Вытащить клиента с беспросветного днища и помочь дышать без чужого одобрения, без кома в горле и слез, а самой упахаться, как лошадь и таскать себя в терапию 1,5 года только, чтобы вспомнить как чувствовать.

Серьезно? Да.

Если ты думаешь, что психологи сразу рождаются все такие осознанные, с особым свечением, с методичкой в зубах, без проблем, тяжёлого детства, могут быть собой и при этом чувствовать себя не как дерьмо собачье, то у меня плохие новости.

Даже если есть красный диплом психолога, потом освоил метод терапии — это не значит, что ты в полном порядке.

Давай я просто поделюсь историей своего провала, покажу тебе вариант решения, за которое в свое время я бы заплатила десятки тысяч, чтобы сократить страдания.

7 лет веду практику, как психолог, гештальт-терапевт.
Видела и слышала многое: от насилия в детстве до проживания утраты близкого. И всегда удавалось вытаскивать из этих переживаний, помогать пережить, быть рядом, когда кажется, что мир рухнул.

Но когда оказалась в кресле клиента, то охренела от собственного забора с колючей проволокой под напряжением.

Больно.
Страшно.
Тревожно.

Вроде бы все свои защиты и так знаю, причины собственной придури давно изучила, все термины из теории гештальт-терапии на себя сто раз примерила.

А в итоге близкий человек огребает от меня по полной.

Потому, что в контакте я нахожусь со своими чувствами, но только в своей голове, а потом извергаю все наружу, напихаю за воротник и жду принятия, ведь я то его принимаю любым.

Всем говорю, что себя из себя не видишь, а сама-то так и смотрела. Да ещё и починить сама же себя пыталась: книги почитывала, подкасты слушала.

Честно говоря, хотела всё бросить. Не приятно осознавать, что не могу себе помочь.

И сначала начала читать про свою проблему, консультировалась с ИИ. Не, ну, все средства хороши же.

Что в итоге? НИ-ХРЕ-НААА

Почему? Потому, что врач сам себе аппендицит не удаляет.

Нет, может конечно, но зачем такие мучения, когда инструменты в правильных руках превращаются в способ избавления от страданий.

С помощью терапии я:
🤩Нашла причину, по которой не радовалась 28 месяцев
🤩Смогла оживить чувства, которые копились внутри и вырывались наружу не там и не так
🤩Перестала бегать за внешним одобрением

Поэтому, когда ты тянешь с решением вопроса, мнешься в сомнениях, пережёвывая стыд перед тем, как открыться другому человеку — я тебя понимаю.

Поэтому, если страшно, трудно, волнительно, не понятно, то предлагаю БЕСПЛАТНО за 30 минут твоего времени прийти ко мне на разбор твоей ситуации.

Во-первых, познакомишься, посмотришь, услышишь, увидишь меня.

Во-вторых, примеришь на себя метод гештальт-терапии, чтобы почувствовать насколько тебе подходит.

В-третьих, разложим по полочкам твою ситуацию, тогда увидишь: что с тобой? Как это с тобой происходит? Почему так? И выход из того, что давно похоже на ночной кошмар, станет ближе.

Жми сюда, успевай занять свое место.

Ты не обязан тащить все в одиночку.
Я рядом. Без осуждения.❤️

Ты бы не начал помогать себе пережить то, что давно похоже на повторяющийся кошмар без этого поста.

Хотел бы, но забыл.
Засомневался.
Отвлекся на дела поважнее.
Поважнее, чем ты и твоя жизнь.

Скажу только 2 вещи:

🤩Просто напомню: завтра последний день, чтобы пережить свои «5 причин несчастья».

Не просто забыть, заесть, сбежать, а закончить возвращаться туда, где тебе плохо.

Будет ли у тебя ещё шанс занять свое место?

Возможно. Если у меня освободится время для личной работы, но как ты понимаешь, время ресурс ограниченный.

Пока ходишь вокруг, да около, сколько уже возможностей себе помочь ты упустил?

🤩Просто расскажу, как круто мы могли бы с тобой изменить твою жизнь за 5 встреч, где:

Больше не надо притворяться, честно и открыто говоришь — тебя слышат, принимают и берут за руку.

Потому, что дальше, с помощью прицельных вопросов, определим то, что на самом деле хочешь и как это сможешь получить, а значит оставишь боль тонким шрамом, а не девизом по жизни.

Можно прочитать дюжину книг и не найти ответ почему с тобой происходит так, а не иначе. Дело не в тебе и не в книгах.

Ты продолжаешь годами действовать так, как приучили тебя чувства и мысли.

