А ты контролёр или свободный художник в своей жизни?

Что из этого на тебя похоже:
🤩Всегда держишь всё под контролем, даже когда внутри у тебя вечеринка из паники и усталости.
🤩 Не умеешь просить о помощи, потому что «ну я же сильная», хотя уже лежишь внутри себя в позе «звёздочки»
🤩Откладываешь своё «хочу» в дальний ящик, чтобы успеть выполнить все чужие «надо»
🤩Легко угадываешь настроение людей, но не может ответить на вопрос «чего бы ты хотела для себя?»
🤩Знаешь, как это улыбаться на автомате, когда вообще не до улыбок.

Узнала себя?

Ну да, это я…

Тут включается привычное оправдание: «и уже привыкла к этому».

Всё же под контролем, хотя на самом деле под контролем всё, кроме твоего настроения, сна и спокойствия.

Ныряешь в чужие проблемы с головой, а для себя не можешь выбрать, что съесть на завтрак.

А теперь представь ситуацию:
Пятница. Ты мечтаешь выдохнуть, но коллега просит срочно одну маленькую задачку на вечер.

Обычно говоришь: «ну давай», а потом до ночи сидишь, жуя печеньки и страдая.

Хотела на самом деле: «нет», ведь это ломает твои планы, отнимает энергию и здоровье. Да, прямо так.

А вот ещё ситуация:
Дома… хаос. Нужно всё разрулить: ужин, уроки, стирка, 100 сообщений в чате.

Обычно: бежишь и делаешь всё сама, потому что «ну кто же ещё?».

Хотелось: делегировать и просить помощи, как взрослый человек, а не как героиня вечного марафона выживания. Об этом было здесь.

А как тебе такая ситуация:
Подруги зовут встретиться, а у тебя была мечта просто полежать и посмотреть сериал в тишине.

Обычно: Идёшь, потому что «ну я же обещала», а вдруг сейчас откажешь и они больше не позовут.

Хотелось: честно сказать о своем желании и намерении тюленить дома под чипсы и сериалы, а значит поставить свои желания выше чужого расписания — это и есть уважение к себе.

А такое знакомо:
Дедлайн проекта завтра и все смотрят на тебя, как на спасительницу.

Обычно: Тянешь всё сама, даже если уже не тянешь. Нет, ну, а как иначе то? Люди ведь ждут, надеются на тебя.

Хотелось: честно оценить свои возможности и ресурсы, а потом честно говорить о них — так появляются реальные результаты, а не героизм за свой счёт.

И да, эти «нужно» — это не про то, чтобы стать холодной и безразличной. Это про границы и уважение к себе то, о чём я писала в этом посте, про то, как гештальт-терапия возвращает тебя из «надо» в «важно».

Часто слышу: «Я же ответственная»

Но это не ответственность, если ты всё время нагружаешь себя и при этом сбрасываешь своё «хочу» в дальний угол.

Это тревога в красивой обложке «я справлюсь, я сильная».

Я знаю, как это улыбаться на автомате, когда внутри всё сломано.

Соглашаться, хотя на самом деле внутри вопит «нет».

Выбирать «надо» вместо «мне важно», лишь бы никого не злить, не разочаровать, не произвести плохое впечатление.

А потом удивляться, куда делись радость, легкость и желание жить.

Вот честно: нет какой‑то магии, с которой ты в одно утро проснёшься другой.

Есть честный разговор о том, где именно ты предала себя.

Есть понимание, что можно по‑другому: без вечного марафона, без «надо терпеть», без автопилота.

Вот тут писала, что начну с бесплатного разбора, где покажу тебе эти места и дам шаги, как вернуть себя обратно.

И я повторю: эти 30 минут могут стать моментом, после которого ты перестанешь жить, жертвуя собой ради других.

Если ты читаешь и думаешь: «Это же про меня», тогда давай начнём разговор.
Жми сюда, и мы вместе найдём, где ты теряешь себя, и как перестать это делать.

А какую фразу тебе часто повторяли, когда просили потерпеть?
Оставь её в комментарих🤩

Консультация с Алёной — 40 минут, а мы размотали то, что тянулось годами

— так писала одна клиентка, и если ты сейчас подумаешь: «ну да, неплохо», задержись — это не красивая фраза, это реальность.

Обычно у многих формат —поговорили и ушли. Тепло, но расплывчато, советы и ощущение, что тебя выслушали, но проблема осталась висеть в шкафу со скелетами.

Много слов, много сочувствия, мало направления к результату и облегчению.

Хотелось иначе — я это сделала. И этот отзыв тому прямое доказательство.

