А что в психологах тебя бесит больше всего?

Она вжималась в свое кресло каждую нашу встречу. Она пила воду, пытаясь сделать не глоток жидкости, а наконец-то проглотить то, что застряло комом в горле.

Каждый визит, как сюжет для самого драматичного фильма. Но ужас в том, что это не фильм. Это реальность, в которой она пыталась выжить. Без сил, без опоры, с ощущением, что внутри у нее пустота и разбитое зеркало, в котором отражается она сама: разбитая, поломанная, разлетевшаяся на осколки.

Внутри звучал голос:

Ты ничтожество

Ты ничего не добьешься

Ты испортила мою жизнь

Я тебе все отдала, а ты ко мне так относишься, тварь, ты, не благодарная.

Чей это голос? Самой значимой фигуры — матери.

Она чувствовала себя не достойной жизни. Весь мир против нее, ведь она каждый день слышит насмешки, упрёки, обвинения. Внутри бушевала буря: страх неудачи, страх быть отвергнутой, страх остаться одной.

Мыслей о будущем не было. Каждый раз, когда она бралась за новый проект или хотела пройти обучение, она бросала. Почему? Она думала: «я не достойна жить иначе, я ходила в обносках и надо мной все смеются», — и продолжала цепляться за старое, за привычное состояние безысходности. Она выучила свою беспомощность перед враждебным миром, где ей нет места потому, что она ничто. Ничтожество, как говорила её мама.

Самая большая боль — это ощущение, что внутри нее пустота, огромная дыра в груди, которую невозможно заполнить.

Эту сжирающую изнутри боль даже Дементоры Азкабана не смогли бы вынести, а она могла.

Внутренний голос критика был сильнее любых внешних обстоятельств, любых дипломов, премий, похвалы. Ей твердили о признании, а она отворачивалась и говорила «не может быть, это не про меня». Она носила на себе груз из травм, из обиды на мир:

у одних все, а мне ничего,

из злости:

за что со мной это происходит?!

почему я?!

Первый месяц работы давался с таким трудом, что даже мне приходилось после сессии сидеть и смотреть в одну точку несколько минут. Потому, что не бывает мягких изменений. Тебе больно, ты приходишь с этим и это придется пережить. Вопрос только как?

Мы работали 3 месяца. Она так захотела: намечался крупный проект и она хотела его получить, поэтому поставила себя в такие временные рамки. Когда я видела её бесконечно грустные глаза, то сердце мое сжималось, но я верила, что эта девочка может всё!

Через три месяца она стала другой. Громкой, яркой, смешливой и открытой. Она перестала бояться критики и начала заявлять о себе. Теперь, когда коллеги стоят вместе ей не кажется, что они сейчас над ней смеются. В голове больше не слышно голоса матери. Внутри свой голос. Родной и принимающий.

Получила ли она тот проект? Нет.

Она получила работу мечты в крутой компании, впервые полетела на самолёте в деловую командировку и общалась с людьми из высшего общества. Тех самых людей, которых раньше называла элита и не могла представить себя в их числе. Она знает свои границы и умеет их защищать. Внутри у нее теперь есть опора и вера в себя.

Сегодня тебе может казаться: ничего невозможно исправить, легче уже не будет, у тебя не получится, у тебя ещё есть силы с этим справиться. Но даже из этой истории видно, что все поправимо, если ты готов к изменениям.

Путь будет тернист, иногда извилист, иногда будет штормить, но я всегда готова протянуть руку помощи и сказать: я рядом с тобой пока тебе это нужно, но ты точно имеешь право не молчать и не тащить всё в одиночку.

Как тебе эта история?

Ставь ❤️ если откликнулось

Оставайся здесь, ведь впереди ещё 3 истории

Она хотела спрятаться от всего: от мира, от друзей, от близких и от себя самой. Укрыться одеялом. Отрезать себя от внешних раздражителей, которые внутри отзываются болью. Болью, которую она выбирает не слышать. Это невыносимо. Невыносимо настолько, что единственное на что есть силы — это сон.

Мир настолько невыносим, что хочется закрыться от него, запереть себя и свои чувства на замок, не предъявляться, спрятаться, уснуть.

Я сплю — меня нет в этом мире. Мне не хочется запоминать, мне не хочется никуда идти, мне не хочется говорить. Мне вообще ничего не хочется…

Мне дают выбор, но его осуждают, его высмеивают, его отвергают, тогда зачем выбирать? У меня есть выбор без выбора.

