UPD: у меня так сегодня и получилось!
И в итоге день перевыполнил «план» по счастливым впечатлениям)))

НЕУВЕРОЧКА И “ДОСТАТОЧНО ХОРОШЕЕ” ДЕТСТВО

Вечером, лёжа в полутёмной комнате, Неуверочка листала ленту.
Тишина, только тикание старых часов и свет от экрана.
В какой-то момент она остановилась на посте из телеграма её психолога.

"Психолог сильной хрупкости" сообщает:

“Чтобы вырасти психологически устойчивым взрослым,
не нужно идеальное детство.
Нужно — ‘достаточно хорошее"

Неуверочка перечитала дважды.
Слово “достаточно” почему-то кольнуло.
Слишком обыденное. Слишком мягкое.
Но именно это — и ранило, и согревало одновременно.

— А у меня оно было… достаточно хорошим? — подумала она, поймав тяжесть в груди.

Там же в посте были перечислены потребности ребёнка:
-безопасность
-связь
-право быть собой
-самооценка
-выражение эмоций
-границы
-свободная игра

Она замерла.

А у меня что-то из этого было?..
Безопасности — почти никогда.
Связь — если я не мешаю.
Самооценка — через достижения.
Эмоции — лучше не надо.
Границы — либо никакие, либо очень жёсткие.

И вдруг Неуверочка поняла:

Мои трудности — не потому, что я "не такая". А потому, что мне просто не смогли тогда дать достаточно.
Не потому, что я “сломалась”, а потому, что выживала в среде, де важные вещи были недоступны по разным причинам(

Она сделала скрин. Открыла “Заметки”. И, как всегда, записала инсайты:

🔹 Мне не нужно было идеальное детство.
🔹 Мне нужно было просто — достаточно.
🔹 Мои трудности не про “я сломана”, а про то, что не хватило важного.
🔹 Теперь я могу давать себе это сама. Потихоньку.

И в этот момент внутри стало немного тише.
Как будто кто-то прошептал:
“Ты не требовательная. Ты — чувствующая. И ты имеешь право на заботу»

Послание дня❤️

Какая отзывчивая аудитория на b17. Только выложила пост)

https://www.b17.ru/romanishina_yana/

Счастье – это побочный эффект принятия реальности!

«Счастье-это выбор!»

Это моё искреннее человеческое и профессиональное убеждение, которое я часто транслирую на сессиях. Ведь наше счастье и защищенность не должны зависеть от умения контролировать жизнь и отношения.

Счастье и защищенность должны опираться на реалистичное восприятие нашей жизни.

Жизни, где с любым человеком может случиться что угодно!

Единственная защита – это безусловное принятие превратностей судьбы. И мы можем делать всё, что в наших силах, чтобы извлечь из них максимальную пользу.

Наши реакции находятся в круге нашего влияния и контроля.
Другие обстоятельства находятся вне этого круга.

Поэтому секрет обретения стабильности и уверенности кроется в выборе своих реакций❤️

Я больше не могу это держать внутри!! Мой Пост-крик, как терапевта сильной хрупкости!

ЛЮДИ, Хватит демонизировать нарциссизм!Мы довели это слово до уровня интернет-инвективы.
"Нарцисс", "токсик", "абьюзер" — и всё, человек стёрт.Но мы забыли главное: нарциссизм есть у всех. У ВСЕХ!!!
Он не равен расстройству. Он — часть любой  личности. И от того, как мы с ним обращаемся, зависит, будет ли он нас защищать… или разрушать.

А дальше я рассказала* про континуум нарциссизма в статье:

(Жаль, но даже в ТГ ограничения по знакам на дают мне нормально раскрыть тему, поэтому жду вас в моем проф. блоге: https://www.b17.ru/go_810)

Посмотрела интервью Собчак по нападению Михаила Хубутии на мать его дочери Юлию Ван
Нахожусь в состоянии шока…
Готовлю ролик на эту тему-ждите

Неуверочка и зависть

В тот день всё было «не так».
Сначала — новости: опять кто-то достиг, получил, добился. Потом — сторис с чужими победами. А потом — просто чья-то счастливая, настоящая улыбка.

Неуверочка сидела на полу у батареи, обняв чашку чая, и чувствовала, как внутри что-то заворочалось.

Сначала слегка, потом — сильнее. Как будто в груди поселилась крошечная завистливая тень.

— Ну почему у них получается? Почему у меня — нет?..

Она не хотела этого чувства, ведь оно казалось «нехорошим». Мелочным. Почти предательским.

