我是一个内向的人，每逢聚会喝上几瓶酒时，我总会把自己内心最真实的想法表达出来，但朋友反而还有些不习惯，亦或者说是诧异并一个劲的说:你喝醉了，你不要喝了。
是的，我醉了，我真tm醉了。

三年女友为何离我而去
消失的那三年


去年的事。在一起相恋三年的女朋友因为要回老家办事异地了两个月，期间很少联系，一次她给我打电话说不合适老家相隔太远要分手，经过挽留未能分手，第二次又打电话向我提出分手，我伤心的挂断了电话，没有多说什么因为她把分手挂在嘴边想必是下定了决心。分手后几天，我还是思恋她第三次给她打去了电话，想问清楚为什么要分手，毕竟在一起了三年，那是晚上10点；电话无人接听...电话无人接听...电话无人接听...您拨打的号码在忙（好了被拉黑了）

我想不明白才分手一周，连电话也不接了，当真如此绝情吗。于是我换了一个陌生号码给她打了过去，好了接通了；还是熟悉的声音“喂！”
我“在干嘛”
她听出是我声音后我在电话中能感觉到他慌里慌张的跑出了卧室去了厕所当时并没有在意，只以为她想找个安静的地方跟我聊天，（两分钟后我才明白，这只是我美好的幻想😂）
她， 我们已经分手了不要再找我了
我， 为什么分手，我也没做错什么，什么理由呢
她， 我们老家相隔太远了，不可能再一起的。要在这边陪母亲在一起

我， 现在交通这么便利，随时可以回去看看啊，接过来住也行（闲言碎语就不啰嗦了）
她， 在一起的时候你没有上进心，在一起3年了你也不好好上个班，感觉跟你没有未来...
我， 沉默了，没有说话 。正如他所说，不过那时在家搞副业也有收入和上班收入差不多，在她看来是不务正业，我也承认。没有多说什么，心想，好吧这是个问题
她，以后不要再找我了，我们已经分手了，便挂断了电话。

然而事情并没有结束，且听我细细道来

5分钟后，我手机来电等了一会
看到是他的号码以为他悬崖勒马回心转意了，想到了我的好没想到是虾仁猪心

接通电话后 “你刚刚在跟谁打电话，在说什么现在打过去，我前男友，打通了
她， 我男朋友有话跟你说
他， 以后你不要联系她了，
我， 你谁
他， 我是她男朋友，你以后不要联系她了
我， ... （此时，我能听出它们现在在一起的场面， 那男的躺在床上，然后坐了起来，然后再接过电话，）我沉默了许久

电话挂断后，我确不是很伤心了，而是难受，痛心疾首大家懂吧，一想到自己还爱着的女人现在和一个男人在一起。就难受想哭，我在这边难受，它们在那边恩恩爱爱。这种滋味谁懂啊。我心想这辈子是不可能再在一起了，仅管再深爱的人，男人们都懂这是一个污垢，并且我怀疑她无缝衔接啊，

听他声音感觉不是一个好人，再一起也不可能长久，只是玩玩而已

出于好心和念想
过后我也曾告诫过她，不要太傻了，我们在一起3年比不过一个认识3天的人？我的为人你是知道的，但是他你了解？到时候你不要后悔再来找我。

在我印象中，她是一个极端的人吵架砸东西打架下狠手打不过也不屈服，正好我不善言辞，且不崇尚暴力，性格相符所以在一起了3年，后来平平淡淡她也曾提成分手，说在一起太枯燥了，没有新鲜感了，要分手。我说；“新鲜感不是和新的人去体验旧的事物，而是和旧的人创造新鲜的事，八年之痒懂吧，在一起总是会有平淡期的，〞可她就是不明白这个道理或许她经历较少，毕竟才毕业我就追到了，外面的花花世界也没见过多少，也难免离开了我被别人盯上
略算一下今年她22了吧
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现在无聊就回忆一下往事，有前言还有后续大家想八卦的留言评论

