我24了，长相算中等吧，个子有180左右。特别不会和女孩子打交道。这导致我从来没谈过恋爱。家庭条件也一般。
出了社会以后，耐不住寂寞，这几年嫖娼花了四五万，前段时间染上了阴虱，非常害怕，本来几十块钱就能治好，结果我去男科医院骗我说多么多么严重，花了将近两万，我也不敢找医院的事。
前段时间，和老妈开视频，妈妈嘘寒问暖着关心着我，问我钱够不够花，过年还回来吗。。。瞬间想哭，我就赶紧挂断了，
脑子里突然想起这几年干着些事悔恨不已
我对不起自己，对不起父母

姥姥去世了，就在中秋节第二天走的。

我从小就是姥姥带大的，妈妈说我刚出生，第一个抱我的就是姥姥。从有记忆开始，就是和姥姥姥爷爸爸妈妈住在一起，直到我上初中才和父母搬出去。

姥姥今年本命年84了，最近一两年姥姥说小便费劲，憋不住尿，去医院检查就说有炎症要吃药，吃了能好一段时间就又犯病，折腾挺长时间，3个月前实在难受，去医院一看，大夫说是膀胱肿瘤，已经占据彷徨三分之二的位置了，因此憋不住尿，可是都八十多了也不能动手术和放化疗，只能挺着。这几个月眼看着姥姥一天比一天虚弱，从能坐起来吃饭到下鼻饲管，从能说话到意识不清，心里真的好难受。还有20多天我就结婚了，本来以为姥姥能亲眼看见我结婚的，这也看不到了。

中秋节晚上一家人还团团圆圆吃了个饭，姥姥已经意识不清好久了，只能在床上睡着。当晚吃完饭我们就回家了，留下我妈妈和老姨一直照看着姥姥。晚上十点多妈妈说姥姥吐了棕色的东西，让我爸去看看，爸爸去了后直接就叫120去医院了，半夜一点半妈妈打电话说让我赶紧去医院，姥姥要不行了。我连忙赶了过去，那时候大夫就说已经不行了，就一两个小时的事儿。最后到早上9点12分去世。在殡仪馆火化前我们见了姥姥最后一面，姥姥面容很安详。

在姥姥生病去世到出殡火化这期间我一直没怎么哭，因为我不想在其他人面前哭，但是内心一直在流泪。但在前天晚上，我自己回家的路上，我忍不住又去姥姥住过的房子看了一眼，楼下烧的纸已经被清理，只留下地面的黑色痕迹，曾经我们一家人住过的地方再也没有人住，就剩黑漆漆的空屋一间。当时我就忍不住眼泪了，姥姥家在2楼，以前每次我们走的时候，姥姥都会在窗台看着我们走，我们也会和姥姥挥手道别，以后阳台再也没有姥姥的身影了。回车里就大哭了一场，已经二十多年没有这么哭过了。

