我小时候打死过一个燕子，然后看到它伴侣一直在等它，当时好后悔

匿名，最近在家里过年有一股诡异的气氛，我的被害妄想症越来越严重了，我一直在幻想家里饭菜可能被投毒或者半夜杀人这种事情发生，不知道 年后打算来一场骑行去缓解一下我的情绪，也许我应该搬出去自己一个人住，各位发表一下看法

谈了四年的女朋友和我断崖式分手和别人好上了，她曾经告诉过我她喜欢我但不会嫁给我，已经一个月了还没有走出，好难受

搞不懂中国搞这个过年干嘛，我就乐意搁学校待着，家里天天催我买票回家，我舍友也是屁颠屁颠的收拾行李，说要回老家，我就直接说了一句那破农村有什么好回的，他们就不理我了，搞不懂自己费劲吧啦的到上海来读书，还非得花钱回家看那几个老不死的，每个月打钱过来的时候说两句话得了呗，每次我这么说，班上那些人都不理我，老子还不稀罕理他们，一群死装，在家当儿子，出来上学还想着回家当儿子，真没出息

本人毕业两年 ，大学学的摄影，和朋友跟了半年剧组没干了太累了也没去上班，后面信用卡刷了四五万 回家都不敢坦白，打螺丝也没心思打，过年回去和发小聚会个个开着小车带着女朋友，心里很不是滋味。今年本命年，想上岸了！不能再过这种日子下去了，有没有老哥支个招，搞什么业务能快速上岸

给各位老哥拜个晚年！
本人今年15快要中考了初二前成绩虽然也不怎么好但至少也有个四百八十多，到了初三由于生 地俩科被砍，加上我初二自己摆烂。 现在成绩掉到三百几……接着操蛋就来了我们上一届初三人少，中职招不够人，搞到上一届的只要有两百多分就能上中职 现在单我们学校就一千两百多人(除此之外还有两所公立和两所私立的学校 )所以我上中职的路也被堵死了，只能去城里上技校了，我本人是想学电焊，可是家里人让我去读卫校。想问问老哥们哪个好一点又或是有更好的选择
我知道自己连中职都考不上是个废物，但各位老哥屌我的同时能给我一点有用的意见
😭
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过年开车回农村，因为农村燃放爆竹烟花导致车上都是粉尘颗粒，我爸说要那拖把给我洗，我想这不胡扯吗，就说别给我洗，但是怕什么来什么，他还是偷摸给我洗了，导致全车车漆出现了不同程度的刮花，到了不能看的地步，不是什么好车但是心里堵得慌，好心办坏事说又说不得，问题我都明确拒绝过了，感觉心好累，没办法释怀

兄弟们，年前买了车，工资是到手七千的，有了车贷后，不能再做裸辞的事了，感觉像被禁锢了一样，人生大事中，读书到本科，买辆车，娶个老婆，买个房，生小孩……人生啊，我只做到前二，后面好难啊，后面的标配，大家都完成得怎么样了，现在还自由自在吗？

本人高三，就读于广东一个县城里的全市最好的高中，性格有点自负。高中最后一个寒假就快要结束了，复盘一下，发现寒假里其实自己在学习这一方面几乎没花过时间，时间都用在玩手机上了。对于我来说最大的阻碍是手机吧，周围人都说这个寒假很关键，应当用于弯道超车，对于联考只有400分的我来说更是如此。但当手机拿在手时，所有顾虑仿佛都烟消云散。我想考个好大学，选个好专业，目标550分以上。24年9月联考时进步了差不多100分，那次联考难度挺大，周围同学很多退步，而我的进步却不小，我知道这是我努力的结果，也与我分数本就低有关，我知道努力就会有回报，但当周末学校发手机时又仿佛变了个人，后来2次考试分数就在400分徘徊了。明天就要开学，过三天又是一场大联考，想考好，但深感力不从心。常常向往更好的生活，父母都是在农村出生长大，成年后去深圳打工，先是租房，等我读小学时来到县城。父亲在外面做销售，母亲在家带弟弟，偶尔打零工补贴家用，虽不富裕但也不愁吃穿了。由于父母都出生在农村，感觉他们的思想没有特别进步，有时候会合不来。我知道父母是爱我的，我也应该努力学习，不管是为了自己还是为了家庭。面对几天后的大联考，感到非常力不从心与懊悔，但后悔是没有用的，我应该吸取教训，管控好手机，努力让自己更好。

