Мне было 6, когда я засунула в замочную скважину спагетти. Зачем?

Это не были просто проделки ради шалости. Это была игра с перевоплощением в Эркюля Пуаро, где спагетти — отмычка.
В то время меня ужасно влекли закрытые двери. Ведь за ними ждут тайны и возможно неприятности, но они же ждут.

Сам процесс «докопаться до истины» был самыми главным в игре. Сегодня я неплохо открываю чужие закрытые двери и без спагетти, и смотрю в глаза чужим тайнам.

Я не просто так вспомнила эту историю.

У меня был изначально интерес к поиску причинно-следственных связей, меня влекло все скрытое и спрятанное от всеобщих глаз, как только я видела, что-то спрятали от меня, то моментом разгорался интерес и желание добраться до истины.

Но в тот день, вместо того, чтобы выбрать предмет, который не сломается во время процесса, мне пришло в голову взять самый хрупкий пшеничный прутик. Макароны никогда не мечтали быть отмычками к дверям соседей, но не в этот раз.

Так выглядел мой выбор орудия, для решения задачи — корявый, странный и не логичный.

Все звучит как какой-то тупизм, не так ли?

Внимание, знатоки.

Какого хрена вы решили, что уж точно умнее и лучше ищите способы решить задачу, чем 6-летний ребенок?

Творческое приспособление в момент игры — это важный навык, который мы прокачиваем с самого детства, но сам процесс может не дать в будущем значительных результатов потому, что тебя с детства учили:

Прячь и подавляй свои эмоции — молодец, ты на пути к саморазвитию саморазрушению.

Продолжай считать себя самым главным самозванцем в жизни и тогда ты точно узнаешь, что такое выгореть, пока не потухнет спичка.

А потом беги от себя с помощью импульсивных покупок.

И если все вышеперечисленное не вызывает в тебе щенячьего визга, то тогда эта подборка точно про тебя и для тебя, чтобы ты наконец понял, как с собой поступать не нужно.

Ну, а пока ты примеряешь на себя увиденное, расскажи мне,

а какие нелепые поступки ты совершал в детстве?⬇️

Правила для тех, кто не знает слово «нет» и мечтает стать удобнее, чем диван.

Зачем вообще говорить «нет», если потом придется думать «а что подумают люди?».

Люди, конечно же, подумают, что ты офигел иметь свое мнение, плохо воспитан и вообще чё-то какой-то не приятный тип.

А чтобы этого не произошло продолжай:

Говорить жизни «да», а заодно и всем, кто вторгается в твой мир без разрешения.

Ну, а что? Они свою миссию выполнили: пришли со своим руководством "как тебе жить твою жизнь", ведь им виднее.

Продолжай следовать чужим инструкциям, даже если это противоречит твоим ценностям и тогда ты словишь не только выгорание, подавленную агрессию, но и заслужишь одобрение окружающих.

Ага, прям как немецкая овчарка заслуживает любовь кинолога, ты заслужишь похвалу, но возможно кого-то покусаешь, но это не точно, ты же воспитанный, да?

Никого не разочаровывай, чтобы потом ночами не прокручивать варианты, как из этого вырулить. Просто снова задвинь себя, лишь бы избежать конфликта.

Бесконечно выполняй только чужие просьбы, ведь только в этом случае ты не рискуешь остаться в одиночестве, подтвердишь свою важность и незаменимость. Ты не обидишь никого отказом и тебя будут непременно уважать.

И главное ни в коем случае не ищи помощи у специалиста.

Ведь тогда он точно тебе покажет, как:

🖇Научиться видеть, что ты отказываешь не оппоненту, а его просьбе.

🖇Восстановить твои личные границы, которые продавливают манипуляциями и играми на твоих чувствах.

🖇Вежливо отказать без страха и вины, которая гложет тебя каждый раз.

🖇Перестать считать себя самым ужасным человеком на земле, если отказался сделать, то о чем просят.

Всё. Теперь ты точно удобнее, чем диван.

Занимай место в углу и оплакивай себя и свои интересы, ведь у тебя столько дел, о которых тебя попросили.

Теперь даже кот придет точить об тебя когти потому, что диван не скажет «нет», он не живой, как и ты.

И запомни.

Если тяжело самому научиться отказывать другим, без потери сознания от чувства собственного отстоинства, то ни в коем случае не обращайся за помощью к специалисту, а вдруг поможет?

А ты легко говоришь "нет"?

🔥💯🔥🔥💯
Ты прокручиваешь в голове одни и те же сцены.

Всё снова и снова:

⏺️что надо было сказать?

⏺️как не надо было вести себя?

⏺️почему так вышло?

И хоть ситуация давно в прошлом —
тебя это до сих пор тревожит.

