2013年刚出校门，在交通银行的门口填资料办理了一张交通银行信用卡，一个星期后收到了信用卡，额度12000，这额度真多，后面买笔记本电脑花了4800，自己挣得又不多，再后面又办理招行信用卡，额度5000，跑销售，上班基本去网吧打游戏，然后就踏上还信用卡的生活，越来越多，期间还用信用卡取了2000块借给同事，他不还，我SB.

我大二的时候，在QQ摇一摇？应该是这个，认识了一个初一的妹妹，她喜欢名侦探柯南（解密，推理），我就投其所好，想着能约出来，不知道为什么，眼看快成功了突然就反悔了，可能我太急功近利了吧，我忏悔，我不该抱有不当念想，悔不当初，哎


via 小 杰杰

我愤怒，妈妈说好了中考完我考上好高中就给我买iPad，但是等我真正考上了她却反悔，她还是我们这边的人大代表，在此，当你意识到自己家庭不能满足优秀的你提出的要求的时候，你就应该早早意识到这个家只有一个穷字，那就赶紧自杀，投胎到别的好家庭去，不要让这种穷家庭来让你的灵魂遭受磨难

小学的时候，有一个拾荒的老人经常在学校附近捡废品。那时候我很顽皮，用糖纸包了一小块肥皂。我说：我请你吃糖。他特别开心，直接就收起来了。恶作剧完了之后突然有些后悔，之后上学的路上很多时候，我都刻意躲着他。那天在校门口有几个同学欺负我，他突然冲过来抡起棍子保护我，等同学都跑了他对我说：还没有人请我老头子吃过糖呢，也怪我福浅，想吃了才发现丢了，可我心里甜得很呢！
后来越长大越明白，那可能是我这辈子下过最大的一个台阶了吧

高三的有次排座位，我前面是三个女生。然后有一天我同桌闲的没事发神经，嘀咕着给她们起了外号。分别是:矮逼、方脸、黑摩尔。还说，不嘲讽你们嘲讽谁？！左边的和中间的皮肤较好，很白，就是一个个矮，一个脸方。右边的那个可以说是看不到任何外表美了，皮肤黝黑，肚大腿粗，脸呢，可以想像一下，就和摩尔庄园里的摩尔一样，所以叫她黑摩尔。虽然长得不咋样，但她很努力(学习差，天天睡觉，努力指画妆和穿搭)。她特喜欢穿裙子、擦粉和涂口红。听我同桌说，会考的时候他还看见她穿白丝，把他恶心的跟什么样。后来我也叫上瘾了，我也愈发魔怔了。天天无时不刻地在她们背后喊。我最喜欢的就是嘲讽黑摩尔。“你喜欢黑摩尔吗？“黑摩尔怎么不去死？！”“黑摩尔给你跤！”(当然，当事人至始至终都不知道这回事)同时我们还会把她们画下来，然后给其他同学看，让他们猜，后来基本上跟我好的都知道了，包括我们的副班长，哈哈。我本以为他会训斥我嘲笑同学呢。
对此我感到忏悔，必竟事实上我也没有什么嘲笑她们的资本。不过，确实很好笑，哈哈😃

我是个大一的学生，但是我的同学都不知道其实我已经是第二次上大学了，大三因为挂科被退学，回家后放弃了打工的想法，去亲戚在的高中复读了一年半，高考考上了当年我第一次报考时报的第一志愿。我复读的时候就开始向同学隐瞒了我的过去，大家以为我只是个显老的转校生，只有老师知道我的事，上了大学也继续向同学们隐瞒。我的同龄人已经毕业了，我关系最好同窗一个去了心仪的软件公司，一个军校毕业当上了军官，一个考上985研究生，他们都走到了自己的人生正轨，而我依旧在榨取逐渐老去父母的最后价值。我身边的新同学，则是充满着年轻的活力与自信，有着让我羡慕的充沛精力。而我则既迷茫又老气，依然不知道自己该何去何从，没有心气去追求自己向往的生活，整日患得患失，心里充满负罪感，羞耻心让我不敢将我的经历告诉别人，身边只有家人和廖廖几个挚友知道，只能在这里倾诉我的心思。

小的时候奶奶对我很好，但她身体欠佳，住了好几年医院。在她辞世的那一刻，不知怎的，我硬是没有落下泪来。(之后哭过。)后来经常做噩梦遇到她。那一次我又梦到她了，我便骂她：“妈了个逼，天天吓我干什么？”后来我就再也没有梦到过。😭


via 花

小学时，我在班上有一位很漂亮的朋友，她性格很好，也和我玩得来。不过班里有一位坏孩子，不只是霸凌我，还经常骚扰她。我在那时什么都没有做，觉得非常后悔，如果每次她被骚扰时我站出来就好了，唉，我真的太没用了