За 30 минут мы мягко пошли вглубь одной истории, потянули ниточки, дошли до корня, увидели стратегии поведения, которые пришли из детства. Дала простое упражнение домой, не ради галочки, а чтобы начал происходить реальный сдвиг с мертвой точки.

Так родился мой формат, где безопасность встречается со структурой.

Подумай: тебе нужен очередной список причин почему надо быть сильной или всё-таки план и первые шаги, которые ты сделаешь сразу, чтобы попробовать дышать без чужого одобрения и вины за всё подряд?

Я не волшебница, но иногда делаю больше, чем патчи под глаза, которыми ты лечишь свою усталость от жизни.

С разбора ты уходишь не с пустыми руками, не только с инсайтом, а с практикой и чётким планом по выходу из круговорота боли, ведь гештальт подход это не только про голову, но и про тело.

Всё что жило в тебе годами, наконец-то найдёт выход, но это будут не стиснутые зубы, поднятые плечи, тяжесть в груди и животе.

Ты услышишь свой расслабленный голос, разожмешь челюсть, а главное ощущение теплоты внутри на месте, где был клубок из тревоги и боли.

У тебя останется место для выбора. Если ты увидишь, что происходящее приносит тебе свои выгоды, я это отмечу и не буду навязывать перемену.

Но результат будет сразу:
🤩Поймешь почему в твоей жизни происходит так, а не иначе
🤩Заберёшь с собой готовый план действий
🤩Получишь принятие, поддержку, а ещё уверенность, что и у твоей ситуации есть выход

Мой семилетний опыт говорит, что глубокие изменения начинаются с честного, структурированного входа в проблему.

Как я к этому пришла?
Не было вещих снов или генерации идей.

Путь был не быстрым:
🤩Сначала я просто слушала. Много. И записывала, что болит у людей и что реально не помогает.
🤩Потом взяла рабочие гештальт‑приёмы и телесные техники и сложила их в короткую, понятную последовательность. Чтобы не было «много слов — ноль пользы».
🤩Протестировала на первых клиентах, поправляла, снова тестировала. Пока не стало ясно: это работает.
🤩тем кому реально надо, даю не гору задач, а одно‑два дела, которые можно делать каждый день и которые действительно меняют поведение.
🤩И главное, я не делаю шаблон для всех. Подстраиваю под твои особенности: где у тебя опора, что можно усилить, а что оставить, если ты этого хочешь.

Конечно перед этим всем на себе испытывала чужие способы помощи. Спойлер: другие подходы и методы тоже тестила на себе.

Уходила с липким ощущением, что меня выпотрошили, а как дальше с этим не показали.

Вот так из собственной боли и несогласия с происходящим родился мой мини‑разбор. Тёплый, структурированный и практичный. Без обещаний волшебства. С реальными шагами.

Хочешь продолжение и реальные кейсы?

Жми ❤️ наберём 20 ❤️ — расскажу пару историй и подробно разберу все шаги работы со мной.

Всё ещё ищешь способы, как говорить о себе, чтобы тебя не послали?
Читай этот пост🤩

Страшно, тревожно, не понятно, глупо и стыдно — это обычно то, что слышу от клиентов на мое предложение прямо выразить свое отношение или чувства.

Тебе тоже так?

Понимаю. Это потребует некоторых усилий от тебя, но представь насколько просто все может быть, если начать делать маленькие шаги уже сейчас.

Многих страшит неудача. Ну, конечно, это крах твоих надежд, иллюзий и ожиданий.

А если скажу, что катастрофы не случится, т к невозможно потерпеть неудачу в чем-то крошечном.

Это как пролить на себя кофе: ты вскакиваешь, злишься, но уже бежишь натягивать чистые джинсы. Понимаешь?

Не сидишь в фантазиях, что никто не заметит пятно, не молча терпишь мокрое, не уговариваешь себя переодеваться завтра.

Совершаешь маленькое действие из собственной потребности.

С выражением своих чувств и отношения без вины, стыда и без оглядки на других.

Попробуй за эту неделю трижды назвать своё чувство вслух и один раз сделать это в ситуации, где обычно молчишь.

Например, перед покупкой или когда кто‑то просит, а ты не хочешь это делать. Три простых акта. Ничего глобального. Но мощно. Атвичаю😉

Есть несколько путей дойти до результата. Вот три варианта на примерах известных подходов:

🤩Парад уязвимости в духе Брене Браун
Суть: учиться смелости через называние эмоции.
Коротко: назвал и уже не обманул себя. Главное доверие и честность с собой. Подойдёт тем, кто готов перебороть страх и быть максимально честным.

