初中历史老师是教导主任，他女儿是我同学。有次课间，他茶杯没带走，我们把粉笔灰放进去，再用粉笔搅拌，他女儿应该看到了。上课时，我们写作业，看着他把水杯喝光。就这样，竟然做了多次。有点后悔呀。高中时，他女儿又和我们同校,

忏悔我的罪恶，和同村的朋友玩的好，有时候去他家玩，他有个妹妹，初三，我经常趁他们不注意拿她妹内裤到厕所打飞机，借口说肚子疼，然后打完后若无其事放回去，有时候还那一些内衣回家打，反正恶心至极，现在正在戒掉，不想成为变态

忏悔我的罪恶：小时候发现了我爸的色情光碟，经常偷偷看，于是染上了瘾，在上小学5，6年级的时候，那时候发育的好班里最高最壮，又和两个女生玩的好，因为我们家也隔的不是很远，于是我们三经常偷偷玩（约会），有的时候会干那事，她们很纯洁啥都不懂，
于是我们经常一起玩，但是我却经常把欲望发泄到她身上，她也不怪我，直到过完小学暑假后，我爸妈搬家了，就没有和她联系了。小时候我只是觉得她很可爱才和她玩，现在我基本戒掉了色瘾，也有了女朋友（戒掉是因为高中在家有一次da飞机被爸妈发现，被打了一顿，骂了一顿，后来暗下决心戒掉了），女朋友是大学谈的，我以前的事都没和她说过，我现在和以后都对她好,我觉得自己小时候真的太恶心了，永远不会和任何人说的。
玩电报这个软件是因为朋友推荐了和平精英挂，然后用了这个软件，然后在一个频道发现了这个地方于是今天就有感而发。
今年过年的时候我和小时候那个女孩见过一面，她妈带她过来到我家拜年，长的很漂亮了，长的很苗条身材也很好，我和她对视了一眼，但是啥都没说，我可能出于愧疚，找个理由出门到其他邻居家拜年去了，我妈之后提起她，说她都考上了研究生，要我也好好努力，听到这我放心了，小时候的事没影响她一生，这个秘密应该会永远埋藏在我的记忆深处了，现在都各自过的很好，但我还是想对她说句“抱歉”，可能小时候对她太坏了，以后也弥补不了了。

94年北方乡村，我五年级大约12岁左右。大冬天寒风凛冽，我与几个同班同学出去玩，来到一处废弃的破房子。多破呢？南北方向的两面墙是坍塌的，东西方向两面墙也不甚完整。北风几乎毫无阻碍的吹进来。我们突然发现里面有乞丐住着的迹象：有破损的锅碗，砖头随便搭的小土灶，还有生火的迹象，墙上用绳子挂着一只暖水瓶的内胆，注意是内胆，里面灌满了水。正在我们好奇的时候，一个跛脚的衣衫褴褛的乞丐进来了，说他到流浪，天太冷住在这里避寒，靠拾荒为生。他跟我们聊天，抱怨原屋主要他付5块钱才允许他住在这里。5元对他来说太多了，他大概吃喝都成问题。原屋主废弃房子收费犹如敲诈。我们很同情他，也希望他能安全过冬。聊了一会我们就离了。后来我们当中的一个坏骨头，悄悄拉着我回到破屋里，等乞丐出去拾荒的时候，他用砖头砸碎了乞丐的全部家当，包括墙壁上挂着的水瓶胆。然后我们离开，不久传来乞丐愤怒和绝望的咒骂声。这个过程中，虽然我没动手，但我也没及时制止，这让我后来时不时懊悔不已，因为我不知道那个乞丐是否冻死或饿死了。

我忏悔小的时候有一个邻居他家的小女孩每次见到我都会喊我一声哥哥，我曾经对她说我一定会来娶她的，她是我的青梅竹马，后来她没考上高中我考上了，我们分离了，我对不起她😭

小时候住平房胡同里，到处跑来跑去，有一次跑到一个院子里，因为院子里都是多户人家，所以院子是不锁的。我发现一家门口堆了很多信件，于是把所有的邮票都撕下来拿走了，都是烂大街的普通邮票，撕碎的信件扔的到处都是。唉，小孩子真是不懂事。主人回来看到得多生气和心疼啊。