И вот ты вроде взрослая, осознанная, всё понимаешь...

Но почему-то:

⏺️ продолжаешь делать вид, что «всё нормально»

⏺️злишься, но чувствуешь себя виноватой

⏺️ соглашаешься, когда внутри всё кричит «нет»

⏺️ и бесконечно винишь себя за то, что не такая «как надо»

❗️Ты не тупая, не слабая и не «сама виновата».
Ты просто застряла в своем прошлом, где до сих пор придумываешь способы, как все исправить.
И никто не показал, как оттуда выбраться.

Я — Алёна Венисова.
Гештальт-терапевт, практикующий психолог.
7 лет работаю с теми, кто устал жить в прошлом,
подавлять чувства, делать всё «по правилам» и в итоге теряет себя.

Я не «учу, как правильно».

Я помогаю жить без вечной переоценки, вины и «а, вдруг я снова всё испорчу?».

🖇Этот канал — про настоящую работу над собой, чтобы однажды ты могла вздохнуть без кома в груди, расправить плечи без груза ответственности и перестала давиться слезами, когда снова видишь, что у тебя "всё не как у людей".
Не будет марафонов и мотивации «вперёд к свету».

Здесь:

📍 мы разбираем, что на самом деле ты чувствуешь (а не то, что «надо чувствовать»)

📍 учимся замечать и признавать свою боль, а не маскировать её активностью, чтобы наконец-то освободиться от нее раз и на всегда

📍 говорим о гневе, тревоге, вине, обиде, самозванце и чувстве пустоты — откровенно, чтобы ты научилась проживать свои чувства не разрывая себя в клочья

📍 ищем путь не в идеальное «потом», а в честное «сейчас», чтобы ты наконец-то достала из долгого ящика себя и начала жить свою жизнь

Ты в нужном месте, если:

❣️устала быть хорошей для всех

❣️ неосознанно гасишь свои эмоции, а потом злишься, обижаешься, переедаешь или падаешь без сил

❣️не можешь отпустить прошлое, даже если всё вокруг говорит: «да, забудь уже», а ты все ещё помнишь ту вредну тётку из супермаркета и день рождение бывшего, любимую поговорку своей первой учительницы и как опозорилась в универе

❣️всё ещё не знаешь кто ты, чего хочешь и почему снова живёшь не своей жизнью?

❣️ хочется, чтобы тебя просто поняли.

Без совета. Без «встань и иди». Без давления.

Начни с этих постов:

⏺️ Как управлять гневом, не разрушив себя и других

⏺️А ты выгорела? Честная проверка без обесценивания

⏺️Почему мы сгораем, а не светим — и как это менять

⏺️Как перестать жить чужими ожиданиями и подавлять себя

⏺️Что делать, если в тебе поселился внутренний самозванец

А если хочешь:

❣️чтобы с тобой просто поговорили по-настоящему
❣️ не жалели, но поняли
❣️помогли прожить, а не прогнать
❣️дали место и право на себя

💌 Пиши в личку: @fireofVenice

Расскажи, с чем ты.

Я рядом.

Без осуждения. Без оценки. С опорой.

Ты не обязана тащить всё это в одиночку.

Ты имеешь право на передышку, на помощь, на голос.

И ты точно можешь выйти из того, что давно себя изжило.

🫶Добро пожаловать. Ты дома.
Здесь можно быть собой.

В чем отличие сессии с гештальт-терапевтом от психологического консультирования у психолога?

Хочу помочь тем, кто только в сегодня лет услышал, что есть на свете гештальт-терапия или слышал, но не пробовал, или слышал, не пробовал и думает, что все психологи одинаковые.

Если все равно останутся вопросы, то не стесняйся задать их в комментариях.

В гештальт-терапии используется цикл контакта, который делится на 3 этапа.

Давай поясню:
🌸Преконтакт.
На этом этапе формируется фундамент для клиент-терапевтических отношений. Ты знакомишься со специалистом, он с тобой и твоей историей.

🌸Контакт.
Это основная часть работы с актуальной для тебя темой. Здесь ты учишься замечать собственные чувства, чтобы понять свои потребности.

🌸Постконтакт.
На этом этапе происходит анализ полученного опыта, что помогает найти путь встроить этот опыт в жизнь. Появляются новые реакции на внешние обстоятельства, новое мироощущение, новый способ контактировать со средой. Теперь замечаешь, как ты делал раньше и к чему это привело, и как поступаешь теперь потому, что знаешь чего хочешь на самом деле.

Консультация психолога проходит в формате беседы, где специалист направляет клиента на раскрытие его собственных возможностей в самопознании. Условно решается конкретная задача в рамках текущей консультации, в фокусе трудности и сложности в преодолении этой ситуации и стратегии по их решению.

