昨晚，路上遇见一位老人，沿商铺偎着整理几张纸皮，看样子夜里是要睡在那里，过去的时候对望了一眼，心里猛然一酸，回来的路上买了两瓶水两袋面包两个卤鸡蛋，等没人路过的时候递到老人手里，老人带着惊讶和感激的表情看着我，说了几句大概意思是让我花钱了，买这么多东西，本想陪他说几句，话梗在嗓子眼愣是说不出来，站在远处看了几眼便回来了。世态炎凉，明明自己过的不好，还心疼别人，希望他每天都遇到可以善待他的人……

我忏悔，在油管上看到了一个介绍灰产的视频，心生艳羡之意，遂试之。不出所料，是个骗局，终被骗756元。贪婪可以，但不能蠢。我这次犯了一个很蠢的错误，轻易相信这些甜蜜的谎言。望后能鉴之。😷😷😷

有时候我会到那种电报搜群里面搜各种很敏感的词，比如菠菜灰产修车之类的，但我不是真的想加，我只是喜欢接下来那些已注销用户私聊发给我的广告，我再一条条ban掉，我通过这个来感受我仍被重视，我乐在其中。

昨天有个小管理很有底气的辞职了，消防检查立即清理员工私人物品，领导没有通知员工私自清理了，员工东西丢了，小管理觉得是他的员工也没通知他，就吵架了，两女高管怼一男，他赢了，最后底气的写了辞职报告，我是那种怼也怼不赢，也不敢辞职的人，因为我有房贷，也没有后盾，只能憋屈继续，
其实工作我没问题，就是有时候领导说话有些伤人，如果是我工作失误了我认，可是并不是呢，
唉，现在的工作不好找……

去掉最后一年做毕业设计，大学还有一年，过去的两年里意识到大学教的就是狗屎，对于能力培养没啥大用（基本能力都在几万一个月的考前班培养过了）又考不上顶级大学，和顶级大学学生能力的差距太大了，现在有三周半的空闲时间，想做几道小课题先冷静一下，但又发现自己连自己要干什么方向都不知道，一个人独行了，略感孤独

做事情喜欢拖延，拿到电子产品一不小心就滑到社交软件或者短视频上了，意识浮躁，无法静下心深入思维风暴，大家都是咋解决的

室友真的很傻逼，当兵回来的，关系也不是不好，但就是喜欢表现

我是真的窝囊啊我靠

太普通了，男，一米七，长相普通很内向，而且家里比较穷，小时候家里还发生过一次火灾，烧的啥都没了。目前民办二本大四，学费16000很要命。毕业设计题目已经下来了，太颓废了，一直窝在宿舍玩手机什么都不会，啥奖也没有，根本不知道未来怎么办，一想到毕业就要去进厂跑外卖什么的就难受。而且有时候会莫名其妙想到小时候各种各样的窝囊事。

初中八年级的时候看到班里有人玩手机自己就也想玩，那时候成绩还是可以的感觉，县一高最低是519分左右，自己刚好能卡到这个分。班里有人帮人在网上买手机，经过一段思考之后所以自己就也攒钱买。

我长得瘦小吃的也不多，所以一般家里给一个星期五天饭钱50块钱，周六日回家。听说班里有人说出二手机，一两百块钱，然后就省吃俭用先给了他60，但是有人说是骗子，我就不想要了，但是他没退钱。他老是说他有高年级的大哥罩着，自己也就没敢找事自己就一直憋着了。

然后就找班里的有个男生叫张科，他可以在网上买手机，好几个人都找他买，我就继续饭钱攒着买手机，前前后后一共500左右，最难的时候一块钱吃了三天。经常催他之后买了给我，在学校不敢玩，就晚上玩几个小时还经常有老师查寝，周六回家玩。回家还没玩一天，班里另一个同学叫南京，翻几座山到村里找我要手机（都是一个乡的，离得也不是太远）。两个人都找的张科买手机，因为他长得高长得胖，就威胁张科先给他买手机说不然要打张科，张科就说把手机先给他，再给我买一个。

我他妈当时就信了我艹，真几把怂。

然后八年级快过去了，张科东西没买来，而且也不还钱，几个人就找班主任，张科家长都来了，列了一个表写张科总共欠班里几个同学几千块钱。他家长骂了张科之后说会还，然后八年级过去了，再开学也联系不到了，张科TMD就转校了，钱跟手机什么都没给。。。。。。。自己家里也反对玩手机慢慢也就憋着了。

我跟南京有一件事我到现在还记得。一次坐前后排的时候，我在他前面坐，因为位子都挤，他就往前挪然后相互挪来挪去就扇我一巴掌，自己也打不过他就没敢还手，只能憋着泪过去了，有时候胡思乱想总能想到这事，越想越窝囊TMD，艹

马上写毕业论文毕业了，家里没很穷没钱没背景，啥也没学上课只玩手机了，真的不知道毕业之后该怎么办。

22了，还是个处男，女生手都没碰过，上学上到现在关系好的女生也没几个。就有一个从小学就认识很单纯的一个姑娘，一直同班同学到高三，高中她成绩好一点我不知道她复读了感觉没机会碰到，我就直接读大学了大二才知道她复读，现在知道她在哪个大学，之前几个月还帮她刷课QQ微信都有偶尔聊就怕说错话。小学都是走十几公里路上学，她家离小学学校很近。关系还行但是没经常聊过天偶尔聊，长得还不错，初中高中都有人跟她表过白都被拒绝了其中就有初中全校第一。我跟她不知道算不算青梅竹马，长得好看成绩又好说一点都不喜欢是不可能的，但是自己又怕破坏十几年的同学情感。然后就放在心里，偶尔想一想