我后悔我看到了这个频道，我来这里投稿，我多后悔啊

我忏悔我进入了mjj圈，自从进入之后我就一直在买服务器或者在买服务器的路上，这真的令人上瘾。后果就是浪费了我好几千块钱，现在好多都卖不出去了（即使卖出去也贬值好多）。最近又不知悔改的混入了卖机圈（严格来说在边缘徘徊），现在手上几台母鸡，几乎卖不出去，一直在亏本；并且这个圈子内卷非常的严重，对技术和心态也有非常大的要求。现在进退两难，但我还是打算要坚持下去不能跑路。
现在也没有什么回头路可走了，只能硬着头皮上了。
唉，我忏悔我前几年无休止的买服务器，浪费了我大把的时间和金钱（并且还没有取得什么成果）。

大学第一次做家庭教师时，辅导两个妹妹，一个一年级一个四年级，我是男的。
因为没经验就用带孩子的方式，所以和一年级的妹妹抱的次数有点多。也总是和四年级的姐姐身体靠的比较近，而且每当如此，姐姐就会觉得有点排斥，我一开始都没留意到。

后面有意识到这种事已经结束这家家教半年多了，
虽然两位妹妹都还是很尊重喜欢我，可我一想起自己居然对妹妹们没有边界一样，就觉得很后悔，害怕一不小心给他们埋下了不好的影响。
唉，忏悔。


via Nana

高中拉着同学一起看小说。后来一起补课，我考上了好大学，他没有，那时心里还略得意。直到大学毕业，找工作才知道一个好学历是多么重要，很后悔。如果重来，我不会再看小说，即使自己看了也不会拉他下水。

初中那会一直喜欢一个女孩，姑且叫她A，初三的时候分了班，但我一直想方设法的联系她，终于有了结果。可在初三那会这个班级里有个女生也很漂亮（班花级），叫她B，和我关系也还不错。刚中考完那会我们出来玩了一天，晚上她就给我表白了，当时我已经和A处上不到一个月，我当时却不知怎么的头脑发热，竟然就同意了B，更让我现在感到可恶的是，同意了B的当晚，B要求我和她换情头（那会比较流行那个吧），过了几天A发现了我的不对劲，开始试探性的问我，我有些害怕，竟然直接删除A的所有联系方式，QQ微信全都拉了黑，彻底断了关系。最后我和B也没在一个高中，不到几个月就分手了。现在想想依然是后悔万分，真的对不起A，一直是我的心头疙瘩。上了大学之后我实在过意不去，托人找关系总算是找到了A的联系方式，却物是人非，难得开口。我深深地忏悔，人的一生总会不断的做错误的选择，不断的错过一个又一个人......

近来随着疫情和多方面的原因，心里越加想摆烂（或者说感觉活着越加累了），但是我又畏惧着死亡的痛苦，畏惧着自己死后父母伤心，所以我在蓦然一个瞬间曾想过如果真的有世界末日或者丧尸就好了，我可以和大部分人一样轻松离开，不用承担自杀的后果。但是下一刻我又为我的想法羞愧，因为我自己对死亡的畏惧，便渴望着世界末日的发生，在这一过程中，我忽视了其他人对于生死的意愿，也漠视了永远冲在第一线的军人和医护工作者的生死，我的这一想法相当于间接给其他人下了死亡的判决书。

昨天又去重新看了一遍汶川地震的纪录片，越发感觉自己在某些时候对生命的漠视，或者说在追寻自己私利的时候将其他人的生死放在了天秤的另一侧（当然我从未想过违法犯纪，也从未想着去害人，只是有时候我的想法会如图上面一样在间接的害人），所以越发对自己厌恶，同时也对生命越加敬畏。

8度说端午节后就发布八度VPN电脑版，这么久了还不发布，我后悔关注他的频道。

2013年刚出校门，在交通银行的门口填资料办理了一张交通银行信用卡，一个星期后收到了信用卡，额度12000，这额度真多，后面买笔记本电脑花了4800，自己挣得又不多，再后面又办理招行信用卡，额度5000，跑销售，上班基本去网吧打游戏，然后就踏上还信用卡的生活，越来越多，期间还用信用卡取了2000块借给同事，他不还，我SB.

