今天凌晨的五点二十早起的第一班车，我以为我会很孤单，看到这个景象心里感触很深，于是拍了这张图片，这里大概都是某个孩子的父亲，某个老人的儿子，某个妻子的丈夫，起早贪黑担起了生活的重担，生活没有轻松的，假如有，一定是别人替你负重前行…突然说不出的难过，成年人的生活真不容易。

结婚三年多了，女儿俩岁，最近很容易吵架，而且吵架大概率都会提离婚，今天又是如此，带着孩子玩一下午，回家又是一天，好难。想离和不想离，再心中挣扎。

今年15，家里人母亲得了癌症天天骗我，知道我这几天旷课他们才和我说，我也确实学不下去了，每天学习，到底怎么弄，家里父亲和母亲离婚，父亲在我八岁因为工地老板把玻璃水装矿泉水瓶里，和矿泉水放一起，工地工作太累了，不小心误食，在医院老板不接电话，没有及时洗胃没挺过来，家里一共就没多少人，能帮助的更少，我不想学习，想工作，可是我真的不想让母亲担心，化疗多半只能是延缓，没有办法救治，我已经知道母亲陪我的时间不久了，剩下的路该怎么走啊！母亲不在的话我估计对这个世界都没有任何留恋，母亲的病和我从小喜欢玩游戏有关，家里很苦不给我零花钱，我就偷，从20到几百都拿过，但是后面五六年级就好了，直到初一我玩游戏入迷拿母亲的钱刷游戏，知道他过年买年货才发现没钱了，因为母亲生意失败赔了好多我看银行卡里面还有三千就全充游戏了，那段时间母亲的头发白了好多，我一时不知道怎么半，一直持续到现在母亲的身体彻底垮了，我也不知道怎么半，除了每天旷课不知道该干什么。一想到现在就很不得去死，可是面对高高的天台就会恐高。我真的恨自己，为什么玩手机，如果可以我选择从来，每天陪老妈，做饭、买菜、洗碗。现在我在朋友家里面我哥报警找我。希望各位可以多陪陪父母，这样以后再哭都可以忍下，最起码无愧于心。

某大四考研狗一只，我感觉自己考不上了，一天天也不知道在干嘛，反正这个破研究生我一点也不想上，课设做着都费劲，而且这个专业我也不喜欢，本科念的都痛苦，但是呢我又害怕工作，讨厌各种社会规则，各种社交。我真的巨讨厌各种社会规则，尤其是什么酒桌文化，现在出去吃饭父母的朋友也总让我陪喝点，然后还得说点词，各种教你规矩，我就在那微笑，让干嘛干嘛，迎合着，这我都受不了，真想象不到以后工作会怎样，我真想孤立所有人，但估计也不现实。
一天天也不知道在干什么，就这么麻木的活着，别人考研我也考研，天天随大流，我也不知道挣钱干嘛，房子也买不起，租房各种坑蒙拐骗也不好弄，要么全款买要么不买，贷款买房那就不叫商品了，全家老小买个破房子，还几十年才是你的，然后又攒钱帮儿子买，我真是受不了。
按照我们这届签约这些人的工资，我觉得我30岁全款买房希望不大，如果买得起那就凑合过一辈子，如果买不起那我倒想玩的有意思的，直接不买了，攒一辈子钱，老了去高中门口送给有缘人，因为我觉得18岁其实是最需要钱的，如果我当时就有支撑我下辈子的钱，我就可以选喜欢的专业，干喜欢的事，可以快乐一辈子，既然我这一生已经不快乐了，最起码可以让另一个人快乐，当然，说不定明年我就变吝啬鬼了，想法变了。

