Почему нам сложно принимать комплименты?

Вы когда-нибудь замечали, что некоторые люди легко принимают комплименты и искренне радуются, а другие неловко отмахиваются или даже раздражаются?

Попробую объяснить это через ТА (транзактный анализ):

у каждого из нас есть «внутренний Родитель» — система правил и запретов, которые мы усвоили в детстве. Иногда этот Родитель запрещает нам принимать прямые знаки внимания. В результате мы бессознательно ищем более завуалированные, «разрешённые» формы признания.

Представьте женщину, которой делают комплимент:
— «Ты сегодня так хорошо выглядишь!»

Вместо того чтобы просто сказать «Спасибо», она чувствует дискомфорт и отвечает что-то вроде:
— «Ой, да брось, я просто надела то, что было под рукой».

Почему так происходит?

Возможно, в её детстве комплименты касательно внешности ассоциировались с чем-то неуместным или даже опасным. Например, она могла слышать от взрослых:

🔨«Не зазнавайся!»
💣«Хорошая девочка – это не та, кто наряжается, а та, кто умная и скромная».
🧨«Мужчины обращают внимание только на одно, будь осторожна!»

Со временем такой запрет закрепился:
внимание к внешности = что-то неприемлемое.

Но человеку всё равно важно получать признание. Тогда психика находит обходной путь:
похвала должна быть завуалированной и касаться чего-то более «безопасного».

Возьмём ту же женщину. Если ей скажут:
— «Ты замечательно шьёшь, у тебя талант!»
Она, скорее всего, примет это с благодарностью (но при этом может испытывать внутреннее раздражение, ведь ей важно и другое признание, но оно остаётся «запрещённым»).

Как изменить отношение к комплиментам?

✅Прислушайтесь к себе.
Когда вам делают комплимент, что вы чувствуете? Радость, смущение, раздражение? Хочется ли вам сразу оправдаться или перевести тему?
Отслеживание этих реакций — первый шаг к осознанию внутренних запретов.

✅Разберитесь с причиной. Попробуйте вспомнить: какие установки о комплиментах и признании вам передавали в детстве? Возможно, вас учили, что хвалить себя нехорошо, или что за похвалой всегда что-то кроется.

✅Позвольте себе принимать похвалу.
Попробуйте хотя бы раз ответить на комплимент простым «Спасибо» — без оправданий и самоуничижения.
Ощутите, что произойдет внутри: появится ли дискомфорт или, наоборот, чувство удовольствия?

✅Потренируйтесь.
Если комплименты пока даются вам с трудом, начните с нейтральных тем: благодарите за признание своих навыков, интеллекта, юмора. Постепенно расширяйте круг, добавляя те сферы, которые раньше казались «запрещёнными» для похвалы.

Кстати, именно на групповой терапии мы видим обмен комплиментами между людьми и реакцию на них, которую иногда сложно отследить самостоятельно.
Поэтому жду вас 🔗ЗДЕСЬ

Друзья, всем хорошей пятницы!
Суперполезное видео про нормальность ревности, взрослую позицию в отношениях и долженствования в паре уже ждет ВАС!

Если хотите бонусный подкаст к этому ролику, жду вопросы здесь или на ютубе в комментариях ⬇️

