И если у вас есть вопрос или ситуация, на которую вы давно ищете ответ или хотите разобрать…

💌 Отправить можно здесь

Я собираю их для рубрики «вопрос-ответ» и обязательно отвечу в следующих постах

☁️ Вчера мы говорили про отношение к себе.

А теперь предлагаю пройти небольшой тест и посмотреть на себя чуть внимательнее.

Это не диагноз и не «оценка вашей личности», а возможность лучше понять своё отношение к себе 🤍

💌 Пройти тест можно здесь.

Если захотите — потом можете поделиться в комментариях или реакцией, совпал ли результат с тем, как вы ощущаете себя.

#психотест

Почему чувство «я недостаточно хорош(а)» не проходит?

Иногда проблема не в самооценке, а в идеале, с которым вы себя сравниваете.

Если внутренний образ «идеального себя» постоянно становится лучше, догнать его бывает очень сложно.

Поэтому даже после достижений мозг быстро обесценивает результат и переключается на новую цель.

Так работает перфекционизм.

Он не даёт почувствовать: «Уже хорошо»

Он заставляет думать: «Пока недостаточно»

Как выйти из этой ловушки?

🤍 Замечать достигнутое, а не только следующую цель.

🤍 Учиться видеть свои успехи без слова «но».

🤍 Напоминать себе, что ценность человека не растёт вместе с количеством достижений.

Развиваться — полезно.

Доказывать себе, что вы достойны любви только через достижения — бывает очень утомительно.

Как научиться принимать комплименты

Вам говорят:

— Ты отлично выглядишь.

— У тебя здорово получилось.

— Ты молодец.

Но вместо радости появляется мысль:

«Наверное, они просто хотят поддержать»

Если так происходит регулярно, дело не в комплиментах.

Когда человек долго относится к себе критично, мозг начинает воспринимать это как привычную картину мира. Всё, что ей противоречит, кажется менее убедительным.

Это не означает, что комплименты «неправильные». Чаще всего это означает, что вам пока сложно посмотреть на себя так же доброжелательно, как на вас смотрят другие люди.

Что можно попробовать? 🤍

В следующий раз не спорьте с комплиментом и не ищите ему объяснений.

Просто ответьте:

«Спасибо»

Без попытки доказать обратное.

Это кажется мелочью, но именно так постепенно появляется привычка принимать хорошее о себе.

☁️ А вам легко принимать комплименты? Или хочется сразу их опровергнуть?

Мне трудно просить о помощи 🌧️

Иногда нам легче справиться с проблемой самостоятельно, чем сказать простые слова: «Мне сейчас нужна помощь».

Не потому, что мы сильнее других. И не потому, что действительно можем всё выдержать одни.

Часто за этим стоят совсем другие причины: страх показаться слабыми, желание никого не беспокоить или убеждение, что со своими трудностями нужно справляться самостоятельно.

Если долго жить с мыслью «я должен(а) справляться сам(а)», просьба о помощи начинает восприниматься как признак собственной несостоятельности. Из-за этого мы терпим, откладываем решение проблемы и перегружаем себя, хотя рядом есть люди, готовые поддержать.

Но принимать помощь — не слабость. Наоборот, это признак доверия к себе и окружающим. Мы не перестаём быть самостоятельными, когда просим поддержки. Мы просто перестаём оставаться с трудностями в одиночку.

🤍 Небольшая практика

Вспомните ситуацию, в которой вам действительно было тяжело, и задайте себе вопрос:

Если бы на моём месте оказался близкий человек, осудил(а) бы я его за просьбу о помощи?

Скорее всего, нет.

Попробуйте разрешить себе такое же отношение.

Иногда одна честная просьба оказывается гораздо полезнее, чем попытка справиться со всем в одиночку.

☁️ Если вы замечаете, что вам трудно принимать поддержку и постоянно приходится «быть сильным(ой)», с этим можно работать.

На консультациях мы постепенно разбираемся, откуда появляется эта установка и как научиться просить о помощи без чувства вины.

А вам легко просить о помощи? Или чаще появляется мысль: «Лучше справлюсь сам(а)»?

🌱

#практика

На чём строится здоровая самооценка? ☁️

Многие из нас привыкают относиться к себе так, словно собственную ценность нужно постоянно подтверждать.

Получилось — можно немного собой гордиться.

Ошибся(лась) — снова начинаешь сомневаться в себе.

Кажется, будто уважение к себе нужно заслуживать каждый день.

Но здоровая самооценка устроена иначе.

Она строится не на идеальности и не на постоянных успехах. Она рождается из того, как мы относимся к себе в разные моменты жизни.

Когда всё получается, относиться к себе хорошо довольно легко.

Гораздо сложнее сохранить уважение к себе тогда, когда ошибся(лась), столкнулся(лась) с отказом или оказался(ась) не таким(ой), как хотелось бы.