我想从楼顶一跃下去一了百了了，对自己渺茫的前景没有希望...没有爱...父辈的亲戚一个清华大学...一个堂哥在国外留学，近年剑桥大学医学专业全年第一毕业...还有一个表哥学业一般，但家里有钱，在我居住的城市里某个繁华的广场都是他家的，在英国随便挥霍...越是看到他们在微信分享这些我就越是绝望，自己一个人在城市的屋子里一个人住着，想想我的曾经...明明选对一次都不会变成现在这个样子...😢😢😢😢😢😢😢

主题：原生家庭的窒息感

我爸是这样的，每当逢年过节在外面工作回来就会把他在外面公司里面上班积累一年的戾气全部发泄在自己家人身上，就像23年的春节那时候，在过年之前我自己在外打工回来，我老登是比我先到家吧，除夕夜那天家人都聚在一起，啥话脱口而出也不顾及我的感受，因为我们江西这边有个习俗就是说春节和除夕夜要吃年饭，吃年饭也一样，问我在外面挣多少钱，问我今年打算给家里拿多少钱。而且年初二非要拉着我去登门拜访那些狗亲戚，我在外面过的什么样就只有我自己知道，一回来就问我为什么不跟家里说，我一说就对我大打出手，说我怎么怎么没用哪哪都不行钱钱挣不到。

他占有欲强，说我不听他话就是我的错，不管我怎么说都是我的错，在他那里我解释就是掩饰，我现在回来基本上不说话，今年走亲戚也不打算去了。我现在只要是在家见到他我都会离他远远的，我和他的距离不会在2米之内，和他说话也是一样离远点，我爸这个人刚好又有家庭暴力倾向，戾气全部往自己家里人身上发泄，然后现在我的性格问题又全部怪我身上！

倒八辈子霉摊上这么个爹，以前上学三句离不开成绩四句离不开学历，现在成年了就是三句离不开钱五句离不开房子车子结婚生子，我自己都过的一地鸡毛我生个孩子继续来继承我的忙碌贫穷恐慌？我现在已经这样了，我不能再害我的后代，没有后代对自己好点不好吗？

我从19岁毕业到现在没问家里要过一分钱，还给家里打了加起来应该有一两万了吧，从小到大我不管说什么都没人能理解我。不知道为什么，70后80后貌似很喜欢吃苦，吃苦吃习惯了他就形成一种思想，吃苦耐劳就是有前途，不愿意吃苦就是矫情，没苦硬吃，说什么吃亏是福，我觉得你要是能吃苦那就有你吃不完的苦，你肯吃亏那就有吃不完的亏。

树叶不是一天黄的，人心也不是一天凉的！

投稿，都说仗义多是屠狗辈，负心多是读书人，我今天算是领略到了，嗯，能忍几天来耍我，没关系，你能忍几天，我能忍几个月来耍你，那就来看谁能玩的过谁，喜欢报复，没关系，那我就报复你报复的更狠，以后对这些什么高学历，研究生啥的啊，少点滤镜吧

我平均工资4K，相亲对象是打工的工资不固定，她说必须买房后才能订婚，她说结婚后需要让她妈搬来一起住，我和她妈不对脾气，接触过三次，两次发生了矛盾，而且她妈控制欲太强，我按照导航开车都不行，必须按照她指定的路线才行，家人们这段关系要不要继续啊？

我是一个大四学生，高考时对不起父母不够努力，本来想复读但是感谢父母家里举债让我上了一个三本，可是没想到却让我痛苦了三年，都是因为那两个人渣舍友，就因为我当时很胖而且黑，他们仗着都有钱，在宿舍里孤立我，对我恶言相向，时不时把我的东西丢厕所，还在班里宣传我的谣言，其中一个人渣在班里到处选妃一样搭讪还谈上了我以前暗恋的女生，我恨啊！曾经我甚至想去死，现在快要毕业了我向学校申请自己出来住终于舒服了点，但是也只是在出租屋里等死，我各种活送外卖洗碗网管本专业实习都干过，可是一想到我的未来就是这样一眼望得到头的被那两个人渣踩在脚下我就痛苦万分！感觉这件事已经成了我一辈子的梦魇，再苦再累，谁能告诉我如何获得摆脱这个梦魇的资本，哪怕是灰色黑色的事情我也无所谓了，烂命一条！😭

投稿，已报复成功，耍我的人忍了三天，我忍了一个星期，一个星期啊，报复成功的那一感觉别提多爽了，我看了些评论说个体推导规律，我也就笑笑，互联网发达，以前高尚的情操我不认为高学历的人有几个，毕竟之前有个研究生教我怎么逃票，我报复的这个也是研究生，呵呵，能忍！我比你更能忍！喜欢睚眦必报，那我就比你更加睚眦必报！打法律擦边球？那我就去研究比你更高明打！是俩男的，不是情侣关系，就是因为一些事情不爽！看到这就有人我在意淫，没事，反正我报复成功了！感觉就是爽！

