ваша мысль
- “Я не люблю этого человека” — ок, вы имеете право так думать
- “Мне нужна помощь” — ок, это не слабость

3. Уважайте свои эмоциональные потребности — они не просьба, а необходимость

- Вам нужно внимание? Это важно.
- Вам нужна поддержка? Вы имеете право.
- Вам нужно время для себя? Это жизненно необходимо.

Что происходит, когда вы начинаете признавать себя?

Магия. Не метафорическая, а вполне реальная:

✅ Предательства исчезают из вашей жизни
✅ Люди начинают относиться к вам с уважением
✅ Вы перестаете притягивать токсичные отношения
✅ Появляется внутренняя уверенность и спокойствие

Не потому что люди вокруг изменились. А потому что изменились вы.

Почему вы можете мне доверять?

Потому что у меня самого была эта травма отрицания. Я жил в постоянном страхе предательства. Терял людей, разрушал отношения, чувствовал себя жертвой.

Поэтому я разбираюсь в этом не теоретически. Это не догадки и не психологические концепции — это проверенное знание, добытое через собственную боль и трансформацию.

Более 500 человек уже применили эти принципы и изменили свои отношения. Кто-то спас брак. Кто-то наконец построил здоровую дружбу. Кто-то перестал бояться сближаться с людьми.

Сколько еще предательств вы готовы пережить?

Вопрос не в том, сработает ли это. Вопрос в том, когда вы начнете.

Каждый день отрицания себя — это еще один день в цикле предательства. Каждый раз, когда вы игнорируете свои потребности, вы программируете следующее разочарование.

Возьмите это знание. Примените его. Оно работает.

Начните прямо сейчас:

1. Возьмите лист бумаги
2. Напишите 3 чувства, которые вы сейчас отрицаете
3. Признайте их вслух: “Я чувствую [чувство], и это нормально”

Это займет 2 минуты. Но может изменить всю вашу жизнь.

Алекс

P.S. Если вы хотите глубже разобраться в своих паттернах отрицания и получить персональный план трансформации — напишите мне в личные сообщения. Я помогу вам увидеть то, что вы отрицаете, и покажу, как это изменить.

Перестаньте предавать себя — и мир перестанет предавать вас.

PSS. Сохраните пост и перешлите близким и друзьям 🍀

Самая дорогая иллюзия: “Я не буду как мои родители”

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: “Я НИКОГДА не сделаю со своими детьми то, что сделали со мной мои родители”?

А потом — раз — и вы говорите ту же фразу, которую ненавидели в детстве. Или реагируете точно так же, как когда-то реагировал ваш отец.

Вот в чем проблема:

Большинство людей думают, что ОСОЗНАНИЯ достаточно.
Что если я понимаю, где ошиблись мои родители — я автоматически не повторю этих ошибок.

Это не работает так.

Почему мы повторяем родительские сценарии?

Травматичные паттерны поведения живут не в логике.
Они живут в эмоциях. В теле. В автоматических реакциях.

Пример из практики:

Мужчина, 39 лет. Развод родителей в детстве, сложные отношения с отцом.
Он дал себе слово: “Я буду лучшим отцом. Я буду всегда рядом”.

И он действительно заботливый муж и отец.

Но.

У него два сына. И он неосознанно делит их на “хорошего” и “проблемного”.
Одному запрещает проявлять эмоции (“Будь сильным, не ной”).
Другого обесценивает через сарказм и “безобидные” шуточки.

Та же триангуляция, что была в его родительской семье между ним и братом.

Он ЗНАЕТ, что это неправильно.

Он ХОЧЕТ быть другим.
Но эмоциональная травма срабатывает быстрее, чем логика.

В чем настоящая ошибка?

❌ Пытаться решить эмоциональную проблему логическим путём.

Логика может:

- Помочь осознать проблему
- Дать понимание паттернов
- Создать мотивацию к изменениям

Логика НЕ может:

- Переписать эмоциональную память
- Изменить автоматические реакции тела
- Вылечить травму

Что действительно работает?

Эмоциональную травму можно проработать только эмоционально.

Это значит:
✅ Прожить её заново в безопасной среде
✅ Переработать чувства, которые были подавлены
✅ Создать новый, здоровый сценарий реагирования

И нет — одних книг и статей для этого недостаточно.

