匿名
我的共情能力很差，当朋友来找我倾诉的时候，我不知道该怎么安慰他们，只是机械地去附和，机械地说一些客套话。我没有办法感知他们的情绪，和我自己的情绪。表面上我有很多朋友，我会和他们分享日常，插科打诨，我会记得他们的生日，但这些更像是我的面具，我在扮演一个好朋友的角色。我还是习惯一个人吃饭，一个人散步。有时候我会莫名其妙地失落，我经常想有个人陪伴，但是当真的有朋友来亲近的时候，我又会下意识地把他们打发走。我渴望遇到一个精神高度共鸣的伙伴，但我又会苛刻地去审视那些微小的差异。就算注孤生也是我应得的(:τ」∠)

20多岁了，没有尝过恋爱的滋味，有时心里羡慕的直痒痒，但想到为了追一个女孩要花费巨大的精力和时间，就感到寸步难行

他妈的 考研咋这么难啊。 想要阶级跨越真的要扒层皮

自从下了telegram，手冲成瘾了怎么办，一天三次，虽然身体没什么异样，但心里总有纵欲过度的负罪感。

小学五年级的时候流行玩那个水气球，有一天下课我去卫生间装了很大一个水气球，回来就看见班主任在台上讲话，当时在外面不敢带着气球进去也不敢在外面待着，就把水气球从栏杆（接近四五楼）丢下去了。第二天听班主任说有个一年级的小女孩被水气球砸了满身水，湿透了，现在想幸好没砸出人身伤害，学校也没有监控，我忏悔。


via Eleven Crispy

匿名

昨天给室友找东西的时候，收纳盒里翻出来一个南京的烟盒。
室友问我不抽烟为什么会有烟盒，我没多说，就收起来了。实际上那是几年前和之前喜欢的男生一起出去玩的时候，他抽完一盒之后随手递给我让我扔掉的。当时附近没有垃圾桶，就先放兜里了。后来觉得那个盒子很好看，就这样一直留在了身边。
这么多年过去，也不再喜欢他了，但是这个烟盒一直还留着，是埋在内心里的悸动。每每无意间看见，都是一种回忆。

我忏悔，之前喜欢一个女生，一直没跟她告白，后来知道他有个男朋友才补上去了，理所应当被拒绝了，当时果断删掉了，四年后有点后悔了，我还是忘不了我最初喜欢的这个女生。

我遇到了一件很奇葩的事情。有一天我在网上撸的时候看到一个视频很眼熟像我老婆，然后当然精虫上脑对着射出来了。后面反复观看越看越不对劲，这不就是我老婆嘛。只是我老婆年轻的时候胸还是刚发育好，下面也很嫩！草她的是她的炮友肚子很大又黑，我心里都有阴影了。我拿视频去问她她说是她，当时十七岁那个男的是一个追他的男孩子。喝了点酒就跟人家回乡下家里了，我问他为啥和不是男朋友的人上床，她说 生理需求。现在我经常脑海里是她被那个老男人操的样子。还有那么好的身材被别人糟蹋。和我结婚的时候逼都是黑的又松。我觉得很不值得心里过不去，现在也不想和她做爱经常对着她和那个男人做爱的视频打飞机。虽然她和我坦白 但是我觉得她很脏。因为她和别人做都是不带套的，我问她为什么她说她以为她不会怀孕，之前她有一次离家出走，一个工人收留了她把她带回工棚里面。两天被十几个工友无套操。。我真接受不了。

这几年有种强烈的感觉，就是读完一本书或者看完一部电影之后，常有一种孤独感！因为身边，无论和线上还是线下，都已经找不到什么人来分享了，大家都不爱这些了。久而久之，就产生了一种倦怠和自我否定：生活已经这么糟，你瞎折腾什么呢？你是沙比么？然后我看看镜子里的自己，嘿，还真是！


via 章鱼哥 🦑

我是一个内向的人，每逢聚会喝上几瓶酒时，我总会把自己内心最真实的想法表达出来，但朋友反而还有些不习惯，亦或者说是诧异并一个劲的说:你喝醉了，你不要喝了。
是的，我醉了，我真tm醉了。

三年女友为何离我而去
消失的那三年


去年的事。在一起相恋三年的女朋友因为要回老家办事异地了两个月，期间很少联系，一次她给我打电话说不合适老家相隔太远要分手，经过挽留未能分手，第二次又打电话向我提出分手，我伤心的挂断了电话，没有多说什么因为她把分手挂在嘴边想必是下定了决心。分手后几天，我还是思恋她第三次给她打去了电话，想问清楚为什么要分手，毕竟在一起了三年，那是晚上10点；电话无人接听...电话无人接听...电话无人接听...您拨打的号码在忙（好了被拉黑了）

