这次回老家发现窗户上有黄蜂巢，小时候经常桶黄蜂窝，也弄过马蜂窝。这次还是忍不住用棍子去桶，然后我跑到旁边门里面关上门，地上的狗子可没那么好运，被蛰的嗷嗷叫，踏马的我真的是很坏，损坏别人的巢穴，嫁祸给狗子，我发誓我以后再也不干这事了。

我最近心里时常有一个想法。
隔壁忏悔频道总是有那种下头男投稿，我想把这些玩意贴到小红书，然后让集美们狠狠批斗😋为男女大战提供一点新的物料，给集美们提供点新的举证材料😋
不装了。其实我是想让有些单纯的女生看看男人能有多恶心多坏。
但是我不敢，因为国内平台几乎没有任何隐私，但凡我发了贴，这些投稿老哥都这么猥琐了，估计开盒什么的也完全小事一桩。我不想被开盒。不过等我忙完这段可能会尝试搞一个号去试试😋
常年在tg这种鬼地方混，我还能保持对现实里的男人正常态度、正常心理，真是太不容易了。
不过总是有人试图打破我的积极态度，非要让我相信男人都跟他一样恶心下流，唉，我该说什么好？还好我不是那种不明事理的人。

我今年34岁了， 人是重庆的 ，在南京五年了 ，钱挣了一些 ，一直单身找不到对象，以前谈的女的后来发现都结婚有娃了，同年龄的朋友小孩都十岁了，我却连个女朋友都没有，身边也没有资源没有女性朋友，老家也没有人说对象，家里爸妈都叫我不要嫌弃找个二婚的有个女儿的，我以前女的矮点都看不上，现在要求越来越低离婚的都可以考虑了 ，除了有小孩的，现在却还是单身，也有聊微信附近人，陌陌也聊不到，全是卖的，又不敢出去搭讪，有时又想回重庆了是不是会好找点，又舍不得南京的资源，回去从头开始，请问各位兄弟，怎么破局？

如果不是这次失联，我不知道他对于我来说有多重要，几天来暴瘦了快7-8斤，什么也吃不下去。今天是失联的第7天，咨询了律师、派出所、皆因是朋友关系，给出了一样的答案--无权力报警，民警无法给我他直系亲属的联系方式。又去找了可能认识他的房东、朋友，都说联系不上他。感觉自己像是陀螺，在原地打转……有时觉得法律制度也是挺无情的，难道不是直系亲属就没有权力知道对方是死是活么？就不能在对方出事的时候去救他么？这样什么都不能做，只能坐以待毙的等，太令人煎熬了。我到底该怎么做，有的时候我确实无能为力啊

大二暑假期间在老家学车，认识一个女生，同一个县城的，我家距离他家7公里左右，后来越聊越熟。之后的两三年内，成了很好的朋友（单纯朋友），我俩什么都说，每天都说去哪了、干什么了，比日记都详细，借钱什么的直接转账。期间我也想跟她表白过，但是有时候总感觉不太合适，因为太熟悉了。后来家里给介绍个其他女生，也挺不错的，也聊的来。但是这时候第一个女生给我表白了，但是我当时拒绝了，现在想想真的很傻，也很后悔，感觉很对不起她。现在和家里介绍的女生的也有两个孩子了，生活还算可以。但是我一直忘不掉这件事，之后再也没联系过，但我真的很后悔，总想跟她说一句对不起。

上周末回家跟我妈聊天儿，提到了我表姐，说她离婚好多年了，马上就四十了还没找到合适的，也没个孩子在身边，挺可怜的。当时我正在玩手机，就有一搭无一搭的来了一句“我给她介绍一个”，然后我妈说“你真是光棍说媒，舍己为人，把你自己那点事儿先管好得了”，我妈真是杀人诛心啊😂😂

大学总是在玩，也不和家里交流，只有吵架，父母都在编制，喜欢稳定的工作，我也是从小被管控的严，爸妈砸了不知道多少我偷偷买的mp3,mp4，手机，耳机，也不支持我除了跟学习有关的任何兴趣爱好，导致我一直有逆反心理。家里推什么我就不干什么，浑浑噩噩的考上了一个二本。考公不考，学车也没学，天天在宿舍就是搓游戏，在假期讨论毕业就业的时候爸妈还是一直说稳定的编制，我到这个年纪也知道进厂的工作很累，进编制也能躺平，但又放不下面，毕竟吵了好几年。感觉现在每天就和混着一样，也有点后悔大学没学点习不然现在干啥都不好干。只希望看到这些文字的朋友们能早点认识现实。和家里也是尽量能交流就交流。。。唉😕

我要忏悔。
我在准备考研，我妈总觉得我不考研直接去工作也行。
因为早上起不来，我就让我妈每天九点半打个电话给我，要是我还没起就喊我起来。
然后我妈喊了两天，第一天，我妈说:睡醒了吗，要是还没睡醒就继续睡吧，多睡会。
第二天，我妈直接忘了……然后十二点打电话给我，问我睡了多久，我说我晚上睡不着，四点才睡着。她说睡了八个小时挺好的，要保持睡眠充足，以后不喊我了。
我妈是知道我每天一起床就会锁手机然后一直学到晚上十一点的。我也不知道她是对我太放心了还是怕我心理出问题？感觉她一点都不担心我的学习。
我怀疑她是不是就希望我摆烂不学，然后考不上直接去上班（嘤嘤嘤我的想法好邪恶啊我是个坏孩子！）