🤩Прямая речь в стиле ненасильственной коммуникации Маршалла Розенберга
Суть: учимся говорить по схеме «факт — чувство — потребность — просьба». Это безопасно и структурированно.
Подойдёт тем, кто любит алгоритмы и готов общаться через я-высказывания

🤩Эксперимент в отношениях в стиле Эстер Перель
Суть: небольшой риск в реальной связи — говоришь вслух и наблюдаешь реакцию другого. Это про умение выдержать чужую реакцию на твои слова и про границы.
Подойдёт тем, кто готов встретиться с реакцией другого человека на прямое выражение чувств и отношения.
Спойлер: не думай, что это будет обязательно неприятно. Чаще всего наоборот, это про укрепление близости.

Чем они отличаются:
🤩Браун — про внутреннюю смелость. Быстро даёт ощущение «я могу».
🤩Розенберг — про технику честного выражения потребности. Дает структуру и снизит страх сказать что‑то «не так».
🤩Перель‑подход — про проверку границ через отношения. Быстрее даст результат в паре, но требует готовности к ответной реакции.

А теперь пошагово, чтобы можно было начать прямо сейчас:

🤩Список
Выпиши 10 простых слов про тебя сейчас: уставший, злой, тревожусь, обижен, стыдно, неловко, легко, радостно. Никакой оценки, только честный отклик.
🤩 Эксперимент
Выбери «безопасного» человека: друг, сестра, кот. Лучше того, кто любит тебя и умеет слушать
🤩Сценарий‑скрипт
🤩Коротко говоришь: «Я сейчас [описываешь свое состояние]»
🤩Пауза
🤩Если хочешь добавь: «Мне нужно, чтобы ты просто послушал»
🤩Готово. Репетируй в ухо пару раз. Да, странно. Да, работает.

Это станет полезной привычкой, которая освободит твой разум и душу от ментального шума, которым ты себя грузишь.

Эй, ты не грузовик, так зачем себя нагружаешь?

Как стать меркантильной сукой благодаря одному «нет».

Ты всегда тот, кто принимает звонки в 2 ночи?
Дарит объятия, когда хочется лечь в депривационную камеру?
Подбадривает и выслушивает, а сам избегает оставаться с собой наедине?

А потом вечером ты изучаешь потолок под блики телефона и думаешь:а кто поможет мне? Но все повторяется.

Однажды, знакомая попросила помощи с переездом. Согласилась. День, два, три — я таскаю коробки, решаю бытовые проблемы, успокаиваю её нервную тётю, выгуливаю её кактус и кота пока она… ходит по своим делам.

Через неделю она пишет: «Спасибо». И так до очередной катастрофы.

В следующий раз у неё новый кризис, а я опять тут.

Нормально? Нет.

Я устала чувствовать, что мои ресурсы можно получить в один клик, как в службе доставки. И это не про деньги. Это про время, энергию, право на свои желания.

Что чувствовала: злость, обиду, усталость и ком в горле, который как-будто шепчет: «Ну ладно, кто если не я».

Почему так происходит?

Люди запоминают, что ты неравнодушный. А неравнодушие путают с долгом. И пока ты не поставишь границу — это будет повторяться.

Ты спасаешь — тебя разорвут на спасательные жилеты.
Цена: твоя жизнь, свобода, комфорт, время, здоровье в обмен на чувство нужности и социального одобрения.

Этого ли ты хочешь?

Как я справилась:
🤩Пауза
Я перестала бежать сразу, как попросили о чем-то. Остановилась, ответила себе честно: «а что сейчас нужно мне?»
🤩Маленькое «нет»
Не драматичное, а простое: «Я сейчас не могу помочь». Всё. Не надо извинений, кучи отмазок. Простое взрослое «нет» без вины и стыда.
🤩Взаимность, а не эксплуатация
Тебя постоянно просят, если отказываешь, то на тебя обижаются, требуют объяснения причин отказа и никогда не помогут в ответ? Слово взаимность вычеркиваем
🤩Прямой разговор
Без криков, обвинений и поисков причин почему ты не хочешь это делать, все через объяснение твоей потребности, как это делать писала здесь.
🤩Самоподдержка
Я вернула себе маленькие ритуалы: сон, прогулка, время без сообщений.

За месяц у меня освободилось 2 часа на личные дела. Это одна глава книги или встреча с подругой.
Цена: пару неудобных разговоров и пара «не могу» вместо «да».

И да, больше эту знакомую я не видела, получив только сообщение:

Тебе не стыдно? Психолог помогающая профессия, а ты меркантильная сука, которая предлагает мне то, что я и так знаю

Нет, махарошая, я не требую от тебя по-взрослому решать свои трудности и учитывать интересы других, а лишь напомнила, что есть грузчики, которые помогут двум взрослым женщинам с их трудностями.

