我和女同事在办公室座位一起坐了快三年，长得一般她，我此前从未对她产生任何的想法、欲念，但自从她怀孕后，肚皮一天天大了起来，我内心对她萌生了欲念，我已经通过很多次试探和主动性的暗示勾搭，现在能接受我的一些洋荤话题，最近一次关于女人怀孕肚子妊娠纹的话题在我几次的恳求下，给我看过她的肚皮，这已经是目前以来最大先限度的一的外漏给我，我想试着进一步，还不知道如何做这下一步。
为什么会对孕妇有这样强烈的想法，这是心理疾病吗？算变态吗？

一直都是我看着群友们的笑话，这回终于轮到我了。😂这不来到电报上看小黄片儿吗？然后感觉还有点不满足，想找个人聊骚。结果你别说，还真让我找到了，然后我们俩就直接视频嘛。然后因为视频卡顿嘛，让我下载一个小软件，然后就把我的个人信息给盗窃了。威胁我说私了还是发给全家，和所有已知的联系人，然后我就说随便嘛。我仔细想了想。我嘛一事无成，还是个大三学生，现在也没打算谈恋爱。我的联系人中有周围的一些亲人，还有高中的同学，还有大学的一些同学。但是因为我大学也很摆烂嘛。其实也没多少人。我想了一遍又想了一遍，发现虽然有点社死，但也能接受，兄弟们引以为戒。别让撸管控制了脑子。要下载什么陌生软件的时候一定要注意，注意再注意。因为我是没结婚的，不在乎，如果你是已婚的这样，那你可能受不了这个代价。


via care cat

98年，工资1w5，网贷25w，大学开始就有网贷，中间工作年终奖加上又借了些网贷给家里人还钱，之前工资比较低，以贷养贷，利滚利就到了这么多，跟女友订婚买的五金都是借钱买的，要结婚了，怎么跟女友和家里人坦白？女友很好，但是我是个烂人

我在一个搜索群组搜索自己的城市，然后出现了很多那种本地的女生约的，其实我早就知道了，然后今天闲着没事看了会，发现了一个一次只要四百的我当时心里想着四百就被骗的话我也认了对吧，然后我就加群主的电报买了女的联系方式，78两个，自己联系了一个之后四百一次，先付，我就付了，此时我已经有点精虫上脑了，但是还没有特别完全上，然后我到地方给打电话，他又说让我教两千押金，我就知道被骗了，此时的我刚回家在床上躺着，1.26日凌晨1.56分本人的经历望大家打炮还是去当地的足疗店，被骗478，大家骂我吧，

快评中级职称了，条件基本满足。就怕有同事从中作梗，找一些小问题举报上去，且有一个同事，天天就把“你不怕别人举报？”放在嘴边。说实话最讨厌他了。有没有什么办法能唬住这种人？是利诱还是恐吓？哪种更有效一些？请求职场大佬来解惑。


via はやし さん

06 现在高三，中考总分a三个A+进入广西省重点，三年没好好学，高一上的时候撑不住就晚自习回家结果他妈天天玩手机，每天从早上就能学到睡前我真撑不住，每天还是我爸接我上下学，真废物啊！作业天天不写，一科都没写，现在最好的还是生物就50多分赋完分才78，唉，想到就130多天就高考我他妈还没学，现在放寒假过了两天了，高中就是对我来说真折磨，我也是真废物，天天玩手机，我觉得宿舍那个床对于我的身高来说有点小，我觉得宿舍那个床在我高一开始进去的时候，我就觉得内宿那个床就是一坨狗屎就那点位置，我现在我感觉进了太平间一样第一天没怎么带被子，结果冷的通宵了，我真后悔没好好学习，虽然说现在学历也没有什么用，高二升高三，也就是2024年6月6号的时候，我没有把书带走，导致我教室后面三个规则书都被扔掉，我没怎么学习，所以那些试卷书都是新的，真是废物，我觉得主要原因，你是我他妈从小养成了这种。日本死宅的习惯，他妈父母天天能上班，工资还没有多少，导致我认为自己家里面很穷，所以宅在家里面天天玩手机不用花钱，结果他妈的从小就内向，废物的要死，明明家附近就有一个超级大的公园和超级大的体育园，初三的时候也经常崩溃，但我他妈还是能上晚自习，只不过一个月能请两三次假主要是因为他妈的总觉得早上起来就得去学校读书然后他妈的学习一整天才能回到家，又在睡觉，我又不和别人交流，那自己是纯他妈废物，高中如果有人说玩的开心，有人学的努力，我他妈是纯废物

本人高中生，以前有过两次自杀未遂，现在每天都在听医嘱服药，我家庭原因，我只能自己在网上做自由职业弄一点钱，每天下晚自习后要弄到凌晨一点左右，才能买得起药，我突然不想吃药了，我想哪天冲动一下，就好了，但是我害怕我家人因为我死了难过，我真的不理解电影里要死的时候他们能怕成那样，我真的希望哪天可以来一场意外，比如在路上正常走，被失控的车撞死，被高空抛物砸死，家人也不会自责，还可以领到意外保险......