Как видишь между психотерапией и психологическим консультированием есть огромная разница.

Если коротко:

🖇Психологическое консультирование — это готовые стратегии по изменению жизни и искать пути их адаптировать под себя нужно самому.

🖇Гештальт-терапия — это про глубокий анализ полученного опыта, чтобы понять «кто ты?» и «как ты?» живёшь сейчас с этим, и что конкретно исходя из этого тебе сделать, чтобы удовлетворить свою потребность.

Если подробно, то основные различия:

1️⃣Консультация психолога — это беседа, направленная на разрешение проблемы текущей ситуации, т.е. пришел, рассказал, получил почву для размышления, как с этим жить дальше.

2️⃣Сессия в гештальт-терапии — это глубокая проработка твоих чувств, процесс осознания того, как твой опыт влияет на тебя сейчас и как здесь это изменить. Раскрываются все глубинные слои психики, ведь терапевт будет постепенно тянуть ниточку, чтобы распутать клубок из вороха мыслей, чувств, запретов, которые росли с тобой до этого момента.

3️⃣В консультировании стратегия по решению проблемы выдается сразу в виде стратегии, т.е. тебе предложили тактику по решению этой задачи, а адаптируешь ты ее сам под себя.

4️⃣В психотерапии стратегия по решению проблемы выдается после тщательного анализа твоей ситуации, твоей роли в ней, а главное твоих чувств, которые управляют твоими действиями в этом случае.

Далее, предложенные стратегии по изменению твоей ситуации, проходят отбор исходя из твоих реакций на данные варианты, а уже после происходит поиск непосредственной возможности сделать это сейчас.

Как ты можешь заметить, и в том и в другом случае, ты получишь стратегии по изменению твоей жизни, но разница колоссальная:

🖇в первом случае стратегия решения задачи общая,

🖇во втором случае с учётом твоих индивидуальных потребностей и обстоятельств, в которых ты находишься.

Мои рекомендации:

Если твой вопрос по ощущениям не наносит глубокий урон твоему внутреннему состоянию, ты не разваливаешься от одной мысли об этом, но просто запутался и хочешь объективный взгляд со стороны — тебе на консультацию к психологу.

Если твой вопрос тяготит тебя долгое время, ты не знаешь, как из этого вырулить, все кажется таким страшным, безнадежным, причиняет тебе боль и страдания, ты каждый раз хочешь иначе, но в итоге с тобой происходит одно и тоже — тебе на терапию.

Мне важно видеть и слышать то, что важно клиенту, поэтому использую в работе оба метода, кому что откликается по потребностям.

Тыкни реакции, я хочу знать, что ты думаешь, а если разразишься комментом, ты услышишь гуманитарный визг⬇️

🔥— если хочешь больше узнать про гештальт-терапию

👍— если все понял и уже выбрал метод

🦄— если никогда не обращался за психологической помощью

А у тебя ещё есть возможность получить помощь на пробной бесплатной консультации, условия здесь.

Кто вдолбил в твою голову, что отстаивать свои границы это стыдно?

Тебе конечно с детства говорили, что нужно делиться, уступать место, промолчать, даже если тебя смешали с грязью, а ещё потерпеть. Конечно, если ты хочешь просыпаться с ненавистью и отвращением к жизни, которой живёшь, то непременно так и делай.

И тогда не узнаешь, что защищать свои границы — это не не стыдно. Это во-первых.

Представь: ты встречаешь на улице приятеля и он во время разговора будет класть тебе руку на плечо, подходить к тебе очень близко, трогать твои волосы, а ты будешь съежившись стоять и не давать себе право отойти в сторону, не говоря уже о том, чтобы прямо сказать:

пожалуйста, не делай так, мне это не нравится

Очень грустно, что ты до сих пор считаешь это стыдным и проявлением невоспитанности. А ведь это проявление уважения к себе и своим потребностям. Когда ты не устанавливаешь границы, то рискуешь перегореть, стать жертвой манипуляций или потерять свою жизнь в вечных гонках от самого себя.

Кто я такая, чтобы спорить с авторитетом тех взрослых, что втемяшили тебе этот принцип?

Я — Алёна Венисова, гештальт-терапевт, практикующий психолог.
7 лет работаю с теми, кто не хочет причинять другим неудобства, живёт для кого-то и делает всё «по правилам», а в итоге ненавидит себя и свою жизнь.

Я не «учу, как правильно».
Я помогаю жить без ожидания одобрения от окружающих, вины за отстаивание собственных интересов и избавляю от девиза «а вдруг я снова всё испорчу?».

И тебе может показаться, что я эгоистка и учу этому. Но на самом деле, личные границы — это не про позицию, где собственное благополучие превыше всего.