Выползти из привычного болотца, которое вот-вот тебя затащит на дно, можно с моей помощью. Останется только протянуть руку, чтобы тебе помогли.

Уже завтра твоя жизнь может перестать быть тяжким грузом.

Как у этих ребят, которые однажды решили: «С меня хватит! Я больше не могу».

Жми тут, чтобы успеть запрыгнуть в последний вагон, уходящего поезда по направлению к жизни без страданий.

Я рядом. Без осуждения.❤️

Что бы ты делал, если бы вдруг перестал молча терпеть?

Представь, просыпаешься утром и понимаешь — тебе можно всё: не ждать одобрения, не заслуживать любовь, не надо помалкивать, чтобы сохранить отношения.

К чему бы это привело? Начал бы путешествовать, наконец-то купил бы собственную квартиру, вечерами говорил бы о важном с близким человеком, дышал бы полной грудью и не бегал бы за людьми, которые заставляют тебя страдать?

В детстве, мне казалось, что этого можно легко достичь, главное ведь быть хорошим и приятным для всех человеком.

Годами себя носишь в социальном костюме благополучия, а внутри пепелище из разбитых надежд, несбывшихся ожиданий, обид, грусти, злости, но ты надеваешь «ничего страшного» и «пока терпимо» и волочишься дальше.

Мне было лет 7, в класс забежали старшеклассники и один из них выкинул в окно мою подставку для учебников. Зашла учитель, выгнала их, взглядом проводила меня на место и потребовала мой дневник. Да, чтобы написать замечание «нет подставки!».

Хотелось заорать. Я держалась. Внутри буря из слез, обиды на несправедливость мира, злость на училку.

Так я жила потом ещё лет 15: закусывала губы, отворачивалась и плакала без единого звука.

Что я поняла тогда, когда покорно несла свой дневник?

Мир будет проверять тебя на прочность до тех пор, пока будешь молча терпеть.
Терпеть — это разрешать другим управлять твоей жизнью.

В мои планы это не входило, было решено говорить правду здесь и сейчас, чтобы не испытывать себя на прочность.

Да-да, я та тётка, что будет докапываться до самой сути и доказывать, что все не так, если по кому-то несправедливо проехалась эта жизнь.

Потому, что ты не дверной коврик, не удобный диван. Там внутри, под грудой чужих ожиданий, обид, стыда, запретов, вины, сомнений, ты — настоящий и живой.

Просто помни об этом.

Я тоже терпела, тоже молча плакала, но однажды перестала выпрашивать любовь и признание. Потом стало не нужно казаться идеальной. Больше не притворяюсь, не держу марку, не делаю вид, что «все нормально».

Говорю, что думаю и думаю, что говорю.

Как оказалось, быть собой очень затягивает.

А ты как? Уже разрешаешь себе вести себя плохо?😈☺️

В какие ты попадал ситуации, из которых выруливал непривычным способом?

Расскажи в комментариях 🤩

Я всегда улыбалась, когда хотелось кричать и плакать.
Держалась за воздух, показывая спокойствие.

Другие видели добрую, выдержанную, спокойную девочку, которая никогда не спорит, всегда поддержит, всегда «всё понимает». Та, что умеет слушать, не перебивает и в любой компании держит лицо. Её невозможно обидеть и вывести из себя.

Она — гранит, её ничто не ранит.

Они думали: мне просто легко.
Они думали: я по-настоящему счастлива.
Они думали: у меня железные нервы.

А на самом деле, там внутри я задыхалась.
От слов, которые застревали в горле.
От обид, которые выжигали изнутри.
От злости, которую я прятала под фальшивой улыбкой.
От тревоги, которую я заедала.

Но терпела.

Терпела, чтобы не ранить других.
Терпела, чтобы меня любили.
Терпела, потому что так «прилично».

А внутри умирала. Медленно. Без звука. Без криков и надежды на спасение.

В какой-то момент я поняла, что моё тело болит не только от усталости, а от несказанных слов, что моё сердце колотится не только от переживаний, а от бесконечной вымученной «вежливости».

Вывод прост: невысказанные эмоции всё равно вырвутся наружу, только тогда они ударят сильнее и больнее, чем если сказать честно здесь и сейчас.

Сегодня я умею говорить о том, что мне плохо. Умею сказать, что злюсь, что мне обидно, что я не согласна. Это моя заслуга.

Умею слушать себя в моменте и не откладывать эмоции «на потом». Это моя заслуга.

Умею проживать чувства: свои и чужие, не уничтожая ни себя, ни других. Это навык.

Умею выбирать слова так, чтобы не предавать себя. Это навык.