Я играю в ролевую игру, но зачем играю не знаю потому, что даже там я не запоминаю тот выбор, который совершаю, мне все равно что происходит с персонажем, как-будто и все равно что происходит со мной.

А под этим лоскутным одеялом из боли покоится главная: если меня не станет, то никто не заметит, но мне это не интересно.

В моем существовании нет смысла, а в чем смысл жизни ? Я хочу найти смысл, но не нахожу, а без него жить не хочу.

Смысл в поиске смысла, раздражает и огорчает, что его не получается найти и не хочется признаваться себе, что за этими поисками скрывается желание избежать проблем и переживаний. Хочется занимать как можно меньше места в пространстве и в жизни, чтобы избегать ответственности за собственное присутствие.

Мы работаем не так давно и работа все ещё продолжается, но каждая встреча это про открытие и приближение к правде о себе. Той, что не должна звучать, как упрек и насмешка, я собираю ее по крупицам, с глубоким уважением и любви к клиенту.

Теперь ей не нужно прятаться или исчезать полностью. Со мной это место и время для себя настоящей, с горечью осознания в котором есть право на чувства, даже если они кажутся тяжелыми или бессмысленными.

Мы все ещё выстраиваем доверие, но каждый шаг клиента в этом направлении не просто радость, а моя гордость.

Знаю, что ты читаешь этот пост. И хочу сказать: я горжусь тобой и уверена, что ты обязательно справишься, но для этого тебе нужно чуть больше времени. И я рядом с тобой. Без осуждения. Принимаю тебя больше, чем пока ты себя.

В этой истории счастливый финал ещё только впереди. Нам ещё предстоит путь к принятию внутренней пустоты и наполнению её светом, не через борьбу с собой, а через опору на себя.

Пусть сегодня надежда на другую жизнь, в которой не нужно искать смысл потому, что сама жизнь и есть то, что так отчаянно пытается найти клиент, будет как свет от фонарика. Фонарика под одеялом, под которым так уютно можно спрятаться. Но только захочется ли теперь?

Ставь ❤️ если откликнулось и не пропусти следующую историю

Он был как ребенок, которого постоянно тянули за руку туда, где много чего не нравится , но как-будто нет сил это изменить, нет сил что-то решать. Когда штормит и хочется отпустить себя, развернув свой взгляд на 180°, на шее заботливо оказывались объятья, которые тянули обратно. И он возвращался. Ведь там ждут и там на время можно было усмирить тревогу.

Там его принимали, но не надолго. Терпели и выдерживали, пока «клапан» не выбьет после очередной попытки выйти из роли и попытке сбежать. Но одна попытка всё-таки увенчалась успехом…

Успехом в сомнениях. В этом новом месте он почувствовал себя другим. С опорой на партнёра, но не на себя. С надеждой на будущее, но без уверенности «а что я хочу?».

Там от него ждали мужчины. А он? Он испытывал огромную вину и осуждение по отношению к себе. Оценивал свой поступок, как нечто ужасное, что перечёркивает в принципе его право на счастливую жизнь. Каждое его действие — это нечто вроде внутренней битвы:

А вдруг я поступил неправильно?

А что если ничего не получится?

А вдруг все еще можно вернуть? Ведь там все так привычно

Он словно застрял между двумя мирами: в одном — стыд и вина за счастье и радость, которое досталось не тем способом, о котором он мечтал, в другом — страх, что его выбор самая большая ошибка.

Внутри звучит тревога. И это не трек с разрывным припевом под аккомпанемент гитарного соло. Это то, что управляет им, его выбором, его отношениями, его жизнью. Заставляет яростно вставать на сторону обвинения, а на самом деле ему хочется лишь одного: закричать «успокой меня». Но он не может. Его несет. Несёт в океан из собственных мыслей, которые утопят его в море собственной боли, на которую просто невыносимо смотреть. Поэтому все что остаётся — это делать вид, что грустно, но пока терпимо.

Таким он был в самом начале пути. Я видела каждый его шаг навстречу себе и стремительное бегство от переживаний. Каждый раз, предлагая переживания, в ответ только стена из сопротивления и грусти. И это нормально. Нормально сопротивляться изменениям, если к ним не готов.

