2019年撸菠菜羊毛，冻结了一张房贷卡，直到扣房贷的日期还没扣款就跑到银行问具体情况，银行说是被司法机关冻结了，我纠结了一会还是去了刑侦支队，那是我第一次做到那把椅子上，那2个警察根本不懂撸菠菜羊毛，我就把实际情况缩小到1/10来说，中午还给我一份午餐，期间还拍照录指纹，量身高，差不多下午4点审问结束，然后把我带到他们领导那里，期间听到他们聊股票之类的，那个领导说这个情况说简单一点就是赌博，还问我有没有认识的司法机关人员，说严重一点就是以赌博为生，可能要判刑，先把我的卷宗发到法院，看结果，还说：不怕你跑，有你的信息，除非你跑到月球上……，这么多年过去的，我没啥事，所以冻结银行卡不要去司法机关，没啥用，他们不会提前给你解冻银行卡，一般半年解冻，反正不要主动去，又不是什么大案件，去了肯定惹一身骚.

五年级去小区的联欢屋玩，里面有很多大人打乒乓球，小孩子就在那里扎堆乱跑。
我看到凳子上有一本「冒险小虎队」，就拿来看，越看越喜欢，很想把它占为己有。
我心里盘算着等下把里页的名字撕掉，然后偷偷带回家。以防万一，我看到有个小孩刚过来这边坐，就问他知不知道这书的主人现在在哪。要是他主人不在我就马上偷。
结果他说他就是主人。
那时吓得我冷汗都出来了，还好我没冲动去做坏事。
忏悔，也感谢上帝给我机会，让我没有被当场抓包。

我说一下之前校园欺凌那个女同学后续啊。为什么男生看她不顺眼呢？她是学习委员嘛收作业，那几个没交让她舞弊一下，她不同意然后就发生了后续事情。之后呢我就是有负罪感嘛，又怕她一下抑郁症了，于是呢我约她周末去南宁方特玩，那时方特一个人260对于我这种穷逼巨款啊，我愣是干了四天服务员赚了450左右，从中午玩到下午她很开心，她开心那我就放心了嘛，后面又剩点钱又去动物园，晚上送她回家，她特开心，后面她给我付去玩的钱我也没收。周一去学校呢我也帮帮她小忙收收作业什么的。我一直尽自己所能弥补过错😭


via 林 然

上初中的时候，课间趴在课桌上睡觉的时候我都故意用手抓着桌子的前沿，只为了前桌的女同学有时候靠在桌子上我的手指就可以碰到她的背部。她一开始挺反感，碰到我就让我把手挪开，后来逐渐不把我的手当回事。有一次她突然转头过来跟我讲话，没料到我的手在那，结结实实地碰到了她的胸部，她的脸唰一下就红了，有点生气地没说话就转回去了。从那以后我就没有再这么做了。LSZ，对不起

小时候和父母去了浙江，初一的时候在一个地方租房，房东有个孙女，比我大一届，当时她把书借给我让我好预习一下，我说我想借下语文和数学的，她直接就提了初二全部的书给我，到了我初二的时候，她因为上初三要书，我说在学校，第二天我就把在学校的书全部拿回来了，想着还给她。但是我不好意思去敲门，浙江老一辈的人是比较排外的，虽然这个房东明显比其他人要好一点，但是之前有一次他孙子让我去他家里面陪他玩陀螺，我就在家里面和他待了差不多十分钟吧，他看到了就脸上有些嫌弃，所以我就带着他孙子到他家门口玩了一会就自己识趣的回去了。就是因为发生了这样的事情让我觉得有点不敢去敲他家门，就想着什么时候她来找我我就把书给她了。后来我在学校又遇到了她，她说让我过几天在学校运动会的时候给她，我说好。然后我又提着那一大袋书到学校等着到时候给她。到了运动会的时候她看到我也，但是我没有拿书下去，她说“哎，我的书！”我去提了下来没有看到她人，应该是吃饭去了，我又不知道她坐在哪个位置，怕放在那里被人偷了，就又提到自己教室里了。之后就没有见过她了。走到我初三上期陪我姐去菜市场买东西，她见到了我，过来打了招呼，我还是没有说出那声对不起，只能假借着笑脸和她一起聊天。这件事一直到现在都快10年了还是忘不掉，以后还想去浙江见她一面说声对不起，哎。