Хочу и тебе помочь научиться справляться с этим:

🤩Замечай эмоцию в тот момент, когда она появилась. Назови её, даже если пока только для себя.

🤩Дыши глубоко, прежде чем говорить, но говори. Молчание разрушает быстрее, чем гнев.

🤩Начни с близких и безопасных людей. Привыкай к своему новому голосу, который звучит от души честно.

🤩Записывай всё, что не можешь сказать вслух — так эмоция найдёт выход.

🤩Помни: твоё чувство, такая же реальность, как и любой случившийся факт. Его не надо оправдывать.

Кому это может быть полезно?

Тем, кто привык быть «удобным» ради шаткого мира, кто боится осуждения за честность, кто внутри носит целый ком из обид, но продолжает улыбаться, хотя хочется — кричать.

А ты как справляешься со своими чувствами?

Тебе стыдно выражать чувства, эмоции, своё мнение?

Пока ты молчишь, тебя тихо съедают. С улыбкой, а ты им помогаешь.

Посмотри вокруг.
Тот, кто орёт на коллегу за ерунду — получает повышение.
Тот, кто ставит условия в отношениях — живёт так, как хочет.
Тот, кто хамит в очереди — спокойно проходит первым.
Тот, кто не боится сказать «нет» — живёт без вечных «мне неудобно».
Тот, кто жалуется и требует — уходит с бонусом, а не с пустыми руками.

А «хороший» человек?
Сидит и терпит.
Молчит, когда его подставляют.
Улыбается, когда злится.
Ест свой стыд и несказанные слова, пока внутри всё болит и душит.

Пока ты подбираешь мягкие формулировки, «плохие» делают честно и живут как хотят.
Пока ты стесняешься, они забирают пространство, деньги, внимание.
Пока ты боишься обидеть, они делают не из «надо» и «должен», а получают лучшее.

Почему у них есть такой результат?
Потому что они не включают тормоза в момент, когда эмоция рвётся наружу.
Потому что у них нет привычки проглатывать слова.
Потому что им плевать, что их «поймут неправильно», ведь они это выдержат.
Потому что они действуют.
Потому что ставят себя выше чужого неудобства.
Потому что берут, пока ты ждёшь, что кто-то догадается.

А ты им помогаешь — своим молчанием, согласием, отсутствием «нет».

Вывод:
Пока ты стесняешься, пока тебе неловко, пока думаешь, «а что люди скажут» — другие делают плохо и… получают своё.

Когда молчишь, ты отдаёшь им своё место в очереди, своё время, свои нервы.

Какие результаты могут быть у тебя, если перестанешь стесняться?

Получила инструмент, план действий, маячок «травмы» и понимание того, что именно я преодолеваю.

Отзыв Кристины.

С малого начинается все самое главное. Не вдаваясь в подробности скажу итог: то, что я считала для себя непозволительной роскошью, принадлежит мне по праву!!!

Отзыв Екатерины.

Со стороны посмотрела на себя и очень много осознаний! И получила ответ на самый главный вопрос «куда сливается энергия».
Бонусом получила ответ про синдром долженствования.

Отзыв Юлии.

Что нужно, чтобы получить результаты:
🤩Начать слышать себя — и ловить момент, когда эмоция появляется
🤩Перестать оправдываться за свои чувства
🤩Учиться говорить просто и прямо, даже если внутри трясёт
🤩Отрабатывать навык «нет», пока он не станет естественным
🤩Гореть за свою правду сильнее, чем за чужое одобрение

Что ты получишь по итогу работы:

🤩Научишься замечать свою боль, а не маскировать ее активностью, чтобы освободиться от нее раз и навсегда

🤩Проживешь ту ситуацию, о которой пытаешься забыть, но в итоге все повторяется, а ты злишься, стыдишь себя и винишь, что не получается иначе

🤩Научишься слышать свои желания и потребности без вины и стыда за свой выбор

🤩Перестанешь тащишь на себе чужие ожидания, чужие оценки, упрёки и убеждения

🤩 Не будешь больше гоняться за признанием и любовью других, вылезать из кожи, лишь бы заметили и не отвергли

Пока ты выбираешь вежливое молчание, другие не выбирают ничего. Они просто берут.

Успей до 30 ноября забрать свое место здесь и сейчас. Если готов — жми тут.

Не можешь решиться окончательно?

Тогда жми здесь бесплатно за 30 минут вместе разберемся в том, что отравляет тебе жизнь и заставляет молча глотать слова и свои чувства.

Что выберешь: жить честно или жить тихо, пока внутри всё рушится?

Смешно, но я снова забыла о своём профессиональном празднике.