Power couple или сильное партнёрство

Я к вам с субботней рубрикой #ПРОкино@cli_psyc
Сегодня с мужем по субботней традиции сходили в кино — «Черный чемодан — двойная игра» (улучшенная версия «Кингсмэн» и «Мистер и Миссис Смит»). Захватывающий сюжет, красивая картинка и герои, которые напомнили: настоящее партнёрство — это искусство. А ещё — сила.
Power couple — это не про пафос. Это про двоих, кто выбрал быть вместе не ради удобства, а ради смысла. Не из страха, а из зрелости. Не для галочки, а для роста.
Вот 15 признаков такого союза:
1. Поддержка.
Без конкуренции и уколов. Каждый — за спиной другого, в любой ситуации.
2. Доверие.
Глубокое, спокойное. Без тотального контроля. С уважением к личному пространству.
3. Общие цели.
Вы движетесь в одном направлении, даже если шаги разные. Вас объединяет вектор.
4. Командная работа.
Умение быть вместе не только в любви, но и в делах. Спорить — не разрушая. Решать — не перетягивая.
5. Критическое мышление.
Вы не кидаетесь в эмоции. Анализируете, размышляете, умеете слышать друг друга.
6. Любопытство друг к другу.
Прошло 10 лет? А всё равно интересно, о чём он думает. Что она чувствует. Какие у него планы.
7. Живой интерес к жизни.
Вы вдохновляете друг друга мечтать, делать, рисковать, расти.
8. Способность говорить прямо.
Без игры в угадайку и манипуляций. С открытостью и уважением.
9. Принятие недостатков.
Вы видите не только свет, но и тень — и всё равно выбираете быть рядом.
10. Чувство юмора.
Смеяться вместе — лучший способ проживать трудности.
11. Границы и свобода.
Каждый остаётся собой. С интересами, пространством, дыханием.
12. Взаимное восхищение.
Когда хочется говорить друг о друге с гордостью. И смотреть — с блеском в глазах.
13. Поддержка в росте.
Вы не мешаете развиваться — вы в этом участвуете.
14. Умение быть в тишине.
Когда молчание не неловкое, а родное.
15. Страсть.
Не только физическая. А страсть к жизни, друг к другу, к своим проектам — которой вы делитесь.

Фильм стал поводом ещё раз почувствовать: быть не просто “вместе”, а быть союзниками — это подарок, который создаёшь каждый день.

А вы в своей паре замечаете эти признаки? Какие особенно важны для вас?

🥀БЕСПЛАТНЫЙ ПОДКАСТ: ЭПИЛЕПТОИДНО-ПАРАНОЙЯЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ

«С тобой невозможно. У меня всё внутри сжимается, когда ты рядом.»

«Ты опять всё испортил. Всё время не по плану. Ты вообще понимаешь, как я себя чувствую?»

«Я не могу больше жить в этом напряжении. Мне страшно даже дышать при тебе.»

Знакомо?

📍 Возможно, вы живёте с человеком, рядом с которым нужно всё время быть правильными, удобными, спокойными… иначе — вспышка.
📍 А может — вы сами тот, кто всё держит под контролем, потому что иначе становится страшно, больно, хаотично.

Это не про “трудный характер”. Это про эпилептоидно-паранойяльный тип личности, который часто разрушает всё вокруг, даже когда человек этого совсем не хочет.

❗️Если вы хоть раз думали:

— «Я вроде ничего не сделала, но он опять злится…»
— «Я просто попросила, а он уже защищается, как будто я враг»
— «Каждый разговор — как поле боя»
— «Он всё делает ради нас, но мне всё равно страшно»
— «Почему я всё время виновата?»
— «Если я отпущу — всё развалится»
— «Я всё делаю один. Они не понимают, насколько мне тяжело.»

Тогда вы уже живёте в этих паттернах. И если не разберётесь, они будут только усиливаться.

На лекции вы не просто узнаете про тип личности.
Вы поймёте: почему у вас всё так и как иначе.

🎓 Что будет НА ЛЕКЦИИ:
1. Что это за тип:
— Как устроено мышление эпилептоидно-паранойяльного человека
— Почему он всё делает "на 200%", но рядом с ним невозможно расслабиться
— Что для него значат порядок, правила, лояльность — и как он реагирует на любое “иначе”

2. Как он проявляется в отношениях:
— В паре: ревность, подозрения, контроль, упрёки
— В семье: воспитание “из любви”, но через страх
— На работе: гиперответственность, перфекционизм, давление
— В дружбе: надёжность и обидчивость вперемешку
— С незнакомыми: холодность, принципиальность, ожидание подвоха

3. Что формирует этот характер:
— Травма контроля: «Если я не уследил — я виноват»
— Травма гиперответственности: «Всё на мне. Я не могу ослабить хватку»
— Травма непринятия: «Меня не любили просто так. Любовь нужно заслужить»

4. Если рядом такой человек:
— Как не принимать всё на свой счёт
— Как не разрушиться под его гневом и контролем
— Как говорить так, чтобы вас не обвиняли
— Что делать, если вы уже “в ловушке”

5. Если это вы:
— Как перестать жить в напряжении
— Как снизить гиперконтроль и при этом не бояться
— Как открываться, не теряя себя
— Что делать, если хочется близости, но страшно доверять

