Мы с мужем почти досмотрели «Гангстерленд». Больше одной серии первую половину сезона за раз было тяжело выносить. Я заметила, что у меня выросла фоновая тревожность и уровень агрессии. Признаться честно, спокойно я смотреть сериал не могла, постоянно вскрикивала, вскакивала, плакала, ругалась на героев, возмущалась, поэтому для релаксации (так как кино мы смотрим вечером) часто делала растяжку во время просмотра. Но мне было дико интересно, я не могла перестать думать о том, что же можно ожидать дальше! Вторую половину сезона я проглотила залпом.

Ну что ж тут скажешь…. Сюжет, актерская игра всех и особенно Тома Харди, реалистичность насилия, непредсказуемость сюжетного поворота, обилие психологических проблем и разнородность персонажей-ВСЕ ЭТО ПРОСТО ВПЕЧАТЛЯЮЩЕ! Браво, Гай Ричи! За это нужен Оскар!
Интересный факт- «слово пацана» и прочие фильмы про 90-е (кроме «бандитского Петербурга») я на дух не переношу и никогда не смотрю. Другое дело - что-то более далекое (гангстеры).

Но, конечно, об этот сериал легко можно травмироваться или ретравматизироваться! Будьте осторожны, прошу вас, дорогие мои🩵

Психологических тем там ПРОСТО ТЬМА!!!! Идей у меня масса, но хочу спросить у вас, что вы хотели бы точно увидеть в психоразборе сериала/героев! Какие у вас мысли, вопросы, впечатления? Делитесь в комментариях, чем угодно ⬇️

Неуверочка и МЫСЛИ:

Вечером четверга Неуверочка листала блог своего психолога и наткнулась на статью:

«Дистресс накапливается не только в теле – он также хранится и в нашей голове. Часто бывает так, что в состоянии стресса наш разум порождает мысли, которые мы можем не осознавать. Эти мысли могут усугубить наш дистресс, а он в свою очередь способен вызвать ещё более тревожные…»

Она перечитывала фразу несколько раз, будто пытаясь найти в ней спасательный круг. Потому что в последние дни её собственные мысли стали шумными, тревожными и, казалось, враждебными.
⠀
Но вдруг внутри что-то щёлкнуло.
⠀
А если они не враги? Если мысли — это просто друзья, которые не умеют говорить ласково?

— «Я не справляюсь» — шепчет одна.
— «Скоро всё рухнет» — подвывает вторая.
— «Тебе не поверят» — твердит третья.

Неуверочка сначала хотела закрыть на них глаза, выбросить, как спам из головы. Но потом вдруг услышала в них не угрозу, а заботу. Просто они говорят на тревожном, искажённом языке.
⠀
Потому что каждая из них… пыталась её защитить.
— «Я не справляюсь» — может значить: «Мне страшно быть одной с этим грузом. Пожалуйста, найди поддержку».
— «Скоро всё рухнет» — это «Мне важно быть готовой. Давай укрепим опоры».
— «Тебе не поверят» — шепчет: «Я боюсь быть отвергнутой. Обними меня заранее».

И в этом открытии будто кто-то впервые сказал ей:

«Ты не плохая, ты перегруженная. Ты не слабая — ты долго несла слишком многое в себе».

Она вдруг поняла, что не обязана выбирать между «игнорировать» и «верить». Что можно слушать мысли, но не сливаться с ними. Можно распутывать, как клубок, и каждый страх превращать в заботу:

«Если ты боишься — давай создадим себе безопасное место.»
«Если ты устала — не будем себя толкать вперёд, а постелим одеяло и скажем: ты заслужила отдохнуть.»
«Если ты боишься показаться странной — напомним себе, что у нас есть право быть собой даже в своей сложности.»

И тогда дистресс не становится врагом. Он становится сигналом. А мысли — внутренним языком, на котором говорит усталость, нужда, раненая часть.
⠀
И Неуверочка записала в дневнике очередную страничку:

«Ты не обязан быть героем. Ты имеешь право на тёплую поддержку — даже от самой себя. Я с тобой. Давай не гнать себя вперёд, а поучимся быть себе домом».