发现我真的很畜生，有时候会想看一些u女之类的，平时也喜欢搜萝莉，洛丽塔，jk之类的看，还是学生，是不是还是太幼稚，我该怎么去改变啊。

从高中喜欢一个女生，一开始没啥感觉，还觉得她有点混（其实很温柔），一开学玩的很好的，（我学习好，会给班里的人讲题）后来一次开玩笑闹僵了，其实我也没有太生气，她也没有太生气，就是僵住了，我连着好几天做梦梦见她，才感觉到是有点喜欢她，她笑起来很好看，而且很有趣，长得也很好看，后来慢慢就和好了，一直当朋友处着但是当时她喜欢上了其他人，我也就慢慢有点放下了，后来我也谈了一小段恋爱，两个人就错开了，我也没能有机会进一步发展。到后来我分手了，她呢，又跟班里一个家里有点小钱的在一起了，有钱，长得还挺帅（高中大家都是土土的）我就坐她后桌，当时就很羡慕但是毕竟人家有对象，我跟她对象也玩的挺好（男生少，跟谁都玩的不错），就深藏于心，当做是高中的小秘密了。后来知道他们两个开房了，心里很难受，命运使然，高考考到一个地方，不同学校但是很近，成天一块打游戏，有时候放假还会互相请吃饭，有什么事还会互相分享，打语音之类的。真的感觉很幸福，一次暑假，我们两个都要留在学校那边学东西，我觉得机会来了，每天下课一块吃饭，晚上上课上到很晚，我还送她回宿舍楼下，当时关系就有点暧昧了，一次我们两个学习班都放假的时候，就叫着她去酒吧喝酒，她同意了，然后喝的我不是很晕，当时看着她神智也清醒，送她回宿舍路上，我好几次想表白都被她打断了，到了楼下，她暗示我说她不想回去，想再在外面玩玩，我不想趁她喝多了不明不白的开房我处男，想两个人在一起，再开房之类的。我想认真的对待这份感情，其实我也很想做，非常非常想，但我还是拒绝了她的暗示，这天之后她就对我有点冷淡了，我想最后搏一下，就表白了，但是被拒了，搞的很尬，我当时结课喝多了，然后后来她也把我删了，一年了，其实还是放不下，很想她，相当于高中的白月光吧。是不是当时就该去跟她开房，很后悔，也不知道到底该怎样做。我总是怀念之前的人，怎么才能放下，保存了很多她给我发的自拍，语音啥的。总之很后悔很后悔，处男的傻逼之处就在这了吧。

工科研二了，考研复试被刷，一直都在后悔自己为什么没去参加一志愿的调剂复试，为啥没有二战，调剂的学校比本科差还偏远，导师水货还做行政放养，课题偏理论，对就业毫无帮助，实习也没有好去处，感觉自己就是在在浪费时间，还不如本科就去工作，最近看着自己差点考上的名校同学拿到的offer，自己简历都过不了，就觉得读这研没啥意思，现在就是摆烂，随时准备退学的状态，求有人把我骂醒。

我跟女朋友是同一个师门的。我硕士毕业出来工作了，她今年毕业，已经谈了3年了。直觉来说，她不是很在意我。我有天没接她电话，她紧张的要报警，似乎又在意我。我有几次明确没给她买东西，我有点愧疚，但是又觉得每次都买，没意思。后来，今年中秋国庆，我也没坚持她找我，现在脑子很乱。不知道怎么办了。。三年时间，不算短了，放不了，又难以坚持，很累。

唉，大学毕业三四年了，一直没谈过对象，相亲了几次，突然发现离开校园就没有单纯的爱情了，物质化太严重了，说白了都变得现实了。有一回发现车上放了个同城约啪的黄色卡片，好奇心驱使扫码下载了，然后就是客服联系你，发图片，办最便宜88的套餐，然后拉群，发送拿房卡照片(专门去开的房），然后妹子说要打车，30块钱，又转了，然后的然后，就是打水漂，🐔毛都没见到……年轻气盛，最近入秋欲望很强，向弟兄们请教，有哪些途径可以打探到真实的同城资源，拒做傻白甜

最近和宿友打了几局王者荣耀，有一局是这样。到4号位，5号位。4号位预选位置游走，我是5号位置，我选了曹操打野。没想到，四号被选了打野猴子。由于上面三个英雄都不能打辅助，所以这局我曹操辅助带弱化。开局都很正常，吃完中，二级后，我看到上路亚联和嫦娥打起来了，所以想去支援一下，但对方下路两个英雄，桑启和孙尚香压我方莱西奥（平时他们也是让我自己扛压的）。权衡利弊之后，我决定去上路支援。然后我走上路走到一半的时候，我方上路被杀了，我打算看兵线能不能清（打野蓝开），被我下路宿友点了。当时吃的药有点副作用，有点生气，说了一句:再点点我就摆了。然后我又接了一句:不是朋友开黑的话我早就退了。他说:就一年宿友，算不上朋友。我想问，目前我该怎么办？

