大学生大二，至今没正经谈过恋爱，初中的时候有过初恋，是单纯疯狂示爱然后拿下的，结果关系刚刚在一起（没有正式说，但是几乎就是恋爱状态），被同学告状了，然后我妈知道了在家里哭喊着说我废了，反正就是很崩溃，我很难受，女孩也觉得这样不好，然后不出意外，这段关系就be了。下一次是高中，我又喜欢上一个，又是疯狂示爱，结果没结果，卒。不过高中的时候倒是有人跟我表达心意，但是当时自己非常的专一啊，感觉自己非常的圣人啊，果断拒绝了（悲）。高考结束之后初中那个女孩找我表白，我还拒绝了，当时应该想的是没结果，因为要去上大学了，我跑去北方读书，女孩留在南方，我感觉不太行，当然现在时间拉长，现在审视，能感觉到拒绝不是一个好主意了。然后是上大学，大一有个女孩稍微有点意思?算了不细说了，大学我确认可以发展的有两个。导致我没恋爱是为什么呢，具体就是太怂了，特别是上大学之后，尼玛怂得一批，按理说我不应该怂的，但是我因为没有任何当男朋友的经验，而且总是看到别人朋友圈秀恩爱，就感觉自己做不到这些，害怕自己表现太差，当时有一个，每天彻夜聊天聊了一个多月，每天聊到深夜3点，她家里几口人住哪七七八八全知道了，现实也见过多次（不是约会），硬是没胆量约出来，自己感觉耗着不舒服，主动把别人放跑，也没想着留下来当女性朋友，感觉自己总是在害怕一些无关紧要的事情，我也总是想，我自己三观也正，身高外貌都不差，这就够了，但是实际上手又怕这怕那的，总是担心自己这不好那不好，然后现在也年纪大了，还没正经约会过（初中那种不算），求各位大哥指点一下，我开学马上找一个上手试水，主要目前不是为了解决性需求，而是真的需要恋爱经验，因为我打算本科毕业就在大城市租房打工了，到时候碰到的段位太高如果没经验就可能要被玩弄了，而且找老婆也需要恋爱经验去正确审视，找老婆可太重要了，错了一地鸡毛，我如果没恋爱经验就上手社会副本恐怕也是凶多吉少，其实总是差临门一脚，我甚至会担心自己不会选约会地点。。。不多说了，望指点

办公室一个女生，之前偶尔聊天，偶尔有好感，偶尔没兴趣，对方感觉也差不多，偶尔熟络偶尔陌生。有时想过追一下，到又经常感觉没必要。
今天朋友圈看到她脱单了，心情挺复杂，也不是难受。就是感觉自己总是想太多，总不去做。可能是我初中和大学几次表白都失败了，有些自卑。现在有些女的给了机会也不会去把握了。
希望大家可以自由，勇敢。不像我一样。

兄弟们，我一个男的，长得还算可以，性格也好说，属于哪里都混的开那种，但是我现在回想起来啊。从小学到大学，就只有高中的时候有两个烂兄烂弟，然后其他的都是女性朋友，我真没感觉刻意啊，但是就是女性朋友很多，但也没有恋爱，恋爱的都还是在跟我相处，我也不喜欢他们，就很纯粹的友谊啊（我觉得）。怎么说呢，我这是什么情况啊，我是想有个烂兄烂弟到处玩的，但现在的情况就是，现实里处不到个兄弟啊😭（我不是同）

牛逼哥斯拉，我在一个大厂里上班，办公区离产线很近，昨天上厕所出来，看到两个男的手牵手一起走进厕所，一看就是学生工(厂里经常去招中专生进来打螺丝，相当于实习)一个白白嫩嫩的，像郭敬明那种，主要是厕所里面人还很多，一点都不避嫌，真是牛逼哥斯拉，亮瞎我狗眼了🤣