今天旁边单元有人跳楼了，听说是上初一的少年。没看到父亲，只看到坐在他旁边的一对母女。母亲满脸的泪水，表情就是崩溃和绝望。女孩抚摸着她的身体，一直再给她安慰。上午八点半的时候，才被车拉走，旁边有很多人，在哪讨论孩子为什么跳楼的原因。我站在旁边听了一会，大部分都是说，孩子打游戏，母亲说了他几句，夜里气的跳楼了。这些都是旁边人说的，真不真实，我也不知道。但孩子母亲那种表情，让人看到，心里特别沉重。花一样的年纪，就这样走了，父母的心也彻底死了。
没想到这种事会发生在我身边，看到这种事情发生，我都不知道怎样去教育自己的儿女了，心里也特别的害怕。怎么能够正确的引导他们，真爱生命，爱惜生命。

今天送孩子上学，发现好多送孩子的妈妈长得是真好看，身材也好，回来的路上一个劲的想，为啥别人家媳妇都这么好看，肯定不是我们本地的，他老公是干什么的咋这么有福气.

其实吧长相都是父母给的，自己无法去左右，家家有本难念的经，也有自己的经历，一不小心离开父母，建立自己的家庭，有了自己的孩子，自己的生活，老公有本事自己过得还算幸福，相反好多女人只能靠自己，回家的管孩子，白天还得去努力赚点窝囊费，人这一辈子到底有时候图什么，也许什么也图不到，但至少应给让自己开心不是吗？所以别活在过去，别寄托给将来，想干嘛干嘛，自己做的事不后悔，开心每一天

我是昨天烟盒那个的稿主，能引起大家这么多Reaction，深感荣幸。又想起来一个有点类似的事情，讲讲。

我的钱包是高中的时候买的，一直用到现在。前段时间翻钱包找证件的时候，翻到一个很久没动过的夹层。
夹层里有一张纸条，是高中时写给喜欢的人的。只有很简短的一句，用粉红色水笔写在小猫图案边的“〇〇が好き”（喜欢〇〇君）。
当时很喜欢她，有种说不清的情愫。也许是想给自己留个念想，带着那份青春的羞涩，就写了一个告白的字条，夹在了钱包里。
后来还是鼓起勇气向她告白了，对方愣了很久，留下了一句“对不起”。之后，就断了念想。但这张字条就悄无声息地存在着，直到前段时间重见天日。
最近频繁地因物而回忆起往事。回忆往往伤神，但回忆那段青涩的时光也是幸福的。

前年她确诊了乳腺癌，知道后我很紧张，因为我们是亲人，坐车时都会泪流满面，后来去医院做手术，吃盒饭的时候手连筷子都拿不稳.
两年过去了，如履薄冰，一个感冒或者中暑我都会很紧张和焦虑，下班了早早的回来陪她散步，因为我知道她心理其实有很大压力，只是没有说，虽然我们两年多没有夫妻生活，可更多的是感觉我们是亲人，是孩子的妈妈，这个家一个都不能少

唉，从学校出来两三个月了。见识了社会上一些见过的和没讲过的各种骗术和人情世故。
最近进了个黑厂干了八天，一分钱没有🈚🈚🈚🈚
今天晚上跟我爸通了电话
我爸电话里说压力好大
因为我是单亲家庭
我从小跟着我爸
爸爸还要照顾爷爷奶奶
爷爷是由爸爸照顾的，
奶奶是由大伯照顾的
但是大伯拿了奶奶的房子🏠
就不要奶奶了
爷爷叫爸爸把奶奶接过来
爸爸要照顾两个老人还要供我读书
所以压力很大
当时我爸都说不让我大学，直接出来上班的
结果还是供我读了。
可是在学校里学的和自己在有限的时间里自学的知识和学历的限制根本不足以支撑我找到一份好工作
电话里说∶最近爷爷奶奶身体不好，他们快不行了。在外面实在不行就回来跟他种地，(我爸也没什么文化，日常种地卖菜和偶尔开三轮帮别人拉点货挣点钱）他一个人压力很大，消费开销很大，给了那么多生活费在外面两三个月还是没有找到一份稳定的工作。不在学校读书，还要交一万三的专业费。他问我到底能不能拿到毕业证。拿不到就不要了
他真的快支撑不住了。
电话说的我心里好难受
心里乱糟糟的
我这个人遇事冲动，稍微有点苗头就容易冲动鲁莽行事。身边没有同学和朋友真的容易做错事。
出来这些日子真的回想起来很荒唐和可笑
我现在该怎么办，才能渡过眼前的难关