我是之前的那个大四学生，很感谢一些朋友们的安慰；有人提到报复，我不敢上手打，因为这个时候总是会想起家人，但我也不知道应不应该忏悔，因为矛盾激烈的时候我偷偷拿尿洗过那两人渣的洗漱用品...当场我是大快人心了，可是现实还是没能改变；关于自我提升，我在积极的改变自己，看书，实习，感觉可能是因为抑郁什么的，我现在已经很瘦了，比起上大学时瘦了可能有50斤（但是更黑了），但我现在除了痛苦还有迷茫，我想尝试赚钱，获取更多信息渠道，我读的专业日薄西山，基本没有什么发展前景一眼看得到头，而我有一个远房亲戚听说是跑分的，进过牢里几个月，但有房过年开着奔驰回家，再加上真得不想输给自己憎恨的人，所以才想了解这是怎样的行当，毕竟唉，看着爸妈省吃俭用，身边恶人却花天酒地，人活着怎么能不想着出口气呢...😣

小时候亲眼目睹我的老黄狗被杀了，很伤心它哭了，没能力救它，我悔恨

前一阵去按摩店一点次体验柔式跟技师精虫上脑跟技师🐍了半天，现在回想起来会不会有点后怕，是不是不太干净啊

大学生大二，至今没正经谈过恋爱，初中的时候有过初恋，是单纯疯狂示爱然后拿下的，结果关系刚刚在一起（没有正式说，但是几乎就是恋爱状态），被同学告状了，然后我妈知道了在家里哭喊着说我废了，反正就是很崩溃，我很难受，女孩也觉得这样不好，然后不出意外，这段关系就be了。下一次是高中，我又喜欢上一个，又是疯狂示爱，结果没结果，卒。不过高中的时候倒是有人跟我表达心意，但是当时自己非常的专一啊，感觉自己非常的圣人啊，果断拒绝了（悲）。高考结束之后初中那个女孩找我表白，我还拒绝了，当时应该想的是没结果，因为要去上大学了，我跑去北方读书，女孩留在南方，我感觉不太行，当然现在时间拉长，现在审视，能感觉到拒绝不是一个好主意了。然后是上大学，大一有个女孩稍微有点意思?算了不细说了，大学我确认可以发展的有两个。导致我没恋爱是为什么呢，具体就是太怂了，特别是上大学之后，尼玛怂得一批，按理说我不应该怂的，但是我因为没有任何当男朋友的经验，而且总是看到别人朋友圈秀恩爱，就感觉自己做不到这些，害怕自己表现太差，当时有一个，每天彻夜聊天聊了一个多月，每天聊到深夜3点，她家里几口人住哪七七八八全知道了，现实也见过多次（不是约会），硬是没胆量约出来，自己感觉耗着不舒服，主动把别人放跑，也没想着留下来当女性朋友，感觉自己总是在害怕一些无关紧要的事情，我也总是想，我自己三观也正，身高外貌都不差，这就够了，但是实际上手又怕这怕那的，总是担心自己这不好那不好，然后现在也年纪大了，还没正经约会过（初中那种不算），求各位大哥指点一下，我开学马上找一个上手试水，主要目前不是为了解决性需求，而是真的需要恋爱经验，因为我打算本科毕业就在大城市租房打工了，到时候碰到的段位太高如果没经验就可能要被玩弄了，而且找老婆也需要恋爱经验去正确审视，找老婆可太重要了，错了一地鸡毛，我如果没恋爱经验就上手社会副本恐怕也是凶多吉少，其实总是差临门一脚，我甚至会担心自己不会选约会地点。。。不多说了，望指点

办公室一个女生，之前偶尔聊天，偶尔有好感，偶尔没兴趣，对方感觉也差不多，偶尔熟络偶尔陌生。有时想过追一下，到又经常感觉没必要。
今天朋友圈看到她脱单了，心情挺复杂，也不是难受。就是感觉自己总是想太多，总不去做。可能是我初中和大学几次表白都失败了，有些自卑。现在有些女的给了机会也不会去把握了。
希望大家可以自由，勇敢。不像我一样。

兄弟们，我一个男的，长得还算可以，性格也好说，属于哪里都混的开那种，但是我现在回想起来啊。从小学到大学，就只有高中的时候有两个烂兄烂弟，然后其他的都是女性朋友，我真没感觉刻意啊，但是就是女性朋友很多，但也没有恋爱，恋爱的都还是在跟我相处，我也不喜欢他们，就很纯粹的友谊啊（我觉得）。怎么说呢，我这是什么情况啊，我是想有个烂兄烂弟到处玩的，但现在的情况就是，现实里处不到个兄弟啊😭（我不是同）