А у тебя есть человек, который считает свои трудности труднее твоих и не понимает почему ты можешь не хотеть его спасать?

🤩 все описки через дуэль с автором. Я не шучу.

Ставь реакции, тебе не сложно, а мне приятно.

❤️ — если говоришь «нет» без 1000 объяснений
💔 — всё ещё шаркаешь ножкой и опускаешь глаза в пол, когда отказываешь
🦄 — всегда говорю «да»

Герасим на всё согласен. А ты?

За последние 2 дня ко мне пришли трое клиентов с одной и той же проблемой: как быть собой без стыда и вины за всё подряд и говорить о себе открыто.

Если коротко, то чаще просят:
🤩научить выражать свои чувства
🤩помочь говорить «нет», без стыда и страха
🤩объяснить,как перестать жить в вине за всё и всех.

🤩Клиент 1 — запрос: научиться говорить «нет»

Простое решение:
🤩приготовить 2–3 «якорных» фразы и телесный ритуал (вдох‑выдох)
🤩тренировать «нет» в мелочах

На практике:
🤩Фраза выключатель: «Спасибо, но не могу». Всё. Без оправданий.
🤩Смягчение, если нужно: «Сейчас не могу, могу в пятницу». Граница + альтернатива.
🤩Телесно: перед «нет» — два глубоких вдоха. Речь становится ровной, а не выпаливаешь все бездумно на автомате.

Тренировка: одну неделю — два маленьких «нет» в день.

Результат: нервный тик прошел, мир не рухнул, у тебя появилось 30 свободных минут.

🤩Клиент 2 — запрос: научить выражать чувства

Простое решение:
🤩учиться называть эмоции коротко и честно в моменте
🤩говорить через «я», а не через обвинения и «ты»

На практике:
🤩Формула: «Я чувствую X, когда Y, мне хотелось бы Z». Например: «Я расстроен, когда встреча на 20 минут позже, хочу начинать вовремя».
🤩Если «я чувствую» страшно, начни с «Мне важно сказать…»
🤩Практика: замечаешь и называешь 3 чувства в день, даже про что-то маленькое или обыденное. Это как качать эмоциональные мышцы.

🤩Клиент 3 — запрос: не испытывать вину за всё подряд

Простое решение:
🤩разделять вина vs ответственность
🤩понять границы ответственности: ты не управляешь чужими чувствами
🤩практики самоподдержки и ритуал «отпустить».

На практике:
🤩Вопрос‑фильтр: «Это моя обязанность?» Если нет — не бери, ведь это не твое.
🤩Внутренний монолог: заменяем «я виноват потому, что …» на «я сделал лучшее, что мог тогда»
🤩Техника 5 минут: назвал чувство и переключись на действие: исправить/сказать/отпустить без пережёвывания месяцами

Пример: родители сердятся, что ты редко им звонишь. Договаривались ли вы о частоте звонков? Если нет, то короткое «я был после работы уставшим и сразу лег спать» вместо самобичевания и вины, что мама с папой обидятся.

Если честно, то первые «нет» у многих звучат, как предательский кашель, но это навык, где нужно постоянно учиться на практике.

Через пару неудобных разговоров, в твоей жизни появится два часа на чтение книги или встречу с подругой, право на чай в тишине и ванну без «Маааам, ты скоро?».

Мир выдерживает твое «нет». Ты — больше не наваливаешь на себя чужие ожидания.

А теперь честный вопрос: что конкретно останавливает тебя сейчас сказать «нет», назвать своё чувство или отпустить вину? Напиши в комменты, разберём вместе⬇️

Хочешь не просто общее решение, а конкретно под твои трудности и потребности, чтобы рядом был тот, кто не критикует, не осуждает, не мочит тебя за все подряд, а принимает и понимает, пока ты только делаешь свои первые шаги к праву на свою жизнь без стыда и вины?

Тогда жми сюда. За 30 минут на моем мини разборе найдем то, что отравляет жизнь, покажу выход из того, что давно похоже на ночной кошмар.

Я рядом.❤️

Что бы ты позволил себе чувствовать, если бы не боялся?

Ты же замечаешь, что иногда даже радость как будто застревает в горле?

Вот это ощущение, когда напихал в рот так много, пытаешься протолкнуть только потому, что это уже во рту. На уровне тела идёт дилемма, но мозг приказывает: глотай.

И ты послушно игнорируешь ощущение и делаешь как надо.

Вроде есть повод радоваться, ведь ты сыт и сам положил этот кусочек в рот, а улыбка натянута на тебя, как туфли, которые жмут.

Но ты улыбаешься.
Терпишь.

Иногда смотришь на людей и думаешь:

Вау, они так много всего могут выразить. Да, ещё и на людях!

