Итак! Мистическая история!
Извиняюсь за долгое молчание, я был занят – страдал хуйнёй. Но перейдем к сути.
Работал, я значит, в сфере торговли. А это значит, что количество фриков на квадратную минуту моего рабочего времени было зашкаливающим. В основном я просто слушал ебанутые истории духовно богатых дев, конспирологов, выживших из ума провидцев и целителей, религиозных фанатиков, высокомерных ретроградов и так далее. И вот в один прекрасный знойный день в магазин заваливается несколько надменная женщина, симулирующая интеллектуальность и образованность. Сперва она долго пиздела по телефону с каким-то человеком, к которому она старалась обращаться максимально пренебрежительно, словно у подножья Останкинской телебашни поставили провинциальное колесо обозрения, и люди в ресторане на высоте нескольких сотен метров глядят через стеклянный пол на гостей столицы и упражняются в остроумии, сидя за своими столиками. Тычут пальцами строго вниз, делано смеются и натужно юморят. Хотя, лучше бы этого им не делать.
Вот и эта дама словесно извивалась, показывая своему собеседнику, как он глуп. Среди ее фраз было такое:
- Только совершенный олух не знает, что купаться уже нельзя. Дорогуша, открой глаза, посмотри на календарь, Илья в воду нассал.
- Это просто смешно, так безалаберно относиться к здоровью. Ты своему дурню скажи, чтоб красную ниточку не снимал ни при каких условиях. Нельзя так рисковать, кругом вирусы! Всему тебя учить надо. Нитку снял. Хахаха.
Смех получился таким наигранным, словно она была не уверена, какую эмоцию надо изображать, когда произносишь это самое «ХАХАХА», и у нее это получилось каким-то неуверенно-растерянным. На этом моменте, признаюсь вам, я и сам засмеялся, потому что эта аристократия из дурки реально выглядела очень тупо и комично. На меня упал прожигающий взгляд из-под тщательно выщипанных бровей.
- Тебе смешно, что ниточка помогает от недугов?
*недугов, блять. Она говорит недугов, охуеть, белая кость.
- Ну да. Каким образом кусок красных шерстяных ниток способен оградить человека от вирусов, бактерий, травм и осложнений хронических заболеваний?
Снисходительно улыбнувшись и поставив когтистую ручку на прилавок, она словно первоклашке, начала объяснять мне суть болезней человека. Если коротко, то это все сглаз, карма, колдовство и астральные паразиты. Но я был не первый день в этом ебаном гадюшнике, поэтому точно знал, что этот фрик уходит от ответа.
- Так что с ниточкой? Что за шиза? Как шерсть с овечьей жопы и полимерный краситель лечат и оберегают?
- А вот очень просто. – Она скривила ебло и вытянула вперед шею.
-Ну как?
-Такому дилетанту сложно разжевать и вложить в голову. Ты спящий.
- Предположим. Я просто поражаюсь, как в наш цифровой век находятся люди, которые верят в подобную хрень. Сглазы, магия, порча, привороты.
- А вот с этим поосторожней, - хищно улыбнувшись, промурчала роковая мадам.
- Почему?
- Приворот страшное оружие.
- В которое верят только поехавшие башкой бабки.
- Ты не представляешь, как легко заполучить любого мужика как на блюдечке!
- И вы умеете привораживать?
- А вот представь!
- А вот это интересно, - такой расклад мне прям понравился, - давайте поспорим на пять тысяч, что вы меня не охмурите.
Бабёнка задумалась.
- Нууу, - протянула она, - ты еще так юн, зачем мне такой сопляк? – Она игриво подмигнула.
- Да все просто как два пальца. Вы даете мне пять тысяч, а потом колдуете настолько мощно, насколько способны. Можете помощниц позвать даже. Далее, я влюбляюсь и возвращаю вам ваши денежки с процентами. Или не влюбляюсь и иду проматывать их с друзьями. Времени месяц вам хватит?
Баба опешила. Одно дело пиздеть про магию, другое поучаствовать в эксперименте, в котором не просто можно сорвать некий банк, но и проебать свои кровные. Эдакий тест Джеймса Рэнди, но со взносом, равным призу. Куда-то подевалась её уверенность в собственном колдунстве, и бросив через плечо слово «дурак», она выбежала из магазина. Хотя я был готов дать ей некоторое количество материалов для обряда. Например банку некой жидкости, или чемодан твердых отходов. Странно,

несмотря на то, что она убежала, я по инерции продумывал регламент этого магического испытания, и даже где-то записал на случай, если она вернётся. Но увы.
Всем приворотного зелья за мой счет.