Я могу помочь тебе не отвергать собственные потребности и покажу, как без чувства вины выстраивать здоровые взаимоотношения.

Установление личных границ — это про сохранение чувства безопасности при общении с другими. И это во-вторых.

Или же ты можешь продолжать игнорировать то, что тебе действительно важно, отвергать свое право получить желаемое и избегать ответственности.

Но если решишь, что тебе нужна полезная база, то вот⬇️

Если человек задаёт неудобные вопросы, даёт тебе непрошенные советы, ты замечаешь как тебе неприятно, то смело говори:

мне не приятно об этом говорить
я хочу закончить этот разговор

Вроде бы просто, но большинство так не делает. А ведь продолжая терпеть и отвечать на это, ты говоришь то, что не собирался рассказывать, позволяешь человеку причинять тебе «счастье». Важно обозначить, что для тебя происходящее неприемлемо.

Ты же видел, как животные защищают свою территори? Согласись, что никто не назовет кота, который пометил все подворотни, эгоистом, максимум Ссы-Кун.

Не позволяй чужакам вторгаться на твою территорию!

Будь как Ссы-Кун: бойся, ссыкай, но действуй.

Честно сказать, я не понимаю, кто вбил в твою прекрасную голову эту мысль про эгоизм и границы.

Если вот это называется эгоизмом, получается нужно терпеть все,что причиняет тебе неудобства и боль? Тогда чем это отличается от садизма? А долго ты продержишься, проживая жизнью других? От этих вопросов во мне поднимается печаль.

Что скажешь, личные границы это стыдно и эгоистично или всё-таки нормально и про заботу о себе?

Хочется все бросить и уехать в глушь, читать книги и залипать на сериалах.

Думаешь мне не хочется послать все и всех на хрен, чтобы меня оставили в покое?

Пффф, вчера весь день упражнялась с заклинанием «потом сделаю» и практиковала аффирмацию «Что я нахрен творю? Это никому не нужно».

Крутые психологи исцеляют души рилсами, «чинят» людей за 1 сессию и не знают, что такое сопротивление в процессе терапии.

В общем имеют то, что мне представляется только в теории, но недоступно на практике.

Почему? Да, потому, что я сваливаюсь в яму обесценивания, которую сверху закапывает мой синдром самозванца, хотя мне просто пришло сообщение от клиента «Привет, хочу пока взять перерыв в работе. Надеюсь на твое понимание».

Ведь головой понимаю, что сравнивать нужно себя с собой же, что нужно замечать сколько я вкладываю в то, что делаю и сколько уже сделала, а сообщение это просто маркер процесса, который проживает клиент. И это блять нормально.

И эти гуру психологии по-любому бывают в яме из обесценки и встречаются со своим самозванцем, а выруливают только благодаря этим фишкам:

🖇Постоянно хвастаются своими регалиями, даже если это грамота за 1й класс

🖇Сравнивают себя только с собой, вместо того, чтобы выискивать успехи других

🖇Выбирают общаться только с поддерживающими людьми

Тут я с ними заодно, ведь эти способы, как план по изгнанию самозванца, хотя мне тяжело даётся пункт про сравнение себя с собой.

И мне ссыкотно в этом сейчас признаваться, но я заставила себя сказать это.

Во-первых, чтобы ты понимал: психолог такой же человек, как и ты, у него тоже возникают сомнения, тоже хочется все и сразу, да, побыстрее.

Во-вторых, тоже иногда хочется сравнивать свой путь с чьим-то, да так, чтобы только результатом все измерить, а не в деталях вспоминать через, что прошел.

Да-да, я тоже совершаю эту ошибку и примеряю чужой успех к своему пути.

Вот странно да? Хочу измерить результат процессом, не удивительно потом оказываться в бездонной яме обесценки.

Спорим, ты не замечаешь, как попадаешь на эту скользкую дорожку, ведущую к самоуничтожению?

Самому это заметить безусловно трудно потому, что банально в своем автоматизме не видишь, как это с тобой происходит. Нет, конечно можно самому тренироваться и даже годы тренировки дадут свои плоды, но со стороны виднее. Особенно, когда смотрят экспертным взглядом без оценки, с полным принятием и уважением.

А поскольку, самозванец повержен, принимаю факт, что в терапии бывает сопротивление к изменениям и это про процесс клиента, а не про меня и мои компетенции.

А как ты справляешься со своими сомнениями в том, что ты делаешь?

Как я облажалась в свой первый раз.

История о том, когда первый блин не просто комом, а комом в горле у тебя и у клиента.

Отчаяние. Огорчение. Растерянность. Ком в горле шепчет:"ты не справилась".