А потом вспоминаешь себя:

Не плачь, ты сильная!

Радоваться громко — некрасиво. Вдруг у других горе, а ты лыбишься.

Злиться — нельзя. Ты что, зверь какой-то, можно же мирно?!

И вот ты, как старое радио: ловишь волны настроения, тебя мотает от тревоги, кошмаров, обиды до смеха сквозь слезы и радости, что сегодня никто не звонил.

Сигнал есть, только в эфире мертвая тишина, ещё и ручку постоянно выкручивают, в надежде, что ты издашь хоть какой-то звук. А тебе тяжело, страшно, стыдно и нужно собраться и держать себя в руках, ты ж не слабак.

Чувствовать — это не про слабость. Это про вкус жизни, это про то, что отличает нас от животных в конце концов, а ты все двигаешься на автомате и рефлексах.

Если выкинуть из тебя внутренний «стоп», наверняка ты расправишь плечи, наберёшь побольше воздуха в лёгкие, чтобы признаться себе, что иногда злишься на близких, радуешься мелочам как ребёнок, или хочешь расплакаться от усталости.

Это не делает тебя плохим.
Это не делает тебя смешным.

Это делает тебя живым.
Это делает тебя тобой.

Если пока не знаешь как, но от всего, что ты сделал с собой уже тошнит, то жми тут и приходи на 5 встреч, где ты с моей помощью:
🤩Научишься слышать свои желания и потребности без вины и стыда за свой выбор
🤩Перестанешь тащишь на себе чужие ожидания, чужие оценки, упрёки и убеждения

А ещё получишь возможность с полным принятием, без осуждения, наконец-то выразить и пережить то, что прячешь в себя годами.

Как это работает?
Попробовать можно бесплатный разбор, где вместе мы аккуратно снимаем эти внутренние стопы так, чтобы не «сломаться», а вернуться к тому живому и настоящему, что пока ещё живёт в тебе.
Мест 2 из 5 уже занято, для записи жми тут.

А что бы ты разрешил себе чувствовать, если бы не боялся?
Напиши в комментарии🤩

🤩Все отписки по-прежнему через дуэль с автором. Я не шучу.
Жмонькай реакции, я ж вижу ты палец приготовил😉

Где ты себе не разрешаешь чувствовать и проявляться?

Встречала людей, которые красивы снаружи, но выдавить из себя кроме дежурных фраз и холодной улыбки ничего не могут?

Они похожи на пингвинов: с крыльями, а не летают, милые, но неуклюжие в своих проявлениях.

Так многие и живут, в образце птицы, которая не способна к полетам, а только заморозить себя, на отколовшейся льдине.

Мы замораживаемся:
🤩в отношениях

Я такая спокойная, мне всё ок

— хотя всё бесит)

🤩в работе

Я же профессионал, надо взять себя в руки!

— хотя хочется крикнуть, что не отдыхал уже несколько лет

🤩с собой

Я просто перестала ждать

—а на самом деле перестала признаваться себе в том, что на самом деле тебе нужно сейчас.

Ты проживаешь очередной свой плохой день/месяц/год потому, что всё вокруг не про тебя вовсе. Тебе тяжело отказывать, тяжело соглашаться, ты устал понимать всех, злишься на свою вежливость, смотришь со стороны, как то, что ты запрещаешь себе, есть у других.

Они нагло живут свою жизнь.
А ты?

Заморозка удобная штука. Ведь не чувствовать значит, не страдать. Это лишь значит, что внутри тебя теперь ничего.

Как это происходит?

Спасибо @Nata_Baranova за то, что поделилась своим наблюдением в комментариях к этому посту, мой ответ поясняет как такое возможно.

Если ты проживаешь фоном тревогу, стресс, травму, боль, да ещё и на постоянной основе, то эмоциональное истощение доводит тебя до ощущения пустоты внутри, а твои действия становятся автоматическими.

Проснулась, умылась, хорошо если поела, отвезла ребенка в школу, 8 часов работаешь, руководитель орет, жопа горит, начиная с костров рябин в сентябре, что готовить на ужин, ещё и подарок на НГ выбирать для родственников. Да, блиииин.

Знакомо?

Так вот мозг в этом случае отдает единственную команду на выживание: замри — не чувствуй.

Вот только этот процесс замораживает все чувства. Абсолютно все, для него нет хороших и плохих эмоций.

Это доводит тебя до нервного срыва, но только согласно расписанию. Ты теряешь вкус к жизни, интерес к себе, изо дня в день повторяешь заученные действия.

Разморозить себя — это риск. Но в обмен ты получаешь теплоту, которую годами ищешь в чужих руках, вещах, словах, которые тебе подтвердят твою ценность и нужность.

