我后悔玩贴吧，自从听朋友介绍，玩了贴吧后，整个人的成分就变得复杂起来了，导致我只能和那些损友情投意合，将来找对象可能也会因为思想左右
一开始接触的孙吧，导致我被那些乌龟牵着鼻子讨论男女对立，最常听见的名词就是xxn，坦克，后来我发现那只不过是大众泄愤的一个平台，并没有什么有用的价值，我就屏蔽了
后来误打误撞进了口吧，那里面都是一些键政，紧接着，我又进了脸吧，本以为里面会有一些聪明理性的，结果小吧主里就有好几个未成年，大多数还是初中生
因为玩贴吧，我每天都会因为信息饱和而头疼，太后悔玩贴吧了，习惯了即时通讯工具，那些需要审核的平台，我是越来越不想用了。🐭🐭只能转到电报玩
tips:电报还有啥好玩的频道吗？(✪▽✪)

via Money Irk

委屈，难受。今天我和长辈到超市买东西，进门时，我看到有一个人也要进去，于是我留心等了3秒左右，等那个人进门我在回到长辈身边，结果开始被长辈教育，说我没有必要等他…～、；…我太委屈了，后悔当初做了这件事。也希望大家帮我评评理，我这个举动是否存在问题😭😭😭😭😭

年少不知精珍贵，觉得少年春风马蹄疾，不信人间有别离。后来发现，春难留、秋难留，待到冬来霜满头，明月照空楼；爱无由、恨无由，去年相思今日愁，别时忘回眸。
后悔应该早点学会……

小时候抓了女同学的胸（都是未成年），其实有点像小说，就是我跟她说帮她忙奖励摸一下她的胸，那时还不知道这叫猥亵，慢慢长大才知道了，也不知道这个追诉期有多长，那时候好像是16年（9岁），我现在16岁，时常想起这件事就感觉内疚，可能会在她心里留下阴影，也后怕她会跟家长说来搞我。我之前有她的QQ好友，但是不小心删了，我一直想找她说声对不起，也很想她，张媛媛!

我想死、却放心不下老人孩子，想好好振作起来好好爱自己、可眼泪总是控制不了、陌生人、请帮帮我吧、我该怎么走出痛苦、我从小渴望被爱、长大了以为自己能选择自己的人生、可我错了、我以为我对人家好人家就对我好、我自以为的一直各种自我感动、最后人家犯了不该犯的错也怪我、怪我看了他手机、发现他背叛、不看就没事、我真的想死、我豪豪大哭、人家又嫌我是泼妇、骂我吼我反感我、真的差点被逼上绝路、要不是孩子一直在哭总让我大脑清醒、也许我真的死了、我现在真的不知道该怎么走出各种痛苦的情绪、请给我点正能量的建议吧、我好痛苦、我各种想不开 、

我以前女同事发的，可是我也不知道怎么安慰她比较好，因为我也背叛了，我是垃圾.

昨天下午，在公园玩，看见一女挺漂亮躺在亭子的石椅子上玩手机，而且心情不好(失恋）的样子，（听到和闺蜜电话的部分内容，）想去安慰一下，于是红着脸加到了微信，由于太害羞（身体失控），加了微信寒暄了几句，就离开了，回到家就很亢奋，等一会就下雨了，女子发微信说没带伞，让我去接她一下，并说谢谢，我由于失去控制了，刚在家手冲完特别累，状态不是太好，不想让她看见我太狼狈的样子，就找借口说我有点忙现在过不去，过会儿，身体恢复了，就有点后悔了，就说不忙了，问她还在吗？她说朋友已经来接她了！我说那好吧！再后来很想联系，却感觉太主动会失态，想等等，谁知过几天就看到他朋友圈秀恩爱的视频，我瞬间也没了追求的情趣，只能默默把她删除了！哎，，我这该死的光棍命啊！当时第一次见面真的很有感觉，她穿着裙子，但身体太诚实，而我穿着短裤，有点小帐篷，于是才不好意思，找借口离开了。因为第一次见面，两人感觉都挺好，但总不能第一次见面就发生那个吧（感觉会让彼此觉得都不成熟），而且失恋了不会冷静几天吗，女孩真的很难闲下来吗？我怎么样才能把握住自己的节奏啊？

虽然知道假酒假烟不是真的，但是在无论什么场合上拿出来大把，真的被夸了好久，虽然知道假烟假酒，假名牌，诶……自己知道是假的，别人看不出来，自己也是做这假生意的，又希望自己销售好，又希望自己销售不好，虽然假的便宜，但这圈子进去容易出来难，希望以后我的生意更好吧

在隔壁发过，在这再问问这边的看法
跟女友同居后才发现她的很多小习惯我无法接受，卫生巾丢马桶，东西乱放，去外面玩在公共场所外放抖音，吃火锅在锅里涮筷子，买小吃喝奶茶都是只吃几口就扔了住酒店疑神疑鬼总觉得有隐藏摄像头偷拍，为此还在酒店里跟服务生大吵了一架，在路边看到有乞丐当着他们的面说他们都是骗子，看到农民工乘车会明目张胆地捏鼻嫌弃，但是她很爱我，我不明白是我精神洁癖太重还是她真的有什么问题，我也试着去跟她交流，但说了以后她总是再犯，说多了还闹脾气，说实话我不舍得跟她分手，毕竟她很爱我，尽管有这些小毛病但她毕竟还是个在乎家庭的好女孩，但我真的不知道该怎么改变她了，原生家庭没能教好的责任丢在我身上我也真的很累，我已经不明白我现在喜不喜欢她了

