ستيتش مشي
مَكنش عايز يقعد معايا .

اليوم بكيت على نفسي وعلى
ما فعلته الحياة بي وكأنني لم أكن
بشراً أنا وقلبي لسنا بخير أبداً ، تجردت
من مشاعري وأصبحت أنسان لأ أعرفه 🪽.

شخص تأكُله التفاصيل ، رفقًا بي 🚶🏻‍♀.

هل كانت افعى ام فراشة ؟!
فراشة 🦋.

‏ويأخُذني إليك الشوقُ حتى
أراني في خيالاتي أذُوبُ
فلا أنت القريبُ هُنا أراهُ
ولا أنت البعيدُ فلا تُجيب
عشقتُك صادقاً من كلِّ قلبي
وما لي فيك يا قلبي نصيبُ
لقد فاضَ الهوى منّي ولكن
إذا وجدَ الهوى فُقدَ الحبيب 🫂.

أشعر وكأن كل الأغنيات في
هذا العالم تتحدث عنك تعمل
جاهدة على تذكيري بك
بطريقة لا أستطيع رفضها 🤍.

سلمى : الشي الوحيد يلي بخليني اتسامح مع حالي ..
هو إني عنجد كنت بحبك!!
سامي : كنتِ؟؟
سلمى : كتير
سامي : وهلّق؟
سلمى : هلّق ما عاد اتذكّر غير الوجع ..
وأنا ما عاد بدي اتوجّع!! 🚶🏻‍♀

أنا انتقلت من مرحلة الطفولة لمرحلة الشيخوخة مرحلة الشباب دي و لا شفتها و لا شافتني 😔.

لم يخذلني وداعه
لقد خذلني ظرف الوداع نفسه
لأنه كان اقل من حجم محبتي
كان باهتًا لا أستحقه . .
أقسم لكم انني لم اكن أستحقه أبدًا 🚶🏻‍♀

في بيتي ..
ستكونُ الطمأنينةُ مُتكِئةً في جميع زواياه
وسيكونُ الأمانُ أكثرَ ما يملؤه
والدفءُ والحبُّ يسكنانِ كلَّ ركنٍ فيه
سأكونُ أنا المَنزل
بجدرانٍ يُغلِّفها الحنان
ونوافذَ لا تغيبُ عنها الشمسُ ولا الياسمين
ستبقى ذراعايَ مفتوحتينِ دائمًا للعناق
وصوتي لا ينطقُ إلا بكلماتٍ يملؤها الدفء
وستظلُّ دعواتي تُعانقُ أهلَ بيتي في كلِّ حين
وسأسعى أن أكونَ لهم وطنًا قبل أن أكونَ بيتًا
ومحطّةً آمنةً يعودون إليها كلما أثقلتهم الحياة
فلا يضطرُّ أحدٌ منهم
إلى البحثِ عن سكينةٍ خارجَ حدودِ بيتِنا🫂.

واسترجَعت بَعضاً مِن الأيام ذاكرتي
لتأخذني الى أقسى مَحطاتي
الى حُبٍّ قَديم في مَدينتنا
الى وَقت به أختلفَت قَناعاتي
فَما فارقتُ قُرب الناس مِن عَبثٍ
ولا أقوى على مِلأ الفَراغات
لكن جُرحاً مِن الأحباب أقنعني
ان القَريبين أولى بالخَساراتِ 🤍.

رُبمَا
لَم يَرغَب المَرءُ
فِي الحُب
بقَدرِ رغبَتهُ فِي
أنْ يَفهمُهُ أحَدَهُم 🪽.

‏حاولتُ أن أُخفي هواك وكلَّما
‏أخفيتهُ بالقلبِ فاضت أدمُعِي 🤍.

أَمّا أَنا
‏فَأُسمِيَّ الأشياء بأسماءِها
‏اللّيل هُوَ ليل
‏والشِعر هُوَ شِعر
‏والمحبَّة هِي محبَّة
‏وأنت!
‏آه، أنت قلبي 😔.

هَشوفها تاني ولا الوقت فات !
خايف أحلامي تِموت من سُكات 🚶🏻‍♀.

لو أنّي ألقي عليك روحي المتعبة ،
وأقول لك : أحبّك !
لكنني لا أملك طاقةً لأُعبّر ،
فإنّي متعبة ،
متعبة يا عزيزي ،
حتى من أن أشعرَ بالحبّ 🤍.

حكالي :
كيفك !!
زمان عن أخبارِك يلي شكلا حتضل مقطوعة ،
غايبة عن كلشي ، بعدك حزينة !
بعدك بتاكلي قلبك من الزعل !
بعدك بتبكي بنهاية كل يوم ؟
بتحبّي ؟ ولا عم تصيري باردة !
بآخر رسالة سألتك إذا كان وجهك بارد
من الجو متل قلبك وأنفك أحمر من الصقيع
أسئلة شتوية دافية ،
شبهتك بالخريف
شبهتك بالشتا ورح شبهك هلا بالصيف
آخد من كل فصل أقسى ما عنده وفخور فيهن !
بس رغم هيك .. كيفك إنتِ ؟
كيف وجهك؟!
كيف أصابع إيديكِ؟!
بعدهن بيتعرقوا لمّا تتلبكي؟!
بعدك بتتلبكي؟!
عيونك دبلانين؟!
آكلك الأرق يمكن ، وكترة التفكير ..
بس عموما ، بتمنالك الصحة
والحياة الهنية والناس الحنونة بدربك 🤍.

‏أنا مشوّشة
لكنني واعية
ضائعة
لكنني أدرك تمامًا أين أقف
منهارة في أعماقي
وأبدو ثابتة كجبلٍ صامت
وهذه التناقضات أكلت مني الكثير
حتى نسيت كيف كنت أشعر سابقًا 🪽.

إلى غائَبي الذي لن يَعود . .
إلى مَن كَان ليّ أقَرب من الروُح
أكتب إليك الآن لا لأن الكَلمات تُنقذ
بل لأن الصَمت أثقل من أن يُحتمل
ما عدتُ أعَرفك كما كُنت ولا عرفتُ
هذا البُعد الذي تمدّد بيننا كأننا كنّا وهَماً
جَميلاً وانتهى دوَن أن يتَرك تفسيراً واحداً
يُطمئن قلبيٌ . .
أيُعقل أن كل ذلك الودّ ، كل تلك القُربى ،
كانت قابلة لأن تنطفئ بهذا البرود؟
أيُعقل أنني كنتُ لك عابرة
بينما كنتَ لي وطناً ؟
تركتني معلّقة بين الذكرى والغياب بين ما
كان وما لم يُعد ،
لكن بقي سؤال واحد يثقلني :
هل كنتُ لك شيئاً حقيقياً يوماً أم أنني كنتُ
مجرد فصلٍ عابر في حكاية إنتهت 🤍؟ . .

الجميلات دائمًا
يقعنَ بين أيادي
المرضى النفسيين ✨.