Коллеги, так как в наших широтах стоит адова жара, хочу поделиться наблюдением.
Не все мокрые люди сексуально выглядят.

Кстати, вспомнил совершенно замечательный случай общения с работником банка, который мне предлагал удивительные условия по кредиту. Важный момент, я не собирался брать кредит, а банк звонил мне регулярно.
Можете записать, или запомнить, потом спасибо скажете.
После рассказа об охуенных условиях нужно выдержать паузу и заинтересованно протянуть "таааааак". После чего делаем деловитую интонацию и добавляем "какой из этого можно сделать вывод?". Ну и перед тем, как по-английски уйти, то есть, бросить трубку, можно задать уточняющий вопрос "А вы знали, что поразительно не от слова паразит? Подумайте над этим".

Совершенно поражаюсь людям, которые пытаются устраивать экспресс-тестирование чужих умственных способностей, задавая вопросы, ответы на которые, возможно, они сами узнали со дня на день. Но зато теперь у них есть жгучее желание щеголять этой начитанностью и энциклопедарастичностью. Поясню на жизненной истории. Жил-был я, работал в магазине. И пришёл как-то ко мне покупатель, которому показалось, что принт на моей футболке говорит о моем низком умственном развитии. О чем это невеспитанное хуепутало незамедлительно мне сообщило. На мои возражения, что судить о IQ человекa по его футболке с котиком - неправильно, он решил поиграть в экзаменатора.
- А знаете ли вы, молодой человек, что такое крест Аденауэра?
- Нет.
- А в каком году умер Александр I?
- Нет.
- Ну вот.
Мужик улыбался, как обосравшийся младенец. С такими же бессмысленными глазами в которых отражается уставший собеседник с подгузником на изготовку. Раз так, я тоже начал пулять в него вопросами, которые пару часов назад мне подробно разжевали на ютубе. Плюс что-то из институтской программы.
- А вы знаете, что такое число Эйлера?
- эээ, нет
- А что такое пирогель?
-Нет
- Пффф, пупупу, а хоть что-то про механизм действия яда кобры? А как называется самая большая ЖАБА?!
- Не знаю, - пожимает плечами многомудрый ненавистник футболок с котиками.
- Тогда у меня для вас плохие новости...
Мужик обезоруживающе заулыбался, поэтому я не стал говорить, что он дурак. Хотя, дураком он был не потому, что не знает про жабу и число Эйлера, а потому что токсичный заносчивый еблан, который суёт свой нос не в свое дело. Так что мы мило поулыбались друг другу и попрощались как старые знакомцы.
Мораль же ясна и долбоебу , я не буду её писать.

Вчера были на концерте, закрывал который трухлявый Кипелов с пафосными хитами типа "огненный огонь" и "пустая пустота". Самопородия на самоповтор, словно деда попросили изобразить рокера 80-х в игре "пантомима".

Собака и фитнес

Какие вы лапочки, ради такого мы сделаем песню про пафос)

Ну что, мож про секс?