Зависть же — это то, что прячут, стыдятся, отрицают.
Как будто быть завидующей — это как признаться: «я хуже».
А она так старалась быть «хорошей».

Но тень не исчезала.
Она сидела рядом и шептала:

— Видишь? Ты опять не там. Опять не успела. Опять не такая.

Неуверочка молчала.
Сначала она, как обычно, попыталась себя устыдить.

— Ну и что? Радуйся за других.
— Зависть — это низко.
— Прекрати, ты просто ленивая.

Но вместо того, чтобы исчезнуть, тень зависти стала только плотнее.
И вдруг она вспомнила, как где-то читала:

«Зависть — это не про других. Это про нас самих и нашу боль. Про то, что мы хотели бы — но не получили. Про то, что утратили согласие с собой.»

Неуверочка резко выдохнула.

— Получается… зависть — не про то, чтобы злиться на кого-то?
Это про то, что мне чего-то очень хочется — и страшно, что я никогда это не получу?

Тут стало по-настоящему больно.
Потому что она знала, что хотела:

— Хотела признания.
— Хотела смелости.
— Хотела быть такой, которой восхищаются.
И — хотела перестать чувствовать себя «не той».

А зависть пришла не наказать, а напомнить.

— «Ты хочешь».

Вот и всё.

Она подумала: может, это чувство не враг?
Может, зависть — это как боль от раны: сигнал, что нужно внимание, забота, движение?

Что-то в ней словно переключилось.
Вместо привычного «фу, я завидую» пришло:

— «О, я завидую. Значит, мне важно. Значит, что-то внутри просится наружу. И хочет жить».

Она вспомнила ещё одну мысль:

Зависть — это не просто про самооценку. Это про Я-концепцию. Про то, как мы себя воспринимаем, как оцениваем свою жизнь и реализуем свои таланты.
Когда мы не замечаем свою зависть, она превращается в злобу, в апатию, в «ничего не хочу».
Но если мы смотрим ей в глаза — мы начинаем меняться.

Неуверочка сидела молча… Долго.
Потом открыла заметки и написала:

— Я завидую, потому что хочу.
— Я злюсь, потому что боюсь, что не смогу.
— Но, может быть… я попробую. Чуть-чуть. Не для ленты. А для себя.

Это не была победа.
Это был крошечный шаг к себе..К принятию и честности.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА ВЕРИТ, ЧТО БЕЗ МУЖЧИНЫ НЕ СПРАВИТСЯ — И КАК ЭТО ПРИВОДИТ К СОЗАВИСИМОСТИ

В терапии часто вскрывается неочевидная, но устойчиво действующая установка: без мужчины — не получится. Не хватит сил. Не хватит ума/ресурсов.
Это может не звучать вслух, но проживается телом: тревогой при мысли о разрыве, растерянностью перед финансовой самостоятельностью, внутренним параличом, когда нужно принять решение без чьей-то опоры.

Такая установка не возникает случайно. Она формируется в семьях, где женщина рядом с ребёнком не имела власти, влияния и материального веса. Где мальчикам транслировали право зарабатывать и выбирать, а девочкам — терпеть и ждать. Где материнская беспомощность стала нормой, а отцовская фигура — главным распределителем ресурсов и любви.

Девочка впитывает это не на уровне слов. Она видит, как мать зависит, как молчит, как ждёт, как мирится, как прячется за формулировками «ради семьи», «он мужчина», «а что я могу». И у неё формируется бессознательная формула:
выживание = быть рядом с тем, у кого деньги и сила.

И если в подростковом возрасте эта установка может давать о себе знать как фантазии о богатом мужчине, покровителе, жизни без труда, то во взрослой — проявляется иначе.
Женщина выбирает партнёра не потому, что он ей близок, а потому, что он “тянет”. Под «тянет» — скрывается надежда: если что, он решит. Обеспечит. Подставит плечо. Закроет мои внутренние страхи.

Это и есть основа созависимости.
Когда рядом нужен не человек, а функция. Когда партнёр — не тот, с кем можно строить, а тот, за кем можно спрятаться.

Часто это не осознаётся сразу. Женщина может быть умной, активной, даже внешне самостоятельной. Но в моменты кризиса — развода, увольнения, конфликта — включается то самое: «А если он уйдёт? Я не справлюсь». И это не про любовь. Это про базовую тревогу выживания.

Дальше сценарий развивается предсказуемо:
Она остаётся, даже если больно; терпит, даже если разрушает, потому что внутри нет опоры. Есть только мысль: без него я пропаду!