Если ты думаешь «С МЕНЯ ХВАТИТ!», то жми тут и приходи на 5 консультаций, где мы разморозим жизнь внутри тебя, чтобы ты перестала работать на износ, быть набором функций и наконец-то вспомнила, что чувствуешь не только боль, вину, стыд и обиду, а ещё радость и удовлетворение.

Как это работает?

Попробовать можно бесплатно. Приходишь на разбор, где вместе найдем причины, по которым ты запретила себе чувствовать, чтобы потом помочь вернуться к тому живому и настоящему, что пока ещё живо в тебе.

Мест 3 из 5 уже занято, для записи жми тут.

В каких отношениях сейчас трудно быть в полной мере живой и настоящей?
Напиши в комментариях ⬇️

🤩Все отписки по-прежнему через дуэль с @fireofVenice. Я не шучу😈
Жмонькай реакции, я ж вижу ты палец приготовил😉

Если бы не нужно было быть правильной и удобной от чего ты бы отказалась в первую очередь?

Представь: просыпаешься, а ярлык «удобная» отвалился.

Ты свободна: не нужно подстраиваться, бежать по первому зову, есть то что не хочешь, смотреть то что не интересно, носить то что прилично, говорить как положено и не быть там, где тебе плохо.

Что первым делом выкинешь из жизни?

🤩Скучные ужины с родственниками, где считают твои калории, суют то, что ты не любишь и при этом говорят, что ты располнела

🤩Работу, которую «ценишь» только из-за квартальной премии, коллектива и то, что она близко от дома и сада ребенка

🤩Дружбу, которая держится на твоей вежливости и чужом удобстве, где все скреплено только открытками на НГ

🤩Партнёр, который не партнёр вовсе, не опора, а бремя, которое ты тащишь на себе

🤩Дети, которых ты сама выбрала родить. Да-да, сама, т.к смотри предыдущий пункт. Они постоянно орут, требуют внимания, а тебе нужно просто передохнуу‌ть, чтобы не передо‌хнуть прямо сейчас

Но это все нужно терпеть.Ты же сильная, правда?

Многим страшно даже фантазировать на эту тему, потому что «удобно» — это их способ заслужить любовь.

Перестать угождать, соглашаться, проглатывать, терпеть — страшно. Ведь тогда могут перестать любить и принимать за это.

Как долго ты будешь выпрашивать любовь, внимание, заботу и признание у окружающих?

Жить свою жизнь— это про маленький выбор каждый день. На моём бесплатном разборе мы найдем, что убрать первым, чтобы жизнь становилась твоей, а не чужой. Жми тут и приходи.

Готова расчистить пространство от неудобных тебе слов, дел, мыслей, чтобы заполнить дыру внутри теплом и заботой о себе без чувства стыда и вины?

Тогда жми тут и приходи на 5 консультаций «С меня хватит!», чтобы перестать играть в сильную и выносливую, когда внутри все сломано.

Напиши в комментариях: от чего неприятного ты бы отказалась первым делом?⬇️

Отписки по-прежнему через дуэль с @fireofVenice
Жмонькай реакции, зря что ли у тебя так развит большой палец👍

Не трожь! Это на Новый год

Так ты себя останавливаешь перед любыми переменами в своей жизни?

Или предпочитаешь сначала:
🤩похудеть,потом в зал
🤩работать без выходных, на пенсии отдохнуть, если доживёшь конечно 😉
🤩накормить семью, что останется съешь сама
🤩накоплю на мечту, потом вложусь в ее реализацию
🤩поживу с ним ещё год-два, он наверное изменится в лучшую сторону
Ну, да, конечно…
 
Чем ты себя уговариваешь, когда выбираешь не менять ситуацию?
 

У других хуже

Сейчас не до этого

Потерплю ещё чуть-чуть

У меня ещё есть время

— узнаёшь?

Это не мантры. Это маленькие уютные ложки яда, которые ты покорно принимаешь, когда кормишь себя страхом: «вдруг ничего не получится» и «только все испорчу».
 
На этих отговорках построены целые города, где люди живут, глядя в чужие окна, наблюдая, как кто-то уже живёт ту жизнь, которой хочешь жить ты.

Томные вздохи сожаления, ты отворачиваешься к стене, но не плачешь. Плакать ведь нельзя, ты же сильная. А потом засыпаешь в фантазиях о лучшем времени для изменений, которое должно наступить.
 
И оно наступит.
Тебе на горло.
 
Здесь и сейчас — это момент, когда ты понимаешь: терпение не делает тебя выносливым героем, если ты терпишь то, что вредит и разрушает.
 
Бояться неизвестности — нормально. Многие боятся, поэтому успокаиваем себя, чтобы остаться в клетке, где все правила нам знакомы.