Вы получите:
✔ Глубокое понимание себя или партнёра
✔ Мощные инсайты о ваших отношениях
✔ Конкретные инструменты: что говорить, как себя вести, как выстраивать границы
✔ Облегчение. Потому что «со мной всё в порядке — просто я не знал, как иначе»

💣Это важно, даже если вы не узнали в описании себя:
Потому что мы все живём рядом с другими типами.И очень часто страдаем не от злости, а от непонимания, как другой устроен. "Я думал, она просто холодная — а оказалось, она боится близости"

ПОЛНАЯ ЛЕКЦИЯ( 70 минут) ДОСТУПНА ДЛЯ ПОКУПКИ НИЖЕ👇
https://t.me/cli_psyc/231

💡 Как перестать бояться проявляться и начать вести блог: пошаговый алгоритм

Многие из нас хотят делиться собой с миром — мыслями, опытом, творчеством. Но страх быть осмеянным, непонятым или «недостаточно интересным» часто тормозит. Давайте разложим путь к проявленности на понятные этапы: от осознания до действий.

1. Найдите свой страх. Назовите его.
Проявленность — всегда немного про уязвимость. Чтобы выйти из тени, важно понять, что именно Вас пугает.
Вот 10 распространённых внутренних страхов, связанных с самовыражением:

Страх критики: «Что скажут люди?»
Страх быть "неэкспертом": «Я недостаточно разбираюсь, чтобы об этом говорить».
Страх быть неинтересным: «Кому вообще это нужно?»
Страх осуждения от близких: «А что подумают мама, подруга, коллеги?»
Страх сравнения: «Есть же уже столько крутых блогов...»
Страх выглядеть глупо: «А вдруг я скажу/напишу что-то нелепое?»
Страх обесценивания: «Это всё ерунда, неважно».
Страх вторжения в личное: «А если потом кто-то воспользуется этим против меня?»
Страх неудачи: «Я начну — и никому не будет дела».
Страх успеха: «А если начнут слушать? Тогда придётся нести ответственность…»

✍️ Упражнение:
Возьмите лист бумаги и напишите:
«Я боюсь проявляться, потому что...»
Пусть это будет поток сознания, без фильтра. Затем выделите 1–2 главных страха и переформулируйте их в поддерживающие фразы.
Например:
«Я боюсь выглядеть глупо» → «Я учусь, и мне не нужно быть идеальной, чтобы быть ценной».

2. Осознайте свою мотивацию
Спросите себя: зачем я хочу проявляться?

Хочу быть полезным?
Хочу делиться опытом?
Хочу вдохновлять или соединяться с другими?
Хочу развить личный бренд?
Хочу почувствовать себя живым и настоящим?

🎯 Чёткая мотивация — как компас. Она помогает не сбиться с пути, даже когда сложно.

🧘‍♀️ Упражнение на ясность:
Закройте глаза и представьте, что через 3 месяца Вы регулярно ведёте блог.
Какие чувства это вызывает? Что Вы даёте людям? Что получаете сами?
Ответьте на три вопроса:

Что я хочу, чтобы люди чувствовали после моих постов?
Что я хочу сказать миру?
Почему именно сейчас для меня это важно?

3. Создайте безопасное пространство для первых шагов
Откройте закрытый аккаунт, где будут только друзья или один-два поддерживающих человека.

Начните с анонимных постов, если страшно светить лицом.
Делайте творческие заметки для себя — можно в сторис, которые не сохраняются.

Публикуйте рефлексии: "Мне страшно. Но я пробую. И это мой первый шаг".

👣 Маленькие шаги — самые важные. Вы тренируете "мышцу проявленности".

🧩 Практика:
Поставьте цель: 5 мини-проявлений за неделю.
Это может быть:

Написать честный комментарий под чьим-то постом
Снять голосовое сообщение для себя
Поделиться своим наблюдением в сторис
Опубликовать фото руки, книги, чашки чая с подписью
Сказать: «Я волнуюсь, но я попробую»

4. Развивайте толерантность к критике
Поймите: критика — неизбежна. Даже у лучших авторов есть хейтеры.

Не воспринимайте фидбэк как приговор. Это лишь точка зрения.
Разделяйте ценность себя и оценку контента — Вы больше, чем один пост.