重感冒了。这次，真的是自己作的。前天晚上洗完澡，感觉有点闷，就开着空调躺床上听音乐，休息会，没想到睡着了。再醒过来是早上七点多，冻醒的。自作孽，怪不得别人。这天气，晚上本来就不热，再全身光着吹空调，就是头牛也要感冒。不说了，按程序走吧，该干嘛干嘛。我发现了，感冒对人来说，并不全是坏处，至少晚上可以很早就睡着，怎么说呢，现在的身体不比以前好了.

人与人之间相处讲究就是相互尊重。你敬我一尺，我便还你一丈。刚刚我在一条宅巷子里步行，后面来了一辆机动车，因为路太窄的原因，车主一直跟在我的后面，全程没按一下喇叭，是我自己看见了赶紧让开。后面有人停的电车挡住一点路，我也二话不说把车给他挪开，然后我就走了。

TMD,后天就要考试了，现在有一点小急。快到不惑的年龄了，现在人生的几个大事情一个都没有办好。现在真的是有一点慌，希望今年就快点转运算了。要是今年不转运就真的是，准备倒闭了。

当年要入职一家公司需要无犯罪记录证明，给家里派出所要证明，人家说需要公司开介绍信，但是还没入职人家没义务开介绍信，入职就要派出所开证明，开证明又要公司介绍信，就这样扯来扯去，啥也没办成.

我也来投稿

好烦好烦，负债二十多万，如今连头都抬不起来了，感觉生活没了希望，没了斗志，整天摆烂，坐吃等死，隔一个星期就要还账单，刷信用卡东墙补西墙，一个月利息都不少。今天又被老爸一顿骂，我的抑郁症又要加深了！！！现在的我在任何人面前说的做的都是错，明明我已经到了绝境却总有人想抓住我的软肋再坑害我一把，我太难了。

好喜欢我表姐，越来越喜欢，想和她睡，她换下来的内衣内裤好香，好想睡她

一开始想不明白，后来发现只要肯吃苦就有吃不完的苦，只要有压力就会变成病历，这一年搞得什么玩意，3月上班，闷头四个月攒了一万，家里打三千，自己买点东西留着小六千从宁波到的南昌，交了转租押金加房费2100住了40来天电费花500，说找个班上学个调酒吧，尼玛个臭批，老板是个傻帽，天天阴阳怪气没一个人愿意搭理他，什么78也不教，受不了了不干了，合同也没签，还没干满一个月结果几天的工资三百多块钱得9月20号给我，然后抽烟（因为我个人对这些没什么所谓所以基本一包15）花了六七百差不多，别提我还没算来得路费跟一开始转租人没搬走那两天住酒店花的钱和吃饭了，于是我选择先回家，或者哪天來辆bus创死我得了，临走了狗房东说房子没住到期违约了不退押金，哈哈哈艹😢


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匿名
我天资聪颖，但是极其的懒
上学时候从不做任何练习册
导致普通的初中 垃圾的高中
加上不会人情世故，偶然的犯错或说错话被高中老师所孤立所侮辱，几近逼死
我真的荒废了很多宝贵时间
对异性极其好奇，很小时候我抱美女图片亲，其实我搞不懂那是啥，
但偏偏天性懦弱自卑彻骨
小学初中高中都喜欢过女生只敢下课后张望人家 时间过去后，已经无人等待