我忏悔：小时候邻居家是一个老爷爷，60多岁，他有两个儿子，一个女儿。女儿出车祸死了，大儿子工地上干活被砸死了，小儿子大家都说也死了，也有说没死的，但是确实从来没看过他。也没见过他孙子，他有一个老伴，他是退休教师，老伴是个退休护士，两个人互相照顾倒是能过日子。但是，可能是亲人的接连离世对一个人的伤害太大了，老爷爷有时候疯疯癫癫的，据说他下雨的时候在地里打滚，还因为一些事去过医院，医院说是精神病。说是邻居，其实我住在一个胡同的最里面，他住在靠外面。我是搬家来的，老爷爷看到我后说我像他孙子，病就好了（不疯疯癫癫了）。我上小学4年纪，我和两个小伙伴跑着去上学，跑15分钟就到，每次我上学的时候，老爷爷就骑着三轮车（脚蹬的，不是电力的）载着他老伴跟着我，放学的时候也跟着我。老奶奶经常和我打招呼，一回生二回熟，熟悉之后我和小伙伴经常在后面推着三轮车走（小孩子觉得这样好玩），每到这个时候老爷爷就笑，然后让我们慢点。后来老奶奶就不来了，让我坐在三轮车后面，老爷爷天天载我上学放学。他俩每天中午都做一碗鸡蛋茶，我中午上学的时候给我喝，我记得很清楚，他因为老了，腿脚不利索，走路拖拖拉拉的，脚抬不起来，鞋拖着地面走，那时候听到这个声音就有鸡蛋茶可以喝了。我爸妈知道我和他们玩之后也答应了，有时候家里有事时还让我去他家里吃饭，因为真的是个人都能看出来他俩把我当成亲孙子。一直到六年级毕业，我转到城里去上初中，要搬家了，要分开了。老爷爷跟我家里说想带我出去玩，正好不远处有个看戏的，想带我去。我爸妈知道是他想陪陪我，就答应了（从这里也能看出来他对我有多好，大晚上的我家里敢让我一个小孩跟着别人走）。去到看戏的地方，我是小孩觉得很无聊，他绝对不是故意的，他肯定觉得看戏很有趣才带我去的，我看到一半就看不下去了，就跑回家了，我没跟老爷爷说就跑回去了。我大概是8点到家的，老爷爷11点敲我家的们，喊着我的小名问我到家了吗？他腿脚不利索，拖着地找了我三小时，脚都磨坏了。
我很愧疚，我每次想到这个事都觉得自己很畜生，我搬家后再也没见过那个老爷爷，后来我回那个胡同里找他，早就没人了。我无法道歉了，每次听到唱戏有关的事时，我都感到愧疚，为什么我小时候这么不懂事，为什么就不和他说就跑回去呢。现在已经20多年了，我还是很愧疚，老爷爷那么命苦，孩子接连去世，又遇到了我这种人，如果有下辈子，我希望做他儿子，多陪陪他

初中历史老师是教导主任，他女儿是我同学。有次课间，他茶杯没带走，我们把粉笔灰放进去，再用粉笔搅拌，他女儿应该看到了。上课时，我们写作业，看着他把水杯喝光。就这样，竟然做了多次。有点后悔呀。高中时，他女儿又和我们同校,

忏悔我的罪恶，和同村的朋友玩的好，有时候去他家玩，他有个妹妹，初三，我经常趁他们不注意拿她妹内裤到厕所打飞机，借口说肚子疼，然后打完后若无其事放回去，有时候还那一些内衣回家打，反正恶心至极，现在正在戒掉，不想成为变态