我又来了，其实我以前学习挺好，也有自己的爱好(拆二踢脚然后手搓炸药)，甚至还有个小青梅天天喊我哥哥，不像现在打游戏只是为了跟朋友玩，其他时间刷着视频发呆。我最后悔的两件事，一个是小时候帮忙拖地的时候，就听见电视新闻里有强奸两个字，我就对某些东西好奇起来了，后来就想方设法的跟青梅做一些事情，好在那时候还小，也就是光着互相贴贴。不过小时候的事情对未来影响是巨大的，这事情让我一直对她相当愧疚，也有点不敢和女生接触。还有一件事就是过年的时候玩烟花，当时父母不在家，就想着能不能横着放，结果点燃以后没反应，我浇了一盆水就过去查看，结果我刚凑过去就在耳边炸了，直接把我炸耳鸣了。从那之后我就应该不是我自己了，以前开朗的我被炸死了，剩下一个唯唯诺诺的老鼠。那个耳鸣应该还是永久性的，以后我总是无故愣神，就好像被暂停了一样，这对当时上学的我算是一个致命打击了，听课只能听一半，记忆力也不好了，什么都做不好学不好，睡觉都睡不好，最后高考前两个月我逃跑了，在家漫无目的的打了两个月游戏，明明感受不到快乐，就是因为不想再一半一半的学，所以就麻木的在打。之后毫无意外的落榜，314分。如果我不被炸的话，现在的专业可能就是爆破工程了。我现在觉得我信命了，我干什么都好像被什么东西引导了，看新闻听到那两个字就想到其他的，明明都不到十岁，应该什么都不懂，在家的时候被同乡霸凌，上学被同学霸凌，高中有个同学写申请书想回家自学，恰巧学校里有个老师的孩子回家自学去了，我也就头脑发热失去理智，逃跑回家。然后大学上了个离家最远的。现在就在家里天天晚上自己pua自己，一边恨父母忙着打工，让自己当留守儿童，一边恨不得自己这个废物快点去死，活着浪费空气死了浪费土地，死家里还晦气。想着打工挣钱买一把枪结束自己，却因为害怕工作，害怕骗子，害怕未知而锁在家里难受的想死，跟朋友玩都玩不痛快，学又感觉时间不够，底气不足，非常不信任自己父母又怕他们出什么意外而心里念叨着自己死在所有家人前面。我家应该是一家三口才圆满，大哥是优秀的博士学位，父母退休在家，这不挺好，我就真多余了。如果真的有命，我这辈子难道就是白眼狼讨债鬼吗？


via 梦 游

最近傻逼舍友真鸡扒的是缺爱了，去个野鸡俱乐部天天炫。被野鸡董事会秘书吊才翘嘴，天天幻想自己和秘书搞上。也真的是无敌了一口一个宝宝，人家都不带理的。还天天帮人家上分，真的是舔狗天花板了。之前的两段感情也当舔狗，真的是舔狗具像化了，最NB的是他舔的其中一个还是我妹妹😂就25年夸年我妹没有和他一起过没有 发信息。他就打电话给我妹，电话一通就在那哭。还TM的在我床边。搞得我妹多对不起他似的，知道我妹有男朋友了还上赶着舔。人家都没把他当回事，就单方面的舔。天天就在那意淫人家真的是恶心死了，进个野鸡俱乐部遇见个女的就直接舔上😂一天天的就知道哭都不知道怎么好意思哭的。真鸡扒的是舔狗天花板缺爱仔，一口一个权威一个几年前的果子平板。天天对着人家女生说随便杀穿。被打了就狗叫说网卡😂责任推给其他朋友自己是一点不提，被⭕了还帮那个秘书数钱😂23:22现在他在跟人家发信息。死夹死夹的还感觉自己非常好帅气。那女的回都不回，现在还在床上傻笑😂真的是集成了舔狗，死夹子，网络乞丐，网络男神，打几个死人素材就天天缠着我给他剪个魔怔视频😂真的无语死了，天天就晓得想吃免费的午餐。这么其全的人我长那么大还真是第一次遇到。