Морщинистые булки с изюминой

В общем, давно это было, я был юн, весел и не особо разбирался в людях и съемных квартирах. В одном из рассказов я уже упоминал Наденьку, которая встречала нас с бобром, глядящим из-под халата. Пришло время поведать еще одну историю про эту женщину.
Было лето, пора студенческих каникул, мой сосед уехал домой, а я остался в опустевшем студенческом городе, чтоб с несколькими местными ребятами сгонять на турбазу, сходить на футбол и потусоваться. Моя немного фриковатая хозяйка была совсем не против того, что я не уехал, тем более что даже наличие двух квартирантов не мешало ей таскать домой любовников, одним из которых оказался мой препод. Кстати, знакомство с преподом в столь необычной обстановке было вдвойне потешным, потому что вернувшись однажды в квартиру ближе к полуночи (хозяйка обычно в это время была синяя в говно), я никак не ожидал услышать ритмичное бульканье и шлепанье в ванной. Я пошел на кухню, где заварил себе чай и сидел, уставившись в облезлую стенку с лоскутами прокуренных обоев. Через несколько минут открылась дверь в ванную, которая находилась в коридоре, ведущем к кухне, и оттуда вышел мой голожопый препод с аналогично голожопой хозяйкой квартиры. Я поздоровался, препод нервно кивнул и убежал в надькину спальню, спустя еще пять минут я услышал, как хлопнула дверь, и его советские туфли «красный скороход» быстро зацокотали по ступенькам сталинки. Стук его штиблет раскатами эха разносился по всему подъезду, а когда внизу мощно бабахнула железная дверь, ко мне на кухню зашла растрепанная Наденька. Если не ошибаюсь, в тот день этой алкогольвице исполнилось шестьдесят. Или шестьдесят два? Неважно. В общем, она была в приподнятом настроении, по слегка опухшему от пьянки лицу растекалась тушь, а губы были нарисованы не совсем на том месте, где у нее был рот. Лихо махнув полой халата как кардебалетчица, и снова похваставшись бобром, она села напротив меня и налила высокий стакан Карлсберга. Для меня уже спустя кучу лет Карлсберг все равно ассоциируется с той прокуренной квартирой в сталинке… Ну, не суть. Сделав элегантный заглот в полстакана, она слегка покачавшись навела на меня свои окуляры и спросила
- Вот скажи, студент, что ты ваапще знаешь про СЭКС. – при слове СЭКС она сделала лицо такое, словно кусает меня за голову
- Э… ну, я знаю про секс, да. Мне 19, я уже, в общем, ну, того этого, ага.
- О-о-о-о, мой мальчик, - она сделала брови домиком и наклонила голову как овчарка, - ничего -то ты и не знаешь. Мы с моим будущим мужем были комсомольцами. Он был таким хорошим парнем, такие речи говорил, на стройку ездил. А уж как мы ебались…
- Надя, Вы точно хотите это рассказывать? – Мне было пиздец как неловко, что тётка старше моей мамы готовится поведать мне про комсомольскую еблю в красном галстуке и с барабаном.
- Мы трахались в каждом подъезде
- Класс, здорово, - я начал думать о том, куда мне бежать, если эта недоёбанная доцентом фурия попытается меня повалить. Из окна прыгать нельзя, в сталинках третий этаж едва ли ниже хрущевского четвертого.
- А однажды в парке на лавочке я ему…- я сделал вид, что увидел что-то за окном и с возгласом «нифига себе» встал, попутно прикидывая, что можно соврать по поводу увиденного, чтоб свалить на улицу, и вернуться через полчасика, когда Надя подостынет.
-Там это… э…
- АТСАСАЛА. ХУЙ. АТСАСАЛА ХУИНУ, ПО-КОМСОМОЛЬСКИ. – Понизив голос и проигнорировав мои тщетные попытки перевести разговор, она продолжила, - знаешь, как это? Хочешь, расскажу?

Я много раз сталкивался с озабоченными пенсионерами, которые пишут зацикленные на половой теме комменты в интернетах, но столкновение с тёткой в три раза старше меня, которая хотела рассказать про комсомольский минет – было впервые. Как назло, у меня не было с собой сотового телефона, потому что он лежал на зарядке. Поэтому я пошел на крайнюю меру. Я изобразил, что мне позвонили на ладонь. При чем, пока я продумывал план бегства, она рассказывала мне тонкости половой жизни мажора-комсомольца, но я, к сожалению все прослушал, в чем сейчас несколько раскаиваюсь. Когда же я вернулся к

прослушиванию её радиоэфира, она, закатив глаза, рассказывала совершенную чернуху, которая завершалась фразой «а вытираться было мне нечем». Наверное, она рассказала, как они вместо презерватива использовали пионерский горн, не знаю. Эту лакуну может заполнить каждый сам, в зависимости от развращённости фантазии.

Изобразив, что мне кто-то позвонил в ладонь, я спешно вскочил из-за стола и выбежал в коридор, где заорал «Не ловит!» и удрал во двор. Вернувшись через час, я тихонько прокрался в свою комнату и молился всем богам, чтоб эта озабоченная тётка спала не на моей раскладушке. Но все обошлось, а утром все делали вид, что вечером мы вообще не пересеклись. После этого Наденька несколько раз под пьяную лавочку пыталась мне рассказать про прямолинейное коммунистическое порево, но я переводил тему на моего препода, и она сворачивала беседу.

Так о чем это я? Не пренебрегайте опытом старших поколений. Спустя годы, вам будет очень сложно восполнить пробелы в рассказах этих мудрых и светлых людей.

Результаты очень тревожные. Разошлите своим знакомым, может быть хоть они как-то пострадали, пусть проголосуют

Каждый 38 пострадал от действий геев. Думаю, надо рассказать об этом историю, ведь я тоже однажды был на волоске от вот этого вот всего. Чудом уцелел.

Марафонский бег и толерантность

Деньги и недоверие