忏悔我的罪恶：小时候发现了我爸的色情光碟，经常偷偷看，于是染上了瘾，在上小学5，6年级的时候，那时候发育的好班里最高最壮，又和两个女生玩的好，因为我们家也隔的不是很远，于是我们三经常偷偷玩（约会），有的时候会干那事，她们很纯洁啥都不懂，
于是我们经常一起玩，但是我却经常把欲望发泄到她身上，她也不怪我，直到过完小学暑假后，我爸妈搬家了，就没有和她联系了。小时候我只是觉得她很可爱才和她玩，现在我基本戒掉了色瘾，也有了女朋友（戒掉是因为高中在家有一次da飞机被爸妈发现，被打了一顿，骂了一顿，后来暗下决心戒掉了），女朋友是大学谈的，我以前的事都没和她说过，我现在和以后都对她好,我觉得自己小时候真的太恶心了，永远不会和任何人说的。
玩电报这个软件是因为朋友推荐了和平精英挂，然后用了这个软件，然后在一个频道发现了这个地方于是今天就有感而发。
今年过年的时候我和小时候那个女孩见过一面，她妈带她过来到我家拜年，长的很漂亮了，长的很苗条身材也很好，我和她对视了一眼，但是啥都没说，我可能出于愧疚，找个理由出门到其他邻居家拜年去了，我妈之后提起她，说她都考上了研究生，要我也好好努力，听到这我放心了，小时候的事没影响她一生，这个秘密应该会永远埋藏在我的记忆深处了，现在都各自过的很好，但我还是想对她说句“抱歉”，可能小时候对她太坏了，以后也弥补不了了。

94年北方乡村，我五年级大约12岁左右。大冬天寒风凛冽，我与几个同班同学出去玩，来到一处废弃的破房子。多破呢？南北方向的两面墙是坍塌的，东西方向两面墙也不甚完整。北风几乎毫无阻碍的吹进来。我们突然发现里面有乞丐住着的迹象：有破损的锅碗，砖头随便搭的小土灶，还有生火的迹象，墙上用绳子挂着一只暖水瓶的内胆，注意是内胆，里面灌满了水。正在我们好奇的时候，一个跛脚的衣衫褴褛的乞丐进来了，说他到流浪，天太冷住在这里避寒，靠拾荒为生。他跟我们聊天，抱怨原屋主要他付5块钱才允许他住在这里。5元对他来说太多了，他大概吃喝都成问题。原屋主废弃房子收费犹如敲诈。我们很同情他，也希望他能安全过冬。聊了一会我们就离了。后来我们当中的一个坏骨头，悄悄拉着我回到破屋里，等乞丐出去拾荒的时候，他用砖头砸碎了乞丐的全部家当，包括墙壁上挂着的水瓶胆。然后我们离开，不久传来乞丐愤怒和绝望的咒骂声。这个过程中，虽然我没动手，但我也没及时制止，这让我后来时不时懊悔不已，因为我不知道那个乞丐是否冻死或饿死了。

我忏悔小的时候有一个邻居他家的小女孩每次见到我都会喊我一声哥哥，我曾经对她说我一定会来娶她的，她是我的青梅竹马，后来她没考上高中我考上了，我们分离了，我对不起她😭

小时候住平房胡同里，到处跑来跑去，有一次跑到一个院子里，因为院子里都是多户人家，所以院子是不锁的。我发现一家门口堆了很多信件，于是把所有的邮票都撕下来拿走了，都是烂大街的普通邮票，撕碎的信件扔的到处都是。唉，小孩子真是不懂事。主人回来看到得多生气和心疼啊。