Он ещё только приходит к тому моменту, когда больше не прячется внутри себя от разъедающего стыда за жизнь, которую раньше боялся признать своей. Он учится хотя бы признавать и называть свои чувства, даже те самые тяжелые и пугающие. Он перестает корить себя за то, что чувствует радость или счастье рядом с другим человеком. Внутри появляется ощущение свободы: он готов быть наедине с собой без постоянных мыслей о том, что всё происходящее одна сплошная ошибка. Готов помочь партнеру, взять на себя ответственность и быть рядом, когда трудно.

Он начинает вкладывать свои силы и средства в отношения не потому, что кто-то просит или требует этого, а потому что хочет этого сам. Он чувствует себя мужчиной: сильным и уверенным в своих поступках. Гордится собой потому, что делает то, о чем раньше боялся даже подумать. И у него это получается.

Этот путь был долгим и непростым. Но теперь он знает: его ценность не в возможности управлять им, затягивая в трясину отношений. Его ценность в честности перед собой, что иногда он пасует перед тем, что его пугает, выводит из себя или то, что он настолько законсервировал свои чувства, поэтому не может пока вспомнить способ, как их проживать. Как-будто утрачен навык чувствовать. Как-будто стоит блокировка, но я уверена, что это обязательно решится внутри терапии. Осталось только решиться.

И я горжусь им за каждое маленькое открытие на этом пути. За каждое решение оставить позади старую боль и начать новую жизнь с любовью к себе и партнеру.

Если ты чувствуешь себя потерянным, знай: ты уже делаешь шаги навстречу свету внутри себя. И я рядом, без осуждения и с глубоким уважением к твоему выбору. Я всегда на твоей стороне.

Можно бесконечно изучать потолок и высматривать там алгоритмы проработки печали, но какой от этого толк, если лежишь неподвижно?

Помни: страх уходит во время движения и именно так начинается настоящее освобождение.

С любовью и верой в тебя❤️ @fireofVenice

Ставь 🔥 если откликнулось
Жди последнюю историю завтра

Она сидела на стуле, хотя рядом стояло мягкое клиентское кресло. Она здесь, но не вся.

Месяц работы ушел на установление доверия. Много ли это для девочки, чья жизнь похожа на кошмар, где тебя никто не спасет? Не думаю.

Она всегда извинилась за свое присутствие. За свои потребности:

Можно пожалуйста мне воды если сейчас это уместно и не будет слишком трудно для тебя. Скажи где я могу ее взять, чтобы ты не вставала? Я не хочу причинить неудобства своей просьбой

С виду счастливая мать. Заботливая жена. Улыбка сытых детей в выглаженные вещах, в доме, где все на своих местах. Только у нее нет места.

Работа?

Зачем она тебе, если твое никчёмной образование не позволит тебе хорошо зарабатывать? Сиди лучше с детьми, им нужна мать.

Сидишь с детьми=отдыхаешь весь день. Ты же играла и мультики смотрела, почему собаку без меня не выгуляли?

И вот она берет поводок, а по ощущениям ошейник сейчас на ней. И это не ролевая игра. Это персональный ад для удобной девочки, которая всю свою жизнь заслуживает любовь только через «подай, принеси, сделай, будь, надо, терпи».

Все под контролем, а на самом деле только кажется, что весь мир держится на тебе. А если тебя в нем нет потому, что ты это: чужие потребности, чужие нужды, чужие желания, то на тебе ли все держится?

Она в своей жизни только функция, на которую возложена обязанность, миссия, план, ответственность. На нее можно положиться, возложить и положить. Ведь она все сможет вытерпеть.

Потому, что мама с детства твердила:

Или в свою комнату, не до тебя сейчас

Скучно ей, бери тряпку и вымой пол

Ты никому не будешь нужна, если не научишься чистить картошку, замотай палец и не ной! Я знаешь сколько раз резалась ножом

И она резалась. Только не во время чистки картошки, чтобы услышать слова благодарности семьи за обед. А ночью в ванной, когда сползала по стене, забивалась между шкафом и стиралкой, и наносила себе аккуратные порезы. Каждый шрам на ее руке это:

Я не хочу так больше

Я ненавижу себя

Ненавижу эту жизнь

Мне хочется сдохнуть скорее, чтобы все от меня отстали

Я не могу дышать потому, что мне ничего нельзя

Я ничтожество, грязь под ногами, меня не за что любить

Каждый невыносимый день с улыбкой на лице. Каждая невыносимая ночь с тихим криком где-то там между стеной и шкафом.

