Dude, where's my beer?

Вдохновившись колоритным описанием у @temablog выдам свою версию потребления. Местами правда, местами ирония. В общем, как обычно.

Крафт! Часть I

В барах уровня выше привокзальной бургерной выработались типовые ритуалы при заказе крафта.

Разбираем все этапы.

- Сначала нужно просмотреть на 25 кранов, отказываясь разговаривать с барменом. В заведениях попроще лист кранов распечатан с принтера, неделю назад.

- Пиво всегда выбирается по ограниченному количеству очень малоинформативных параметров, кроме самого главного - цены. Надо просто всегда заказывать пиво из той ценовой категории, в которой не душит жаба или жадно искать глазами ещё 5-ых людей, которые выпьют с тобой.

- Дальше со временем появятся пристрастия - скажем, тульский крафт лучше никогда не заказывать, а вот американский всегда прекрасно.

- Еще со временем станет понятно, что пить English IPA и American stout нельзя даже если их даром подадут, потому что это говно в 99% случаев.

Бармен давно тебя бросил, потому что карту из 3 страниц смотрят уже 40 минут и теперь его нужно спросить есть ли нужное пиво.
Пива нет. Ещё 20 минут.

- Заказали.

- Приносят бутылку. В этом месте нужно кивнуть головой, потому что что еще можно сказать? Тут главное только убедиться, что принесли именно new England , а не ipa

- В этом месте бармен или сомелье (такой есть в некоторых барах, специальный пивной сомелье) открывает бутылку. Нужно просто ждать, когда это произойдет, чтобы потом занести все данные в untappd.

- В простых местах бармен бутылку выкидывает, а в пафосных местах - отдаёт сфоткать для чекина. В особенных - садится на неё. Всегда требуйте бутылку себе! Если это не разливное, не живое и нефильтрованное. Во-первых, хмель должен быть свежим, чтобы прямо не больше двух недель. Во-вторых, нужно понюхать пиво. На сотой банке запах начнет быть информативным. Как минимум на уровне говно/не говно или взорвалось/ не взорвалось все уже ясно по запаху и виду банк. У очень старых банок срок производства из будущего, тут ничего не поделаешь, технология.

- Особо пафосные бары придумали манеру, которая меня невероятно бесит. Сомелье открывает бутылку, наливает СЕБЕ, СУКА в бокал, и делает глоток. Типа, для чекина. Этот глоток сто рублей стоит, падла! А иногда и долларов. Такие места нужно избегать, чтобы не поощрять охуение.

- Если место пафосное, пиво перельют в плохо помытый бокал. Бокалы в первую очередь нужны для того, чтобы зашерить качественно на всех. Вторая (побочная) функция: сфоткать для обзора в блоге.

- Дальше бармен обычно наливает пиво тому кто платил. Очень редко спросят - кто первый?

Далее нужно опустить весь нос в бокал, держась за ножку бокала, а потом с причмокиванием втянуть в рот небольшое количество, приоткрыть рот (пока не глотать) и сделать языком вправо-влево (желающие в этом месте пошутить про минет могут пойти и сами себе его сделать, блять), чтобы пиво насытилось воздухом и почувствовать вкус хмелей Citra(Mosaic) на всем языке и нёбе.

- Тут самое главное. Что надо оценить в этот момент? Что сказать бармену? А что, если пиво на вкус полное говно? Можно ли отказаться? Оно же дохуя дорогое было? Тут все просто. Так как крафтовое пиво это всегда лотерея, оценить можно только испорченность. Если пиво просто невкусное, это ваша проблема. Понятно, что если заказать бутылку за 3000 рублей, и поставить 3,25- то это ты дебил.

Если пиво на вкус как скисший уксус или пахнет как будто его открыли неделю назад, надо смело говорить: о, деревня, хорошо дрожжи сыграли. Обычно никто не будет с вами спорить, бармену на вас похуй, а офисные коллеги, которые зачем-то поперлись с вами вообще давно забили на это всё. Зато твой друг из untappd может подойти, чтобы в ненавязчивой беседе попросить попробовать для чекина и оценить качество твоего чекина.

- Хорошо, мы окнули, нам налили. Тут можно поставить эксперимент. В два одинаковых бокала налейте одинаковое количество крафта. Один бокал понюхайте (раз пять, для верности), чтобы понять есть цитрусы или хвоя. И просто теперь выпейте, сначала бокал обычный, потом обнюханый.

- Выливайте.