本月3号在养老院例行给老人们检查身体，有一位刚搬来不久的老人因为肚子胀痛需要看一下，在查看老人的身体时，我们得知老人有两三天没解大便了，总有一股气窜来窜去。肚子是软的，按上去有那么一点痛。老人说之前还呕过一次。于是让他到医院做了一些检查，主要怕是肠梗阻。结果还真的可能是这个毛病，炎症好高。下午病人肚子痛加重，他儿子于是把他带到一附院看急诊，结果是胃肠穿孔。那边医生要求住院做手术，他儿子拒绝了，花了几千块钱挂了盐水，两天不到就又回到了养老院。今天养老院又要我们去看一下接下来怎么弄。听到这个消息我真的惊到了，胃肠穿孔不管不顾，脚趾头都能想得到是个什么结果。听说这家子有两个儿子一个女儿，一个儿子管娘，一个管爷，兄弟间彼此互不干涉。这老爷子平时也没别的多大毛病，就是有个胃溃疡的老毛病，之前也是看过的。今天我又去他的病床前看他，这回躺床上不能动了，神志还很清醒，说话也清晰，就是呼吸很急促，精神状态不是很好，肚子痛没之前厉害了，肺部有感染的征象，病情危重，不能吃不能喝，完全要靠输液维持生命。他女儿在边上照看着，从面部表情上看不出有什么情绪波动。唉，这是一家子什么人啊？她们经历了什么？在父亲重病之下还能坦然处之，决然放弃手术，眼睁睁看着老人痛苦离去。是有多大的仇多深的恨。家家有本难念的经，养儿防老，真的是莫大的讽刺！

在我们湖北某大学里，有一个教语文的老教授，这门课程是学生们结业必须通过的。老师经常迟到、早退，课堂上只是草草地浏览幻灯片，从不深入讲解课程内容，也不回答学生的问题。老师给出的作业指示含糊不清，而且常常在提交日期的前一天才发布具体要求。他也从不提供任何反馈或成绩，我们们对自己的表现一无所知。
期末考试时，老师出的题目与课程内容大相径庭，大部分学生都感到措手不及，结果是绝大多数学生未能通过考试。由于这门课程是结业的必修课，很多学生都无法通过考试导致重修。

我想不通我哪做的不对了，事情是这样的，我跟我朋友住在一起（男的），我昨晚买洗漱用品的时候想到他那条毛巾烂了，就给他买条新的，回到家后把朋友的那条烂毛巾扔垃圾桶了，结果朋友下班回来，我跟他说给他买了条新毛巾，他那条我给扔了，结果朋友就不高兴了。我真是好心办坏事，哎！

有没有感觉到今年钱特别难赚？都在说今后三年今年是最好的一年，也就是以后更难。该何去何从，难道真的得改行，隔行如隔山，改行得从零开始，上有老下有小的年纪，哎！八零后是有多难。

去年疫情在家被封了三四个月，那会儿我是公务员面试失败心灰意冷想出去工作没想到被封了。
然后再网上了解了游戏搬砖，加入了，欠了钱。
放开后，出来找工作，我想进厂拧螺丝，但实话说找不到，我想着不要我出新疆行了。
出去后，发现，四大民族不要，沃日，头皮发麻
我之前在乌鲁木齐被中介当猴耍，过去应聘搬运工，把我叼了一顿。
好难过，我只想进厂拧螺丝把债还了，考公三年次次死面试上，想赚钱还赚不到，好痛苦，唉

36岁未婚 之前在外地厂里打螺丝 后面接触到华为主题设计 然后在华为论坛设计 后面为了赚的更多一边上班一上报ps班 但是太累没坚持下来 之前的7 8年时间因为都是一个人性格越来越差不愿意接触外界 很多人情世故都不懂 现在回家了 发小说他创业让我帮忙顺便带我 接人待物 为人处事 刚回来的时候我觉得可以给他帮忙 现在创业的事情已经开始装修 因为创业地方在自己村子二伯家 3哥和街道之前和我父母关系好的人看到我在给发小帮忙 3哥有一天晚上让我去他家 说了很多发小的不好 因为发小和其他人之前创业好几次都亏了 传出来的都是发小把人家坑了 3哥劝我去上班 现在我也动摇了 因为年龄已经很大了 在不结婚以后太不好了毕竟是在农村 昨天晚上去和发小聊了很久 我本来想法是帮发小到过完年顺嘴说了2年的目标2年把3W外债还了再买辆10w左右的车 帮到过完年每个月4000工资 没想到的是 发小想给我的工资是我预想的一半 本来想着给发小帮忙我也没想多拿工资毕竟发小要带我学很多东西但是还是觉得给的太少 现在要去上班了 发小说我 说我上班2年买不了3w以上不管新的或者二手车说事情不可能像我想的那么好毕竟家里可能还需要钱 说下我家里的情况 我父亲已经去世了我母亲在我二姐家帮忙带孩子家里就我一个人因为二姐家里情况很好二姐在公司是总监 月工资应该在2w左右 姐夫自己开了贸易公司二姐也说了 母亲头疼脑热小病我不用管 大问题肯定得我管 就算这样 我也真的笑了 2年就算我去工地搬砖我追求的目标也差不多能达到