22 ноября был день психолога, но вспомнила только, когда меня поздравила подруга.

Смеюсь, когда об этом думаю и грущу одновременно.

Потому что для меня это не просто профессия. Это путь, который начался задолго до диплома.

Я долго училась чувствовать. И ещё дольше — говорить о том, что чувствую.

Когда-то я жила 28 месяцев без радости. Да, считала. Месяц за месяцем. День за днём.
Мир тогда казался серой стеной без окон. Череда повторяющихся безликих дней. Тишиной, в которой от собственных мыслей становилось страшно.

Я стала психологом не для того, чтобы «лечить других».

Сначала я мечтала спасти себя. Найти способ перестать быть своей же тенью.

С шести лет я умела готовить себе еду.
Часто оставалась дома одна.
Уже тогда я умела быть взрослой.

А внутри хотела, чтобы кто-то пришёл и сказал: «Я с тобой. Я рядом. Я слышу тебя».

Но никто не пришёл.
И я научилась справляться сама.

Научилась — но дорого заплатила: слишком рано потеряла право быть просто ребёнком, у которого из забот только двойка по физре и что пропустила мультики утром в воскресенье.

Но знаешь, все это было со мной не случайно и когда я вижу твои реакции на пост, читаю твои комментарии, то хочу сказать:

Спасибо за то, что ты есть.

Ты читаешь мои тексты. Ты позволяешь мне быть собой, быть честной, иногда резкой, иногда ранимой. Ты возвращаешь мне ту связь, которой давно не хватало.

Спасибо. По‑настоящему.

И да… хотя я опять забыла о своём профессиональном празднике, но точно знаю, что каждый день, когда ты перестаёшь молчать — это лучший подарок для меня.

Поэтому, если хочешь меня поздравить с прошедшим Днём психолога, то сделай одну простую вещь:
В комментариях, опиши свой сегодняшний день одним словом.

Не думай долго. Просто одно слово в комменты⬇️

Как часто ты наступаешь себе на горло лишь бы не портить отношения?

Я знаю, как это — каждый раз выбирать других вместо себя.
И думать: «Ну, ладно, так проще».

А потом ты злишься.
Обижаешься.
Стыдишься.
Улыбаешься в ответ.
И тихо проигрываешь в голове сотню вариантов, как могла бы поступить иначе.

Это когда:
❌соглашаешься, хотя хочется отказаться
❌молчишь, чтобы не испортить «атмосферу»
❌делаешь то, на что сил уже нет
❌и потом понимаешь — радости от этого ноль

Кажется, это просто отдельные мелочи. Но из этих мелочей складывается огромная привычка — предавать себя.

Я знаю, потому что жила этим много лет.
И однажды поняла: пока я удобная — жизнь идёт мимо меня.

В этом посте рассказала, как впервые выбрала себя. Но здесь хочу сказать: это не только про одно важное решение.

Это про каждую маленькую победу над привычкой отдавать свою жизнь, не спрашивая разрешения у себя самой.

А ты чаще говоришь «да» или «нет»?

Ты думаешь, что терапия — это просто разговоры?

Так думают многие.
Особенно те, кто никогда не был в терапии или боится, что это будут бесконечные советы: «будь сильной», «встань и иди», «не переживай».

В гештальт‑терапии всё иначе.

❌ Здесь нет «ты должна»
❌Нет давления «надо соответствовать»
❌Нет осуждения и критики
❌ Нет попыток сверху «починить» тебя

🤩Здесь принимают тебя целиком, даже если прямо сейчас ты злишься, растеряна или тебе стыдно.

🤩Здесь работают не с «идеальной версией тебя, когда ты ей станешь», а с твоим честным «здесь и сейчас мне безопасно».

Почему метод гештальт-терапии помогает там, где другие методы часто дают временный эффект:

🤩Он учит слышать свои чувства и потребности, а не только «думать правильно».

🤩Ты начинаешь понимать, чего на самом деле хочешь, а не что «должна» хотеть.

🤩Помогает заметить, где ты предаёшь себя и заменить старые автоматические реакции на новые, которые действительно тебе подходят.

В гештальте работа идёт не только с мыслями, но и с телом — ведь тревога, обида, стыд живут в мышцах, дыхании, сердцебиении.

Мы освобождаем тело вместе с психикой.

Ты перестаёшь запирать эмоции внутри, учишься проживать их так, чтобы они перестали тебя разрушать и опустошать.

Мы разбираем твои незакрытые прошлые ситуации, которые ты прокручиваешь снова и снова и оставляем их там, где их место — в прошлом.

