我忏悔我进入了mjj圈，自从进入之后我就一直在买服务器或者在买服务器的路上，这真的令人上瘾。后果就是浪费了我好几千块钱，现在好多都卖不出去了（即使卖出去也贬值好多）。最近又不知悔改的混入了卖机圈（严格来说在边缘徘徊），现在手上几台母鸡，几乎卖不出去，一直在亏本；并且这个圈子内卷非常的严重，对技术和心态也有非常大的要求。现在进退两难，但我还是打算要坚持下去不能跑路。
现在也没有什么回头路可走了，只能硬着头皮上了。
唉，我忏悔我前几年无休止的买服务器，浪费了我大把的时间和金钱（并且还没有取得什么成果）。

大学第一次做家庭教师时，辅导两个妹妹，一个一年级一个四年级，我是男的。
因为没经验就用带孩子的方式，所以和一年级的妹妹抱的次数有点多。也总是和四年级的姐姐身体靠的比较近，而且每当如此，姐姐就会觉得有点排斥，我一开始都没留意到。

后面有意识到这种事已经结束这家家教半年多了，
虽然两位妹妹都还是很尊重喜欢我，可我一想起自己居然对妹妹们没有边界一样，就觉得很后悔，害怕一不小心给他们埋下了不好的影响。
唉，忏悔。


via Nana

高中拉着同学一起看小说。后来一起补课，我考上了好大学，他没有，那时心里还略得意。直到大学毕业，找工作才知道一个好学历是多么重要，很后悔。如果重来，我不会再看小说，即使自己看了也不会拉他下水。

初中那会一直喜欢一个女孩，姑且叫她A，初三的时候分了班，但我一直想方设法的联系她，终于有了结果。可在初三那会这个班级里有个女生也很漂亮（班花级），叫她B，和我关系也还不错。刚中考完那会我们出来玩了一天，晚上她就给我表白了，当时我已经和A处上不到一个月，我当时却不知怎么的头脑发热，竟然就同意了B，更让我现在感到可恶的是，同意了B的当晚，B要求我和她换情头（那会比较流行那个吧），过了几天A发现了我的不对劲，开始试探性的问我，我有些害怕，竟然直接删除A的所有联系方式，QQ微信全都拉了黑，彻底断了关系。最后我和B也没在一个高中，不到几个月就分手了。现在想想依然是后悔万分，真的对不起A，一直是我的心头疙瘩。上了大学之后我实在过意不去，托人找关系总算是找到了A的联系方式，却物是人非，难得开口。我深深地忏悔，人的一生总会不断的做错误的选择，不断的错过一个又一个人......

近来随着疫情和多方面的原因，心里越加想摆烂（或者说感觉活着越加累了），但是我又畏惧着死亡的痛苦，畏惧着自己死后父母伤心，所以我在蓦然一个瞬间曾想过如果真的有世界末日或者丧尸就好了，我可以和大部分人一样轻松离开，不用承担自杀的后果。但是下一刻我又为我的想法羞愧，因为我自己对死亡的畏惧，便渴望着世界末日的发生，在这一过程中，我忽视了其他人对于生死的意愿，也漠视了永远冲在第一线的军人和医护工作者的生死，我的这一想法相当于间接给其他人下了死亡的判决书。

昨天又去重新看了一遍汶川地震的纪录片，越发感觉自己在某些时候对生命的漠视，或者说在追寻自己私利的时候将其他人的生死放在了天秤的另一侧（当然我从未想过违法犯纪，也从未想着去害人，只是有时候我的想法会如图上面一样在间接的害人），所以越发对自己厌恶，同时也对生命越加敬畏。

8度说端午节后就发布八度VPN电脑版，这么久了还不发布，我后悔关注他的频道。

2013年刚出校门，在交通银行的门口填资料办理了一张交通银行信用卡，一个星期后收到了信用卡，额度12000，这额度真多，后面买笔记本电脑花了4800，自己挣得又不多，再后面又办理招行信用卡，额度5000，跑销售，上班基本去网吧打游戏，然后就踏上还信用卡的生活，越来越多，期间还用信用卡取了2000块借给同事，他不还，我SB.