最近又想自杀，KCN都制备好了，装进肠溶胶囊。本人20岁，目前就读于大学，最近一段时间被查出重度抑郁症（意料之中），说说我的经历吧，从小生活在农村长大，念到了1年级，我的爷爷被查出癌症（我最爱的人，对我最好的人），5年级时需治疗，没人能够带我，家境也比较贫寒，父母双方都在外面打工，于是乎我便取到了我的老舅（一个很好的人）家待着，上学，这一待就是七年。由于他们双方都是老师，对我也比较严厉，对我也还行，但是就是很别扭，有点被排斥的感觉，比如我舅有的时候会放一点东西在我房间等我饿了吃，但是大部分的时候都会被我舅母拿到自己房间去（住在学校宿舍，他们房间我几乎不去），这便使我的心态发生极大变化，但我依然默不作声，没和任何人抱怨过，一直挺着，不和父母说什么人都没说过，自己默默的扛着（因为我深知我的家庭不允许陪读（太早熟了））。在同学的眼里，我是一个很乐观积极向上的人（我的内心是一个很黑暗的人，我看不得别人的好，因为我嫉妒，我从来没得到过得，别人伸手就有，哎），我经常帮助别人，教会他们问题，但是我从来都没救赎过自己，每每到深夜，我的眼泪总会不自觉的留下来，一个人默默地哭，默默地承受，每次父母打电话过来，总是报喜不报忧，我不想麻烦任何一个人。仍记得我在六年级的时候，我的爷爷去世了，但是对我的打击很大（唯一我爱的人去世了，），并且在去世时候把自己的所有钱都给我妈（我还有个哥哥，两个姐姐），让她给我保存着（虽然不多），他一直想挺过去，在挺几年，想看我上了大学（我也不负他的心愿，当年超了211线20分）。在初二哪一年，不知怎么的，我实在不想活了，想上吊自杀，便用电线挂在了门上面的空隙，想死，就在我准备死时，我舅出来上厕所，我急忙收拾，没被发现。高二的时候，买一部手机，被同学举报，被班主任叫到办公室，班主任原本打算让我的舅舅过来的，但是我不想麻烦他们，也不想让他们知道，我和班主任说怎么样都行，别和他们说（但其实说了就是他们没和我是哦而已），我给你跪下都行（当时的我有多绝望），当时说了很可能了在那时就已经走了，好在班主任就让我在后面站了一个月，没让我下跪，维护了我最后的尊严。还有一次自杀，是在高二暑假，哪时真的不想活了，就把温度计砸碎，把里面的汞全部吞到肚子里，一滴不剩，我怕死不了，到最后也没死成，因为我根本不吸收液体汞。现在我的家庭好起来了，有了房子，什么都有了，但是我总是感觉缺了什么。我每次遇到心动的女孩，我一半会追，到后来我就想我配不上她，像我只能内心黑暗的人，怎么配的上了，到后面都会放弃，对她好，对我好。我的内心很狭隘，我很要面子，要尊严，维护我自己的自尊心。就像我当时穿的破破烂烂，到城里上学，对我的心里有多大的创伤。我现在休学了一年，我已经把这一年当做是我最后的一年，我现在不想治疗，我的身体无限制放纵，不怕他出问题，就怕不出。有点恨我的父母，恨我的家庭，真的没钱不要生小孩，太痛苦了，太难受了

我忏悔😭
小学时候是个恶霸，但是总是动手动脚喜欢捉弄欺负同学，那时班上有个姓李的男同学，性格是那种软弱老实人，我有次上课恶意辱骂他并且拽他的头发，他居然不生气并且用求饶的语气给我说别弄了，这十几年没回想起来就心里刺挠羞愧难当，真出生吧😭

伙计们，我现在真是迷茫了。我是打小5岁父母就离婚了，我妈早就有新家了，管我的时候不算多，经济上偶尔补贴一点，也是一般工薪阶层，我也不能太说啥。爸是前两年喝酒没了，我和他没什么感情，我是跟奶奶长大的，今年都33了，奶奶去年也走了，给我留了个老破小，我现在自己独居，跟我处了2年的对象也分了，我们去年还计划今年可以结婚的，我还借了朋友几万块钱装修了一下屋子，现在还没有还完。每个月到手挣个几k，哎，感觉生活压力好大啊，看不见光明，每天回来就是随便吃点东西，玩玩电脑，偶尔和几个朋友喝点酒，感觉自己越来越不想和人交往，想把自己锁起来了

鼠鼠周一开学被告知舍友自了，导员叫我们把他的东西全扔了，我们几个人人扔了三四趟，现在人都是懵逼的，其他舍友表面上看着没什么，过了一天也没人提到那个舍友，感觉就像是那个舍友从来没出现过一样，我也不敢和父母说