我真的太累了…每一天都被双相这个该死的病折磨，我每天都有吃抗抑郁药和情绪稳定剂，但双相抑郁还是无时无刻的压着我喘不过气来，大脑里全是负面想法，好想自杀…我知道我很没用，我对不起我爸妈、我奶奶、还有我男朋友，但我真的撑不下去了…写这段文字的时候，还是感觉胸闷到可怕，在考虑过量服用文法拉辛自杀，死前先给爸妈、奶奶、男朋友、还有朋友们道个歉吧。
抱歉，我真的没办法陪大家撑到最后了。

我真是受不了这俩室友了，好在就剩一学期了，下学期也不在寝室呆了。
四人寝ABC三个室友，A和我在一边，人倒是挺好的，生活习惯除了懒点都没啥，四年相处愉快。
B舍友就挺烦人了，江西人，说话声特大，而且有一个习惯，玩啥游戏都得开语音，各种指挥，比如现在凌晨一点半在那骂他辅助呢，而且不是耳语，就正常说话音量，大一那会天天玩到两三点，各种喊，现在是先在床上刷抖音，一点多我们睡着再玩，我也无法评价这叫不叫进步。
B我虽然有点意见，但还好，C舍友我是真的讨厌。我觉得C是那种你可以先跟他做朋友再住一起，而不是先住一起再当朋友。他是班长，平时办事挺好的，很会社交，但当舍友挺讨厌。这几年感觉跟黑化一样，他因为B总语音吵过架，然后也不知道是因为我和A从来没表态还是怎么，从去年开始也各种扰民。看篮球看到两三点，有耳机不带，跟聋了一样外放，对门寝室第二天问我们寝在干嘛，就到这程度。半夜和早上各种和别人语音聊天，有时他有事早起，在寝室里五六点用剃须刀。上两天他把寝室扫帚扔了，也不知道因为啥，在淘宝上买个新的还让我们一人十块，就剩一学期毕业了你换扫帚，我实在不知道说啥好，而且他们仨用过吗？三年的卫生都我打扫的，今年考研我没打扫过，他也不扫，然后C有人脉啊，查寝的直接给100，寝室灰都一层了，怎么你那洁癖就大一有是吧。因为我俩对位，他买的还是一个大的支架椅子，平时坐在下边得把腿伸直跟海边晒太阳似的，我都得把桌子抵胸口才能给人家腾出位来。
但我讨厌他的诱因个人感觉是他本来不是我们寝的。开学时有个舍友过来呆两天回去复读了。他想要个阳面的换过来了，三人寝多爽的事。
不过错也在我，习惯事从来不说，憋在心里越来越大，反正以后也没什么交集了，再忍两个月吧。

我是个男生，初高中成绩一般，让父母很操心学习；本科研究生成绩很不错，让父母很骄傲；我今年刚刚毕业参加工作，一直以来喜欢搭讪、约炮，今年7月份约了一个搭讪认识的姑娘，睡完7天以后，尿道痒、尿频，后面折腾了快三个月，泌尿系统特别不舒服，去医院检查不出什么问题，让我妈妈很担心；我妈妈是2023年三月份担心我爸的手术➕更年期，得了抑郁症，后面治疗的不系统但也基本正常了，但因为我约炮身体不舒服这几个月，我妈又特别担心我，应该是又复发了，10月底上吊走了；虽然所有人都说不赖我，但我感觉就是我的原因，我想自杀，给我妈偿命，我的工作不错，也有前途，但我还是想自杀，只敢吃药或烧炭，比较怂，不敢跳楼或上吊


via kinghang dong

想问问大家这样算渣吗 和前任分手已经十个月了 在这之后也有心动过别的女孩子 但都是三分钟热情 上个星期和社团喝酒 有个漂亮学妹主动亲近我 最后我俩接吻了 但是我知道她是在和我玩玩 所以我也用玩玩的心态对她 而且又说喜欢她 想和她谈恋爱 慢慢了解 并很享受这种挑逗她情绪的感觉 btw 她同时也在和另一个学弟聊天 因为我平时不喜欢vx聊天 所以现在已经和她断了 分开也没有一点心情波澜 而且看他和学弟聊天也无所谓 所以我现在有点享受这种只和女生做恋爱里的事 不动心的感觉 所以我想问问 如果对一个人没有感情 又和她做恋爱的事 对她也很好 这样算渣吗 而且我觉得这样分手后也不会有痛苦 比纯爱的性价比高多了