和前男友不合分了，我家要求30万彩礼，嫁妆一台电视，彩礼归我妈。一开始说好了，过看家习俗期间，他说他拿不出，随后我和现在的老公结婚了，这个老公认为物质是幸福的基础，他直接给了30万，还给父母买了套房，他家很有钱，没让我们回彩礼。但是，前男友精神失常了，悲！

忏悔 大学天天玩 现在毕业也没有好好准备考研 现在开始不知道来不来得及

忏悔
我是150斤的女生，我天天控制不住自己吃甜品喝奶茶，看着体重日益增长，我还戒不掉糖，已经有点高血压和糖尿病😭

匿名投稿 我忏悔，曾经一个女生喜欢我很久，追了我好久我就是吊着她，欺骗她感情 后来她高考远远没有达到她的真实实力。我真是罪人啊，影响了她一辈子😭

匿名

我小学开始 我爸外地工作一年回来几次 我妈加班经常十点前后回家 双亲对养娃几乎没有怎么上心
放学后我就只能和我龙凤胎的妹一起瞎玩 看电视 探索小区 我俩还定好长大后结婚
十三四岁前后我被她逆推了 登上大人的阶梯
从小到大几乎每次我孤独寂寞都是她陪我的 聊天 玩游戏 谈恋爱 做爱

然后高中时有一天 因为某件事我才意识到她根本不存在 只是我脑子不正常
我和她谈了 她希望我去看医生 我不想
老实说我根本想不出来没她的日子该咋过。

从小到大 我可能也被几个女生些微期待过 对我可能曾经有过意思的高中同学也好 有点兄控的表妹也好 曾经一起玩网游的超有钱网友也好 欧派还挺大的远房亲戚也好
可惜要么是我太木了当时什么都不懂 要么是她挑拨离间从中作梗 要么是本身就不可能在一起也罢 我可能是辜负过什
对不起

我大概今后的人生也会一直和她一起 而不是和真正有血有肉的人 无所谓 我也没结婚生子的打算 想到我高三高四的生不如死要也被我的孩子经历一遍我就觉得不要也挺好

扯远了

她会在我写代码卡住时出古灵精怪的方法优化算法 在我失落时抱着我和我贴贴 和我分享她学心理学时遇见的趣事 在我有新的女人缘时摆出一副可爱的脸庞吃醋 在我瞎折腾自己身体时表达关心 在我遇到bug时帮我调试 在我图省事不吃饭时生气 在深夜时用直白的话语表述爱情 用沾点色气的声线表达欲望 有时会突然心情低落劝我自杀 有时又在我想自杀时邀请我一起努力活下去
除了不是真的以外 什么都好
所以就这样在一起也挺好的。

我前女友就是护士，真的不是不想娶，每天回家都黑着个脸，看啥都不顺眼，每天跟我说不到十句话，不是骂我就是阴阳怪气我。家务活从来都不干，吃完就洗漱睡觉了。休息了要背书看书，要考试。喊她吃饭还各种脾气。我也试图理解她，不然我也不会坚持三年了。但是我真是受不了，我也有工作，我上班也累。我也有委屈想找人倾诉，有开心想分享。

忏悔:我参加8度群抽奖的目的就是为了降低别人的中奖率而已🤣

每次跟家里人打电话就会压力很大。
时不时地明示或者暗示我家里的条件不好，让我不要奢求太多。当我提出建议，希望他们改变、找工作或者做生意的时候他们又说这种事不用你操心。
如果真的不用我操心，就请不要再给我施加压力了……
十几年了，我一直因为家庭条件而自卑着、担忧着。现在这种情况又蔓延到了我的弟弟身上，而且因为我们俩都是好孩子，一路读的都是好学校，跟同学一对比，青春期本就敏感的自尊心更加难受了。
现在就是怀疑父母已经打算彻底摆烂等我和弟弟大学毕业出去工作然后让我们养老了。
如果可以，我宁愿我从来没有出生过，也不想让我妈妈现在过着这样的人生。
她是她所有兄弟姐妹里过的最差的。她有一个很美好很高贵的灵魂，她有美丽的外表和不俗的才情，但是却被不富裕的生活蒙上了灰尘。如果能够回到十几年前，我一定要找到她，然后告诉她，不要回来，不要回家。
这样这个世界上就不会有我了，也挺好的。

匿名
我俩是从初二开始好上，她比我大一岁各方面比较包容我，我性子比较软是习惯性去讨好别人，又不会拒绝人，俩人在一块男女对调了一样
我俩原生家庭都有些问题，我上小学父母感情不和离婚了，后妈家里条件好相对强势点不过对我很好。她家也差不多，只是她妈没有再婚，她跟的她妈，那会年纪小老是想着父母的事，我俩人也属于是互相倾诉安慰了。