🛡 Помогает практика: выкладывайте что-то маленькое регулярно, и наблюдайте свои реакции.

🧠 Упражнение:
Создайте «щит уверенности» — список из 5 качеств и 5 достижений, которые не зависят от мнения других. Повесьте рядом с рабочим местом. Смотрите на него каждый раз, когда накатывают сомнения.

5. Формируйте внутреннюю опору
Заведите ритуал поддержки себя после проявления: “Я молодец, что сделала шаг. Это важно.”

Сохраняйте напоминания о смысле: «Я делаю это, потому что...»
Старайтесь не гнаться за лайками. Важно не сколько откликнулись, а какой был внутренний опыт.

🌱 Практика "Слово дня":
Каждый день выбирайте одно слово — например, «смелость», «игра», «доверие» — и делайте публикацию, вдохновлённую этим словом. Это мягко возвращает к своим ценностям.

6. Превратите процесс в игру
Не относитесь к блогингу как к проекту века. Игра легче страха.

Делайте челленджи: 7 дней сторис, 10 честных постов, 3 видео без фильтра.
Позвольте себе пробовать разные роли, стили, форматы.

ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ⬇️

Друзья! Мы с ко-тренером делаем программу тренинга на тему конфликтов на работе между коллегами
Огромная просьба всем:
Напишите,пожалуйста, с какими фразами/сложностями/конфликтами вы сталкивались!
С меня будет бонус на тему конфликтов всем участникам опроса
Можете написать в комментарии ниже:

ДРУЗЬЯ!
РЕВНОСТЬ - это тема, которая всплывает в терапии у 80% клиентов: «я ревную своего партнера к бывшим! Больно представить, как он/она кого-то любил/а…»

И я ВАС ПОНИМАЮ! Поэтому решила бесплатно, логично и полезно раскрыть эту тему на канале

А также жду ваши идеи/вопросы на этот счет в комментариях ⬇️ на их основе запишу бонусный подкаст

Неуверочка и травма

В апреле внезапно выпал снег.
Неуверочка стояла на балконе, завёрнутая в шарф, который в её голове давно уже переквалифицировался в «эмоциональный бронежилет», и смотрела на белую пелену за окном.

– Ну как так-то?.. – шептала она. – Всё уже должно было быть по-другому…

Она злилась. Немного. По-своему – тихо и внутрь.
Но эта злость не имела отношения к снегу. Она знала. Просто внутри неё самой тоже было «всё должно было быть по-другому».

Спрятавшись под пледом, она стала листать ленту и наткнулась на статью. Там было написано:

«Травма — это рана. С греческого. Не событие. А то, как ты был с этим один.»

Что-то защемило.

– Подождите… То есть… Это не про то, что было ужасно. Это про то, что я осталась одна, когда было ужасно?

Она вспомнила:

– Когда заболела — сказали не хныкать. – Когда испугалась — «не придумывай». – Когда обиделась — «сама виновата». И всегда — «другие переживают и ничего».

Травма – это не обязательно катастрофа. Это когда твоя боль осталась без свидетелей. Когда не нашлось рядом никого, кто бы выдержал твоё “плохо” и остался.

Вот почему теперь, даже в апрельском снеге, Неуверочка чувствует себя не в безопасности. Вот почему она всё время тревожится, не доверяет себе, пытается всем угодить, лишь бы остаться «хорошей» и не быть снова одна.

Она дочитала статью. Там говорилось, что с травмами можно работать. Что есть пространство, где тебя не будут исправлять, оценивать или сравнивать. Где можно быть с собой — не сильной, не удобной, а настоящей.

Там была ссылка на терапию.
Неуверочка сохранила её. Просто на всякий случай.
И вдруг поняла:

– Может, и я могу исцеляться. Не сразу. Но по чуть-чуть.

И в апреле, когда выпал снег, началась её весна.

Ситуация: хочу записать ролик о Паше Технике и наркотиках…
Сценарий готов, голос не возвращается третьи сутки😩

UPD: в 10 заходов записала! Голос жуть… но ролик ОГОНЬ!!! И какой же там будет визуальный ряд…

Созависимость ≠ любовь. И "быть рядом" — не всегда правильно

Под роликом много комментариев, которые хочется читать и плакать. Боль, честность, опыт. Кто-то обещал себе в детстве никогда не пить — и сдержал это. Кто-то пытался спасти, но проиграл алкоголь. Кто-то живёт с зависимым прямо сейчас — и каждый день переживает то, о чём не принято говорить.

