لم يخذلني وداعه
لقد خذلني ظرف الوداع نفسه
لأنه كان اقل من حجم محبتي
كان باهتًا لا أستحقه . .
أقسم لكم انني لم اكن أستحقه أبدًا 🚶🏻‍♀

في بيتي ..
ستكونُ الطمأنينةُ مُتكِئةً في جميع زواياه
وسيكونُ الأمانُ أكثرَ ما يملؤه
والدفءُ والحبُّ يسكنانِ كلَّ ركنٍ فيه
سأكونُ أنا المَنزل
بجدرانٍ يُغلِّفها الحنان
ونوافذَ لا تغيبُ عنها الشمسُ ولا الياسمين
ستبقى ذراعايَ مفتوحتينِ دائمًا للعناق
وصوتي لا ينطقُ إلا بكلماتٍ يملؤها الدفء
وستظلُّ دعواتي تُعانقُ أهلَ بيتي في كلِّ حين
وسأسعى أن أكونَ لهم وطنًا قبل أن أكونَ بيتًا
ومحطّةً آمنةً يعودون إليها كلما أثقلتهم الحياة
فلا يضطرُّ أحدٌ منهم
إلى البحثِ عن سكينةٍ خارجَ حدودِ بيتِنا🫂.

واسترجَعت بَعضاً مِن الأيام ذاكرتي
لتأخذني الى أقسى مَحطاتي
الى حُبٍّ قَديم في مَدينتنا
الى وَقت به أختلفَت قَناعاتي
فَما فارقتُ قُرب الناس مِن عَبثٍ
ولا أقوى على مِلأ الفَراغات
لكن جُرحاً مِن الأحباب أقنعني
ان القَريبين أولى بالخَساراتِ 🤍.

رُبمَا
لَم يَرغَب المَرءُ
فِي الحُب
بقَدرِ رغبَتهُ فِي
أنْ يَفهمُهُ أحَدَهُم 🪽.

‏حاولتُ أن أُخفي هواك وكلَّما
‏أخفيتهُ بالقلبِ فاضت أدمُعِي 🤍.

أَمّا أَنا
‏فَأُسمِيَّ الأشياء بأسماءِها
‏اللّيل هُوَ ليل
‏والشِعر هُوَ شِعر
‏والمحبَّة هِي محبَّة
‏وأنت!
‏آه، أنت قلبي 😔.

هَشوفها تاني ولا الوقت فات !
خايف أحلامي تِموت من سُكات 🚶🏻‍♀.

لو أنّي ألقي عليك روحي المتعبة ،
وأقول لك : أحبّك !
لكنني لا أملك طاقةً لأُعبّر ،
فإنّي متعبة ،
متعبة يا عزيزي ،
حتى من أن أشعرَ بالحبّ 🤍.

حكالي :
كيفك !!
زمان عن أخبارِك يلي شكلا حتضل مقطوعة ،
غايبة عن كلشي ، بعدك حزينة !
بعدك بتاكلي قلبك من الزعل !
بعدك بتبكي بنهاية كل يوم ؟
بتحبّي ؟ ولا عم تصيري باردة !
بآخر رسالة سألتك إذا كان وجهك بارد
من الجو متل قلبك وأنفك أحمر من الصقيع
أسئلة شتوية دافية ،
شبهتك بالخريف
شبهتك بالشتا ورح شبهك هلا بالصيف
آخد من كل فصل أقسى ما عنده وفخور فيهن !
بس رغم هيك .. كيفك إنتِ ؟
كيف وجهك؟!
كيف أصابع إيديكِ؟!
بعدهن بيتعرقوا لمّا تتلبكي؟!
بعدك بتتلبكي؟!
عيونك دبلانين؟!
آكلك الأرق يمكن ، وكترة التفكير ..
بس عموما ، بتمنالك الصحة
والحياة الهنية والناس الحنونة بدربك 🤍.

‏أنا مشوّشة
لكنني واعية
ضائعة
لكنني أدرك تمامًا أين أقف
منهارة في أعماقي
وأبدو ثابتة كجبلٍ صامت
وهذه التناقضات أكلت مني الكثير
حتى نسيت كيف كنت أشعر سابقًا 🪽.

إلى غائَبي الذي لن يَعود . .
إلى مَن كَان ليّ أقَرب من الروُح
أكتب إليك الآن لا لأن الكَلمات تُنقذ
بل لأن الصَمت أثقل من أن يُحتمل
ما عدتُ أعَرفك كما كُنت ولا عرفتُ
هذا البُعد الذي تمدّد بيننا كأننا كنّا وهَماً
جَميلاً وانتهى دوَن أن يتَرك تفسيراً واحداً
يُطمئن قلبيٌ . .
أيُعقل أن كل ذلك الودّ ، كل تلك القُربى ،
كانت قابلة لأن تنطفئ بهذا البرود؟
أيُعقل أنني كنتُ لك عابرة
بينما كنتَ لي وطناً ؟
تركتني معلّقة بين الذكرى والغياب بين ما
كان وما لم يُعد ،
لكن بقي سؤال واحد يثقلني :
هل كنتُ لك شيئاً حقيقياً يوماً أم أنني كنتُ
مجرد فصلٍ عابر في حكاية إنتهت 🤍؟ . .

الجميلات دائمًا
يقعنَ بين أيادي
المرضى النفسيين ✨.

لطالما كنتُ بارعًا في التخـفي ،
لا أحد يشعـر إلى أي درجة أنا
مفكك ومشتت وتائه ، إلى أي حد
يؤلمني حزني وقراراتي وفشلي
وأشيائي التي لا تستقيم 🤍.

لقد أخبرتك
عن ظلمتي منذ البداية
أنت الذي قررت
أن تلعب دور الشمس ☀️ .

هَا نَحنُ فيّ بداية أكتوبر
الشَهر الذي يَلتقي فَيهٌ
" المُحبّين "
هَل لنَا لقٍاء امّ سَينتهي العُمر شَوقًا ؟🚶🏻‍♀

لم أكن قاسية،
كنتُ حنونةً أكثر مما ينبغي،
حتى علّمتني الخيبات
أن أُخفي رقّة قلبي خلف شيءٍ من القسوة،
فما ترونه جفاءً اليوم،
كان في الأمس حنانًا استُهلك حتى آخره،
ولم أُصبح كذلك لأؤذي أحدًا،
ولا لأُثقل قلبًا بقدر ما أثقلوا قلبي،
إنما تعلّمتُ أن أحمي ما تبقّى منّي،
دون أن أفقد ما تبقّى من حناني 🤍.

إلهي
ضعني في المكان المناسب
ومع الأشخاص المناسبين لروحي
مكان يَحفَل بكوني أنا
على سجيّتي وعفويتي
يرحّب بي
يحبّني ويدعمني
ويترك لي المساحة الكافية
كي أتنفّس🫂.

بكيتُ وأنا أُغلق الباب لا لأنني أريد البقاء، بل لأنني مكثتُ طويلًا في مكانٍ لا يحبّني .. وكان الخروج منه خسارةً لا مفرّ منها 🤍.

أشعر باستمراريّةِ الأشياء
الأيّامِ، والزمنِ،
واللحظاتِ
بينما أنا ما زلتُ هناك،
في البقعة ذاتِها
كأنّ الوقت يعبرُ من حولي ولا يعبرُ بي 🚶🏻‍♀.

اتظاهَر بِالصَّلابَةِ أَمَام الجَمِيع،
وَفي رُوحِي زُجاج مَهشُوم لا يَشعُرُ بهِ أَحَد .

لا بأس حتى السماءُ تبكي احياناً 🤍.