昨天下午18点多 我正在厨房准备晚饭。就听见一声巨响，然后楼下几位邻居在尖叫，一位初三女学生跳楼...一直茫然看着，然后看见救护车来了把没了动静的女孩子抬上车送去医院。今早从同学那里得知女孩走了，15岁。那咚的一声到现在还在我心头回响，昨天那一瞬间我也忍不住流泪了。多么好的年纪怎么就想不开呢。生命多宝贵啊。今天听说是因为学习成绩不理想，而且是隔壁小区的来这里从9楼一跃而下。学习不好就没有前途了吗？就这样离开世界了吗？再想想我的家庭，我是单身父亲，儿子三岁时离异至今，为学习我也暴怒过失控过，把儿子打的伤痕累累过。自从初一查出儿子ADHD后我心态很快就发生变化了，再也舍不得因为学习成绩对他动粗了。并且陷入深深自责悔恨中。去年中考不出意料儿子没有考上高中，崩溃过失望过，但是我和他一起勇敢面对，遵从他想法去读了3+2中职+高职。我和儿子说，学习不好也能活下去，也许会比别人吃更多苦，那是自己的命运，但是从此每一天都要学会好好爱自己，珍惜生命的每一天，我会陪你一起。就算将来去讨饭，我们爷俩也可以走遍全国，在世界上的每一分钟都要好好活下去。今天一天上班都为昨天的小女孩的事惋惜难过。希望她在天堂好好的。🙏

兄弟们，得了抑郁症应该怎么办，去看了一次医生后又不敢去了，花了家里的钱，没有钱也买不了要，断药了一段时间，真的忍受不了，很难受，想了结自己，这样过的真的很累，但是又苦于没有钱，每天沉浸在忧伤的心情中，有时还会暴怒，几乎没有乐，这种日子很难过每天晚上难以入睡，过着这种漫无目的生活，不知道该怎么办，现在没钱看医生和买药了，感觉我像一个彻头彻尾的失败者。

额，兄弟们，我感觉我好像得病了，看别人干漂亮的妹子，却不是自己干，有种强烈的嫉妒心，嫉妒为什么不是我，我这是怎么了

我小时候打死过一个燕子，然后看到它伴侣一直在等它，当时好后悔

匿名，最近在家里过年有一股诡异的气氛，我的被害妄想症越来越严重了，我一直在幻想家里饭菜可能被投毒或者半夜杀人这种事情发生，不知道 年后打算来一场骑行去缓解一下我的情绪，也许我应该搬出去自己一个人住，各位发表一下看法

谈了四年的女朋友和我断崖式分手和别人好上了，她曾经告诉过我她喜欢我但不会嫁给我，已经一个月了还没有走出，好难受

搞不懂中国搞这个过年干嘛，我就乐意搁学校待着，家里天天催我买票回家，我舍友也是屁颠屁颠的收拾行李，说要回老家，我就直接说了一句那破农村有什么好回的，他们就不理我了，搞不懂自己费劲吧啦的到上海来读书，还非得花钱回家看那几个老不死的，每个月打钱过来的时候说两句话得了呗，每次我这么说，班上那些人都不理我，老子还不稀罕理他们，一群死装，在家当儿子，出来上学还想着回家当儿子，真没出息

本人毕业两年 ，大学学的摄影，和朋友跟了半年剧组没干了太累了也没去上班，后面信用卡刷了四五万 回家都不敢坦白，打螺丝也没心思打，过年回去和发小聚会个个开着小车带着女朋友，心里很不是滋味。今年本命年，想上岸了！不能再过这种日子下去了，有没有老哥支个招，搞什么业务能快速上岸

给各位老哥拜个晚年！
本人今年15快要中考了初二前成绩虽然也不怎么好但至少也有个四百八十多，到了初三由于生 地俩科被砍，加上我初二自己摆烂。 现在成绩掉到三百几……接着操蛋就来了我们上一届初三人少，中职招不够人，搞到上一届的只要有两百多分就能上中职 现在单我们学校就一千两百多人(除此之外还有两所公立和两所私立的学校 )所以我上中职的路也被堵死了，只能去城里上技校了，我本人是想学电焊，可是家里人让我去读卫校。想问问老哥们哪个好一点又或是有更好的选择
我知道自己连中职都考不上是个废物，但各位老哥屌我的同时能给我一点有用的意见
😭
🙏