Это снимает чувство вины за всё подряд, убирает стыд, застрявшие страхи и постоянное «должна быть другой».

Результат гештальт терапии — это не просто «перестала нервничать».

Это про состояние:
🤩я знаю себя и свои границы,
🤩я умею останавливаться и выбирать,
🤩я живу в моменте, а не в страхах о будущем,
🤩я могу быть собой, даже если кому‑то это неудобно.

Это не магия — это структурная работа, но именно она даёт глубокие, устойчивые изменения.

Я веду клиента по шагам, от хаоса тревоги и усталости, к ясности и внутренней опоре.

Каждый раз вижу, как люди переходят от мысли «я безнадёжная» к состоянию: «у меня получается, и я справлюсь».

Если мысль о первом шаге всё ещё страшна — я сделаю его для тебя безопасным.

Начнём с бесплатной консультации‑мини‑разбора:
🤩одна твоя ситуация
🤩честный взгляд, где ты выбираешь не себя
🤩конкретные решения, что делать дальше

Расскажу об этом в следующем посте.

А пока, представь: если бы завтра ты могла отказаться от одного неудобного «да», что бы изменилось в твоей жизни?

Где ты потеряла себя и как перестать жить на автомате?

Если ты, та самая женщина, которая годами тащит всё на себе: работа, дом, отношения, дети, сотня чужих просьб, домашние дела…

И при этом сама тащишь все на остатках энергии, будто существуешь, дышишь, но не полной грудью — значит, ты перестала быть живой и настоящей в собственной жизни.

Ты погрязла в детских истериках, новых морщинах, дедлайне на работе, грязной посуде.

И ты это чувствуешь.

Утром ты встаёшь уже уставшая.
Днём делаешь всё на автомате, просто чтобы ничего не рухнуло.
Вечером вместо желания жить — пустота, и одна мысль, от которой сжимается грудь:

у меня нет права чего-то хотеть, у меня нет сил об этом сказать, меня здесь нет… и не знаю, как себя вернуть

И если всё-таки хочешь попробовать начать жить, то я покажу тебе 🤩 ключевых точек, где ты теряешь себя:

🤩Предаёшь свои желания ради того, чтобы быть удобной и не портить отношения
🤩Берёшь на себе груз, который тебя ломает, потому что «кто же ещё, если не я»
🤩Гасишь чувства вместо того, чтобы их прожить.
🤩Ставишь всех выше себя, угождая до полного истощения
🤩Теряешь своё «я» в бесконечных ролях и забываешь, чего хочешь на самом деле.

Что ты получишь?

Чёткую картину того, что происходит на самом деле:
🤩где ты выбрала «надо» вместо «мне важно»
🤩где замолчала, чтобы всё не испортить
🤩где перегрузила себя чужими делами, ведь без тебя не справятся

Поймёшь, куда утекают силы и почему у тебя ощущение, что живёшь на автопилоте.
🤩В делах, которые никогда не были твоими.
🤩В молчании, которое рвёт изнутри.
🤩В попытках быть хорошей вместо живой
🤩В желании заслужить любовь ценой собственной жизни

Получишь точные шаги, как начать возвращать себя уже сейчас:
🤩Убрать то, что похоже на груз
🤩 Поставить границы там, где тебя ломают
🤩Вернуть желание, а не просто силу воли
🤩Сделать первый шаг к ощущению «я здесь есть»

Для кого:
🤩Для женщин, которым тяжело, но некогда упасть лицом в подушку, чтобы поплакать
🤩Для тех, кто годами живёт «правильно», но тяжко и тошно
🤩Для тех, кто хочет перестать выживать и начать жить по‑человечески

Формат: 30-40 минут.
3 места в неделю.
Цена — пока БЕСПЛАТНО.

После этого разбора невозможно вернуться назад: ты увидишь себя так ясно, что либо начнёшь менять жизнь, либо поймёшь, что больше не можешь жить, как раньше.

Напиши мне в личку @fireofVenice слово «разбор» или жми здесь.

А ты контролёр или свободный художник в своей жизни?

Что из этого на тебя похоже:
🤩Всегда держишь всё под контролем, даже когда внутри у тебя вечеринка из паники и усталости.
🤩 Не умеешь просить о помощи, потому что «ну я же сильная», хотя уже лежишь внутри себя в позе «звёздочки»
🤩Откладываешь своё «хочу» в дальний ящик, чтобы успеть выполнить все чужие «надо»
🤩Легко угадываешь настроение людей, но не может ответить на вопрос «чего бы ты хотела для себя?»
🤩Знаешь, как это улыбаться на автомате, когда вообще не до улыбок.