И прозвучала мысль, которую важно подчеркнуть:

"Просто быть рядом — не помогает. Созависимость не лечит, она разрушает."

Да. Это горькая правда.

Созависимость — это не забота, не жертвенность, не "безусловная любовь". Это ловушка, в которую попадают те, кто очень любит, очень боится, и очень старается спасти. Созависимость — это когда ты теряешь себя, пытаясь удержать другого от падения, которое он сам выбирает.

📌 Поддержка — это:
— быть честным,
— держать границы,
— признавать болезнь,
— не покрывать,
— не тащить на себе,
— не делать за человека то, что он может (или должен) сделать сам.

📌 Созависимость — это:
— закрывать глаза,
— спасать любой ценой,
— терпеть, "потому что он болен",
— забыть о себе,
— жить в стыде и надежде,
— превращаться в инструмент выживания другого человека.

💬 Как точно написала одна из подписчиц:

"Если бы рядом с зависимыми достаточно было быть добрым, тёплым, любящим — они бы давно выздоравливали. Но они продолжают разрушаться. И часто — уносят с собой тех, кто рядом."

Это не значит, что надо бросать, игнорировать, "вычёркивать". Но быть рядом — это тоже навык.
Иногда — это просто стоять в стороне, когда хочется броситься спасать.
Иногда — это уйти, чтобы остаться в себе.
Иногда — это сказать:

"Я люблю тебя. Но я не могу умирать рядом с тобой."

🎯 Главное, что нужно понять:
Никто не может выздороветь за другого.
И пока зависимый человек не выбирает жизнь — любые усилия "рядом" разбиваются о его собственный отказ.

💔 А если вы рядом — не забывайте, что вы тоже живые.
Вы тоже имеете право на поддержку, на границы, на свою жизнь.
Иначе зависимость разрушит не только одного — но сразу двоих.

💔 Созависимость или партнёрство? Когда спасать, а когда — спасаться?

Вы тоже были в отношениях, где всё время старались... чуть больше, чем нужно?
Где любили так, что теряли себя? Где говорили: «без меня он не справится», «она не такая, просто ей тяжело»?

А потом — снова боль, разочарование, усталость.
И снова — вы остаётесь.
Потому что страшно. Потому что жалко. Потому что “а вдруг он изменится?”

Сегодня вышел очень важный выпуск — о созависимости в отношениях.
Без осуждения. Без моралей. Только честно и по-настоящему бережно — о том, где проходит граница между любовью и потерей себя.

🕊 Для тех, кто всегда “держит” другого на своих плечах
🕊 Для тех, кто хочет быть рядом, но уже не выдерживает
🕊 Для тех, кто чувствует: “я теряюсь в этих отношениях, но как выбраться — не знаю”

В этом выпуске мы разложили всё по полочкам: — как выглядит созависимость в обычной жизни, не только рядом с алкоголиками или абьюзерами
— почему даже сильные люди попадают в ловушку «спасательства»
— как отличить заботу от самопожертвования
— когда партнёр действительно нуждается в помощи, а когда — тянет вас на дно
— и как можно выйти из этого круга, не разрушив себя


Послушайте. Может, именно сейчас пора выбрать не другого — а себя?

Неуверочка в поисках психолога

Одним субботним утром Неуверочка проснулась с чем-то щемящим внутри.
Группа — это было тёплое и важное пространство.
Но что-то глубинное всё равно оставалось неуслышанным.

“Мне чего-то не хватает…”

Она долго смотрела в потолок.
Пыталась разложить по полочкам, как всегда.
Но в этот раз — не получилось.
Слишком много накопилось. Слишком личное.

“Мне нужен кто-то, кто будет только со мной. Кто сможет быть рядом, когда я теряюсь в себе.”

Так начались её поиски личного терапевта.