Мы боролись за нее почти полгода. Месяц она называла меня на «вы» и сидела на стуле. Не просто так, она не разрешала себе жить, быть, хотеть, дышать в конце концов. Она заходила в кабинет и выбирала самое неудобное место, так же она поступает с собой в собственной жизни.

Были моменты, когда она кричала и рыдала на весь офис. Она падала на ковер и плакала, плакала, плакала... И это был самый важный момент: принять свою слабость и осознание, что внутри нее есть желания и чувства, которые она похоронила. Похоронила в себе заживо.

Мы вместе оплакивали её в её жизни. Она хвасталась за меня, как за последнюю надежду и мне оставалось только вести и держать. Быть рядом и принимать.

Здесь не будет рассказа о чуде про мягкую трансформацию и безболезненное исцеление. Она прошла через персональные муки, когда тело не откликалось на боль, а внутри не осталось сил реагировать. Но она не просто выжила. Она это пережила, чтобы однажды понять «любовь невозможно заслужить, она любо есть, либо нет».

Теперь ей можно давать детям мороженое на перекус, если не успела приготовить вовремя. Можно сказать маме, что ее слова сейчас звучат обидно и она не намерена это теперь. Ей можно работать несколько дней из офиса и заработать себе на отпуск, в который она впервые поехала одна.

Когда тебе будет казаться, что выхода нет, то просто помни: выход там же, где вход, но иногда тебе нужно, чтобы кто-то показал маршрут.

С любовью и верой в тебя ❤️ @fireofVenice

Ставь 🔥 если откликнулось

А чем ты готов пожертвовать ради того, что любишь?

Верните мой 2007…

Помнишь то время, когда все было черно-розовое, обязательно унылое, а самыми модными группами были: My Chemical Romance, Tokio Hotel и Fall out boy?

В 2007 я думала, что быть взрослым — это есть шоколад на завтрак и ужин, иметь за 12 месяцев 120к, если зарплата 10к. Да, тогда математика не была любимым предметом, а жизнь ещё не преподала своих лучших уроков))

Тогда то и решила тоже попробовать, а вдруг это мой путь? Надев черные джинсы и слушая депрессивные песни, чувствовала себя частью чего-то большого и важного. Тогда впервые показалось, что вот теперь то я точно, как все нормальные люди. Теперь я не одна.

Люди вокруг смотрели с сочувствием или недоумением: «Ну ты же знаешь про юмор! Почему грустишь?» А внутри я ощущала себя, как кукла на ниточках: вроде и в тренде, а внутри — пустота. Ну да, кто бы мог подумать, что плакать под музыку — это не совсем то же самое, что решать свои проблемы.

В детстве всё казалось простым: если ты хочешь стать художником или космонавтом, просто берёшь краски или много читаешь про космос. А потом… во взрослой жизни всё стало чуть сложнее. Там уже не было простой инструкции, где «просто добавь воды».

Время прошло и я поняла, что мне не подходит быть постоянно грустной и носить только черное с розовым. Но именно тогда я начала задумываться о себе всерьез. Постепенно я поняла, что моя страсть — это тяга к рефлексии и помощи в поисках самой себя.

Тогда жизнь дала хороший пинок под зад, чтобы мой взор был обращён в сторону психологии и гештальт-терапии.

Было ли это моим первоначальным планом? Честно говоря, нет. Все мы по природе своей эгоисты и это нормальный эволюционный механизм для сохранения вида, поэтому в первую очередь хотелось помочь самой себе. Но чем больше я шла по этому пути, тем яснее понимала — это именно то, чем хочу заниматься.

И знаете что? Решение оказалось верным. Хотя иногда возникает вопрос: а вдруг я ошиблась? Но ведь ошибки — это тоже часть пути. Они помогают понять, что действительно важно для тебя… или хотя бы дают повод для хорошей истории, которую не стыдно рассказать только самому близкому человеку)

Вывод такой: вся моя история — это калейдоскоп поиска себя через ошибки, падения, сомнения, страх и открытия. Люди вокруг меня менялись вместе с моими увлечениями и взглядами.

И самое главное, даже жопыт был частью моего личного роста, ведь опыт — сын ошибок трудных, ну, а я дочь))

Если бы у тебя была возможность вернуться в прошлое, в какой год бы ты вернулся?

Ставь 🔥 — если у тебя примерно такие же планы на выходные

Задержи дыхание, сходи на 12 терапевтических встреч и перестанешь разваливаться от чужих «надо» и «должна».