Иногда семья — это не дом, а территория, где каждый выживает по негласным правилам.
Где от любви остались только формы, а от родства — обязательства, которые передаются по наследству, как проклятие.

В таких системах искренность становится угрозой, боль — обыденностью, а молчание — главным способом удержать равновесие.

Сериал Mob Land или «Гангстерленд», о котором вышел мой новый разбор, на первый взгляд может показаться очередной криминальной драмой, но за эстетикой насилия и жестких разборок скрывается куда более болезненная правда — правда о семейных структурах(знакомых каждому из нас, а не только в мафиозных кругах), в которых уязвимость запрещена, а власть всегда важнее близости.

Мы говорим здесь не только о мафии как социальном явлении, но и о мафиозной логике внутри обычных семей: когда лояльность ценится выше правды, когда ребенок превращается в носителя сценария, а те, кто хочет уйти, оказываются предателями.

В ролике мы вместе разбираемся, как выглядят инцестуозные треугольники — даже в тех семьях, где не было буквального насилия, но было эмоциональное слияние, манипуляция, перекладывание ролей.

Я рассказываю, почему системная травма не лечится внутри самой системы, если в ней по-прежнему отрицают факт её существования; как выглядит жизнь ребёнка, которого растили как инструмент или как доказательство чьей-то лжи; что происходит с психикой, когда поколение за поколением не имеет права назвать насилие — насилием. И почему исцеление часто начинается не с примирения, а с выхода.

Этот ролик не только о героях сериала, но и о нас с вами, о том, как в каждой, даже самой тяжёлой истории можно распознать знакомые образы — мать, у которой своя боль становится главным оружием; отец, который исчезает эмоционально, потому что сам не справился; ребёнок, который молчит и играет свою роль, потому что так нужно для общего "мира".

👉 Посмотреть видео на YouTube

P.S. Буду благодарна каждому за любой комментарий, лайк и скопированную ссылку «поделиться».
Этот ролик дался мне тяжело во всех смыслах, но получился он шикарный!
Последние 3 дня я билась над блокировками, 4 раза переделывала вставки из-за авторских прав ютуба и плохого интернета,но оно того стоило! Жду вас там первыми❤️

Друзья, напоминаю вам о своей проф странице, где я выкладываю уникальные и профессионально наполненные статьи. Там вы можете ознакомиться с моим творчеством, образованием и оставить отзыв.

А еще сегодня я выложила там свою видео-визитку.
Как всегда , с интересом услышу вашу обратную связь и вопросы(например, темы, которые вы бы хотели прочитать в глубоко раскрытом виде статье)

Друзья, решила ввести анализ социокультурных явлений через психологию.

Первый выпуск про психологию LABUBU: инфантильность зумеров, контейнирование агрессии,эффект зловещей милоты,маркетинг

А уже в среду будет новый выпуск из этой рубрики (но с большим политическим и нарциссическим уклоном), если будет хороший отклик у такого направления.

Поэтому жду ваши лайки и любые комментарии для продвижения из теневого банка и блокировок ютуба🙏🏼

Друзья, впервые делаю разбор полетов, опираясь на личное, а не публичное.

Ситуация, которая произошла сегодня на детской площадке, оказалась для меня по-настоящему удивительной — в потрясающем, но, увы, негативном смысле.

Я впервые столкнулась с тем, что взрослые способны проявлять агрессию не только по отношению к своим, но и к чужим детям. Именно поэтому мне захотелось подробнее разобрать:
-почему дети устраивают истерики
-почему они дерутся и насколько это нормально
-как взрослым реагировать на детские конфликты
-почему эта реакция так важна
- и что делать, если обижают вашего ребёнка.

Я искренне надеюсь, что этот выпуск будет вам полезен — сейчас или в будущем. Возможно, он поможет вам переосмыслить какие-то ситуации, происходившие с вами в прошлом.
Кстати, в этом подкасте я также поделилась личной историей — о том, как в детстве у нас с братом происходили конфликты, и что в этих моментах особенно сильно меня ранило. По сути, это и есть разговор о корнях детской травмы.

Уважение к себе и к другим людям —а особенно к тем, кто от нас зависит и слабее нас — это важнейшая человеческая ценность. Она, как мне кажется, и определяет нас как людей.