我后悔我看到了这个频道，我来这里投稿，我多后悔啊

我忏悔我进入了mjj圈，自从进入之后我就一直在买服务器或者在买服务器的路上，这真的令人上瘾。后果就是浪费了我好几千块钱，现在好多都卖不出去了（即使卖出去也贬值好多）。最近又不知悔改的混入了卖机圈（严格来说在边缘徘徊），现在手上几台母鸡，几乎卖不出去，一直在亏本；并且这个圈子内卷非常的严重，对技术和心态也有非常大的要求。现在进退两难，但我还是打算要坚持下去不能跑路。
现在也没有什么回头路可走了，只能硬着头皮上了。
唉，我忏悔我前几年无休止的买服务器，浪费了我大把的时间和金钱（并且还没有取得什么成果）。

大学第一次做家庭教师时，辅导两个妹妹，一个一年级一个四年级，我是男的。
因为没经验就用带孩子的方式，所以和一年级的妹妹抱的次数有点多。也总是和四年级的姐姐身体靠的比较近，而且每当如此，姐姐就会觉得有点排斥，我一开始都没留意到。

后面有意识到这种事已经结束这家家教半年多了，
虽然两位妹妹都还是很尊重喜欢我，可我一想起自己居然对妹妹们没有边界一样，就觉得很后悔，害怕一不小心给他们埋下了不好的影响。
唉，忏悔。


via Nana

高中拉着同学一起看小说。后来一起补课，我考上了好大学，他没有，那时心里还略得意。直到大学毕业，找工作才知道一个好学历是多么重要，很后悔。如果重来，我不会再看小说，即使自己看了也不会拉他下水。

初中那会一直喜欢一个女孩，姑且叫她A，初三的时候分了班，但我一直想方设法的联系她，终于有了结果。可在初三那会这个班级里有个女生也很漂亮（班花级），叫她B，和我关系也还不错。刚中考完那会我们出来玩了一天，晚上她就给我表白了，当时我已经和A处上不到一个月，我当时却不知怎么的头脑发热，竟然就同意了B，更让我现在感到可恶的是，同意了B的当晚，B要求我和她换情头（那会比较流行那个吧），过了几天A发现了我的不对劲，开始试探性的问我，我有些害怕，竟然直接删除A的所有联系方式，QQ微信全都拉了黑，彻底断了关系。最后我和B也没在一个高中，不到几个月就分手了。现在想想依然是后悔万分，真的对不起A，一直是我的心头疙瘩。上了大学之后我实在过意不去，托人找关系总算是找到了A的联系方式，却物是人非，难得开口。我深深地忏悔，人的一生总会不断的做错误的选择，不断的错过一个又一个人......

近来随着疫情和多方面的原因，心里越加想摆烂（或者说感觉活着越加累了），但是我又畏惧着死亡的痛苦，畏惧着自己死后父母伤心，所以我在蓦然一个瞬间曾想过如果真的有世界末日或者丧尸就好了，我可以和大部分人一样轻松离开，不用承担自杀的后果。但是下一刻我又为我的想法羞愧，因为我自己对死亡的畏惧，便渴望着世界末日的发生，在这一过程中，我忽视了其他人对于生死的意愿，也漠视了永远冲在第一线的军人和医护工作者的生死，我的这一想法相当于间接给其他人下了死亡的判决书。

昨天又去重新看了一遍汶川地震的纪录片，越发感觉自己在某些时候对生命的漠视，或者说在追寻自己私利的时候将其他人的生死放在了天秤的另一侧（当然我从未想过违法犯纪，也从未想着去害人，只是有时候我的想法会如图上面一样在间接的害人），所以越发对自己厌恶，同时也对生命越加敬畏。

8度说端午节后就发布八度VPN电脑版，这么久了还不发布，我后悔关注他的频道。

2013年刚出校门，在交通银行的门口填资料办理了一张交通银行信用卡，一个星期后收到了信用卡，额度12000，这额度真多，后面买笔记本电脑花了4800，自己挣得又不多，再后面又办理招行信用卡，额度5000，跑销售，上班基本去网吧打游戏，然后就踏上还信用卡的生活，越来越多，期间还用信用卡取了2000块借给同事，他不还，我SB.