我忏悔，大学里面每天准时准点在男厕所手冲。导致我对生活中的异性没激情，进而目前还是单身。😭😭😭

大一那个时候，一开始和班级的团支书（女生）相处得很好。我们一起探讨学习，有啥活动都是组队参与，大一下的暑期实践也是一起整的。

大二上，她喊我去参加互联网+、创新创业大赛，我拒绝了。我当时拒绝的原因，1.我认为这个会耽误我学业。2.我自认为手冲已经能完美解决我的生理需求了，我不想让她一直过多地占据我时间，因为她总会隔三差五地来QQ或微信找我聊天。所以她大二找我聊天，我的回复都很敷衍。

后来大二上（应该是2020年的10月份），和她一起参加大创的比赛的男生向她表白，她接受了，他们幸福得在一起了，目前他们两个研究生调剂也调剂到同一所院校。

他们两个都是我的大学同学。其中男生是大二转到我的班级的。（呜呜呜，两个月不到就能在一起，勇气真的很重要啊）

我认为女生还是对我有感情的。我没有把握住机会，被别人捷足先登了。

和她最后一次交流是在今年的5月份，那个时候她缺梯子使用chatgpt，准备毕设答辩，我就将我的梯子，免费提供给她了，之后就再也没有啥交集了。

害，我好后悔我的不勇敢，记得大一下我夸她朋友圈照片好看，她跟我说可以讲一些虎狼之词，我没有开口。如果可以回到2020年的上半年，我真的没准能脱单。可惜没有如果。😭😭😭

我有几个朋友被另外一个朋友介绍的一个长远收益良好的投资项目吸引住了，80个的投入换来每年70点以上的回报。我知道一些别的事情，但碍于都是朋友，有些事情我不好说，只能旁敲侧击的提了几句，可惜没劝住，虽然他们都没当回事，但现在想起来就是后悔当时没多劝他们几句
匿了

高一谈了一个女朋友，对我特别好，长得也还行，她是从县城来我们市里上的高中，然后我俩都是住校生，某一天的周六日我们俩像平常一样出去玩我送她回家之后到楼梯口，我特别喜欢她当时不想回家我就说，我今天晚上在你家住，（我发誓我当时我没有想过发生其他事情，）然后我俩都洗完澡，我准备睡沙发，她把我喊过去，意思我俩睡一块，我没有拒绝也，到了床上我甚至把衣服一个都没脱，背对着睡觉，我女朋友直接告诉我，不干点什么吗，然后我俩就发生了关系，她是04年的，当时15岁，我俩谈了三年，现在我们彼此都上了大一，高中谈了三年分开了，我忏悔我做的一切

我要忏悔。
小时候我不知道怎么的，有偷窃癖。这件事我没有告诉过任何人，只有我家里人知道。
第一次偷窃，是幼儿园统一订放学时的零食，十块钱，每天一根碎冰冰，我偷了家里的钱（以前家里开小卖部钱很容易拿到），交了零食费，放学之后在教室里待着不回家吃完再回去，然后被家里发现了。
第二次偷窃的开始大概是在小学，家里依然开着小卖部，我每天的零花钱只有1-2块，但是想要的东西很多，就每天从家里偷10块和20块的，有时候偷的多就50块。只敢买消耗性的东西，或者买了不带回家，我很清楚地记得有一次我买了一本书，回家的公交车上一直在看，看完才发现快到家了，我怕被家人盘问，直接把书扔了。有时候请朋友吃东西，还跟他说不要告诉其他人，理由是家里人只给了我，没给我哥哥。他知道了会心理不平衡。我也偷过哥哥的东西，存钱罐，连他的密码日记本我都会想办法破开偷看，就这样持续了两年，被发现了，家里人骂了我。
第三次偷窃的开始时间我已经不记得了，这时候家里已经不开小卖部了，这一次，我实现了“完美犯案”，家里没发现，但是我自己慢慢地停止了。
除了对家里的持续性盗窃，我还偷过三次同学的东西。第一次是小学，偷了一个同学的养宠物游戏机，第二次是初中，偷了一个同学放在桌上的耳夹，第三次也是初中，那是冬天，我天生体寒，我有一个朋友天生体暖，她觉得我的手太冰了，就把我的手放进她口袋里给我捂热，然后我摸到她口袋里有钱，就趁着公交车上人员杂乱又晃悠偷偷拿走了。
我的这个朋友也是唯一一个可能知道我偷过东西的外人。因为有一次她试探了我，我奶奶跟她奶奶关系很好，而且我奶奶是个大嘴巴，估计把这件事告诉她奶奶了。然后她就问我；她发现有一个从小一起长大的朋友的真实人品可能不像她以为的那样怎么办？我很镇定地假装完全不是我应付过去了。
从小我就是别人眼里品学兼优的人，人缘也很好，老师同学都很喜欢我。上高中以后我再也没有偷窃过，甚至成为了一个有点过于正直的人，哪怕没有人会知道我做了什么。
下次忏悔我的撒谎史。

本人高三毕业生。高考炸了，没有发挥到位。三年里，我对家里都说的是有认真学习，但实际上基本就没交过手机，我认为这是我高考考炸的根本原因，但我只说是发挥失常，实际上我高考前还在玩手机。之前办公室偷手机被发现了，说是第一次，实际上已经不下20次了。现在录取出来了，第一二志愿都没录到，第三志愿每年3w多学费，在想要不要复读...