Когда со мной это произошло, я думала, что перестану выходить на улицу потому, что никто не мог облажаться так же как я, такое могло случиться только со мной.

Завалить экзамен на второй ступени обучения гештальт-терапии было смерти подобно.

Нет, на экзамене у меня был замечательный клиент, с внутренним конфликтом, который он мне играл, как по нотам, несколько раз всеми возможными способами, а я игнорила процесс. Просто цеплялась за детали и все время проверяла чувства и отношение клиента.

Почему? Да, потому, что меня фоном раздирали собственные чувства, а особенно тревога. Было страшно не справиться. Было стыдно облажаться на глазах у одногруппников, у выпускающего тренера, у старшего тренера, который приехал посмотреть на эпичный конец моего пути, как специалиста.

Остаться без заветной бумажки тогда казалось чем-то сродни концу света и крестику на моей экспертности.

Раньше ведь все мерились исключительно корочками и дипломами в рамках на стене, а их отсутствие было действительно чем-то фатальным. Думаю, что тогда я бы точно бросила психологию и тем более гештальт-терапию.

Этот провал научил меня главному: дай себе шанс быть не идеальным, в этом не идеальном мире.

Когда пришло осознание того, что одна не удачная сессия ещё не характеризует меня, как специалиста, то стало гораздо легче попробовать сделать это снова.

В итоге 7 лет практики за плечами и главное каждая сессия с клиентом несёт в себе ценность, а не рассматривается с точки зрения, что если это не миссия по мгновенному исцелению, то точно перечёркивает всю мою работу.

А самое главное:

🤩Когда даёшь себе еще один шанс, чтобы не отказываться от чего-то важного, то сразу замечаешь ценность того, что делаешь.

🤩Попробуй снова, даже если кажется, что ты точно не справишься. Ты точно сделаешь лучше, чем прежде, ведь теперь опыт на твоей стороне.

Обесценивая любой опыт, особенно тот, который связан с провалом, мы забываем, что получили знание и представление о том, каким может быть результат наших действий.

Условно, если ты уже получал граблями между глаз, то дальше выбор за тобой: игнорировать все то, что тебя привело к этому результату и получить ещё не раз, либо учесть и поступить по-другому и, например, увернуться)

Признай, что мир не идеален и ошибки в нем — это не конец, а повторное начало, только теперь ты знаешь, как делать не надо.

Даже сейчас, публикую пост после долгого перерыва и волнуюсь потому, что кажется, что не справляюсь.

Просто надеюсь, что вы морально меня ободрите.

Поэтому пишите в комментариях, как справляетесь, если не получается с первого раза?🤩

Всего 7 минут твоего времени и ты узнаешь способ, как учиться на своих ошибках.

Думаю не секрет, что мы все совершаем ошибки. И я тоже, вот здесь пример моего провала.

Такое случается потому, что не всегда получается именно так, как задумал, иногда просто недостаточно подготовился, предпринял действия, которые не вели тебя к желаемому результату. А иногда просто смотришь в стену и понимаешь, что не вывозишь.

Возможно ты удивишься сейчас, но иногда мне тоже не хватает мотивации, сил, чего скрывать, бывает лень вникать и тратить время на подготовку. Однако, с клиентами я могу много времени посвятить мотивации к действию, анализу ресурса, составлению плана, буду бесконечно поддерживать и отряхивать коленки, когда тот оступился.

Но бывают моменты, когда ты просто один на один со своей ошибкой. И единственное, что тебе хочется сделать — провалиться сквозь землю. У меня бывают такие моменты и тогда единственное, что я делаю — это признаю свою ошибку.

Да-да, не обманывай себя, делая вид, что ничего не произошло, а признай честно, что облажался. Облажался, но в этом нет ничего постыдного, ты не становишься жалким, глупым, неудачником, неумехой. Теперь ты видишь, что те действия, которые ты предпринял, не дали желаемый результат.

Видишь разницу между чувством собственного отстоинства и не эффективностью предпринятых действий?

На это действие не требуется много времени, мне хватает пары тройки минут, на весь цикл анализа своего промаха.

Хотя давай честно, если ты стараешься скрыть следы своего фэйла и всячески игнорируешь произошедшее, то до тех пор пока ты не увидишь и не признаешь ошибку, твой мозг будет думать, что ничего «неправильного» не произошло. Если ничего неправильного не произошло, значит исправлять ничего не нужно, а соответственно с тобой это произойдет ещё не раз .

Больше всего времени, конечно, уходит на анализ ошибки. Кому-то требуется минута, кому-то 10, а кто-то будет прокручивать весь день. Здесь требуется немного замедлиться и внимательно посмотреть какие конкретно действия тебя привели к промаху. Так ты сможешь понять почему это произошло и преобразуешь событие в опыт.