我想不明白才分手一周，连电话也不接了，当真如此绝情吗。于是我换了一个陌生号码给她打了过去，好了接通了；还是熟悉的声音“喂！”
我“在干嘛”
她听出是我声音后我在电话中能感觉到他慌里慌张的跑出了卧室去了厕所当时并没有在意，只以为她想找个安静的地方跟我聊天，（两分钟后我才明白，这只是我美好的幻想😂）
她， 我们已经分手了不要再找我了
我， 为什么分手，我也没做错什么，什么理由呢
她， 我们老家相隔太远了，不可能再一起的。要在这边陪母亲在一起

我， 现在交通这么便利，随时可以回去看看啊，接过来住也行（闲言碎语就不啰嗦了）
她， 在一起的时候你没有上进心，在一起3年了你也不好好上个班，感觉跟你没有未来...
我， 沉默了，没有说话 。正如他所说，不过那时在家搞副业也有收入和上班收入差不多，在她看来是不务正业，我也承认。没有多说什么，心想，好吧这是个问题
她，以后不要再找我了，我们已经分手了，便挂断了电话。

然而事情并没有结束，且听我细细道来

5分钟后，我手机来电等了一会
看到是他的号码以为他悬崖勒马回心转意了，想到了我的好没想到是虾仁猪心

接通电话后 “你刚刚在跟谁打电话，在说什么现在打过去，我前男友，打通了
她， 我男朋友有话跟你说
他， 以后你不要联系她了，
我， 你谁
他， 我是她男朋友，你以后不要联系她了
我， ... （此时，我能听出它们现在在一起的场面， 那男的躺在床上，然后坐了起来，然后再接过电话，）我沉默了许久

电话挂断后，我确不是很伤心了，而是难受，痛心疾首大家懂吧，一想到自己还爱着的女人现在和一个男人在一起。就难受想哭，我在这边难受，它们在那边恩恩爱爱。这种滋味谁懂啊。我心想这辈子是不可能再在一起了，仅管再深爱的人，男人们都懂这是一个污垢，并且我怀疑她无缝衔接啊，

听他声音感觉不是一个好人，再一起也不可能长久，只是玩玩而已

出于好心和念想
过后我也曾告诫过她，不要太傻了，我们在一起3年比不过一个认识3天的人？我的为人你是知道的，但是他你了解？到时候你不要后悔再来找我。

在我印象中，她是一个极端的人吵架砸东西打架下狠手打不过也不屈服，正好我不善言辞，且不崇尚暴力，性格相符所以在一起了3年，后来平平淡淡她也曾提成分手，说在一起太枯燥了，没有新鲜感了，要分手。我说；“新鲜感不是和新的人去体验旧的事物，而是和旧的人创造新鲜的事，八年之痒懂吧，在一起总是会有平淡期的，〞可她就是不明白这个道理或许她经历较少，毕竟才毕业我就追到了，外面的花花世界也没见过多少，也难免离开了我被别人盯上
略算一下今年她22了吧
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现在无聊就回忆一下往事，有前言还有后续大家想八卦的留言评论

今天旁边单元有人跳楼了，听说是上初一的少年。没看到父亲，只看到坐在他旁边的一对母女。母亲满脸的泪水，表情就是崩溃和绝望。女孩抚摸着她的身体，一直再给她安慰。上午八点半的时候，才被车拉走，旁边有很多人，在哪讨论孩子为什么跳楼的原因。我站在旁边听了一会，大部分都是说，孩子打游戏，母亲说了他几句，夜里气的跳楼了。这些都是旁边人说的，真不真实，我也不知道。但孩子母亲那种表情，让人看到，心里特别沉重。花一样的年纪，就这样走了，父母的心也彻底死了。
没想到这种事会发生在我身边，看到这种事情发生，我都不知道怎样去教育自己的儿女了，心里也特别的害怕。怎么能够正确的引导他们，真爱生命，爱惜生命。

今天送孩子上学，发现好多送孩子的妈妈长得是真好看，身材也好，回来的路上一个劲的想，为啥别人家媳妇都这么好看，肯定不是我们本地的，他老公是干什么的咋这么有福气.