Узнала себя?

Ну да, это я…

Тут включается привычное оправдание: «и уже привыкла к этому».

Всё же под контролем, хотя на самом деле под контролем всё, кроме твоего настроения, сна и спокойствия.

Ныряешь в чужие проблемы с головой, а для себя не можешь выбрать, что съесть на завтрак.

А теперь представь ситуацию:
Пятница. Ты мечтаешь выдохнуть, но коллега просит срочно одну маленькую задачку на вечер.

Обычно говоришь: «ну давай», а потом до ночи сидишь, жуя печеньки и страдая.

Хотела на самом деле: «нет», ведь это ломает твои планы, отнимает энергию и здоровье. Да, прямо так.

А вот ещё ситуация:
Дома… хаос. Нужно всё разрулить: ужин, уроки, стирка, 100 сообщений в чате.

Обычно: бежишь и делаешь всё сама, потому что «ну кто же ещё?».

Хотелось: делегировать и просить помощи, как взрослый человек, а не как героиня вечного марафона выживания. Об этом было здесь.

А как тебе такая ситуация:
Подруги зовут встретиться, а у тебя была мечта просто полежать и посмотреть сериал в тишине.

Обычно: Идёшь, потому что «ну я же обещала», а вдруг сейчас откажешь и они больше не позовут.

Хотелось: честно сказать о своем желании и намерении тюленить дома под чипсы и сериалы, а значит поставить свои желания выше чужого расписания — это и есть уважение к себе.

А такое знакомо:
Дедлайн проекта завтра и все смотрят на тебя, как на спасительницу.

Обычно: Тянешь всё сама, даже если уже не тянешь. Нет, ну, а как иначе то? Люди ведь ждут, надеются на тебя.

Хотелось: честно оценить свои возможности и ресурсы, а потом честно говорить о них — так появляются реальные результаты, а не героизм за свой счёт.

И да, эти «нужно» — это не про то, чтобы стать холодной и безразличной. Это про границы и уважение к себе то, о чём я писала в этом посте, про то, как гештальт-терапия возвращает тебя из «надо» в «важно».

Часто слышу: «Я же ответственная»

Но это не ответственность, если ты всё время нагружаешь себя и при этом сбрасываешь своё «хочу» в дальний угол.

Это тревога в красивой обложке «я справлюсь, я сильная».

Я знаю, как это улыбаться на автомате, когда внутри всё сломано.

Соглашаться, хотя на самом деле внутри вопит «нет».

Выбирать «надо» вместо «мне важно», лишь бы никого не злить, не разочаровать, не произвести плохое впечатление.

А потом удивляться, куда делись радость, легкость и желание жить.

Вот честно: нет какой‑то магии, с которой ты в одно утро проснёшься другой.

Есть честный разговор о том, где именно ты предала себя.

Есть понимание, что можно по‑другому: без вечного марафона, без «надо терпеть», без автопилота.

Вот тут писала, что начну с бесплатного разбора, где покажу тебе эти места и дам шаги, как вернуть себя обратно.

И я повторю: эти 30 минут могут стать моментом, после которого ты перестанешь жить, жертвуя собой ради других.

Если ты читаешь и думаешь: «Это же про меня», тогда давай начнём разговор.
Жми сюда, и мы вместе найдём, где ты теряешь себя, и как перестать это делать.

А какую фразу тебе часто повторяли, когда просили потерпеть?
Оставь её в комментарих🤩

Консультация с Алёной — 40 минут, а мы размотали то, что тянулось годами

— так писала одна клиентка, и если ты сейчас подумаешь: «ну да, неплохо», задержись — это не красивая фраза, это реальность.

Обычно у многих формат —поговорили и ушли. Тепло, но расплывчато, советы и ощущение, что тебя выслушали, но проблема осталась висеть в шкафу со скелетами.

Много слов, много сочувствия, мало направления к результату и облегчению.

Хотелось иначе — я это сделала. И этот отзыв тому прямое доказательство.

За 30 минут мы мягко пошли вглубь одной истории, потянули ниточки, дошли до корня, увидели стратегии поведения, которые пришли из детства. Дала простое упражнение домой, не ради галочки, а чтобы начал происходить реальный сдвиг с мертвой точки.

Так родился мой формат, где безопасность встречается со структурой.

Подумай: тебе нужен очередной список причин почему надо быть сильной или всё-таки план и первые шаги, которые ты сделаешь сразу, чтобы попробовать дышать без чужого одобрения и вины за всё подряд?

Я не волшебница, но иногда делаю больше, чем патчи под глаза, которыми ты лечишь свою усталость от жизни.