Чтобы было легче анализировать и усвоить этот урок, ответь себе честно на эти вопросы:

🤩Какую именно ошибку ты совершил?

🤩Из-за чего это произошло?

🤩Как промах повлиял на результат?

🤩К каким последствиям привело неверное действие?

🤩Что нужно сделать, чтобы не допустить подобное в будущем?

Итого: примерно за 7 минут ты действительно можешь изменить свое отношение к провалу, перестать стыдиться зря, а осознать этот опыт. Именно столько времени в среднем тебе потребуется, чтобы начать усваивать жизненный урок.

И да, несмотря на то, что важно признать ошибку и проанализировать действия, которые привели к ней, я могу дать себе время пожить в этом. Иногда мне нравится сам процесс, где есть место для принятия себя и своих несовершенств.

Знай, совершать ошибки — это нормально, ведь никто не знает, как правильно))

Как ты относишься к своим ошибкам?
Делись в комментариях, если не жадина⬇️

Перестала ночами реветь в подушку после разговоров с мамой по телефону.

Сказала мне как-то на 5 встрече клиентка Маша.

Как думаешь, реально ли получить результат за такое количество встреч?

В анамнезе у Маши букет из панических атак и синдрома навязчивых движений. А ещё она не могла произнести «мама» больше полутора лет. Она просто говорила «женщина, которая меня родила», «эта», «ну, она, которая», а потом замирала, иногда пыталась расплакалась, но не могла потому, что вдруг мама узнает…

Думаю, что каждый 2й, читающий этот текст, может точно про себя сказать: «да, у меня тоже проблемы с матерью». И хорошо, если их не было или они были, но ты пережил это, извлёк из этого опыт и сделал выводы, но не все так могут. И это тоже нормально.

Кто-то скажет: «Родителей не выбирают» и «мать у нас одна».
Да, это действительно так. Мы не можем выбрать себе родителей, родители не могут выбрать нас, как детей. Мать у нас действительно одна.

Но что делать таким как Маша? С их болью при одном упоминании, о женщине, которая родила? Просто смириться, замолчать, забиться в угол потому, что мы ничего не можем в этом случае изменить? Не можем выбрать других родителей, не можем изменить мать?

Именно это она и сделала: смирилась со своим бессилием, замолчала, забилась под кровать, как монстр, которым она считала себя потому, что каждый день ей говорили: «ты отравляешь мою жизнь». Она даже перестала плакать потому, что мама очень сердится, когда она это делает, а ей и так тяжело, в отравленной Машей жизни.

Признаться честно, когда мы только начали работать, я и сама не верила, что у нас получится облегчить Маше ту боль, которую она несёт, как манифест, потому, что защиты стояли непробиваемые, а ещё огромные проблемы с доверием.

Но ровно до тех пор, пока я не «посадила» Машину маму на стул. Бесконечно люблю в гештальте технику «пустой стул», за возможность хотя бы посмотреть туда, где так невыносимо страшно и больно.

И вот клиент впервые рыдает, кричит «мама», больше не стыдится своих слез, своих чувств, себя самого. Все встало на свои места: чувства к конкретному человеку, переживания про конкретную ситуацию, а боль не просто про все, а про то, что она хочет, но не может получить. А дальше освобождение от кома в груди, от накатывающей без причины тревоги, от желания щёлкать пальцами. Теперь она может выдержать разговор по телефону и даже поехать к маме на выходные.

А я что?

А я точно рядом. Готова слышать. Без осуждения.

💌Пиши в личку: @fireofVenice если хочешь:

🤩чтобы с тобой просто поговорили по-настоящему

🤩не жалели, но поняли

🤩помогли пережить, а не отмахнуться

🤩дали место и право на себя

А ты когда последний раз звонил маме?

А когда ты в последний раз срывалась на близких без очевидной причины?

Вроде бы все хорошо, но вот уже ты...

Снова срываешься на ребенка, а потом остервенело драишь окна потому, что сжирать себя под аккомпанемент вины и стыда невыносимо?

Плачешь навзрыд, приговаривая «за что мне всё это?», но продолжаешь развешивать вещи на сушилку, как-будто ничего не происходит?

А вечером вместо приветствия кричишь на мужа потому, что он бесит одним только своим существованием?

Да и коту достанется…

Послушай, с тобой все хорошо, только не сейчас.

А знаешь почему?

Потому, что:

🤩делаешь вид, что не злишься, ведь это плохо и не важно, что потом все равно сорвешься по пустякам

🤩игнорируешь свои потребности, ведь ты должна бежать удовлетворять потребности других, а иначе за что тебя любить?