我大二的时候，在QQ摇一摇？应该是这个，认识了一个初一的妹妹，她喜欢名侦探柯南（解密，推理），我就投其所好，想着能约出来，不知道为什么，眼看快成功了突然就反悔了，可能我太急功近利了吧，我忏悔，我不该抱有不当念想，悔不当初，哎


via 小 杰杰

我愤怒，妈妈说好了中考完我考上好高中就给我买iPad，但是等我真正考上了她却反悔，她还是我们这边的人大代表，在此，当你意识到自己家庭不能满足优秀的你提出的要求的时候，你就应该早早意识到这个家只有一个穷字，那就赶紧自杀，投胎到别的好家庭去，不要让这种穷家庭来让你的灵魂遭受磨难

小学的时候，有一个拾荒的老人经常在学校附近捡废品。那时候我很顽皮，用糖纸包了一小块肥皂。我说：我请你吃糖。他特别开心，直接就收起来了。恶作剧完了之后突然有些后悔，之后上学的路上很多时候，我都刻意躲着他。那天在校门口有几个同学欺负我，他突然冲过来抡起棍子保护我，等同学都跑了他对我说：还没有人请我老头子吃过糖呢，也怪我福浅，想吃了才发现丢了，可我心里甜得很呢！
后来越长大越明白，那可能是我这辈子下过最大的一个台阶了吧

高三的有次排座位，我前面是三个女生。然后有一天我同桌闲的没事发神经，嘀咕着给她们起了外号。分别是:矮逼、方脸、黑摩尔。还说，不嘲讽你们嘲讽谁？！左边的和中间的皮肤较好，很白，就是一个个矮，一个脸方。右边的那个可以说是看不到任何外表美了，皮肤黝黑，肚大腿粗，脸呢，可以想像一下，就和摩尔庄园里的摩尔一样，所以叫她黑摩尔。虽然长得不咋样，但她很努力(学习差，天天睡觉，努力指画妆和穿搭)。她特喜欢穿裙子、擦粉和涂口红。听我同桌说，会考的时候他还看见她穿白丝，把他恶心的跟什么样。后来我也叫上瘾了，我也愈发魔怔了。天天无时不刻地在她们背后喊。我最喜欢的就是嘲讽黑摩尔。“你喜欢黑摩尔吗？“黑摩尔怎么不去死？！”“黑摩尔给你跤！”(当然，当事人至始至终都不知道这回事)同时我们还会把她们画下来，然后给其他同学看，让他们猜，后来基本上跟我好的都知道了，包括我们的副班长，哈哈。我本以为他会训斥我嘲笑同学呢。
对此我感到忏悔，必竟事实上我也没有什么嘲笑她们的资本。不过，确实很好笑，哈哈😃

我是个大一的学生，但是我的同学都不知道其实我已经是第二次上大学了，大三因为挂科被退学，回家后放弃了打工的想法，去亲戚在的高中复读了一年半，高考考上了当年我第一次报考时报的第一志愿。我复读的时候就开始向同学隐瞒了我的过去，大家以为我只是个显老的转校生，只有老师知道我的事，上了大学也继续向同学们隐瞒。我的同龄人已经毕业了，我关系最好同窗一个去了心仪的软件公司，一个军校毕业当上了军官，一个考上985研究生，他们都走到了自己的人生正轨，而我依旧在榨取逐渐老去父母的最后价值。我身边的新同学，则是充满着年轻的活力与自信，有着让我羡慕的充沛精力。而我则既迷茫又老气，依然不知道自己该何去何从，没有心气去追求自己向往的生活，整日患得患失，心里充满负罪感，羞耻心让我不敢将我的经历告诉别人，身边只有家人和廖廖几个挚友知道，只能在这里倾诉我的心思。

小的时候奶奶对我很好，但她身体欠佳，住了好几年医院。在她辞世的那一刻，不知怎的，我硬是没有落下泪来。(之后哭过。)后来经常做噩梦遇到她。那一次我又梦到她了，我便骂她：“妈了个逼，天天吓我干什么？”后来我就再也没有梦到过。😭


via 花

小学时，我在班上有一位很漂亮的朋友，她性格很好，也和我玩得来。不过班里有一位坏孩子，不只是霸凌我，还经常骚扰她。我在那时什么都没有做，觉得非常后悔，如果每次她被骚扰时我站出来就好了，唉，我真的太没用了

我忏悔，大学里面每天准时准点在男厕所手冲。导致我对生活中的异性没激情，进而目前还是单身。😭😭😭

大一那个时候，一开始和班级的团支书（女生）相处得很好。我们一起探讨学习，有啥活动都是组队参与，大一下的暑期实践也是一起整的。

大二上，她喊我去参加互联网+、创新创业大赛，我拒绝了。我当时拒绝的原因，1.我认为这个会耽误我学业。2.我自认为手冲已经能完美解决我的生理需求了，我不想让她一直过多地占据我时间，因为她总会隔三差五地来QQ或微信找我聊天。所以她大二找我聊天，我的回复都很敷衍。