我大二的时候，在QQ摇一摇？应该是这个，认识了一个初一的妹妹，她喜欢名侦探柯南（解密，推理），我就投其所好，想着能约出来，不知道为什么，眼看快成功了突然就反悔了，可能我太急功近利了吧，我忏悔，我不该抱有不当念想，悔不当初，哎


via 小 杰杰

我愤怒，妈妈说好了中考完我考上好高中就给我买iPad，但是等我真正考上了她却反悔，她还是我们这边的人大代表，在此，当你意识到自己家庭不能满足优秀的你提出的要求的时候，你就应该早早意识到这个家只有一个穷字，那就赶紧自杀，投胎到别的好家庭去，不要让这种穷家庭来让你的灵魂遭受磨难

小学的时候，有一个拾荒的老人经常在学校附近捡废品。那时候我很顽皮，用糖纸包了一小块肥皂。我说：我请你吃糖。他特别开心，直接就收起来了。恶作剧完了之后突然有些后悔，之后上学的路上很多时候，我都刻意躲着他。那天在校门口有几个同学欺负我，他突然冲过来抡起棍子保护我，等同学都跑了他对我说：还没有人请我老头子吃过糖呢，也怪我福浅，想吃了才发现丢了，可我心里甜得很呢！
后来越长大越明白，那可能是我这辈子下过最大的一个台阶了吧

高三的有次排座位，我前面是三个女生。然后有一天我同桌闲的没事发神经，嘀咕着给她们起了外号。分别是:矮逼、方脸、黑摩尔。还说，不嘲讽你们嘲讽谁？！左边的和中间的皮肤较好，很白，就是一个个矮，一个脸方。右边的那个可以说是看不到任何外表美了，皮肤黝黑，肚大腿粗，脸呢，可以想像一下，就和摩尔庄园里的摩尔一样，所以叫她黑摩尔。虽然长得不咋样，但她很努力(学习差，天天睡觉，努力指画妆和穿搭)。她特喜欢穿裙子、擦粉和涂口红。听我同桌说，会考的时候他还看见她穿白丝，把他恶心的跟什么样。后来我也叫上瘾了，我也愈发魔怔了。天天无时不刻地在她们背后喊。我最喜欢的就是嘲讽黑摩尔。“你喜欢黑摩尔吗？“黑摩尔怎么不去死？！”“黑摩尔给你跤！”(当然，当事人至始至终都不知道这回事)同时我们还会把她们画下来，然后给其他同学看，让他们猜，后来基本上跟我好的都知道了，包括我们的副班长，哈哈。我本以为他会训斥我嘲笑同学呢。
对此我感到忏悔，必竟事实上我也没有什么嘲笑她们的资本。不过，确实很好笑，哈哈😃

我是个大一的学生，但是我的同学都不知道其实我已经是第二次上大学了，大三因为挂科被退学，回家后放弃了打工的想法，去亲戚在的高中复读了一年半，高考考上了当年我第一次报考时报的第一志愿。我复读的时候就开始向同学隐瞒了我的过去，大家以为我只是个显老的转校生，只有老师知道我的事，上了大学也继续向同学们隐瞒。我的同龄人已经毕业了，我关系最好同窗一个去了心仪的软件公司，一个军校毕业当上了军官，一个考上985研究生，他们都走到了自己的人生正轨，而我依旧在榨取逐渐老去父母的最后价值。我身边的新同学，则是充满着年轻的活力与自信，有着让我羡慕的充沛精力。而我则既迷茫又老气，依然不知道自己该何去何从，没有心气去追求自己向往的生活，整日患得患失，心里充满负罪感，羞耻心让我不敢将我的经历告诉别人，身边只有家人和廖廖几个挚友知道，只能在这里倾诉我的心思。