Глубокие травмы (покинутости, отвержения, стыда) требуют профессиональной работы с психологом, который:

- Знает, как работать с триггерами
- Использует проверенные психотерапевтические техники
- Создаёт безопасное пространство для проживания чувств

🌱 Главная мысль

Логика мертва. Эмоции — это древо жизни.

Если вы хотите прервать цепочку травм и не передать её своим детям — кто-то должен остановиться и сказать: “Я проработаю это в себе”.

Этим человеком можете стать вы.


📞 Записаться на консультацию:

Первая встреча — это знакомство и диагностика схем. Мы обсудим вашу ситуацию, определим запрос и поймём, подходим ли мы друг другу для работы. И я дам вам первые инструменты, как замечать свои дезаптипные схемы в отношениях.


P.S. Все истории из практики изменены и обобщены для соблюдения конфиденциальности клиентов.

Академик Павлов, собаки и неудобная правда о границах

Иван Петрович Павлов не “воспитывал” собак — он изучал механизмы обучения через условные рефлексы. Звонок колокольчика, затем еда. Повторение. Со временем у собаки вырабатывался автоматический отклик: звонок = слюноотделение, даже без еды.

Звучит цинично, но когда взрослый человек сталкивается с родителем с выраженными нарциссическими чертами, классическая модель “родитель-ребенок” не работает. Здесь действует другая парадигма: вы не выстраиваете эмоциональную связь, вы формируете поведенческие паттерны через последовательность и предсказуемость.

Почему традиционная терапия не работает с нарциссическим родителем?

Нарциссическое расстройство личности (или выраженные нарциссические черты) характеризуется:
• Неспособностью видеть других как отдельных субъектов со своими потребностями

• Дефицитом эмпатии на структурном уровне

• Использованием других для регуляции собственной самооценки

Ключевой момент: человек с таким расстройством не меняется через разговоры о чувствах, через объяснения или апелляции к справедливости. Их психика буквально не оборудована для обработки этой информации так, как вы ожидаете.

Метод условного рефлекса: пошаговая стратегия

Этап 1: Принятие реальности (недели 1-4)
Самая болезненная часть. Вы принимаете, что:

• Родитель не изменится сам
• Эмоциональной близости в традиционном понимании не будет
• Вы не получите признания, извинений или “прозрения”
• Ваша задача — не исправить их, а обучить безопасному взаимодействию с вами

Этап 2: Определение триггеров и последствий (месяцы 1-2)

Как в эксперименте Павлова нужна чёткая связь “стимул-реакция”, вам нужно установить железную последовательность:

Пример читательницы:

• Триггер: Мама звонит с претензиями/допросом

• Ваша реакция: “Мама, я не готова продолжать разговор в таком тоне. Я положу трубку. Позвони, когда сможешь говорить спокойно” → кладёте трубку

• Важно: Следующий звонок вы НЕ берёте минимум сутки, независимо от количества попыток

Этап 3: Безупречная консистентность (месяцы 2-6)
Это самый тяжёлый период. Нарциссические личности тестируют границы с удвоенной силой (в психологии это называется “extinction burst” — всплеск угасающего поведения).

Ожидайте:
• Эскалации манипуляций
• Подключения “летучих обезьян” (родственников, которые будут стыдить вас)
• Обвинений в жестокости, неблагодарности
• Попыток вызвать чувство вины через болезни, слёзы, угрозы

Ваша задача: как дрессировщик, который не бьёт животное, но и не даёт лакомство за нежелательное поведение, вы держите линию.

Практический протокол

Правило 1: Одно нарушение = одно последствие
Мама обесценила ваш выбор → “Этот разговор окончен” → прерываете контакт на оговоренный срок (24-72 часа).

Правило 2: Награждайте желательное поведение
Мама позвонила, спросила о вашем дне без претензий? → Вы приятны, открыты, разговор длится дольше. Это положительное подкрепление.

Правило 3: Не объясняйте каждый раз заново
После 2-3 раза установления границы вы просто действуете.

Павлов не объяснял собакам физиологию слюноотделения каждый раз.
Почему это работает (и почему это не жестоко)

Нарциссическая психика ориентирована на внешний контроль и предсказуемость последствий. Когда вы становитесь абсолютно предсказуемым в своих реакциях, родитель неосознанно начинает корректировать поведение, чтобы избежать неприятного для них исхода (потери доступа к вам).

Это не изменение личности. Это изменение поведения. И для сохранения вашего психического здоровья этого достаточно.

Перешлите этот пост близким и друзьям. 🍀

Алекс