Она наткнулась на статью «Как выбрать своего психолога» и, скролля вниз, вдруг замерла на абзаце:

“Хороший терапевт — не тот, кто даёт ответы. А тот, кто создаёт с вами контакт, в котором можно по-настоящему начать задавать свои собственные вопросы.”

Это отозвалось.

Потому что Неуверочка давно чувствовала — ей важно пространство, где можно не объяснять всё сразу.
Где можно молчать. Плакать. Запутываться.
И всё равно быть принятой.

Дальше в статье был список:

— Не бойтесь спрашивать о подходе и опыте.
— Прислушивайтесь к себе после первой встречи: как вам было с этим человеком?
— Иногда важно не то, сколько у терапевта сертификатов, а то, как он смотрит на вас, когда вы плачете.

И тогда Неуверочка нашла себе Психолога сильной хрупкости
Так продолжился ее путь к себе, где она уже не была одинокой...

НЕУВЕРОЧКА И СТРАХ ЧУВСТВОВАТЬ

— Ну… я просто поняла, что мне не надо расстраиваться, потому что объективно это не так уж важно, — быстро проговорила Неуверочка, старательно не глядя на терапевтку. — Я же взрослая. Я справлюсь.

Терапевт не ответила сразу.
Она мягко посмотрела на неё и спросила:

— А если бы ты не пыталась “понять”... а просто на секунду почувствовала? Что было бы тогда?

Неуверочка замерла.
В груди что-то дрогнуло.

— Я… даже не знаю. Я не умею. Мне легче объяснить. Разложить. Рационально.

Так она всегда и делала.
В любой трудной ситуации — включался ум:

— “Это не проблема.”
— “Я сама виновата.”
— “Скорее всего, я всё преувеличиваю.”
— “Я просто слишком чувствительная.”

Так проще. Так привычно. Так безопасно.
Потому что если почувствовать — вдруг вырвется то, что долго было заперто. И тогда уже не получится спрятаться.

Терапев, немного помолчав, сказала:

— Безусловные схемы фиксируются ещё до того, как мы начинаем говорить.
Они рождаются в теле, в эмоциях, в воспоминаниях, когда у нас ещё нет слов, чтобы объяснить, что происходит.
И именно поэтому рациональные объяснения часто не помогают.
Потому что первыми были не мысли. Первыми были ощущения.
Чтобы что-то действительно изменить — нам нужно не убежать в анализ, а начать вербализировать то, что чувствует тело. И позволить себе побыть рядом с этой ранней болью, не объясняя её, а просто признавая: она есть.

Неуверочка глубоко вдохнула. Слов было мало. Но внутри что-то медленно начинало оттаивать.
Как будто кто-то впервые сказал:
“Не обязательно быть умной. Достаточно быть настоящей.”

В этот вечер после сеанса она зписала в блокнот:

🔹 Рационализация — защита.
🔹 Эмоции — путь к исцелению.
🔹 Всё начинается с: “Что я сейчас чувствую?”

«Мужчины, покупающие любовь, но мечтающие о настоящем»

Если вы ещё не видели — обязательно посмотрите, и пожалуйста, помогите его «раскачать»:
Нажмите — «копировать ссылку», оставьте любой комментарий, даже смайл.
Это реально помогает видео быть увиденным 💛

БОНУС К РОЛИКУ:

какие схемы у женщин чаще всего притягиваются к тем самым мужчинам из видео?

🔸 Эмоциональная депривация — она тоже не знает, как выглядит настоящая забота. И верит, что «лучше что-то, чем ничего».
🔸 Самопожертвование — она привыкает отдавать, тянуть, спасать, надеясь, что это наконец принесёт любовь.
🔸 Недостойность любви — ей кажется, что если мужчина рядом, хоть и «сложный», значит, повезло. А лучше — не заслужить.
🔸 Подчинённость — она боится сказать, что ей не подходит, чтобы не остаться одной.
🔸 Страх отвержения — даже токсичное внимание лучше, чем тишина.
🔸 Поиск одобрения — она старается «дотянуться» до его любви, как до приза, подтверждающего её ценность.
🔸 Слияние — теряет себя в партнёре, растворяясь в его боли, задачах, потребностях.

💡 Эти схемы не «женская вина» — это защитные механизмы, выросшие из травм. Но понять их — уже шаг к тому, чтобы выйти из чужого сценария и начать писать свой.