Он, в свою очередь, рано или поздно начинает это чувствовать.
Когда мужчина чувствует, что женщина зависит — он меняется.
Не все, но те, кто склонен к контролю, начинают им пользоваться.
Поддержка превращается в подачки, забота — в контроль.
И тогда страх женщины усиливается: если уйду, не выживу. Если останусь, исчезну как личность.

Это точка максимального внутреннего конфликта:
с одной стороны — унижение от того, что всё не по любви,
с другой — паника от мысли, что придётся жить без него/ с нуля/ в одиночку/ в страхе.

и выход начинается не с действий, а с распознавания этого внутреннего диалога.
С честного ответа себе на вопрос: что я выбираю — человека или безопасность?

Пока безопасность важнее, чем целостность — женщина будет оставаться.
Не потому что глупа или слаба, а потому что внутренне по-прежнему девочка, которой никто не показал, что можно по-другому.

И работа здесь начинается не с лозунгов «ты сильная, ты можешь», а с признания:

Да, я боюсь. Да, я не умею. Да, мне кажется, что без него всё рухнет. Но я готова посмотреть на это ближе.

Потому что зависимость уходит через опыт маленьких шагов в сторону себя. Через появление уважения к собственным решениям. Через переживание своей силы, а не через её доказательство.
И только когда женщина перестаёт использовать мужчину как замену опоры, появляется возможность выбрать: быть рядом — не потому, что страшно, а потому, что хочется.

КАК БЫТЬ С РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ К ДЕТЯМ?

В своем профессиональном блоге говорила о том, как в отношениях с детьми могут активироваться наши собственные детские схемы: злость на ребёнка, трудности в близости, ощущение, что нас «не благодарят» — всё это может быть голосом той части внутри, которая когда-то не получила нужной любви, поддержки, принятия.

Если вы замечаете у себя это — избегание, раздражение, попытку «купить» любовь заботой — загляните СЮДА. Он поможет увидеть: часто мы вступаем в контакт с ребёнком не из взрослой позиции, а из боли, которую сами когда-то пережили.

Но что делать, когда это замечено? Как с этим работать?

Первый шаг — узнавать момент активации. Замедлиться и задать себе вопрос: кто сейчас говорит? Мой взрослый — или тот, маленький я, которому больно, одиноко, страшно?

Второе — остановить автоматическую реакцию. Не убегать, не нападать, не требовать. Почувствовать, что за этим стоит. Какая потребность не удовлетворена прямо сейчас? Признание? Любовь? Безопасность?

Третье — войти в контакт со своей уязвимой частью. Не отталкивать её, не стыдить. Представьте, что перед вами маленький ребёнок — это вы. Что ему нужно услышать? Что бы вы сказали, глядя в его глаза?

Можно начать с простого:
“Я рядом. Я вижу, как тебе тяжело. Я больше не отвергну тебя.”
Постепенно, через такие встречи внутри себя, формируется настоящий взрослый — устойчивый, любящий, принимающий. Именно он способен быть с ребёнком в настоящем, а не через призму своей боли.

Получится не сразу, говорю как клиент и психолог) Но этот путь стоит пройти! Ради себя и своих детей(может, будущих). Ради живых отношений с людьми, где мешает ваш обиженный внутренний реьенок 🩵
Если хочется научиться слышать — кто во мне сейчас активен, и как переключаться в ресурсного взрослого — я рядом!

Почему пубертат — это второй Эдип, и как с этим связан первый

Психоанализ называет пубертат вторым Эдипом не случайно. Это не просто биологическая зрелость тела, а повторное, но уже более осознанное столкновение с вопросами идентичности, границ, желания и власти.

Первый Эдипов комплекс (примерно в возрасте 3–6 лет) — это момент, когда ребёнок впервые начинает ощущать притяжение к родителю противоположного пола и конкуренцию с родителем того же. Но суть этого конфликта не в сексуальности, а в формировании Я через столкновение с запретом, с авторитетом, с отказом.

Прохождение первого Эдипа означает, что ребёнок научился выдерживать амбивалентность: я люблю и злюсь, я хочу и не могу, я не центр мира. Не прохождение — это фиксация на желании быть «особенным» для значимой фигуры без границы отказа.