Только вот клетка тоже не про безопасность. Это про заграждение, через которое ты подглядываешь пока живут другие.

Год новый, а ты тащишь в него всё старое, что давно похоже на ночной кошмар.

Веришь в волшебство и Деда Мороза, который изменит твою жизнь с понедельника?
Спойлер: не изменит.

Пока ты ищешь отмазки и 1001 способ слиться, уговаривая себя, что пока терпимо — ничего не изменится, а время потрачено.

Если в голове звучит:
«С МЕНЯ ХВАТИТ!»
Жми тут и добро пожаловать на 5 консультаций, чтобы перестать играть в сильную и выносливую, когда внутри все сломано.
 
А у тебя есть отмазки, чтобы чего-то не делать?
Напиши свою любимую отмазку в комментариях.🤩

На бесплатном разборе помогу увидеть, как работает твое оправдание и как из этого выйти так, чтобы это было не страшно, а безопасно.
Для записи жми тут.
Осталось 2 места.

Смотри какой любопытный😈
За отписку по-прежнему деремся на световых мечах с @fireofVenice
Жмонькай реакции, палец ведь так и тянется😉

Прямо сейчас чего тебе не хватает в жизни?

Жизнь может быть сложена из ролей, обязательств, надежд, чужих ожиданий. В ней вроде много всего, но внутри пустота.

И вот ты:
🤩Хорошая дочь
🤩Любящая мать
🤩Надёжный партнёр
🤩Лучший работник месяца
🤩Приходишь на помощь первой, содрав с себя последнюю рубашку

А как иначе? Ведь всё держится только на твоих плечах и уговорах:
🤩Всё нормально
🤩Справлюсь
🤩Выдержу
🤩В следующий раз точно сделаю, как мне хочется

А много ли тебя настоящей в жизни, где ты:
🤩Задолбалась
🤩Выгорела
🤩Злишься
🤩Расстроена
🤩Не справляешься
🤩Не выдерживаешь
🤩Прячешься от окружающих, лишь бы не спросили: «как ты?»

Ведь в целом, ты — вдребезги.

Не хватает человеческого тепла.
Не хватает смелости.
Не хватает свободы.
Не хватает денег и нет, «достаточно» — это не правда.

Иногда честное «мне не хватает сейчас…» меняет всё потому, что впервые услышишь свой внутренний голос без критики и осуждения.

Внутренняя правда — это признание права на жизнь. Оно не всегда приятно, но без него любые изменения — липовая декорация.

Чего тебе не хватает сегодня? Начни с честного ответа в комментариях🤩

Если ты устала от вечной «почти нормальной» жизни, приходи на мой бесплатный разбор. Это безопасный формат, где мы находим твою правду, которую знаешь, но боишься сказать вслух. Записывайся здесь.

Вместе решим, готова ли ты идти глубже в индивидуальную работу из 5 встреч, где всё меняется без надрыва и давления, но раз и навсегда.

Одно твое «С МЕНЯ ХВАТИТ!» прозвучит громче всех причин, которыми ты себя сдерживаешь от изменений.

Приходи, пока у тебя еще есть время, чтобы всё исправить.
Не жди очередной новый год, когда живёшь в нем по-старому сценарию.
Записывайся здесь.

Ты так сильно держишь себя в руках, что уже не замечаешь, как устала.

Губы устали от натянутых улыбок, которыми прикрываешь обиду, гнев, тоску.

Плечи давно поджались, сгорбили твою спину от тяжёлой ноши, что тащишь на себе из года в год.

Feel: Ты чувствуешь, но лишила себя права это показывать.

Unfreeze: Носишь в себе холод, который однажды стал «безопасным», но теперь заморозил всё живое внутри.

Choose: Подстраиваешься, терпишь, выглядишь «удобной», как новый диван в чужой квартире, на который всем можно сесть.

Keep it real:Кормишь себя сладким ядом из отмазок, что «ещё чуть-чуть, потом…», но твоя клетка давно стала родным домом, а ограничения привычным способом выживать.

Internal Truth: А внутри? Пустота, которую не заполнит ни новая сумка, ни премия, ни чужое «молодец».

Твой метод выживания — держаться из последних сил.
Я предлагаю — FUCK IT.

FUCK IT — это когда:
🤩 Разрешаешь себе чувствовать, даже если это «слишком громко»
🤩Не нужна внутренняя заморозка, чтобы выдерживать
🤩Выкидываешь из жизни всё, что держится только на твоей вежливости и чужом удобстве
🤩Перестаёшь прятаться за вежливой улыбкой и ждать удобный момент для собственных потребностей
🤩Мир не держится только на твоих плечах, поэтому не рушится, когда ты в нем уязвимая и живая

Это не красиво‑духовный путь, где тебе нужно медитировать на рассвете.
Это честный метод для тех, кто решил: «С МЕНЯ ХВАТИТ!».

