每次跟家里人打电话就会压力很大。
时不时地明示或者暗示我家里的条件不好，让我不要奢求太多。当我提出建议，希望他们改变、找工作或者做生意的时候他们又说这种事不用你操心。
如果真的不用我操心，就请不要再给我施加压力了……
十几年了，我一直因为家庭条件而自卑着、担忧着。现在这种情况又蔓延到了我的弟弟身上，而且因为我们俩都是好孩子，一路读的都是好学校，跟同学一对比，青春期本就敏感的自尊心更加难受了。
现在就是怀疑父母已经打算彻底摆烂等我和弟弟大学毕业出去工作然后让我们养老了。
如果可以，我宁愿我从来没有出生过，也不想让我妈妈现在过着这样的人生。
她是她所有兄弟姐妹里过的最差的。她有一个很美好很高贵的灵魂，她有美丽的外表和不俗的才情，但是却被不富裕的生活蒙上了灰尘。如果能够回到十几年前，我一定要找到她，然后告诉她，不要回来，不要回家。
这样这个世界上就不会有我了，也挺好的。

匿名
我俩是从初二开始好上，她比我大一岁各方面比较包容我，我性子比较软是习惯性去讨好别人，又不会拒绝人，俩人在一块男女对调了一样
我俩原生家庭都有些问题，我上小学父母感情不和离婚了，后妈家里条件好相对强势点不过对我很好。她家也差不多，只是她妈没有再婚，她跟的她妈，那会年纪小老是想着父母的事，我俩人也属于是互相倾诉安慰了。

可能是家庭原因也可能我就是个巨婴吧，没有主见就希望有人在身边管住我，自己不需要考虑别的只需要让我咋做就行，上高中俩人不在一个学校，上高二的时候她高三没啥机会见面，我跟同桌就处上了，后来让她在小旅馆门口撞见了，我以为我俩就这么完了，她没提分手的事只是下不为例，跟同桌断了以后就想的好好学，后来没控制住又跟同学续上了，结果是对象在大连我在太原，跟同学也是不在一块才算是断了。
我发现自个就纯处生，管不住吉尔，大学四年又出了。毕业见的家长，两边商量等她研究生上完结婚，现在还有一年多就到点了，我对结婚非常拍，父母离婚这事还是有阴影吧，也可能我就这比样，狗狗嗖嗖不像个男的，就怕有了孩子又离跟我一样。确实不想结了，前天跟对象照实说了，跟家里也说了，说完感觉又后悔真的傻逼。家里也知道我这比样，安排工作也是混日子的，已经混了快三年了，我这种巨婴就别结婚祸害人了真的纯傻逼处生。

我后悔了小户型房子🏠首付40％后，每个月3600还要30年……

你搞个小频道怎么荒废大频道更新了，你这思想觉悟有待提高呀，小的要抓，大的也要抓呀，天天小广告，你这样应该感到羞愧，你应该忏悔


via 小 杰杰

2年前装逼执意要买了30多万的奔驰GLB
，首付12万元，分三年的时间还完，每个月还要还快7000块，还有6个月还清，脑子真是被门挤了，我看我舅舅买了一个二手的奥迪A4不到6万块，他是在4s点上班，当初我听他的就不会这么累，我很后悔。


via 书 爬爬

以后不会轻易见这里的网友了 今晚见了一个 她奶奶的 美颜视频看上去美女一个 靠 一见面 失望透顶 看都不想多看 还是聊聊天不见面的更好 带着好奇与期待的心 聊聊天也是一种幸福感 好多事不只真面目 还是比较完美演绎。

给了她这么多次还是忍不住去外面找别的不同的男的，以前别人说女人有一次就会有无数次,以前不相信，为了这个家就选择了原谅，她也保证以后不会了,可后来发现的一次次一个个让我饱受到精神上的打击，让我变得自己都不像个人了,终于向现实低头了，还是离了。希望自己能从这段失败的婚姻中走出来。不知道要多久.

我发烧了。第一次租房子，不懂得隔音的重要性。出租房隔音不好还有共振，咳嗽楼上楼下都能听见。我这间房子的声音从我发烧起就咚咚的。甚至我擤鼻子的声音还有人仿照节拍敲墙，大概是嫌我病中制造的噪音扰民（但是我稍微加快节拍他就跟不上了）。
之前散步烧退了，但是回到房间又开始烧了。我意识到需要开窗通风，但是心理还是有点犹豫。后来电死了一只虫子，焦糊味没法忍了，就开了窗户。 但是发出窗帘拉开的声音后，我听到了楼上还是楼下迅速关窗户,关灯的声音，之后一片寂静。🤣
现在就是特别后悔，后悔没有早点开窗子。

这下是真忏悔了.
我本人在心理上是有点偏向女生或者说不正常的，在这种心理驱使下我创了个QQ女号在虚拟中以女生的形象活跃。我不断打造着一种完美女神的形象，这需要图的证明，于是乎我想尽一切去水印之类的办法开始盗图满足虚荣塑造形象，看着群u们的夸赞我沉浸于这种美好的虚无之中。本来我以为群u们即使真信了也为所谓何况在互联网上又有多少人会信任网友所说的一切，直到有一个人向我提出了网恋。我也不知道为什么当时会同意，或许是入戏太深。在这段虚假的感情中我看得出他对我动了真情甚至于像一只舔狗一样。他的学习很好但从未有过报考名校的想法，其实只是生活的未来毫无动力和目标，但是自从我答应他以后，他以我那虚假的母校为目标，每天都期盼着，这让我良心有些作痛。他曾多次提出视频语音通话或者语音或者线下见面，通话语音我用变声器应付但见面我一推再推。我想过告诉他真相，但又想到这或许会影响甚至毁了他的一生，我不想当这个罪人但又无法走出罪恶的牢笼，最后我选择了提出分手，从他朋友那我得知那一晚他的痛苦或许比夜晚还要黑，我的精神我的良心就像被绑在十字架上割断了经脉一点一点的流干血。后来，他貌似正常了，但还是没有放下我，这让我更加不敢告诉他真相，只能把戏演下去。而那个号已经成为了彻头彻尾的面具，无法摘下的面具，掩盖着丑陋的灵魂，虚荣和破碎的良心。我深知，以我那脆弱的心灵无法走出罪恶的黑暗，我忏悔，但忏悔又有何用，只不过让心里好受点罢了，又是一套虚伪的谎言。