Поэтому приятного вам прослушивания.

В курсе ли я политики? Да. Собираемся ли мы её обсуждать? Нет.

Зато мы поговорим о нарциссических союзах — об отношениях, которые внешне кажутся идеальной синергией силы, влияния и харизмы, но в действительности держатся на тонкой зависимости от признания и отражения. Такие отношения часто путают с союзом двух зрелых личностей, хотя на самом деле в них другой человек становится не партнёром, а сценой — фоном, подтверждением важности и значимости. Там, где в зрелом контакте есть интерес, в нарциссической сцепке — зеркальность.

Нарциссическая сцепка-Это не обязательно про любовь, а чаще про признание. Мы говорим о типе взаимодействия, в котором один человек нуждается в восхищении, а другой обеспечивает ему публику. Один — визионер, второй — исполнитель. Один — образ, второй — усилитель. Схожесть их нарциссических потребностей делает союз взаимовыгодным, но крайне уязвимым: каждый боится не соответствовать. Каждый боится перестать быть исключительным.
Такой союз создаётся на основе негласной сделки: «Я подтверждаю твою исключительность, если ты подтверждаешь мою».

Это называется «зеркальным альянсом» — формой отношений, в которой другой человек используется как способ поддержания собственной грандиозной идентичности.

Такие союзы кажутся привлекательными, потому что они создают иллюзию безупречного партнёрства. В начале отношений кажется, что вы нашли «родственную душу»: такого же яркого, такого же амбициозного, такого же особенного. Нарциссическая сцепка — это попытка вернуться в детскую фантазию о тотальной любви, где тебя всегда видят, ценят, восхищаются тобой без условий. Только в этом случае любовь заменяется признанием, а близость — эффектом.
На фоне общего дела, общей сцены или общего врага такой союз может показаться глубоко прочным. Но по сути это временное совпадение интересов, а не эмоциональная устойчивость.

Но эти отношения почти всегда распадаются, потому что внутри каждого такого союза живёт борьба за главенство. Пока оба участника получают выгоду и взаимное восхищение, всё работает. Но малейшее смещение фокуса, охлаждение или критика — и запускается конфликт. Один перестаёт подтверждать исключительность другого, и весь фундамент отношений начинает рушиться. Нарушается главный принцип: «Ты восхищаешься мной, а значит, я существую».
Любое несогласие воспринимается как предательство. Любая автономия — как угроза. Такие союзы редко выдерживают равенство. Именно поэтому два нарцисса не могут долго находиться рядом: каждый хочет быть «центром», но сцена — одна.

Но где же мы видим такие сценарии?
— В семейной системе, где один родитель блестит вовне, а другой обеспечивает фасад — пока не перестаёт это делать. — В бизнес-партнёрстве, построенном не на доверии, а на взаимной необходимости подтверждать успех. — В отношениях, где один человек влюблён в образ другого — до тех пор, пока этот образ не начинает мешать его собственной грандиозности.
Сначала партнёр кажется зеркалом: «Он как я». Но со временем становится угрозой: «Он мешает мне быть собой».

Возможно, такой сценарий есть и у вас, если есть эти пункты:
— Вам важно не столько быть вместе, сколько казаться успешной парой. — Признание со стороны другого важно больше, чем его чувства. — Близость невозможна без восхищения. — Отказ от роли или несогласие с вами воспринимаются как отвержение. — Вам трудно позволить себе быть уязвимыми в этих отношениях.
Это сигнал того, что в союзе подтверждается не вы, а ваш образ. И пока он работает — вас «любят», но стоит оьразу ослабеть, как отношения теряют свою устойчивость.

Такую свяжи можно изменить, если хотя бы один из участников готов отказаться от роли «особенного» ради возможности быть живым. В этом случае становится возможен переход от сделки к реальному контакту: не «ты нужен мне, чтобы быть собой», а «я могу быть собой рядом с тобой». И , конечно, это сложно и долго, потому что требует отказа от иллюзии, что любовь нужно заслужить. Но, господа, без этого близости не будет)
И помните, мои хрупкие люди:

Нарциссизм — это не приговор, а защитная система.