普通养老县城双工家庭，普通1a专业大数据，大四了本来想直接就业从JAVA工程师做起，一步步往上走。想的是一个研究生文凭3年，到时候都有3年工作经验了，到非要要求研究生学历的那个境界再考个非全。权衡一下感觉工作好。父母这边就是说让考研，要不就选公务员铁饭碗。整的我也不会了，不知道到底怎么办才好。公务员没动力也没激情，才二十多岁就有种躺平的感觉所以不太想选。

我分手了 我想让她在我睡觉之前讲十分钟故事她都嫌烦 最开始是她口口声声说喜欢我的啊 突然觉得自己好差劲 习也学不好恋爱也谈不好 回想起来前几段恋情 我发现我不是被踹就是背着我偷男人 说实话我对每一个女孩子都很好啊 为什么会是这样的结果 我本以为我是个内心强大的人 但是我翻朋友圈的时候看到我发小在和她女朋友庆祝一周年 我承认那一刻终于绷不住了 唉 现在眼泪窝子越来越浅了 不好意思 耽误大家时间了

深夜忏悔，工作工作不顺心，生活也不太好，和在一起五年的对象分手之后整个人都有点神情恍惚了，今天夜里又眼红朋友网赌赢钱了，自己又去玩了，虽然只是一百块钱输进去了，但是心里恨啊，去年和他们玩输进去两万块钱，他们都赢钱了就我输钱了，今年他们又赢钱了，能不眼红吗，可是自己根本不是玩这些东西的那块料，杂乱无章无序的生活什么时候才能停止，也还好只是输了这一百块钱，立刻意识到这个东西绝对不能碰，老老实实工作生活提升自己吧，我都快忘记我的初衷了


via Txxk

在电报上黄东西看多了，现实中看到女的就会幻想她的肉体，是不是无药可救了，有没有类似的伙伴，是年轻人都这样吗

后悔没考好，考了个普通一本，这段时间我生病感冒，一群舍友基本摆烂了，天天还在往死里抽烟，半夜打游戏往死里吼，宿舍都没法睡觉了，要是考上好点的大学会不会就没这么多垃圾学生？

高中时，梦想上完大学后去留学，找个洋人结婚，骑洋马，日洋b,无耐很菜，上了个高费民办二本，大一一整年摆烂，整个宿舍的人都在摆烂，学习风气完全没有，前途渺茫，我觉得我忘记自己的初心了，忘却当年拼命努力改变命运的自己了，我忏悔我随波逐流，堕落，后悔自己不够努力，让自己越来越垃圾。

为什么有些人喜欢辱骂别人呢？我现在实习遇到一个同事，因为自己工作效率问题被新人挤掉了，离开时好像和老板起了分歧，然后就在辛辛苦苦建起来的几十个客户群里用管理帐号说不太好听的话辱骂老板，并且说老板是骗子啥的，隔了几天又有一个客户的账号拉了几个帐号来客户群里骂人闹事，把群里氛围带得一团糟，让我感觉很恶心

我忏悔，以前不想给校园网充钱，利用职务便利拿到了同一学年所有学生的信息来登陆校园网，还把使用接口给学生会长来吸引人流，也不知道他们是不是免费公开给其他学生的，学生会长只知道我做了一个可以绕过登陆的脚本就发行下去了，给他们自己的社交账号吸引了很多流量，虽然是大学最后一年了，还是有点怕被查出来，考虑要不要关掉还是再留存一年，毕竟学生会给我的帮助也不是很大

很自责，考上了大学，开始还能去几次图书馆，现在都不怎么去了，宁愿呆在寝室里刷手机，刷社交软件，感觉刷个几遍一个下午就过去了，时间就这么过去了，现在大三了，简历上也没有什么亮点，只有在上学期期末作业的时候自己花钱买过一篇国内水刊的通讯作者，奖项也没有，作品也只是当年考学时候的风格，我到底想学什么？很焦虑