其实吧长相都是父母给的，自己无法去左右，家家有本难念的经，也有自己的经历，一不小心离开父母，建立自己的家庭，有了自己的孩子，自己的生活，老公有本事自己过得还算幸福，相反好多女人只能靠自己，回家的管孩子，白天还得去努力赚点窝囊费，人这一辈子到底有时候图什么，也许什么也图不到，但至少应给让自己开心不是吗？所以别活在过去，别寄托给将来，想干嘛干嘛，自己做的事不后悔，开心每一天

我是昨天烟盒那个的稿主，能引起大家这么多Reaction，深感荣幸。又想起来一个有点类似的事情，讲讲。

我的钱包是高中的时候买的，一直用到现在。前段时间翻钱包找证件的时候，翻到一个很久没动过的夹层。
夹层里有一张纸条，是高中时写给喜欢的人的。只有很简短的一句，用粉红色水笔写在小猫图案边的“〇〇が好き”（喜欢〇〇君）。
当时很喜欢她，有种说不清的情愫。也许是想给自己留个念想，带着那份青春的羞涩，就写了一个告白的字条，夹在了钱包里。
后来还是鼓起勇气向她告白了，对方愣了很久，留下了一句“对不起”。之后，就断了念想。但这张字条就悄无声息地存在着，直到前段时间重见天日。
最近频繁地因物而回忆起往事。回忆往往伤神，但回忆那段青涩的时光也是幸福的。

前年她确诊了乳腺癌，知道后我很紧张，因为我们是亲人，坐车时都会泪流满面，后来去医院做手术，吃盒饭的时候手连筷子都拿不稳.
两年过去了，如履薄冰，一个感冒或者中暑我都会很紧张和焦虑，下班了早早的回来陪她散步，因为我知道她心理其实有很大压力，只是没有说，虽然我们两年多没有夫妻生活，可更多的是感觉我们是亲人，是孩子的妈妈，这个家一个都不能少

唉，从学校出来两三个月了。见识了社会上一些见过的和没讲过的各种骗术和人情世故。
最近进了个黑厂干了八天，一分钱没有🈚🈚🈚🈚
今天晚上跟我爸通了电话
我爸电话里说压力好大
因为我是单亲家庭
我从小跟着我爸
爸爸还要照顾爷爷奶奶
爷爷是由爸爸照顾的，
奶奶是由大伯照顾的
但是大伯拿了奶奶的房子🏠
就不要奶奶了
爷爷叫爸爸把奶奶接过来
爸爸要照顾两个老人还要供我读书
所以压力很大
当时我爸都说不让我大学，直接出来上班的
结果还是供我读了。
可是在学校里学的和自己在有限的时间里自学的知识和学历的限制根本不足以支撑我找到一份好工作
电话里说∶最近爷爷奶奶身体不好，他们快不行了。在外面实在不行就回来跟他种地，(我爸也没什么文化，日常种地卖菜和偶尔开三轮帮别人拉点货挣点钱）他一个人压力很大，消费开销很大，给了那么多生活费在外面两三个月还是没有找到一份稳定的工作。不在学校读书，还要交一万三的专业费。他问我到底能不能拿到毕业证。拿不到就不要了
他真的快支撑不住了。
电话说的我心里好难受
心里乱糟糟的
我这个人遇事冲动，稍微有点苗头就容易冲动鲁莽行事。身边没有同学和朋友真的容易做错事。
出来这些日子真的回想起来很荒唐和可笑
我现在该怎么办，才能渡过眼前的难关

重感冒了。这次，真的是自己作的。前天晚上洗完澡，感觉有点闷，就开着空调躺床上听音乐，休息会，没想到睡着了。再醒过来是早上七点多，冻醒的。自作孽，怪不得别人。这天气，晚上本来就不热，再全身光着吹空调，就是头牛也要感冒。不说了，按程序走吧，该干嘛干嘛。我发现了，感冒对人来说，并不全是坏处，至少晚上可以很早就睡着，怎么说呢，现在的身体不比以前好了.

人与人之间相处讲究就是相互尊重。你敬我一尺，我便还你一丈。刚刚我在一条宅巷子里步行，后面来了一辆机动车，因为路太窄的原因，车主一直跟在我的后面，全程没按一下喇叭，是我自己看见了赶紧让开。后面有人停的电车挡住一点路，我也二话不说把车给他挪开，然后我就走了。

TMD,后天就要考试了，现在有一点小急。快到不惑的年龄了，现在人生的几个大事情一个都没有办好。现在真的是有一点慌，希望今年就快点转运算了。要是今年不转运就真的是，准备倒闭了。

当年要入职一家公司需要无犯罪记录证明，给家里派出所要证明，人家说需要公司开介绍信，但是还没入职人家没义务开介绍信，入职就要派出所开证明，开证明又要公司介绍信，就这样扯来扯去，啥也没办成.

我也来投稿

好烦好烦，负债二十多万，如今连头都抬不起来了，感觉生活没了希望，没了斗志，整天摆烂，坐吃等死，隔一个星期就要还账单，刷信用卡东墙补西墙，一个月利息都不少。今天又被老爸一顿骂，我的抑郁症又要加深了！！！现在的我在任何人面前说的做的都是错，明明我已经到了绝境却总有人想抓住我的软肋再坑害我一把，我太难了。