🤩задвигаешь куда подальше себя, лишь бы заслужить одобрение окружающих

🤩некогда заниматься тем, что нравится, т .к есть дела «поважнее» (ну, да, посуда в раковине ведь смотрит на тебя с осуждением)

🤩орёшь на ребенка, который залез куда не просят, ведь убирать все равно тебе, но ничего, ты справишься, просить помощи ведь для слабаков, а ты не такая. Все вывезешь, возможно даже на своем горбу, но не похоже, что в рай .

И если ты ещё не достаточно задолбалась, не выплакала весь запас слез и не сорвала голос, когда в очередной раз наорала из-за фигни, то продолжай, у тебя получается.

И если сейчас ты поймала себя на раздражении или отчаянии, то это нормально. Ты тоже нормальная.

Слышишь? С тобой все ok, но ты:

🤩запуталась, как провода от наушников

🤩устала, как загнанная лошадь

🤩выдохлась, как игристое на вторые сутки

🤩исполняешь не свою роль, как-будто в чужой жизни

🤩не знаешь, где твои границы, поэтому удобнее, чем диван

🤩тащишь на себе прошлое, как самый ценный груз

Я не учу «как правильно», но дам тебе возможность впервые понять о чем ты кричишь, про что твои слёзы.

Хочешь, чтобы тебя поняли, приняли, выслушали и поддержали?

Ты не обязана тащить все это в одиночку.

Я рядом. Без осуждения. Без оценки.

Добро пожаловать в место, где у тебя есть право быть собой.

Ты имеешь право высказаться, но выбор за тобой: использовать это право или нет.

Скажи мне, когда ты последний раз срывалась из-за пустяка?

Ты либо уже научись выражать свою злость, либо готовься к инсульту в 35.

И нет, я не шучу. Калифорнийские исследователи, обнаружили, что у людей, которые подавляют свои эмоции, в том числе злость, риск сердечно-сосудистых заболеваний, депрессии, расстройств пищевого поведения на 40% выше, чем у их ровесников, которые умеют это делать.

Сейчас то самое время, чтобы узнать как.

🤩Когда я злюсь, я — агрессор

Серьезно? Наглая тетка в транспорте отдавит тебе ногу и будет бубнить про «молодежь пошла», когда ты едешь с ночной и ты молча встанешь, чтобы она ещё отдавила тебе ногу, когда удобно плюхнется на твое место? Ты ли здесь агрессор?

А ведь ты точно можешь сказать ей, что не намерен уступать место и ее высказывания тебе не приятны. Имеешь право это сделать и точка. Без оправданий.

🤩Когда я злюсь, я получу наказание

Серьезно? Тебе сейчас точно больше, чем тогда, когда с тобой случилась та страшная ситуация, где ты до сих пор ребенок, на тебя орут, обижают, угрожают и обязательно после этого наказывают. И не важно съел ли ты конфету до супа или запихал макароны в замочную скважину, как я когда-то.

А ведь сейчас ты не маленький беззащитный ребенок. Ты взрослый и теперь точно можешь остановить того, кто угрожает наказанием. Для начала словом, например: со мной так нельзя.

🤩Когда я злюсь, я испорчу отношения со всеми

Серьезно? А что это за отношения ты бережешь, где можно проламывать твои границы и не считаться с тобой?

Нет, я не говорю, что все должно быть только по-твоему, но ты точно имеешь право говорить о том, что тебе не нравится и… тебя не станут любить от этого меньше. Любовь она либо есть, либо её нет, но ты делаешь вид, что есть и тогда единственное, что ты делаешь — заслуживаешь её.

А ведь мог бы не просто срываться из-за раскиданных вещей, а прямо и адресно выразить свое раздражение, например: меня раздражает беспорядок, пожалуйста, убери за собой. (Я слышу твой вздох, ты говоришь, а тебя игнорят, говорят «потом», отмахиваются и здесь тоже про тебя и твои границы, которые таким образом не уважают, об этом тоже расскажу).

Что с этим делать:

🤩Признайся себе, что самого страшного для тебя в выражении злости?

🤩Попробуй понять в чем причина твоего страха, откуда он берет корни

🤩Начни с малого и попробуй сказать: «Я сейчас злюсь на … потому, что …, мне нужно сейчас …»

Все равно страшно? Пиши мне @fireofVenice — вместе мы справимся.

Ставь:
🔥 — если умеешь выражать злость
💔 — если все ещё боишься свободно её выражать
😈 — я и есть зло

Начни уже наконец превращать свою злость в топливо для инквизиторов.

Я уже говорила здесь, что в 35 можно остаться с выраженными последствиями инсульта, если продолжать подавлять свои эмоции.

Можно бесконечно тебя запугивать, рассказывать о страшных последствиях, но надо ли? Ведь, если захочешь проверить, ты никого не будешь слушать: ни меня, ни себя.