Именно в такие моменты формируется по-настоящему устойчивая самооценка.

Не тогда, когда мы идеальны.

А тогда, когда умеем оставаться на своей стороне.

🤍 Пробуем практику

Сегодня вечером задайте себе всего один вопрос:

«Что во мне остаётся неизменным, даже если сегодняшний день оказался неудачным?»

Не достижения.

Не оценки.

Не мнение других.

А качества, которые всё равно остаются частью вас.

Например:

— умею поддерживать близких;

— умею быть честным(ой);

— умею сочувствовать;

— продолжаю двигаться вперёд, даже когда трудно.

Попробуйте записать хотя бы три таких качества.

Возможно, сначала это покажется непривычным. Но именно такие маленькие шаги постепенно помогают видеть себя не только через призму ошибок и успехов, а целиком.

Иногда здоровая самооценка начинается не с громкой уверенности в себе.

А с тихой мысли:

«Сегодня я несовершенен(на). Но это не делает меня менее ценным человеком»

🌱 А что помогает вам не терять уважение к себе в трудные моменты?

#практика

Кинцуги («золотая заплатка»)

Это японское искусство восстановления керамики, где трещины не скрывают, а наоборот подчёркивают золотом.

Разбитая вещь не становится менее ценной. Она получает новую историю.

В психологии кинцуги часто используют как метафору принятия себя: наши ошибки, переживания и трудности — это не то, что нужно прятать. Это часть нашего пути.

Мы не обязаны быть «идеальными». Иногда именно пережитый опыт делает нас глубже, сильнее и уникальнее.

Не нужно возвращаться к тому, каким ты был(а) раньше. Можно бережно собрать себя заново 🤍

💭 Какие «золотые линии» есть в вашей истории?

☁️ Наш месяц самооценки постепенно подходит к концу.

Спасибо, что были рядом, читали, делились 🤍

Теперь хочу передать выбор темы следующего месяца вам.

Пусть эти мысли останутся с вами 🤍

За этот месяц мы много говорили о самооценке.

О внутреннем критике.

О страхе ошибок.

О сравнении с другими.

О том, почему бывает трудно принимать комплименты и просить о помощи.

И если после этого месяца останется хотя бы несколько мыслей, мне хочется, чтобы они были именно такими.

☁️ Ваша ценность не меняется из-за ошибок.

☁️ Самооценка — это не постоянная уверенность в себе. Это отношение к себе даже в те дни, когда что-то идёт не по плану.

☁️ Внутренний критик говорит громко, но далеко не всегда говорит правду.

☁️ Просить о помощи — не слабость. Иногда именно это требует настоящей смелости.

☁️ Сравнивая себя с другими, мы почти никогда не видим всю картину.

☁️ Не обязательно быть идеальным(ой), чтобы заслуживать уважение и заботу — в том числе от самого(ой) себя.

☁️ Маленькие шаги часто меняют нас сильнее, чем редкие большие перемены.

И, наверное, самая важная мысль.

Вы не обязаны заслуживать право относиться к себе бережно. Оно у вас уже есть 🤍

☁️ Кажется, в этот раз определиться оказалось сложнее — две темы набрали одинаковое количество голосов.

Сейчас лидируют две темы:

🌿 Отношения с людьми— почему трудно говорить о своих чувствах, отстаивать границы, доверять другим, справляться с конфликтами и страхом быть непонятым.

☁️ Прокрастинация и мотивация — почему мы откладываем важное, теряем силы, не можем начать и как постепенно возвращать себе желание действовать.

Ваш голос поможет определить тему нового цикла 🤍

🤍 Тема августа — отношения с людьми.

Каждый день мы общаемся с другими людьми.

С близкими и партнерами.

С друзьями.

С коллегами.

Случайными знакомыми.

Но почему одни отношения дают чувство тепла и безопасности, а другие заставляют сомневаться в себе, тревожиться или чувствовать одиночество даже рядом с кем-то?

В этом месяце мы будем вместе разбираться:

☁️ Почему бывает трудно говорить о своих чувствах;

☁️ Как выстраивать личные границы без чувства вины;

☁️ Почему бывает сложно доверять другим;

☁️ Почему мы боимся конфликтов или, наоборот, постоянно в них оказываемся;

☁️ Откуда берётся страх быть непонятым;

☁️ Что помогает строить спокойные, здоровые отношения с окружающими.

Как всегда — без сложных терминов, с опорой на современные исследования, небольшими практиками и простыми объяснениями.

Надеюсь, этот месяц поможет вам чуть лучше понимать не только других людей, но и себя рядом с ними 🤍

В любые отношения мы приходим уже с опытом 🤍

Кажется, что отношения начинаются с первой встречи. Но на самом деле мы никогда не начинаем с нуля. В каждый новый разговор, дружбу или близость мы приносим с собой прошлый опыт: то, как к нам относились раньше, что мы слышали о себе и чему научились рядом с другими людьми.