继续忏悔我的撒谎史。
我的家庭条件其实不差，但是父母很节约，家里的房子也很破旧很偏僻，而且从小告诉我的就是家里很穷，让我不要奢望太多，总是说他们有多不容易，不过哥哥要什么他们一般都会答应。所以我长大之前，一直都以为我家很穷。
小学期间，我撒过两个持续性的谎言。
一个是骗我当时最好的朋友，我家跟他家一样在学校附近的一个新小区买了房，但是还没装修好。因为我家很旧很破，我从小在同学眼里就是比较完美的那种人，我不想被别人知道我家的真实情况。有一次我正在编造房间里的装修骗我朋友的时候，我们学校的教导主任从旁边路过，因为她也在那里买了房，所以就参与了我们的话题。当时我真的有一瞬间的慌张，但是很快就淡定了下来。不过我总觉得，她是知道的。后来我和这个朋友升入了同一所初中，不在一个班，不知道怎么的就不再联系了。
另外一个，是在老师面前卖惨的谎言。那时候班上有很多男生喜欢欺负人，有几个人就一直欺负我，就是骂人、打人之类的，有一次我被欺负之后，就去告诉了老师，不知道是出于什么样的一种心态，我把他们的行为都夸大了，老师当然选择了相信我，惩罚了那些男生，因为我学习好，性格又好，而那些男生本来就是恶劣又顽皮的问题学生。后来类似的招数我屡试不爽，基本上再也没有遭受过校园暴力。反而让那些试图欺负我的人尝了一把被冤枉的滋味。甚至有时候我还会给他们罗织罪名再告诉我的朋友们，没有任何人会觉得我说的是假的。
现在我成为了懒得说谎的人，只要别人问，我一般都会把真实的想法说出来，可能是因为过去承担了太多说谎带来的压力。
不过我心里总有种预感，可能以后，我还会再继续选择像这样“说谎”。

感谢老哥们对我的建议。
现在我已经真心改过了。因为我在后来遇到了感化我的人。尽管我觉得，曾经伤害过别人的人最后却得到了救赎，这实在是一件不公平的事。
同时也特别感激我的父母，我长大之后才知道，在中国的文化背景下，父母没有因为一个孩子犯错就彻底把他判处死刑，甚至都没有打他（我父母不奉行棍棒教育），是多么的难得。

我要忏悔，我今年快40了，目前无工作，只能靠考证维持生计，考了五年了，去年过了三科，今年必须要过，不然成绩作废，离考试剩时间不多了但我还是控制不住，本来用电脑是来学习的，但我还是用它来看小片，甚至控制不住自己去打手枪，能获得暂时的精神解放，是不是我好龌龊，感觉自己成了自己最讨厌的人！甚至羞愧到要自杀，虽然没那个勇气！我已经有两个孩子了，压力全在妻子身上，在不珍惜这些，我还是人吗？我还有救吗？我有时真想切了它！

疫情期间实在无聊，当时单身，就在豆瓣上找妹纸闲聊，最开始肯定是想奔着感情去的，最后真的聊到一个同城的，妹纸似乎也没什么经验，看照片也不错，也不排斥，感觉有点寂寞，后来就直接给了我她小区的防疫码，就这么带着衣服去她家住了。妹纸也是那种比较良家的感觉，还很直白的问我，你平时生活还算干净吧？我肯定是是是。当天晚上就搞上了，等到第二天，她还要三次，我已经有点遭不住了。结果这妹纸真的打算每天三次搞一周的，我说不行，我来不了。结果她就很不开心的把我撵走了。不过并没有删好友，时不时还看到她发朋友圈，不过后来看她好像是考上了清华的研究生，羡慕嫉妒恨了。也许这就是我们的宿命吧！这才意识到身体强壮也很重要！忏悔一下吧！

10年前我开一个三轮车上在隔壁镇上买菜，遇到同村的人，他要去稍微远点的街上买东西，我带了他过去，回来车子开到水沟里去了，花了几百块修理，还好人没事，以后再也不干这事了。

情人总是把自己最好的一面展现给对方，没有生活的琐事就没有争吵，她是我的第一个情人，陌陌上认识的，从上海来到我这个城市，在她姐姐的店里（华莱士）上班，第一次是带她去某湿地公园，傍晚的时候亲了她的额头，然后就发展了情人的关系，她个人高，偏瘦，喜欢化妆，我也很喜欢她，我们多次亲密的接触，还有一次特意叫我去她住的地方干那事，虽说是情人，但是她从未主动问过我要钱买买买，后面突然问我要15000块钱，刚开始她也没说要干嘛，只是说要用，其实我那时有这个钱，我没给她，删除了她，然后就分开了，后来她发了信息给我，说她老公不同意离婚，他要打官司离婚，2年了这点钱都不给。我真坏。