自己是真的窝囊啊艹。。。

AJ被偷了
在出租房住了2年多了，一层就2间房子，鞋子基本每户都放在房间门口有个鞋架上，我住在4楼，这层楼就5层，5楼有1间没人住，中秋国庆期间。房东把那个房间给他同事的外面介绍的附近学生来住，我4-8号都还看见鞋子在，昨晚回到家，门口摆着AJ直接被偷了，我真的是日你吗的偷鞋贼，听房东说是附近学校的学生，然后房东说今天叫舍管老师去检查那几个在这住的学生宿舍，多半是什么戏了，这个社会了怎么还有人要偷鞋子的，偷鞋的人是有什么毛病吗，买不起就去偷！！！

我今天下午去另外一套房子帮妈妈浇花 也是我去年回国时住的房子。 到了楼下发现小区里面的山楂树红了，长了好多山楂。很漂亮。去年这个时候我爸还总是要我去楼下摘些山楂回来吃。但我一次都没有去摘过，后来他就趁出去散步的时候 顺路摘一些回来。 也可能是因为他本身身体就比较强壮的问题吧 就算他当时他已经被确诊了接近一年了，但他当时并没有显得很病态。 但是我今年回来以后他就明显的虚弱了 每时每刻都需要吸氧 平时走路也需要有人扶着。

空荡荡的房间里面花草在健康的生长着。
我回家的第11天。
他确诊的第22个月。

有没有什么自杀方式 没有痛苦的

今年2023年6月的时候我辞职了，开始自己创业做网店，然后到现在10月一直没有做起来，现在没有钱了，工作也不好找找，找不到女朋友在他老家，他老是想着在当地找一个谈恋爱，可是我们在一起五年了，我又很舍不得，我其实什么都能坚持过来的创业期间的焦虑，痛苦我都扛过来了，可是她昨天的这一番话让我真的彻底坚持不住了，我现在就好想了立马的让自己解脱，太痛苦了

投稿忏悔，大学生早起备考研究生的第一天，打卡打卡，忏悔以前学习不够努力，复试被央美刷了下来

奶奶过世了
因为新冠后遗症深陷抑郁，她选择了结束自己的生命
去世前几天，很久没有外出的她，拜访了好友，把菜园子自己种的南瓜豆角分送出去
去世前，奶奶把自己的衣服都整理好，把自己打理的干净整齐
不知道奶奶考虑了多久，该有多么绝望才做出这样的选择

我感觉我像一个怪物。
一个吸取了妈妈所有生命力的怪物。
我好像终于窥见了一点“中国式”家长为何如此疯狂的原因。因为孩子也许就是他们的全部。就像我妈妈那样，从她结婚、生下我的那一刻起，她好像就没有了自己的生活。微薄的薪水被用于孩子身上，美丽年华流逝在柴米油盐的岁月里。
我觉得我妈妈是一个特别美好的女人。无论是外表、才华，还是品德。
我爸根本配不上她。我爸是个脾气暴躁又没出息又短视的男人。他大字不识几个，却莫名地有着大家长的固执，在知识方面极为朴素。
可是就是这样的他，却能够指使我妈干活，然后在一旁跟别人打牌。
可是就是这样的他，其实也是一个还不错的父亲。至少他从来没有打过我，也没有在金钱方面亏待过我。
真的很抱歉。对他怀着这样的想法，因为心疼我妈。
今天看到我妈忙的脚不沾地的时候，我突然对婚姻和生育产生了深深的恐惧。结了婚的生活就是这样的吗？我已经是一个怪物，现在我又要成为孕育怪物的人么？
其实一切都是因为没钱，因为我爸是个没出息的男人。可是他有错吗……他不是一个坏人，不是一个不好的父亲。
我就是一个怪物，吸取了我妈妈的青春和血汗才成长为美丽的花的怪物。如果可以，我希望这个世界上从来没有我……

最好的朋友，我真的很对不起你，你是我遇到对我最好的人了，可惜你不知道的是我有特殊癖好，你不知道我爱慕你，抱歉对你做的事情，抱歉让你很难过，可惜再也不能一起打游戏，旅行，吃饭，见面，以后可能也见不到了，知道你也上飞机，也知道你在搞黑灰产，如果我们还有联系的话我一定会劝阻你的，我们只两年没见，你就已经变得不像我记忆中的那个人了，你真的是我最好的朋友，可我却伤害你，对不起，真的对不起，下辈子和你好好的做朋友，下辈子我要做你口中的正常人

前几年高考完后某晚上，没事干出去喝酒，喝完酒走路回家，当时快十二点了，在偏僻的公交站看到有个小学生坐在那里哭，我问他怎么了，他说想回家，迷路了。问他学校在哪里我送他回去，他不去，想回家，说家在什么什么小区，我没听说过，给他打了辆出租车，司机是个四五十岁的妇女，问司机知不知道这个小区，司机说知道我送他过去，小孩刚上车，我想付车费，司机直接开走了，都没收钱。当时没多想，因为也忙着回家睡觉，直接走了。第二天醒了感觉哪哪都不对劲，司机不收我钱又着急走，我怕遇到拐卖了，整个人瞬间良心不安，很后悔没送他回学校让老师联系家长，或者跟着上车送他回家。那几天一直翻看小县城的公众号，小县城里有孩子走丢都是在公众号上发信息的，我想着看那小孩的穿着挺好，他父母应该是挺懂网络这些的，幸好看了一个多星期也没看到有走丢消息，算是安心了点，但后面时常想着可能家长不知道有这个渠道呢什么什么的，每每想起来还是有点后怕


via 周