过年开车回农村，因为农村燃放爆竹烟花导致车上都是粉尘颗粒，我爸说要那拖把给我洗，我想这不胡扯吗，就说别给我洗，但是怕什么来什么，他还是偷摸给我洗了，导致全车车漆出现了不同程度的刮花，到了不能看的地步，不是什么好车但是心里堵得慌，好心办坏事说又说不得，问题我都明确拒绝过了，感觉心好累，没办法释怀

兄弟们，年前买了车，工资是到手七千的，有了车贷后，不能再做裸辞的事了，感觉像被禁锢了一样，人生大事中，读书到本科，买辆车，娶个老婆，买个房，生小孩……人生啊，我只做到前二，后面好难啊，后面的标配，大家都完成得怎么样了，现在还自由自在吗？

本人高三，就读于广东一个县城里的全市最好的高中，性格有点自负。高中最后一个寒假就快要结束了，复盘一下，发现寒假里其实自己在学习这一方面几乎没花过时间，时间都用在玩手机上了。对于我来说最大的阻碍是手机吧，周围人都说这个寒假很关键，应当用于弯道超车，对于联考只有400分的我来说更是如此。但当手机拿在手时，所有顾虑仿佛都烟消云散。我想考个好大学，选个好专业，目标550分以上。24年9月联考时进步了差不多100分，那次联考难度挺大，周围同学很多退步，而我的进步却不小，我知道这是我努力的结果，也与我分数本就低有关，我知道努力就会有回报，但当周末学校发手机时又仿佛变了个人，后来2次考试分数就在400分徘徊了。明天就要开学，过三天又是一场大联考，想考好，但深感力不从心。常常向往更好的生活，父母都是在农村出生长大，成年后去深圳打工，先是租房，等我读小学时来到县城。父亲在外面做销售，母亲在家带弟弟，偶尔打零工补贴家用，虽不富裕但也不愁吃穿了。由于父母都出生在农村，感觉他们的思想没有特别进步，有时候会合不来。我知道父母是爱我的，我也应该努力学习，不管是为了自己还是为了家庭。面对几天后的大联考，感到非常力不从心与懊悔，但后悔是没有用的，我应该吸取教训，管控好手机，努力让自己更好。

我想从楼顶一跃下去一了百了了，对自己渺茫的前景没有希望...没有爱...父辈的亲戚一个清华大学...一个堂哥在国外留学，近年剑桥大学医学专业全年第一毕业...还有一个表哥学业一般，但家里有钱，在我居住的城市里某个繁华的广场都是他家的，在英国随便挥霍...越是看到他们在微信分享这些我就越是绝望，自己一个人在城市的屋子里一个人住着，想想我的曾经...明明选对一次都不会变成现在这个样子...😢😢😢😢😢😢😢

主题：原生家庭的窒息感

我爸是这样的，每当逢年过节在外面工作回来就会把他在外面公司里面上班积累一年的戾气全部发泄在自己家人身上，就像23年的春节那时候，在过年之前我自己在外打工回来，我老登是比我先到家吧，除夕夜那天家人都聚在一起，啥话脱口而出也不顾及我的感受，因为我们江西这边有个习俗就是说春节和除夕夜要吃年饭，吃年饭也一样，问我在外面挣多少钱，问我今年打算给家里拿多少钱。而且年初二非要拉着我去登门拜访那些狗亲戚，我在外面过的什么样就只有我自己知道，一回来就问我为什么不跟家里说，我一说就对我大打出手，说我怎么怎么没用哪哪都不行钱钱挣不到。

他占有欲强，说我不听他话就是我的错，不管我怎么说都是我的错，在他那里我解释就是掩饰，我现在回来基本上不说话，今年走亲戚也不打算去了。我现在只要是在家见到他我都会离他远远的，我和他的距离不会在2米之内，和他说话也是一样离远点，我爸这个人刚好又有家庭暴力倾向，戾气全部往自己家里人身上发泄，然后现在我的性格问题又全部怪我身上！

倒八辈子霉摊上这么个爹，以前上学三句离不开成绩四句离不开学历，现在成年了就是三句离不开钱五句离不开房子车子结婚生子，我自己都过的一地鸡毛我生个孩子继续来继承我的忙碌贫穷恐慌？我现在已经这样了，我不能再害我的后代，没有后代对自己好点不好吗？

我从19岁毕业到现在没问家里要过一分钱，还给家里打了加起来应该有一两万了吧，从小到大我不管说什么都没人能理解我。不知道为什么，70后80后貌似很喜欢吃苦，吃苦吃习惯了他就形成一种思想，吃苦耐劳就是有前途，不愿意吃苦就是矫情，没苦硬吃，说什么吃亏是福，我觉得你要是能吃苦那就有你吃不完的苦，你肯吃亏那就有吃不完的亏。

树叶不是一天黄的，人心也不是一天凉的！