我忏悔
今年是准大一，还有一个月就开学了，我却还在浑浑噩噩，整天在 tg 看黄色😭， 打 csgo ，无所事事，我浪费了光阴，我想要去戒色，可有时候又忍不住，控制不住自己，我该怎么办

我忏悔，自从毕业以后我都家里蹲，每个月靠妈妈给钱生活，我感觉很难受，今天突然听说她想提前退休，我更难受了，我感到内心的煎熬，苦呀，臭逼怎么敢提前退休，那可怎么办，我可不想苦哈哈的过日子，我忏悔，我有罪


via 小 杰杰

去年我爸爸得了直肠癌，住院了，我都没有去看他，电话，视频，什么都没有。这老东西，都没回家看我几回，噢记事以来，见过他没超20次，说来也奇怪，既不恨他，也关心不起来，虽然据说他出钱供的我上学，我是不是应该感到羞愧？忏悔？还是显得我很没有良心？


via 冉 冉

我真的很想很想找一个下半辈子的伴侣，都已经离了这么多年了，至今也是一个人，几年前谈过一个8个月了，本来到了谈婚论嫁结婚地步，就因为我的房子离她女儿的小学太远了，后面掰了，当时觉得很可惜也难过两年没心思找，有些女人在一起的时候多么恩恩爱爱，分手的时候狠心起来是男人的一百倍，我做不到，不管怎样总会想想两个人在一起也有美好时光，我的要求并不高，女方的小孩我真心的能接受，我的房子其中一套我也愿意写上你的名字，前提是你也能接受我有个小孩，虽然小孩以后还是会去他妈妈那边生活，只要你真心真意的和我两夫妻同甘共苦，一心一意走完下半辈子，我真的什么都愿意，小孩算什么，小孩都会大，又不是跟小孩过一辈子，这个年纪谁都有一两个小孩，这是没办法改变的事实，只要两个大人感情好，身体健康，积极向上，能吃苦能挣钱，多一个小孩怎么可能会受穷，阻碍两个人日子幸福的大多数并不是小孩，而是两个人的心，心都走不到一起何谈想法，同床异梦，不同心也不能长久，错过了就错过了，以后可能也会后悔.

我就要离婚了，下定决心了，不再纠缠了！
我太自以为是了，以为我的老公正人君子，永远不会背叛我，我错了，当半夜有人打电话过来叫你老公的时候，我居然相信了你的鬼话，原谅你了，到后来你的微信有人继续叫你老公的时候我又原谅你了，因为我不敢相信你会真的背叛我！我骗自己你是迫不得已逢场作戏，你不会变心的！我现在醒了，痛不欲生那又怎么样，难道让我浑浑噩噩疑神疑鬼过一生吗？

今天是周末，基层医院看病的人少了蛮多，清闲了不少。有一位50来岁的大哥花了我的号走进来了诊室，看身着打扮比较简朴。来人坐下后，我笑着打了招呼，询问他哪里不舒服。大哥开口说话了，我来验个血。我说你要查哪方面的。他说我不知道，我们村那里的医生要我来查个血。我说你哪里不舒服，他说没哪里不舒服。我说查血的话有几百上千种，你不说查什么我怎么给你开单。他仍旧说不知道。我看了一下他，发现他的膝盖贴了几张胶布，周围有点红肿，按压后有疼痛感，而且两个小腿静脉血管曲张比较厉害。于是询问他关节痛不痛，下蹲怎么样。病人说老毛病了，在乡下看了医生，他叫我来医院化验一下。我说你这个需要打个B超，看看关节有没有积水。他说不用了，我以前有过积水，医生给我烤下火就好了。我笑着开玩笑说烤火能烤好啊，不怕烤熟了呀。他也笑着说：不会，医生你就给我做点化验。考虑到双侧膝关节肿胀明显，下肢静脉曲张，于是我开了几项跟水肿及炎症指标有关的检查，总共一百来块钱。然后叫他去缴费抽血。
半小时后，我看到系统上提示这个病人没有进行缴费，于是询问了一下收费处同事，同事说这人在她们窗台骂骂咧咧，嫌贵了，后来走了。
基层医生看病也难呐，一时之间我不知道说啥了.

我是个没有能力的人，是个懦夫。
老是幻想，要是自己多读点书就好了，多学点技能就好了，多点阅历经验就好了，这样就不至于总是处理不好工作和人际上的问题，就不至于在想为正义出头时发现自己毫无筹码。
一次又一次地让人失望让自己沮丧，无力感和不安感在煮烂我，羞耻心和自卑在刺痛我。
唉！难道这就是农村做题家的末路吗，为什么我没有在年轻时多学点东西呢，如今只留下悔恨和失望。上天，我难道以后也只能当无能懦夫吗！？


via Nana

右边这棵赤楠老桩花了3500元买的，据店家说长这么粗需100多年。可惜我不会打理，在我办公室只活了三个来月，遗憾。唯有留下了这张照片，留下了当年的办公小景.