Именно поэтому одному человеку легко говорить о своих чувствах, а другому — страшно. Кто-то спокойно доверяет людям, а кто-то постоянно ждёт подвоха. Кто-то умеет отстаивать свои границы, а кто-то боится расстроить окружающих даже простой просьбой или отказом.

Часто дело не в характере, а в убеждениях, которые сформировались намного раньше. Они становятся своеобразными «правилами», через которые мы начинаем смотреть на любые отношения.

Хорошая новость в том, что эти убеждения не остаются с нами навсегда. Их можно замечать, переосмысливать и постепенно менять. Именно этим мы и будем заниматься в течение всего месяца.

🤍 Небольшая практика

Подумайте, какое убеждение о людях чаще всего возникает у вас автоматически.

Например:

«Людям нельзя доверять»

«Если показать свои чувства — меня не поймут»

«Лучше промолчать, чем испортить отношения»

Не пытайтесь сразу спорить с этой мыслью. Просто попробуйте её заметить.

Иногда именно с этого начинается настоящее изменение.

☁️ Именно с таких маленьких наблюдений и начинается понимание себя. А понимание себя — один из важных шагов к здоровым отношениям с другими.

🤍 Почему мы снова и снова попадаем в похожие ситуации?

Недавно я начала глубже изучать ещё один метод психотерапии — схематерапию.

Она помогает понять, какие глубинные убеждения о себе, других людях и мире незаметно влияют на наши отношения, реакции и привычное поведение. Именно поэтому иногда мы снова и снова сталкиваемся с похожими трудностями, даже если очень хотим поступать по-другому.

☁️ Если вам тоже интересно лучше понять себя, предлагаю пройти Опросник схем Янга.

Он помогает увидеть, какие внутренние установки сильнее всего влияют именно на вашу жизнь и отношения.

📎 Пройти тест:
https://psytests.org/cbt/ysqs3r.html

Мне интересно узнать, совпали ли результаты с тем, как вы ощущаете себя. Можно будет разобрать некоторые из схем более подробно 🤍

#психотест

Почему нас тянет к «знакомым» отношениям? ☁️

Иногда кажется, что нам просто не везёт с людьми. Но если похожие ситуации повторяются снова и снова, дело может быть не только в случайности.

Наш мозг устроен так, что тянется к тому, что ему уже знакомо. Даже если прошлый опыт был болезненным, он кажется предсказуемым. Поэтому мы можем снова выбирать похожих людей, одинаково реагировать на их поступки или ожидать того, что уже когда-то происходило.

Именно поэтому внутренние убеждения, о которых мы говорили в прошлом посте, нередко становятся своеобразным сценарием наших отношений. Не потому, что мы этого хотим, а потому, что психика старается действовать по привычному пути.

🤍 Что можно сделать?

Вспомните три самые значимые отношения в вашей жизни — дружеские, романтические или семейные.

Есть ли что-то, что повторялось в них? Может быть, похожие чувства, страхи или ситуации?

Не пытайтесь сразу искать причины или обвинять себя. Иногда достаточно просто заметить эту закономерность. Именно с этого часто начинается более глубокое понимание себя.

🌱

Рабочая тетрадь cloud.psy☁️

Я давно думаю над тем, чтобы сделать небольшую рабочую тетрадь в стиле cloud.psy — с упражнениями, вопросами для саморефлексии и небольшими практиками, которые можно проходить самостоятельно.

Не просто читать посты, а останавливаться, записывать свои мысли и лучше разбираться в себе.

Мне интересно, была бы вам полезна такая тетрадь?

Голосуем ниже 🤍

Где в этих отношениях я? ☁️

Бывает, что мы настолько хорошо чувствуем других людей, что перестаём замечать себя.

Мы быстро понимаем, что нужно близкому человеку, подстраиваемся под его настроение, стараемся не создавать лишнего напряжения. Но когда дело доходит до собственных чувств и потребностей, ответить бывает гораздо сложнее.

Что я сейчас чувствую?

Чего мне хочется?

Что для меня важно?

Где мне становится некомфортно?

Часто мы замечаем это только тогда, когда уже накопились раздражение, усталость или обида.

Личные границы начинаются не только там, где мы что-то запрещаем другим. Они начинаются с умения замечать себя в отношениях.

Попробуйте сегодня вспомнить одну ситуацию с близким человеком, после которой вам было неприятно.

И спросите себя:

— Что именно мне тогда не понравилось?
— Что я чувствовал(а) в этот момент?
— Чего мне хотелось?
— Что было для меня важно?

Первый шаг — просто наконец заметить: «Мне здесь было некомфортно».

🌱