我忏悔，我和我女友在一起两年，去年底打算带女友回家，女友说等稳定稳定过1到2年在见家长，但我父母催的急，给我安排了相亲，本来想着见一面就算了。女方很漂亮性格也很好，没想到被深深吸引，今年5.1一起去玩，顺理成章在一起，没想到她还是第一次！本来和我女友提过分开，她第二天就请假找我来了，直到现在也难割舍哪一个，我知道纸包不住火，总有一天我会被反噬，请飞友骂醒我，我忏悔，我自责，我是畜生

我忏悔，今年36岁，上小学的时候有一次出去玩，同学不知道从哪弄了几只刚出生的小猫，其实小猫们已经都快死了，他们拿着砖头和大石头砸在了小猫们的身上，我也参与到了其中，并且还很自豪的拿了最大的一块石头压在了小猫们的身上。事情已经过去快30年了，每次想起都无比自责，甚至快成了心病，不知道该怎么从这段经历中解脱，也没有告诉过身边人，因为过于残忍让我无法开口，真的对不起这几只小生命。

我小时候捅过燕窝，还拿着箱子把没长毛的燕子装起来想着喂养它们，但没过几天燕崽就腐烂发臭了，现在想想真的是不懂事，好几条生命被我害死了

一直有打✈️的习惯，15岁学会的现在都24了，自己已经有那种隔几天来一发的习惯，那种不发泄出来就不自在现象，一直都没戒掉，我是来寻求帮助的，老表们是怎么戒掉的可以说说吗

嗯。实习了一年大专毕业快三月了。在这半年里，我渐渐失去了动力，渐渐的离我之前的目标越来越远。在这一年多的时间里，我在工作中开心过，也在工作中哭过，在工作中遇到向我泼脏水的人，也遇到过工作中向我发脾气的人 ，也遇到过教我怎么去解决工作问题已及怎么开展自己工作的人，还有很多很多。我现在对一切事情都提不起兴趣来，跟自己独处的时候我一点都不开心，什么事情都不想干，只想一直躺在，除非必须干的事情我才会去做。我知道现在做的就是把自己的状态调整过来，让自己过得开心，少接触灰色问题，去跑步去学英语。但是为就是行动不起来。朋友们 有什么好的建议吗？

前妻发来的朋友验证，我要不要接受？我看到这消息的时候，整个人都不好了，心里五味陈杂，有气愤，有心痛，有伤心，有迷茫，有无助，心里像要一块大石头一样难受，没分开的时候，用的是我名字的副卡的，分开后我把我卡要了回来，我想忘记她这个验证到底该不该接受呀？离婚原因是女方精神身体多次出轨，触碰了我的底线。

爸爸好烟酒，牌气大甚至砸东西打人，妈妈啰啰嗦嗦，说别人坏话，控制欲极强的父母，妹妹得了精神病情绪不稳定，平时能对话在家帮忙，在家不敢出声，怕惹怒父母，前世做了多少坏事，投胎做他们的儿子

高中时暗恋 一 个同班女孩，笑起来很好看，那段时间我 整个人的心情很低沉很压抑。她的出现真的 就像阳光一样，只要她一笑你也会跟着笑的那种，她的笑对我那段时间的心情 真的有莫大的帮助。我暗恋，我会故意带很多吃的到学校，说是请大家一起吃，其实只想给她一个人吃。 我觉得她发觉了我暗恋她，我也发觉了，她也不排斥。说句不要脸的，当时我觉得她其实有点喜欢我🤡。在平安夜 的时候我靠着猜她喜欢我的感觉，自作主张 的买了一个仲夏的手链。我真不知道当时怎么 想的，我自作主张给她送 手链的那晚我一晚上没睡，凌晨五点爬起来到学校去偷偷摸摸的把手链放到她椅子下面，然后我跑到教务大楼去等到早读 的时候再过去。 我好后悔啊，好蠢啊感觉😭， 人家当然都不知道谁送的。我在学校班级都不是什么风云人物，和她聊的也不多，但我就是凭着她应该也喜欢我感觉就擅自做主送礼物给人家。我不敢和她当面 沟通，只能即胆小又猥琐的在QQ上以一种高冷又很傲的语气（ 这种语气就是管你喜不喜欢反正我喜欢你，现在回想，其实我就是自卑）和人家说是我送的。最后 人家肯定给我退回来 了。我好蠢啊😭，怎么做得出这么没脑子的事啊。我还想不要脸一次，我真的 觉得她是有喜欢 我的感觉的，我感觉 的到，但是我没有和她沟通仔细聊聊。这件事最后我竟然把她的唯一联系方式删除了，我有病，我真的有病。这件事以后都没有在联系过。有一次大学寒假的时候在地铁站“好像”碰到了， 我没去看因为我觉得就是。是的，我胆小，不敢看。坐同一班次地铁没坐几站就匆忙下车了，很尴尬，很尴尬。虽然一眼没看，但我确定就是。

CTMD！有个SB领导可咋整？！

我忏悔 今天初音未来生日 我却在看三次元涩图