Знакомлю тебя с историей одной моей клиентки. Она — мама двух детей, которая постоянно чувствует себя уставшей, растерянной и иногда даже виноватой за то, что не справляется. В течении 12 встреч мы вместе работали над тем, чтобы она начала слышать свои потребности, перестала игнорировать свои чувства и научилась находить время для себя, даже в самые загруженные дни.

Если ты думаешь, что для результата можно ничего не делать — ошибаешься. Многие женщины считают, что всё само собой решится или что достаточно просто «не выносить сор из избы», а ещё им всегда некогда потому, что ребенка в сад отвезти, макет Саратова в школу склеить, тортик испечь и кота по спинке погладить. А для себя ничего. Поэтому без осознанных шагов внутренний стресс только накапливается, а усталость превращается в выгорание.

Хотя есть ситуации, когда можно ничего не делать, например, ты привыкла к ощущению, что все должно быть под твоим чутким руководством и обязательно под контролем, поэтому сейчас просто не готова к изменениям, а ещё ты КМС по собиранию себя в совок для мусора, когда выгорела ко всем чертям.

Но если есть проблема, то к ней нужен подход. И этот подход — это небольшое важное базовое правило:

Признавать свои чувства.
Не подавляй их под маской «все хорошо» или «я справлюсь». Позволь себе замедлиться и прислушаться к себе. Задай вопрос: «а что мне сейчас действительно нужно? В чем я так сильно нуждаюсь в этот момент?» почувствовать, и даже если это страх, усталость или раздражение. Это как открыть окно в комнате: свежий воздух помогает понять, что внутри происходит и что тебе действительно нужно.

Сможешь ли ты научиться проживать свои чувства самостоятельно, если я объясню, как их распознать и научиться их слушать?

Технически — да, это часть моей работы как психолога, чтобы у тебя встроилось это как навык.

Практически — без практических техник и поддержки это может остаться просто теорией. Потому что из себя себя не видишь, как бы очевидно это не звучало, но именно отражение, озвучивание и разделение твоих чувств, а ещё безоценочный принимающий взгляд со стороны, дополнит самую эффективную рефлексию.

Поэтому на своих сессиях я помогаю клиентам научиться самостоятельно выходить из трудных ситуаций и находить внутренние ресурсы для решения проблем. Вместе закрепляем полученный опыт, чтобы он помогал и поддерживал тебя, как опора. А с обратной связью, как при работе на глубине, ты не просто отрефлексируешь пережитое внутри сессии, но и осознаешь поднимающиеся чувства, чтобы новый опыт встраивался, как полезный навык.

Во время глубокой личной работы, моя главная задача дать тебе не просто возможность ответить на главные вопросы твоей жизни, а провести за руку через самую непролазную чащу из обид, злости, ненависти, стыда и вины, чтобы ты научилась проживать свои чувства, нашла опору в себе и начала управлять своей жизнью вместо того, чтобы просто плыть по течению из боли и разочарований.

Результат моей клиентки? Она начала замечать свои потребности, перестала считать себя «лишней» или «незаметной», стала больше заботиться о себе и нашла внутренний баланс между семьей и личным временем. Теперь она чувствует себя спокойной и уверенной даже в самые загруженные дни, а для этого ей потребовалось всего 12 встреч и 3 практики.

Оставайся на моём канале, скоро я поделюсь конкретными техниками и примерами того, как ты сможешь начать менять свою жизнь уже сегодня.

А пока предлагаю тебе забрать одно оставшееся место на твоей глубине, где за 12 встреч с полным сопровождением, поддержкой и обратной связью, мы пройдем путь вместе, где ты больше не будешь одна тащить всё на себе.

Я рядом @fireofVenice.
Пиши мне слово глубина и мы приступим к устранению причин, по которым ты до сих пор неосознанно гасишь свои чувства, а потом давишься слезами, крича «за что мне все это и почему я?».

А у тебя было такое ощущение, что после консультации с психологом тебя как-будто облили сверху помоями, но при этом ты заплатил за этот перформанс?

Я помню, как один знакомый решил довериться специалисту, обещавшему «решить всё за один сеанс». В итоге он вышел из кабинета с ощущением, будто его сейчас вызывали на «ковёр», где 2 часа отчитывали и давали оценку его действиям, но в конце великодушно разрешили выход из этой жопы найти самостоятельно. Да, так как советы психолог не даёт, а не потому, что специалист играет роль всемогущего продавца «волшебных таблеток».

А ты просишь чего-нибудь у вселенной?