С разбора ты уходишь не с пустыми руками, не только с инсайтом, а с практикой и чётким планом по выходу из круговорота боли, ведь гештальт подход это не только про голову, но и про тело.

Всё что жило в тебе годами, наконец-то найдёт выход, но это будут не стиснутые зубы, поднятые плечи, тяжесть в груди и животе.

Ты услышишь свой расслабленный голос, разожмешь челюсть, а главное ощущение теплоты внутри на месте, где был клубок из тревоги и боли.

У тебя останется место для выбора. Если ты увидишь, что происходящее приносит тебе свои выгоды, я это отмечу и не буду навязывать перемену.

Но результат будет сразу:
🤩Поймешь почему в твоей жизни происходит так, а не иначе
🤩Заберёшь с собой готовый план действий
🤩Получишь принятие, поддержку, а ещё уверенность, что и у твоей ситуации есть выход

Мой семилетний опыт говорит, что глубокие изменения начинаются с честного, структурированного входа в проблему.

Как я к этому пришла?
Не было вещих снов или генерации идей.

Путь был не быстрым:
🤩Сначала я просто слушала. Много. И записывала, что болит у людей и что реально не помогает.
🤩Потом взяла рабочие гештальт‑приёмы и телесные техники и сложила их в короткую, понятную последовательность. Чтобы не было «много слов — ноль пользы».
🤩Протестировала на первых клиентах, поправляла, снова тестировала. Пока не стало ясно: это работает.
🤩тем кому реально надо, даю не гору задач, а одно‑два дела, которые можно делать каждый день и которые действительно меняют поведение.
🤩И главное, я не делаю шаблон для всех. Подстраиваю под твои особенности: где у тебя опора, что можно усилить, а что оставить, если ты этого хочешь.

Конечно перед этим всем на себе испытывала чужие способы помощи. Спойлер: другие подходы и методы тоже тестила на себе.

Уходила с липким ощущением, что меня выпотрошили, а как дальше с этим не показали.

Вот так из собственной боли и несогласия с происходящим родился мой мини‑разбор. Тёплый, структурированный и практичный. Без обещаний волшебства. С реальными шагами.

Хочешь продолжение и реальные кейсы?

Жми ❤️ наберём 20 ❤️ — расскажу пару историй и подробно разберу все шаги работы со мной.

Всё ещё ищешь способы, как говорить о себе, чтобы тебя не послали?
Читай этот пост🤩

Страшно, тревожно, не понятно, глупо и стыдно — это обычно то, что слышу от клиентов на мое предложение прямо выразить свое отношение или чувства.

Тебе тоже так?

Понимаю. Это потребует некоторых усилий от тебя, но представь насколько просто все может быть, если начать делать маленькие шаги уже сейчас.

Многих страшит неудача. Ну, конечно, это крах твоих надежд, иллюзий и ожиданий.

А если скажу, что катастрофы не случится, т к невозможно потерпеть неудачу в чем-то крошечном.

Это как пролить на себя кофе: ты вскакиваешь, злишься, но уже бежишь натягивать чистые джинсы. Понимаешь?

Не сидишь в фантазиях, что никто не заметит пятно, не молча терпишь мокрое, не уговариваешь себя переодеваться завтра.

Совершаешь маленькое действие из собственной потребности.

С выражением своих чувств и отношения без вины, стыда и без оглядки на других.

Попробуй за эту неделю трижды назвать своё чувство вслух и один раз сделать это в ситуации, где обычно молчишь.

Например, перед покупкой или когда кто‑то просит, а ты не хочешь это делать. Три простых акта. Ничего глобального. Но мощно. Атвичаю😉

Есть несколько путей дойти до результата. Вот три варианта на примерах известных подходов:

🤩Парад уязвимости в духе Брене Браун
Суть: учиться смелости через называние эмоции.
Коротко: назвал и уже не обманул себя. Главное доверие и честность с собой. Подойдёт тем, кто готов перебороть страх и быть максимально честным.

🤩Прямая речь в стиле ненасильственной коммуникации Маршалла Розенберга
Суть: учимся говорить по схеме «факт — чувство — потребность — просьба». Это безопасно и структурированно.
Подойдёт тем, кто любит алгоритмы и готов общаться через я-высказывания

🤩Эксперимент в отношениях в стиле Эстер Перель
Суть: небольшой риск в реальной связи — говоришь вслух и наблюдаешь реакцию другого. Это про умение выдержать чужую реакцию на твои слова и про границы.
Подойдёт тем, кто готов встретиться с реакцией другого человека на прямое выражение чувств и отношения.
Спойлер: не думай, что это будет обязательно неприятно. Чаще всего наоборот, это про укрепление близости.