ВЫБОР ИЛИ ОПРАВДАНИЯ?

Каждый день мы сталкиваемся с ситуациями, в которых можем бессознательно отдать себя на волю привычек, автоматических реакций и внешних обстоятельств — или, наоборот, осознанно остаться в контакте с собой и сделать пусть небольшой, но внутренне значимый выбор, который не требует идеальных условий, специального времени или отдельной мотивации, а лишь немного внимания к собственному состоянию и готовности не действовать по инерции.
Большинство людей не делает выбор потому, что не верит, будто он у них вообще есть: кажется, что всё уже решено — работой, ребёнком, усталостью, чужими ожиданиями, графиком, виной, тревогой, идеей о том, каким «нормальный взрослый человек» должен быть. Но между «я должен» и «я не могу» всегда есть третий путь — это «я могу попробовать иначе». Не обязательно радикально. Не обязательно правильно. Просто иначе.
Это и есть психологическая субъектность: способность увидеть в себе того, кто не только вынужден справляться, подстраиваться и выживать, но и может, пусть в самом малом, повлиять на происходящее — не на других, не на обстоятельства, а на своё участие в них, на своё отношение, на свою форму движения, даже если это движение — всего на шаг, всего на мысль, всего на усилие остаться в контакте с собой, а не в старом сценарии.
Такой выбор не делает человека героем. Он делает его живым. Не в смысле бодрым, продуктивным и активным, а в смысле внутренне присутствующим — чувствующим, мыслящим, способным замечать, что с ним происходит, и не просто объяснять себе, почему сейчас «не время», а спрашивать себя: а что сейчас вообще есть? что в моих руках? на что я могу повлиять прямо в этой точке, прямо в этой реальности, прямо в этом дне?»

Психология не учит «брать себя в руки». Она даёт возможность осознать: я не обязан быть жертвой своей жизни, даже если сейчас трудно, тяжело, невозможно иначе. Потому что взрослость — это не когда всё получается, а когда даже в непростых обстоятельствах я сохраняю способность выбирать, каким человеком я хочу быть в этот момент.

Кстати, ровно половину своей жизни я осознанно занимаюсь спортом из внутреннего желания жить в сильном и здоровом теле.

Сегодня хочу поделиться с вами очень личной историей.

В детстве у меня было несколько неприятных инцидентов с животными. Первый случился, когда мне было примерно 3–4 года. У моего дедушки с бабушкой была среднеазиатская овчарка — умнейшее создание, воспитанная, хорошая охранница. Но я подошла к ней в момент, когда она ела, и она меня немного укусила.
Несмотря на это, моя любовь к животным и, в частности, к собакам ни капли не пошатнулась. Даже несмотря на второй инцидент — когда мне было около 6–7 лет, и я возвращалась зимой из продуктового магазина в деревне у бабушки. За мной увязалась стая дворовых, а может быть, и диких собак. Я тогда уже чётко знала, что собаки чувствуют страх, и поэтому не побежала, не начала паниковать — даже тем своим маленьким детским мозгом. Я остановилась, легла в сугроб, закрыла себя со всех сторон руками — и мне чудом повезло. Пока собаки кружили вокруг меня, на улицу вышел сосед и разогнал их.
Даже это меня не испугало. Но научило — осторожному обращению с животными, уважительному и доверительному контакту. Мне кажется, что животные, как и дети, очень чувствуют от нас энергетику. И самое главное — они чувствуют, как мы себя позиционируем. Есть ли у нас границы? Готовы ли мы уважать чужие? И уважаем ли мы свои?
Это проявляется в мелочах. Например, я всегда подхожу к любому животному, давая ему возможность познакомиться со мной — понюхать, посмотреть. И чаще всего животное после этого понимает, что мне можно доверять. Оно не будет проламывать мои границы, но при этом чувствует, что со мной оно в безопасности.
В детстве я всегда помогала бездомным животным и людям: носила зимой супы, делала лежанки, мастерила будки и домики для кошек и собак. Когда мне было 10 лет, на мой день рождения, во время поездки в деревню к бабушке, под наши колёса чуть не попала собака. Я так её полюбила, что мы забрали её к бабушке и назвали пса Умкой. Я помню, как вставала к нему ночью, когда он скулил, кормила молоком, пыталась дрессировать. У меня никогда не было своей собаки — и эта мечта до сих пор со мной. Очень надеюсь, что когда-нибудь её осуществлю.
Но ещё я заметила, что дети точно так же чувствуют тепло. И, возможно, точно так же ощущают, что я не позволю проламывать свои границы, но и сама не нарушу их. Если ребёнок не захочет пойти ко мне на руки — я не потянусь первой. Я буду ждать и выстраивать контакт — до тех пор, пока ребёнок сам не почувствует, что готов, если у нас обоих есть такое желание, потребность и цель.
Поэтому, да — отчасти я согласна, что животные и дети действительно могут быть индикатором того, хороший ли перед нами человек. Но вместо того чтобы оценивать кого-то и выносить суждение, я бы предложила повернуться к себе: как у вас с границами? Насколько вы уважаете чужие? И есть ли в вас внутренняя готовность к контакту, к близости — живой, безопасной и обоюдной?
Пишите в комментариях — мне очень интересно, как вы это чувствуете.