但是她很爱我。。。。

忏悔。
自己在进入社会后，这几年有了一些成绩，就开始重新审视父亲的性格和思想了。我常常和妈妈说父亲的不好，说他性格恶劣，说他喜胜好功。
我得意洋洋，自以为自己超越了父亲。
不过最近几天有事来上海的姑姑家，她和我说了很多父亲年轻时的探险和无奈故事。这时我才发现父亲的很多让人费解的性格和行为都是合理的。
唉，一个毛头小子居然诋毁自己的父亲，好几年错误地认为生活简单，恶意地看轻父亲所遭遇的折磨。居然这样自以为是，我很羞耻。


via Nana

忏悔，自从毕业以后都没有上过女人了，哎找🐔又怕毒，找学生又不想花钱，哎这世道太难了，都不给我一点活路，生而为人连女的都找不到了，我忏悔我有罪我深刻认识到，我是社会不稳定分子，在于没有家庭，为了党我深深的忏悔


via 小 杰杰

跑之前想死，跑完是一边累一边想死
看来运动改善心情的说法在我身上并没有应验

今天坐在窗边，听见楼下有小孩儿吵架，突然想起来，大概在我小学3~4年级的时候，一天早上在吃饭的时候，听见一个小朋友A（不认识）在楼下叫小朋友B的名字，喊他为什么还不下楼，喊了几声没反应，我脑子一抽，就往窗外喊了一声“你别等我了，你先走”（小学生的声音基本都很像），然后A他真的走了。至于最后B下楼没看见A，最后去他们两个人在学校见面的时候有没有互相指责对方我就不知道了，总感觉有一点点不心安，但是又觉得这不是啥大事。

今天心情不好，我忏悔，我不该生到中国，每天想着翻墙，就怕有一天失联了连自由点的外网都进不去，我不该活着，我辜负了父母的期望，没有考到重点大学，我忏悔，我不该生在河南，我忏悔，我应该爱党爱国，好好学习，今天心情不好是因为有个机场别人能用我用不了，我忏悔，要是我没生在中国就不会这样了，一切都是我的错😢

我忏悔，今天上午练车问教练说是下午没人用车答学时，下午我一点半就去（平常让两点半去）想多练一会儿车，但是发现车上有人，我就挺懵逼的问教练教练也没说，我就在等，等到两点半我又给教练发消息，教练说你让他走你上去练就行，于是我就上前问他还有多长时间，他说还有半个小时，我直接就把他说下来自己上去练车了，感觉我好残忍😭

上高二的时候，初中的一个小闺女加我微信，我当时不想跟她说话，就问，你谁？想的人家初中三年也没有跟我做作对的事，感觉挺不对的，这样对人家

我忏悔去年过年的时候 ，隔壁邻居找我说话我没有理他(村里人说他得病了动了脑袋，头脑不好)谁知道没几天这个人就去世了，现在一直成了我的心结 ，所以大家要珍惜眼前人！


via 大 die

琐事（已ai润色

中二时期是一个神奇的时期。尽管我会翻墙，但当时我的言论都偏向于红色，我的哔哩哔哩主页也充斥着各种魔怔、精苏的视频，因为我当时内心的空虚和迷茫。我的成绩时高时低，我对政治和课代表产生了浓厚的兴趣（现在对此有了不同的认识）。我曾在音乐课上上台唱《社会主义好》（不知道老师有没有录下来，可能没有）。

然后，我又迷上了游戏《原神》，沉迷其中。与此同时，在QQ上遇到一个女生找我换钱。本来她说要用支付宝换微信，我不知道怎么回事，便同意了，但转账时我先转（真是冤枉）。我当时想在微信收钱，是因为担心支出和收入变化太大会引起父母的不满和质疑。

最后三天过去了，她还没还钱。事实上，我并不是主动借钱，但是对方总是敷衍我，这让我感到很焦虑。我开始怀疑对方是坏人，是反动势力（这显然是一种幻觉），于是决定采取“恶意讨薪”的手段，将我的水壶砸在对方的桌子上，并向年级部长报告。虽然我认为这些钱是属于我的，合理应该返还给我，但事实上那只是72元人民币啊！对方也是个惯犯，只得无奈地归还了钱。然而我的行为传到了班主任那里，她评价我是“为一些小事大打出手”（她可能有钱，我可能没见过太多钱）（班主任的风评在班级内并不好）（她是肖战和王一博的粉丝）

以上是真实事件

我忏悔，今天刚发生的，前几个星期手机坏了，我用以前的手机，我爸看到我手机坏了，他就想着给我个惊喜，今天早上就突然提了个华为给我，但是我当时脑子一热，连看都没看，我就说，不好用，我不要，你拿去用然后就我一直吼，我爸就默默说“我穷，没什么钱买好手机，这个手机就1000多块，是我赊的，我这个手机也还能用”然后就把手机放在桌子旁边，我没拿，之后想到我爸那手机用了六七年了，也没换，我呢，我爸给我买的东西都说不行，我自己买，一年坏一个，还说了这么伤人的话，我真是个畜生

忏悔：我每次想忏悔做过的事时都因为过于离谱而无法开口

我忏悔，在地下室拉屎被抓告家长了😭

我忏悔，真后悔自己没有好好学习😭😭😭