Чем они отличаются:
🤩Браун — про внутреннюю смелость. Быстро даёт ощущение «я могу».
🤩Розенберг — про технику честного выражения потребности. Дает структуру и снизит страх сказать что‑то «не так».
🤩Перель‑подход — про проверку границ через отношения. Быстрее даст результат в паре, но требует готовности к ответной реакции.

А теперь пошагово, чтобы можно было начать прямо сейчас:

🤩Список
Выпиши 10 простых слов про тебя сейчас: уставший, злой, тревожусь, обижен, стыдно, неловко, легко, радостно. Никакой оценки, только честный отклик.
🤩 Эксперимент
Выбери «безопасного» человека: друг, сестра, кот. Лучше того, кто любит тебя и умеет слушать
🤩Сценарий‑скрипт
🤩Коротко говоришь: «Я сейчас [описываешь свое состояние]»
🤩Пауза
🤩Если хочешь добавь: «Мне нужно, чтобы ты просто послушал»
🤩Готово. Репетируй в ухо пару раз. Да, странно. Да, работает.

Это станет полезной привычкой, которая освободит твой разум и душу от ментального шума, которым ты себя грузишь.

Эй, ты не грузовик, так зачем себя нагружаешь?

Как стать меркантильной сукой благодаря одному «нет».

Ты всегда тот, кто принимает звонки в 2 ночи?
Дарит объятия, когда хочется лечь в депривационную камеру?
Подбадривает и выслушивает, а сам избегает оставаться с собой наедине?

А потом вечером ты изучаешь потолок под блики телефона и думаешь:а кто поможет мне? Но все повторяется.

Однажды, знакомая попросила помощи с переездом. Согласилась. День, два, три — я таскаю коробки, решаю бытовые проблемы, успокаиваю её нервную тётю, выгуливаю её кактус и кота пока она… ходит по своим делам.

Через неделю она пишет: «Спасибо». И так до очередной катастрофы.

В следующий раз у неё новый кризис, а я опять тут.

Нормально? Нет.

Я устала чувствовать, что мои ресурсы можно получить в один клик, как в службе доставки. И это не про деньги. Это про время, энергию, право на свои желания.

Что чувствовала: злость, обиду, усталость и ком в горле, который как-будто шепчет: «Ну ладно, кто если не я».

Почему так происходит?

Люди запоминают, что ты неравнодушный. А неравнодушие путают с долгом. И пока ты не поставишь границу — это будет повторяться.

Ты спасаешь — тебя разорвут на спасательные жилеты.
Цена: твоя жизнь, свобода, комфорт, время, здоровье в обмен на чувство нужности и социального одобрения.

Этого ли ты хочешь?

Как я справилась:
🤩Пауза
Я перестала бежать сразу, как попросили о чем-то. Остановилась, ответила себе честно: «а что сейчас нужно мне?»
🤩Маленькое «нет»
Не драматичное, а простое: «Я сейчас не могу помочь». Всё. Не надо извинений, кучи отмазок. Простое взрослое «нет» без вины и стыда.
🤩Взаимность, а не эксплуатация
Тебя постоянно просят, если отказываешь, то на тебя обижаются, требуют объяснения причин отказа и никогда не помогут в ответ? Слово взаимность вычеркиваем
🤩Прямой разговор
Без криков, обвинений и поисков причин почему ты не хочешь это делать, все через объяснение твоей потребности, как это делать писала здесь.
🤩Самоподдержка
Я вернула себе маленькие ритуалы: сон, прогулка, время без сообщений.

За месяц у меня освободилось 2 часа на личные дела. Это одна глава книги или встреча с подругой.
Цена: пару неудобных разговоров и пара «не могу» вместо «да».

И да, больше эту знакомую я не видела, получив только сообщение:

Тебе не стыдно? Психолог помогающая профессия, а ты меркантильная сука, которая предлагает мне то, что я и так знаю

Нет, махарошая, я не требую от тебя по-взрослому решать свои трудности и учитывать интересы других, а лишь напомнила, что есть грузчики, которые помогут двум взрослым женщинам с их трудностями.

А у тебя есть человек, который считает свои трудности труднее твоих и не понимает почему ты можешь не хотеть его спасать?

🤩 все описки через дуэль с автором. Я не шучу.

Ставь реакции, тебе не сложно, а мне приятно.

❤️ — если говоришь «нет» без 1000 объяснений
💔 — всё ещё шаркаешь ножкой и опускаешь глаза в пол, когда отказываешь
🦄 — всегда говорю «да»