Пубертат — это возвращение к этому сценарию, но на новом витке. Тело становится сексуализированным, взгляд становится объектом и субъектом одновременно, а значимые взрослые фигуры снова начинают восприниматься как источник признания, одобрения, внимания. Это и есть второй Эдип: не буквально про родителей, но про поиск сильного, взрослого, авторитетного, от которого я хочу любви — уже не как ребёнок, а как "почти взрослый".

Если первый Эдип не был пройден (например, мать никогда не ставила границ, а отец был эмоционально недоступен или подавлял), то второй Эдип становится особенно опасным.

Девочка начинает искать эту недополученную фигурную опору во взрослом мужчине. И если он неустойчив или незрел, если он хочет быть “спасателем”, “вдохновителем”, “героем”, он очень легко попадает в сценарий Гумберта — где он считает, что она его выбрала, в то время как на самом деле она выбрала проекцию отцовской фигуры, от которой хочется быть замеченной и защищённой.

Это не про сексуальность, это про власть, зависимость и жажду признания. И если в первом Эдипе ребёнок учится переживать фрустрацию и сохранять себя, то во втором он должен научиться переживать свою сексуальность так, чтобы не разрушить ни себя, ни другого.

Поэтому зрелый взрослый — всегда в ответе. Не за чужое влечение, а за то, как он на него отреагирует.

Когнитивные искажения сильной женщины: как мышление превращается в броню

Женщина, привыкшая быть опорой для других, нередко становится заложницей своей же силы. Та, кто десятилетиями тянет, сдерживает, защищает, — постепенно выстраивает не только репутацию «несгибаемой», но и внутреннюю систему координат, в которой уязвимость кажется непозволительной роскошью.

Это не врождённый характер, а адаптация, сценарий выживания. И в основе такого сценария чаще всего лежат когнитивные искажения — устойчивые мыслительные шаблоны, искажающие восприятие себя, других и мира. Они не просто мешают быть счастливыми, а превращают жизнь в бесконечную стратегию защиты.

Разберём ключевые из них:

1. Чёрно-белое мышление (поляризация)
В этой логике нет оттенков: либо ты свой, либо враг. Либо любовь на всю жизнь — либо полное исчезновение.
За этим мышлением травма доверия: если меня уже предавали, я не переживу это снова.
Поэтому проще вычеркнуть, чем терпеть амбивалентность.

2. Обесценивание в ожидании удара
Любое хорошее заранее обесценивается:
«Ну, я ничего особенного не сделала»,
«Мне просто повезло»,
«Это не имеет значения».
Так женщина будто бы сама обезоруживает чужую возможную критику.
Она говорит себе: «если я не признаю значимость, у меня её и не отнимут».

3. Катастрофизация (мышление по самому худшему сценарию)
«Если я ошибусь — всё рухнет»,
«Стоит чуть ослабить контроль — начнётся хаос».
Это мышление формируется у тех, кто в прошлом сталкивался с непредсказуемостью, травмой, внезапной потерей.
Ум подстраивается: лучше ожидать худшее, чтобы не быть застигнутой врасплох.

4. Эмоциональное мышление
«Я чувствую себя никем — значит, я и есть никто».
Эмоция становится истиной.
Женщина не просто грустит — она убеждена, что с ней что-то не так.
Разум в этот момент отступает, уступая место потоку самобичевания.

5. Персонализация
Она склонна воспринимать чужое поведение как обращённое к ней.

Коллега не поздоровалась — значит, сердится.
Муж молчит — точно охладел.

Это искажение особенно характерно для женщин, выросших в атмосфере гиперконтроля или эмоциональной нестабильности: когда приходилось угадывать настроение родителя, чтобы выжить.

6. «Долженствование» (жёсткие внутренние требования)
«Я должна быть полезной»,
«Я не имею права на отдых»,
«Настоящая женщина справляется со всем».
Это внутренняя надзирательница, которая не даёт права на слабость, ошибку, неэффективность.
Даже отдых происходит с чувством вины.

7. Сверхобобщение
Один неудачный опыт и делается вывод обо всей жизни.

«Если мне один раз изменили — значит, все мужчины такие».
«Если мне не дали обратную связь — я никому не интересна».

Ум пытается выстроить систему, чтобы не ошибиться вновь — и в этой попытке теряет гибкость.

8. Предсказание будущего

«Я знаю, чем это закончится — всё повторится»,
«Я уже вижу, что тут будет провал».

Это не интуиция, а тревога.
Женщина как будто старается прожить провал заранее, чтобы хоть как-то его контролировать.

9. Идеализация и последующее разочарование
Сначала вера в совершенство, надежда на абсолютную эмоциональную безопасность.
Потом — гнев, отстранение и вычёркивание.
Это цикл, в котором сложно удержать устойчивые связи.