年前年三十前一天晚上和前女友分手了，年后一个在聊天群几年前加的女孩那时候聊的很好她也喜欢我，但是没有谈恋爱，但当时我没有发现，很久没联系了，年后再朋友圈看见了她的动态，就去联系了她，她在外面旅游，我帮她做了旅游攻略，晚上一起打电话的时候聊的很好，睡前她和我提出喜欢我，想要做我女朋友，由于刚分手的原因，起先我说太快了，就没答应，但过了一会儿，她又提出了，我想了想，同意了。期间和前女友的联系也没有断，我和前女友分手是因为她的家里的原因，这段时间和前女友聊的很好，我感觉我还有机会。今天和那个女孩儿提了分手，她很伤心，给我打视频哭的很难过，我看见她哭心里就非常难过不知是愧疚还是什么。我现在迷茫了，不知道自己到底喜欢谁，因为我对那个女孩儿也非常的有好感，对前女友又很不甘心。

我想约炮，怎么约炮啊

大学时候，都不太成熟，因为毕业后生活地方以及其他原因分手了。算是毕业的魔咒吧。
后来她结婚了，有了孩子，我结婚也有了孩子。中间好几年没联系，19年的时候偶然又联系上了，从此就像重新恋爱了一样，彼此都比对方伴侣更了解对方，基本上不见面，一年能有一次见面机会吧。感觉有些不能给对方伴侣吐槽的事情，负面情绪都可以毫无保留的向彼此倾诉。也能从彼此那里得到安慰。不是因为性，聊天也很少涉及。感觉我们可以一辈子这样下去。

创业失败了，欠了一屁股债，加上房贷车贷有四五百万。这些都可以协商，但是个人的朋友的没办法。211大学毕业的，正经创业失败，由于自己判断失误才亏这么多，早点结束也不会这么惨求助有没有什么切实可行的赚钱办法？我这情况打工一辈子都还不清，现在还想着重新开始，所以风险大的也不能做。银行卡被冻结了，滴滴都跑不了，有没有大佬，能给一些可行的建议，感谢！

在义乌，每天靠着打零工过日子每天有个200的工资没有住的地方，住的宾馆每天60块钱来回打车40每天抽烟15喝水吃饭40，干活的附近没有宾馆自己没钱租房子，干了一个月，到头来身上就100多块钱这样的花销怎么样才能存得住钱啊，不想干长期工

毕业快十年了，工作换了不少，行业三年前开始就降薪的降薪，裁员的裁员，自己就夹在中间苟着😢
工资没涨，账单倒是越滚越大，前两天算了下，信用卡负债快7万了。其实也没乱花钱，就是日常开销堆出来的，偶尔感冒咳嗽都得掂量下要不要去医院。希望再撑一撑，日子能慢慢回到正轨🥺

我是傻B，以后再也不碰电子了，PG就是诈骗，这段时间输了差不多两万块钱了，求大家把我骂醒，如果当初不是好奇充了五十进去，现在也不至于输这么多，没有自制能力的人千万不要碰，上头的时候真的控制不住自己，我还去借网贷来上分，我真傻B啊，艹


via 黑马

小时候我爸和我妈不在一个城市上班，我妈下雨打雷的时候就会让我陪她睡。后边有一次她让我和她睡的时候，她穿的情趣内衣，我有点害羞了就没有和她一起睡。之后她也再没叫过我了。她和我爸现在离婚了，她今年春节去旅游了，我去她家里帮她遛狗。就翻了一下她的衣柜，找到个 u 盘，里边是她年轻的时候在我床上拍的裸照。现在看见照片就硬了，但是我妈现在年纪大了已经和年轻时候差太远了。想到我妈现在的样子，又没兴趣了

目前211工科研究生在读，单亲家庭，父亲在我小时候因为打架斗殴进去，在快要刑满释放的时候生病了救治不及时去世。目前谈了一个对象，对方家庭幸福美满，职业是幼师，我应该怎么给对方说明情况，感觉对方和对方家里都不会同意

最近工作压力大，想辞职，但大环境不好，年纪又不小了，感觉不好找工作。

我忏悔: 我小时候去镇上上街，路边看到一条狗，想着买东西回来带回家，等我回去小狗成狗饼了