后来大二上（应该是2020年的10月份），和她一起参加大创的比赛的男生向她表白，她接受了，他们幸福得在一起了，目前他们两个研究生调剂也调剂到同一所院校。

他们两个都是我的大学同学。其中男生是大二转到我的班级的。（呜呜呜，两个月不到就能在一起，勇气真的很重要啊）

我认为女生还是对我有感情的。我没有把握住机会，被别人捷足先登了。

和她最后一次交流是在今年的5月份，那个时候她缺梯子使用chatgpt，准备毕设答辩，我就将我的梯子，免费提供给她了，之后就再也没有啥交集了。

害，我好后悔我的不勇敢，记得大一下我夸她朋友圈照片好看，她跟我说可以讲一些虎狼之词，我没有开口。如果可以回到2020年的上半年，我真的没准能脱单。可惜没有如果。😭😭😭

我有几个朋友被另外一个朋友介绍的一个长远收益良好的投资项目吸引住了，80个的投入换来每年70点以上的回报。我知道一些别的事情，但碍于都是朋友，有些事情我不好说，只能旁敲侧击的提了几句，可惜没劝住，虽然他们都没当回事，但现在想起来就是后悔当时没多劝他们几句
匿了

高一谈了一个女朋友，对我特别好，长得也还行，她是从县城来我们市里上的高中，然后我俩都是住校生，某一天的周六日我们俩像平常一样出去玩我送她回家之后到楼梯口，我特别喜欢她当时不想回家我就说，我今天晚上在你家住，（我发誓我当时我没有想过发生其他事情，）然后我俩都洗完澡，我准备睡沙发，她把我喊过去，意思我俩睡一块，我没有拒绝也，到了床上我甚至把衣服一个都没脱，背对着睡觉，我女朋友直接告诉我，不干点什么吗，然后我俩就发生了关系，她是04年的，当时15岁，我俩谈了三年，现在我们彼此都上了大一，高中谈了三年分开了，我忏悔我做的一切

我要忏悔。
小时候我不知道怎么的，有偷窃癖。这件事我没有告诉过任何人，只有我家里人知道。
第一次偷窃，是幼儿园统一订放学时的零食，十块钱，每天一根碎冰冰，我偷了家里的钱（以前家里开小卖部钱很容易拿到），交了零食费，放学之后在教室里待着不回家吃完再回去，然后被家里发现了。
第二次偷窃的开始大概是在小学，家里依然开着小卖部，我每天的零花钱只有1-2块，但是想要的东西很多，就每天从家里偷10块和20块的，有时候偷的多就50块。只敢买消耗性的东西，或者买了不带回家，我很清楚地记得有一次我买了一本书，回家的公交车上一直在看，看完才发现快到家了，我怕被家人盘问，直接把书扔了。有时候请朋友吃东西，还跟他说不要告诉其他人，理由是家里人只给了我，没给我哥哥。他知道了会心理不平衡。我也偷过哥哥的东西，存钱罐，连他的密码日记本我都会想办法破开偷看，就这样持续了两年，被发现了，家里人骂了我。
第三次偷窃的开始时间我已经不记得了，这时候家里已经不开小卖部了，这一次，我实现了“完美犯案”，家里没发现，但是我自己慢慢地停止了。
除了对家里的持续性盗窃，我还偷过三次同学的东西。第一次是小学，偷了一个同学的养宠物游戏机，第二次是初中，偷了一个同学放在桌上的耳夹，第三次也是初中，那是冬天，我天生体寒，我有一个朋友天生体暖，她觉得我的手太冰了，就把我的手放进她口袋里给我捂热，然后我摸到她口袋里有钱，就趁着公交车上人员杂乱又晃悠偷偷拿走了。
我的这个朋友也是唯一一个可能知道我偷过东西的外人。因为有一次她试探了我，我奶奶跟她奶奶关系很好，而且我奶奶是个大嘴巴，估计把这件事告诉她奶奶了。然后她就问我；她发现有一个从小一起长大的朋友的真实人品可能不像她以为的那样怎么办？我很镇定地假装完全不是我应付过去了。
从小我就是别人眼里品学兼优的人，人缘也很好，老师同学都很喜欢我。上高中以后我再也没有偷窃过，甚至成为了一个有点过于正直的人，哪怕没有人会知道我做了什么。
下次忏悔我的撒谎史。

本人高三毕业生。高考炸了，没有发挥到位。三年里，我对家里都说的是有认真学习，但实际上基本就没交过手机，我认为这是我高考考炸的根本原因，但我只说是发挥失常，实际上我高考前还在玩手机。之前办公室偷手机被发现了，说是第一次，实际上已经不下20次了。现在录取出来了，第一二志愿都没录到，第三志愿每年3w多学费，在想要不要复读...