再到后来亲人家庭变故，高中毕业考了几分就结束了，期间抑郁一直到后几年，这几年又看了很多黄色游戏视频资源图片，它反映在精力的断崖下跌，和意识的连贯思考不能清晰进行。还有就是肠胃消化越加差，昼夜失眠，抑郁再度加深。

我看了那么多黄色，却感到无穷无尽的空虚，与我最初真实的感受脱节相离相背，其实很多黄色都是假的都是幻想，看了太多太多，
只是被欲望揪住觉得有意思

回过头 阅尽千帆 迷惑迷失迷茫伤感
真正的感情从未开始过
想到小时候的梦想，是和一个干净女孩结婚，
但现在没有没被拱的白菜
人们劝我接受这种现实

如今送外卖苟活 和以前一样懒

抑郁自愈后
对文学音乐的喜欢与日俱增
但常由于看黄色手淫而脑力无法分析够用
才明白各种人不同命不同天生的身体
小兄弟不能乱玩，与命根气机都关联

如今极度懒又疯狂偏执喜欢文学音乐

但自己没精力

剩下大部分时间悔恨懊恼从过去无法抽身

有到从小学英语补习班传来的孤独感
隔着岁月直接打穿了我的心灵

我是如此孤独

小孩刚俩岁，我就去工作了，每个月把钱都给老婆孩子，可是老婆还是希望我在家里一切带孩子，孩子俩岁之前一直是我们俩个带。我出来工作和父母一起主要是为了减轻父母熬夜的情况，我父亲有轻微的脑梗熬夜会晕。最近小孩生病，我这边走不开，老婆一个人带孩子也很辛苦，我们开始争吵，感觉现在属于冷战。我真的好失败，想好好陪孩子和老婆，可是不能靠自己安身立命，想替父母分担可是我觉得父母的压力都是因为我。不知道怎么做是对的，每天都在纠结中挣扎。我好想那时候不结婚，不要小孩，我根本就不配，如果没有我会不会更好，可是好害怕孩子以后被欺负。失败贯穿着我。

匿名：在一起两年的女朋友出轨，原因是对方长得帅，而且我性生活不能满足她，她现在还不知道我掌控了证据，我很爱他，我想原谅她，请大家理性的帮我分析解答一下谢谢

我谈了一段不道德的恋爱，死去活来的，很久很久都走不出来


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我来匿名投稿，浑浑噩噩度过了这些年，今天终于止不住了，把自己一个人关在房间里大半天，把这几年的委屈，愤怒全部发泄出来，背叛，生意负债，今天又被法院冻结了所有的经济，即将被法拍的房子，互相指责谩骂后结束了8年的婚姻，短短一天，发生了太多的事，没有可以说话的人，崩溃，好累，好想一觉睡醒不来，就解脱了，又怕孩子们哭着喊爸爸，没办法，我还是要努力活着.

久病床前无孝子。
不懂上辈子做了什么孽，一家人被这个顽固不化，自私自利的老头子霍霍了这么多年。
自己跟两个子女亲口说出要断绝父子父女关系，也总是在老妈子面前吹嘘自己年轻的时候怎么会娶我妈，自以为是，没有本事又傲颈的老鬼要来干嘛？
要不是老妈子的善良，早就同意他想离婚的想法了，现在老了身体出问题了，住院了嘴巴还是不饶人，嘴硬得想一巴掌扇过去，这样自私自利，自以为是，又没有本事，只会埋冤别人，从来不为家里着想，活在自己世界里面的老鬼，要来有什么用？摊上这样的老爸，无语，是一本难念的经。

三年前创了个频道，刚开始也是收集和分享一些破解资源和冷门资源类的，后来有点钱了就买点付费的VPN分享配置，然后就是被各种转，后来搬国外去了，一堆大大小小的伊朗以及部分国内频道换个备份密码就变自己的了，找去理论过被骂还被踢这是最恶心人的。

去年年底到五千多人了也懒得搞了，开摆之前所有东西删光光（主要还是不能直接注销）就留个群一切随缘

VIA:熊 二