И результат не заставит себя ждать, ты это почувствуешь. Ага, на своей шкуре. Потому, что к этому моменту уже:

🔹задвинешь себя куда подальше

🔹мастерски научишься скрывать свое мнение

🔹убедишься, что твои чувства — это не важно

🔹твои чувства — это то, что никому не нужно

🔹выгоришь от всего, что раньше доставляло радость

🔹радость? Забудь, это больше не про тебя

А потом ты сидишь у невролога или психиатра с мешками полными разбитых надежд, с комом в горле и болями в спине, просто с верой в исцеление.

Не хочу тебя расстраивать, но иногда и медицина бессильна.

Я прекрасно помню себя, когда злиться было запрещено потому, что каждый говорил: ты —агрессор.

Мне было стыдно. Мне было нестерпимо больно.

Мне было страшно сказать, что я злюсь, когда меня обижают, высмеивают.

А теперь я знаю, что злость — это топливо, но не для акта святой инквизиции, сжигающей агрессора изнутри. Это топливо, которое можно направить в мирное русло, чтобы достичь определенных целей. Это про энергию, про силу и про признать то, что и у моих границ есть предел.

Сейчас я действительно знаю почему злюсь. Не срываюсь без повода.

Думаешь за этим стоит волшебная таблетка? Нет. Я задыхалась на личной терапии больше полутора лет, пока однажды не признала свое право на чувства, в том числе злость.

Стало ли легче дышать? Да.

Остался ли ком в горле? Нет.

Каждый раз, когда хотелось задвинуть себя в долгий ящик, просто признавала свое право на чувства.

Признавала.
Признавала.
Признавала.

И вот ты тут. Читаешь этот пост и возможно тебе чуть легче от того, что ты не одна такая.

А может быть тебе все так же тяжело, накатывает грусть, что ты так с собой обращаешься.

И тогда это для тебя:⬇️

🖇Замедлись. Просто спроси себя: на что я сейчас злюсь?

🖇Вежливо скажи о причине своей злости

🖇Скажи прямо, что ты чувствуешь сейчас? Признай и вырази свое чувство по отношению к происходящему

А если тебя захлёстывает шквал из злости, то:

Дыши. Глубокий вдох, задержи воздух на несколько секунд и меееедленно выдыхай.

Если нужно, то сделай музыку громче и проори разрывной припев.

Если обнаружила, что за злостью бессилие, усталость, грусть то поплачь. Да, ты имеешь право не справляться.

Ты точно не одна такая. Если откликнулось, ставь🔥 и оставайся здесь.

Здесь говорят вслух то, что ты привыкла замалчивать.

Расскажи, а какой у тебя способ справляться со злостью?

Собрались как-то невыраженные чувства и решили пошалить: вылезать не вовремя, злиться, когда надо бы обнять, и обижаться, когда все вроде бы хорошо.

А зачем им это? Так это просто — каждое чувство мечтает быть выражено, ведь оно родилось в ответ на происходящее, а раз это произошло или происходит, значит и для него должно быть место.

Как говорится, земля слухами полнится, узнали чувства, что есть на свете не диво-дивное, не чудо-чудное, а диковинный гештальт-терапевт, который только с ними то и работает, и только про них и спрашивает.

И вот что про того терапевта говорили:

Алёна шикарный знаток своего дела!!! Я пришла к ней в нужный для себя момент.

В общении с тобой теплота и лёгкость. Полностью погружаешься в доверие.

Провела меня за руку через все мысли, которые в беспорядке вертелись в голове.

Обратила внимание на свои мысли и эмоции.

Помогла поверить в себя и свои силы.

Проблема была решена в полном объеме и рассмотрена с разных сторон.

Смогла принять довольно тяжёлое решение.

И так бы они и остались комом в горле сидеть в своем Человеке-контейнере, который старательно их запирает внутри. Вот только лопнул бы контейнер от подавленных чувств, да периодически выплескивал бы наружу чувства не к месту, а Человеку потом разгребай, ну или огребай…

А теперь и не хочется взаперти сидеть, побежали вперёд мыслей, чтобы только того терапевта за руку взять, ведь она скажет:

Здесь время и место для тебя.

Твои чувства — это важно.
Ты имеешь право на их выражение.

Я здесь для тебя.
Я с тобой. ❤️

И вот теперь выбор за тобой:
будешь ли ты и дальше контейнером для эмоций?

Или откроешь себе дверь - туда, где чувства важны и ты не один?

А ты Человеке-контейнер, который все держит в себе или всё-таки признаешь свое право на чувства и их выражение?

Пиши свой ответ в комментариях, мне действительно интересно🤩