5 встреч и ты получаешь:
🤩 Способ говорить «нет» без страха, что тебя разлюбят или осудят
🤩Чёткое понимание, чего ты хочешь от жизни сейчас и план, как это получить
🤩Свободу от вечного чувства «я обязана» и «я должна»
🤩Умение замечать среди проблем свои желания и потребности, и находить способы их удовлетворения
🤩Энергию и вкус к жизни вместо усталости, апатии и раздражения
🤩 Лёгкость в общении: без заморозки, без застревающего «комка в горле», без внутреннего зажима и замирания, где ты втягиваешь голову в плечи, будто это спасет тебя от очередного позора
🤩 Состояние, когда утром встаёшь и хочется жить, а не снова терпеть до выходных

Начать пробовать свою внутреннюю свободу можно с бесплатного разбора. Жми тут.

Спойлер: к хорошему привыкаешь быстро.

Мест осталось 2, но в работу возьму только тех, кто готов реально меняться, а не собирать цитаты на холодильник.
Занять свое место можно здесь.

Скажи честно:
у тебя было такое, когда «да пошло оно всё!»?

Отписки по-прежнему через дуэль с @fireofVenice😈
Любишь в спойлер подсматривать, люби и реакции тыкать🫵

Год новый, а ты нет

Организм тащит на себе усталость, целый мешок чужих проблем и надежду на чудо.

Ну такое… стандартное чудо:

🤩Лягу спать 31-го, проснусь 1-го и всё изменится
🤩Желания исполнятся
🤩Принц приедет, уволит моего начальника и заберёт меня на Бали
🤩Я перестану беситься по утрам, терпеть по вечерам и есть шоколадку в шкафу, пока никто не видит

Ха-ха. Нет.

Ты хочешь выйти в новый год чистой, свежей, заполненной мечтой, а заходишь с полным пиздецом багажником, где:

🤩Та же работа, где ты давно перестала расти — зато «коллектив хороший» и премия раз в квартал, если не лишат конечно
🤩Те же отношения, в которых ты долго молчишь, а потом кричишь в подушку потому, что твоё «я сама» звучит, как «я всегда одна»
🤩Та же вежливость на людях и обида дома, которую ты проглотишь ночью на кухне вместе с палкой колбасы и слезами
🤩Те же «потом» и «ну, в следующем месяце», только теперь это «в новом году», который похож на все предыдущие годы

Только вот новый год — это не портал в другую жизнь, а календарная страница.

И хоть ты меня сейчас чуть не убила за эту фразу, поверь:
старый сценарий не превращается в новый, если просто повесить гирлянды и съесть бумажку с желанием.

Вместо того, чтобы ждать подарков от судьбы, можно упаковать в коробку «свою жизнь по-старому» и оставить её там, где ей место:
за дверью, в которую ты больше не войдешь.

Мой метод FUCK IT — это не про «верю в чудо».
Он про «хватит тащить».

5 шагов, которые мы проходим вместе:
🤩Вернуть право чувствовать, а не зажимать эмоции в коробочке «себе когда-нибудь»
🤩 Разморозить всё внутри, чтобы снова было тепло
🤩Выкинуть из жизни всё, что держится на твоей вежливости и чужом удобстве
🤩 Поймать себя на отмазках и сжечь их вместе с прошлогодними открытками
🤩Сказать честно, чего тебе не хватает, и начать это брать сейчас, а не в январе, когда появится время, деньги, силы и другие отмазки

За 5 встреч ты получаешь:
🤩Состояние, когда просыпаешься без «ещё чуть-чуть потерплю»
🤩Умение говорить «нет» и не чувствовать за это вину и стыд
🤩Энергию, свободу и ясность вместо усталости и апатии
🤩Желания, которые откликаются и конкретные шаги, которые их реализуют
🤩Внутреннюю опору, которая не падает от чужих оценок

Устала? Заебалась и охуела до нужной степени — жми тут.

Страшно, не понятно и вообще никогда ничего подобного не пробовала, но хочуууу — жми тут.

Бесплатный разбор — это твой тест-драйв внутренней свободы. Не попробуешь — не узнаешь.

Мест мало и только для тех, кто реально готов вынести мусор из своей жизни, а не тренировать свою выносливость еще один год.

Какой подарок ты приготовила себе на Новый год? Делись в комментариях, пусть все обзавидуются⬇️

🫵Жмонькай реакции, разминай пальцы перед нарезкой оливье и фотканьем кота у ёлки