可能是家庭原因也可能我就是个巨婴吧，没有主见就希望有人在身边管住我，自己不需要考虑别的只需要让我咋做就行，上高中俩人不在一个学校，上高二的时候她高三没啥机会见面，我跟同桌就处上了，后来让她在小旅馆门口撞见了，我以为我俩就这么完了，她没提分手的事只是下不为例，跟同桌断了以后就想的好好学，后来没控制住又跟同学续上了，结果是对象在大连我在太原，跟同学也是不在一块才算是断了。
我发现自个就纯处生，管不住吉尔，大学四年又出了。毕业见的家长，两边商量等她研究生上完结婚，现在还有一年多就到点了，我对结婚非常拍，父母离婚这事还是有阴影吧，也可能我就这比样，狗狗嗖嗖不像个男的，就怕有了孩子又离跟我一样。确实不想结了，前天跟对象照实说了，跟家里也说了，说完感觉又后悔真的傻逼。家里也知道我这比样，安排工作也是混日子的，已经混了快三年了，我这种巨婴就别结婚祸害人了真的纯傻逼处生。

我后悔了小户型房子🏠首付40％后，每个月3600还要30年……

你搞个小频道怎么荒废大频道更新了，你这思想觉悟有待提高呀，小的要抓，大的也要抓呀，天天小广告，你这样应该感到羞愧，你应该忏悔


via 小 杰杰

2年前装逼执意要买了30多万的奔驰GLB
，首付12万元，分三年的时间还完，每个月还要还快7000块，还有6个月还清，脑子真是被门挤了，我看我舅舅买了一个二手的奥迪A4不到6万块，他是在4s点上班，当初我听他的就不会这么累，我很后悔。


via 书 爬爬

以后不会轻易见这里的网友了 今晚见了一个 她奶奶的 美颜视频看上去美女一个 靠 一见面 失望透顶 看都不想多看 还是聊聊天不见面的更好 带着好奇与期待的心 聊聊天也是一种幸福感 好多事不只真面目 还是比较完美演绎。

给了她这么多次还是忍不住去外面找别的不同的男的，以前别人说女人有一次就会有无数次,以前不相信，为了这个家就选择了原谅，她也保证以后不会了,可后来发现的一次次一个个让我饱受到精神上的打击，让我变得自己都不像个人了,终于向现实低头了，还是离了。希望自己能从这段失败的婚姻中走出来。不知道要多久.

我发烧了。第一次租房子，不懂得隔音的重要性。出租房隔音不好还有共振，咳嗽楼上楼下都能听见。我这间房子的声音从我发烧起就咚咚的。甚至我擤鼻子的声音还有人仿照节拍敲墙，大概是嫌我病中制造的噪音扰民（但是我稍微加快节拍他就跟不上了）。
之前散步烧退了，但是回到房间又开始烧了。我意识到需要开窗通风，但是心理还是有点犹豫。后来电死了一只虫子，焦糊味没法忍了，就开了窗户。 但是发出窗帘拉开的声音后，我听到了楼上还是楼下迅速关窗户,关灯的声音，之后一片寂静。🤣
现在就是特别后悔，后悔没有早点开窗子。

这下是真忏悔了.
我本人在心理上是有点偏向女生或者说不正常的，在这种心理驱使下我创了个QQ女号在虚拟中以女生的形象活跃。我不断打造着一种完美女神的形象，这需要图的证明，于是乎我想尽一切去水印之类的办法开始盗图满足虚荣塑造形象，看着群u们的夸赞我沉浸于这种美好的虚无之中。本来我以为群u们即使真信了也为所谓何况在互联网上又有多少人会信任网友所说的一切，直到有一个人向我提出了网恋。我也不知道为什么当时会同意，或许是入戏太深。在这段虚假的感情中我看得出他对我动了真情甚至于像一只舔狗一样。他的学习很好但从未有过报考名校的想法，其实只是生活的未来毫无动力和目标，但是自从我答应他以后，他以我那虚假的母校为目标，每天都期盼着，这让我良心有些作痛。他曾多次提出视频语音通话或者语音或者线下见面，通话语音我用变声器应付但见面我一推再推。我想过告诉他真相，但又想到这或许会影响甚至毁了他的一生，我不想当这个罪人但又无法走出罪恶的牢笼，最后我选择了提出分手，从他朋友那我得知那一晚他的痛苦或许比夜晚还要黑，我的精神我的良心就像被绑在十字架上割断了经脉一点一点的流干血。后来，他貌似正常了，但还是没有放下我，这让我更加不敢告诉他真相，只能把戏演下去。而那个号已经成为了彻头彻尾的面具，无法摘下的面具，掩盖着丑陋的灵魂，虚荣和破碎的良心。我深知，以我那脆弱的心灵无法走出罪恶的黑暗，我忏悔，但忏悔又有何用，只不过让心里好受点罢了，又是一套虚伪的谎言。

我忏悔
今年是准大一，还有一个月就开学了，我却还在浑浑噩噩，整天在 tg 看黄色😭， 打 csgo ，无所事事，我浪费了光阴，我想要去戒色，可有时候又忍不住，控制不住自己，我该怎么办

我忏悔，自从毕业以后我都家里蹲，每个月靠妈妈给钱生活，我感觉很难受，今天突然听说她想提前退休，我更难受了，我感到内心的煎熬，苦呀，臭逼怎么敢提前退休，那可怎么办，我可不想苦哈哈的过日子，我忏悔，我有罪


via 小 杰杰

去年我爸爸得了直肠癌，住院了，我都没有去看他，电话，视频，什么都没有。这老东西，都没回家看我几回，噢记事以来，见过他没超20次，说来也奇怪，既不恨他，也关心不起来，虽然据说他出钱供的我上学，我是不是应该感到羞愧？忏悔？还是显得我很没有良心？


via 冉 冉