Что думаете? Хотели ли бы вы, чтобы ваша психолог сильной хрупкости начала в июле челлендж 1-1-1-1?)
От вас вопросы-от меня ролики!)
Жду реакции ⬇️

https://youtu.be/D6M5hipNDr8?si=h34K7MFRB54GHwhG

ИДЕЯ ЧЕЛЛЕНДЖА ПО ПО МОТИВАМ АЛЬБЕРТА:
Мысль о том, что каждое слово должно быть безупречным, блокирует куда надёжнее любого технического сбоя: мы переписываем сценарий, режем, редактируем, — а видео так и не выходит в свет. Чтобы разорвать этот порочный круг, попробуйте простую, почти медитативную схему «четырёх единиц».
Одно видео. Пятнадцать, тридцать или девяносто секунд — неважно. Важно, что вы формулируете одну мысль, а не целый учебник.
Один дубль. Без монтажной косметики, без права «перезаписать, потому что здесь голос дрогнул». Эта маленькая нарочитая шероховатость учит терпимости к собственной живости: не идеальны — значит, настоящи.
Один раз в день. Количество переходит в качество, потому что частое действие снижает тревогу ожидания и обесценивает «идеальный момент», которого на самом деле не существует.
Один слушатель. Записывайте так, словно говорите близкому человеку: не толпе, не абстрактному «рынку», а тому, кто уже готов вас услышать. Это смещает фокус с оценки на контакт.
Первые дни будут казаться ёрзаньем на сцене без кулис, но именно регулярность превращает экспозицию в привычку, а привычку — в уверенность, которая идёт после действия, а не до него. Когда мозг убеждается, что «ничего страшного не случилось», — уровень кортизола падает, критический внутренний голос затихает, и спонтанность возвращает энергию, которую раньше съедал перфекционизм.

❤️ Внимание! ‼️

Теперь вы можете задать анонимный вопрос, а также предложить идею для ролика в моем боте!
Буду использовать их для своего челленджа 1-1-1-1 в июле)
Жду вас там!

Маленькая подсказка вам на скриншоте и в моем прошлом подкасте


Задачка выше:

Ситуация: снова на детской площадке встречаются две мамы. Одна мама чуть постарше и менее обеспечена; у неё единственный ребёнок — трёхлетняя девочка. Другая мама моложе и богаче; у неё двое сыновей — трёхлетний и годовалый.
Трёхлетний мальчик подбегает к девочке и пытается отобрать у неё игрушку с грядки, с которой та начала играть первой. Девочка отталкивает его, потому что взяла эту игрушку раньше. Мальчик, расплакавшись, бежит к своей маме, и та с криками «Что ты делаешь? Почему ты забираешь у него игрушку?» обращается к девочке. Вторая мама мягко объясняет, что ее дочь первой взяла игрушку и всего лишь ее отстояла.
Вопрос: как, на ваш взгляд, следовало бы поступить в такой ситуации, чтобы воспитать в детях уважение к другим, умение сотрудничать и правильно взаимодействовать? Как вести себя мамам?)


#материнство@cli_psyc #дети@cli_psyc