Каждое такое искажение — это не просто особенность мышления, а способ не чувствовать боль.
Не верить, чтобы не быть преданной. Не сближаться, чтобы не потерять. Обесценивать, чтобы не страдать, если отнимут.
Быть идеальной, чтобы не быть отвергнутой.

Но расплата за эту «броню» — это одиночество, тревога, эмоциональное выгорание и глубокое отчуждение от самой себя.

Я как психолог считаю: путь к исцелению начинается не с отказа от защиты, а с понимания

зачем она была нужна

.

Когда вы замечаете, что мыслите категорично, — спросите себя:

«А что я сейчас защищаю? От какой боли спасаюсь?»

И если вы увидите — там под бронёй живёт усталое, но живое сердце, — будьте с ним мягки.
Потому что быть сильной — не значит быть закрытой!!!
А по-настоящему сильной можно стать только тогда, когда вы позволяете себе быть живой.

НАСКОЛЬКО ЗДОРОВОЙ БЫЛА ВАША СЕМЕЙНАЯ СИСТЕМА?

ПРЕДЛАГАЮ ВАМ СВОЙ РАБОЧИЙ ЧЕК-ЛИСТ!Прочитайте внимательно. Не оценивайте родителей, не ищите виноватых — просто честно посмотрите, узнаёте ли вы себя.

– В вашем детстве было пространство, в котором вы могли свободно выражать чувства, не опасаясь последствий.
– Родители не просто спрашивали, как у вас дела, а действительно интересовались тем, что вы чувствуете.
– Когда вы уставали, раздражались или чувствовали страх, вас не призывали «взять себя в руки», а старались понять и поддержать.
– Вас не обвиняли в неблагодарности, если вы проявляли грусть, злость или обиду.
– В трудные моменты именно вы получали опору, а не становились тем, кто должен утешать взрослых.
– Злость на родителей не вызывала в вас чувства стыда или страха быть отвергнутыми.
– Вам можно было быть неудобными, капризными, растерянными — и это не лишало вас любви.

– У вас не было внутреннего долга радовать, соответствовать, быть гордостью семьи.
– Вас не сравнивали с другими детьми ради мотивации или воспитательных целей.
– От вас не ждали взрослости раньше времени и не делали вас эмоциональной опорой.
– Вы не играли роль посредника в конфликтах между взрослыми.
– Вас не просили молчать о том, что происходило в семье, «чтобы не выносить сор из избы».
– Несогласие с правилами не воспринималось как неблагодарность или предательство.
– Вы не чувствовали, что обязаны оправдывать мамины жертвы или быть «смыслом» чьей-то жизни.
– У вас было личное пространство, своё мнение, и это уважалось.

– Ваш выбор профессии, партнёра или образа жизни не вызывал давления, критики или контроля.
– Взросление не сопровождалось обидами, угрозами или манипуляциями.
– Независимость не порождала у вас чувство вины за то, что вы «слишком далеко ушли».
– Вам не приходилось скрывать от родителей отношения, важные решения или эмоции.
– Отдаление от семьи не ощущалось как разрыв, предательство или утрата любви.
– Вы не носите внутри себя чувство долга за заботу, поддержку или любовь, которую получали.
– Возможность быть собой не зависит от того, насколько вы соответствуете родительским ожиданиям.

– У вас было ощущение, что вас действительно видят — не как проект, не как функцию, а как личность.
– Ваш голос воспринимался как значимый, даже если он был неудобен или отличался от родительского.
– Вы могли ошибаться, быть слабыми, тревожными — и при этом оставаться в любви.
– В семье вы чувствовали себя в безопасности: вас не пугали, не стыдили и не манипулировали виной.
– Атмосфера в семье чувствовалась живой, тёплой и гибкой, а не только правильной, стабильной и красивой.
– Несоответствие ожиданиям не означало, что вас перестанут принимать.
– Вам не нужно было доказывать свою ценность, чтобы быть достойным любви.
– Вы не чувствуете, что без терапии не научились бы быть живым, чувствующим и свободным.

Напишите, сколько «да» поставили из 30?👇
Чем меньше «зеленых флагов», тем быстрее бегите на ЮТУБ-канал! Там новый РОЛИК НА ЭТУ ТЕМУ


ХОРОШАЯ НОВОСТЬ! Терапия использует нейропластичность мозга и способствует исцелению от травмы, подробнее в моей СТАТЬЕ